Octubre para mi siempre ha sido bello, bello porque comienza a hacer frió, bello porque es la entrada del otoño porque las Lunas son mas grandes, porque la magia se huele en el aire. No porque se celebre Halloween, si no porque siempre es un mes que me ha gustado mucho. Quizás en alguna vida, nací en Octubre. Pero también ha sido un parte aguas para mi. Sobre todo Octubre de 2009. Estoy aquí teniendo una catarsis de personalidad. Curiosamente, cuando celebramos con nuestros muertos, han muerto en este mes, mis esperanzas, mis sueños a futuro, mi alegría y confort. Ya que pues hace quince días que me uní a las filas del desempleo involuntario, cuando todo parece calmarse una nueva cosa surge, obvio no me puedo quejar, la vida sin altibajos no es vida, pero bueno, no se. He pasado este mes así como entumida. Dormida y cansada, que si al principio no me afecto mucho porque estaba sola con Ricardo, y pues el aprender a cocinar, me ayudo a sobrellevar el luto que siento no porque fuera el trabajo soñado de toda la vida si no por que bueno como que te conformas con lo que tienes y te sientes así como un huevito de seguridad. Y de pronto llega otra persona con la mano en la cintura, y te quita ese confort se vienen abajo tus sueños y planes. Como cuando me entregaran la casa, las decoraciones que iba a hacerle, que con mi aguinaldo iba a comprar un lindo comedor, la seguridad de tener a mi madre en el seguro, que pronto se iba a operar. Que en Navidad les iba a regalar muchas cosas, que podría pagar la cena de Navidad. Y esto me centra en un sentimiento dual, lo navideño me da nauseas. (En vez de que alrededor haya ahorita por estas fechas, iconos con sangre, tripas asesinos en serie, muertes espíritus y fantasmas). Me da mas pavor enfrentarme en navidad sin un regalo para mi mama y para hacerles la vida mas llevadera, con la seguridad de un aguinaldo. ¿Cómo le voy a hacer para pagar la cena de Navidad? ¿Qué les voy a regalar a mi mama? Si me dolió cuando mi mama le dolió no poder regalarnos nada en navidad. Ahora diciembre me da asco. Y eso hace que sienta un revoltijo en el estomago ahora que me siento desesperada, Y como escribo en mi diario, “Estoy enojada, y quiero desear cosas malas a los demás, tengo ganas de odiar. Hoy mas que nunca me gusta la muerte, pues es lo mas seguro que tienes en la vida, la muerte no distingue razas ni condiciones ni dinero, ni sexo, ni pobreza. Cae así nomás; de pronto. Pero siempre cae siempre caerá es la única que nunca va a fallar.” tengo ganas de desearle al Preocupadísimo Señor Boone que se perdió sus 4 milloncitos de ganancia, (Y al querer recuperarlos, nos desgracio a varios). Que le de una embolia, que se muera lo que mas quiere, que se joda, que lo secuestren y lo hagan sufrir, que le corten las manos a sus hijos, a su ser mas querido, que lo persiga la maldición de la malinche, desde el inicio de su estirpe hasta el ultimo de su raza. Quiero gritarle que lo odio, que le deseo miles y miles de maldiciones, las mas feas las mas crueles y sangrientas que a una mente retorcida se le pueda ocurrir. Los sinsabores inhumanos, las maldiciones mas rapaces, que no descanse ni dormido ni despierto y que millones de pesadillas inunden sus sueños y la de su estirpe por siempre jamás. Pero esto no sucederá, además, ¿Qué gano con maldecirlo con toda el alma?. Dinero no, que mi familia sea feliz no, que yo me quede tranquila no, porque aunque lo mande maldecir con el vudu mas cruel del África, No me va a dar trabajo, ni solvencia económica, ni que mi madre se opere de sus cataratas, ni nada de eso. Como dice Rico, No trates de buscar culpables ni preguntarte porque porque esas cosas suceden. Y si, pero aun en el interior, no puedo dejar de maldecir, de sentir un coraje para una mala suerte, de preguntarme y lacerarme de ¿Por qué a mi? ¿Por qué yo? ¿Por qué dios? De todas las personas que hay ahí, yo lo necesitaba en casa solo trabajan dos (somos nueve) somos afortunados de estar juntos pero… ¿Por qué cuando mas necesitados estamos mas el destino nos jode? Porque insiste el pinché destino culero en petarme por detrás? No lo entiendo ni lo entenderé. ¿Qué requisitos debemos cumplir en un país jodido que los jodidos nos joden mas y los ricos pasan como si nada? a quien hay que acudir? Con quien hay que hacer pacto? Que alguien me diga. Desde que me despidieron, me he fumado esta incógnita, varias veces y días en el baño de atrás de con Ricardo, buscando en el fondo de mis pensamientos, en mis sueños, pero no encuentro paz. Yo se que debo sentirme agradecida con Dios, me he esforzado por ser positiva, por mostrar mi mejor cara, pero desde ayer, me siento desilusionada, desesperada y sin Dios conmigo. Claro que si no fuera por el apoyo de Rico y sus papas, y mi familia o una de dos, este sentimiento mezcla de venganza, odio y desesperación, hubiese terminado en suicidio o un acto sociopata como el del metro (¿?). Bueno mínimo venganza, ves? Este sentimiento es malo y tengo que sacarlo de la manera mas positiva posible porque aun me afecta la palabra “quincena” “navidad” “futuro truncado” y eso que se relacione con futuros cercanos o planes. Hoy siento odio y tristeza, miedo, coraje, ganas de vengarme de un humor negrísimo y apagado. Y no me hace ver lo bueno que hay a mi alrededor. Y me hace pensar en mi querida Catrina, en el festejo del Día de Muertos, en el festejo de la muerte de mis planes, en el festejo de los golpes seguiditos, que me ha dado la suerte y convenciéndome que morir, es lo único seguro que tiene el ser humano porque de eso no te escapas nunca, en la muerte de mi sentido del humor y en el que solo la muerte, es lo unico irremediable en esta vida.
Perdonen mi filosofía tétrica, y mi pinche humor.
Papillón

Como en todos lados, uno a veces acumula cosas, durante su vida, cosas que te recuerdan detalles, es como si fueras a un safari, y adquirieras pequeños trofeos de cosas realmente importantes. Como yo, que guardo los boletos del cine, o del viaje según la experiencia adquirida ahí. Entre mis cosas puedes encontrar, boletos de camión en los que la suma son "21" (Para intercambiarlos por besos), Notas de periódicos, fotos que me gustan, gamas de papel, colores y cosas así, el caso es que he acumulado tantas que se puede considerar que estoy obstruyendo mi energía cósmica, y no dejo que fluya lo positivo… en palabras de un libro que mi madre lee sobre el "Feng Shui" -que en lo personal me viene a decir que tengo todo un nido de ratas y que me voy a ahogar en un mundo de basura y contaminación yo sola- No es para tanto, No tengo ni cien mil boletos de camión ni cien mil recortes de periódicos y mucho menos ni cien mil imágenes que me han gustado pro sus colores, lo que si, tengo de mas son revistas y libros, al grado que se vuelve un poco engorroso buscarle acomodo. Obvio mis libros no los voy a tirar. Y menos mis revistas que no son colecciones de "Cosmo" o "20 y tantos" Si no mas bien, son colecciones de anime, y eso. Bueno aunque si tengo unas Quo que no se que hacer con ellas, supongo que se las daré a ver quien, menos una que tengo dedicada de un Maestro que nos dio Infografia hace años, (Memito Munro) Así que esa la conservare. Tengo colores, esos los tirare, ropa que jamás me pondré quizás conserve la verdaderamente querida, como mi blusa de secu donde me la rayaron toda (Con plumón) Y quizás una que otra para que si tengo una hija, -o un hijo gay- Juegue con esa ropa a disfrazarse. Lo que si me va doler es separarme de mis juguetes -SI YA SE- tengo que dejarlos ir, solo los conservare lo meramente Kitsh como mi Rainbow Brite original, y bueno los muebles de cedro de mi casa de muñecas -ojala tenga una niña- porque si no mi pobre mareado va a sufrir las consecuencias, yo se que no es bueno acumular cosas porque al fin de cuentas cuando uno se muera, solo serán cosas y tarde o temprano se Irán a la basura… quizás se conserven las mas bonitas o las representativas a mi persona pero dudo mucho que sean mas de tres. Con el tiempo, mi colección de catrinas o se hará mas grande o cuando me muera ira a dar a la basura, se que estoy aplazando esto lo mas que puedo -parezco condenado a muerte- atrasando y atrasando el día que tenga que despedirme de todo ello, y se que cuando lo haga me sentiré mas feliz, realizada liberada, pero es como cuando tienes una costra, que se esta cayendo, no sabes si arrancarla dolerá pero por lo mismo lo que ya sano y cuelga duele cuando lo tocas. No sabes que hacer. Pues así estoy yo con una costra, de no se cuantos años, queriéndomela quitar pero no me animo. Lo que me queda duda, es que hace mucho leí en una revista medica, que la acumulación de cosas puede ser un mal psicológico en el que la persona que acumula, quiere llenar el vacío de algo o alguien en su vida… Lo que no logro saber (ni responderme a mi misma) ¿Es que me falta?

Me acaba de pasar algo curioso, de esas cosas que solo te pasan cuando estas a solas. No, no se me apareció nadie ni ya estoy alucinando por falta de actividad cerebral. Lo voy a explicar con detalles para que me entiendan, me acabo de despertar ya que me encontraba medio cansada del ajetreo de hacer comidas y eso -en mi nueva etapa culinaria- y me acorde que tenia ropa en la lavadora, y en la parte de atrás. Cuando me desperté ya estaba obscureciendo y pues me dispuse a prender las luces y meter la ropa seca y tender la que tenia lista. En eso, me doy cuenta que un vecino, de atrás, tiene música que de momento no la reconocí pero me llamo la atención, creí que era alguien con la TV muy fuerte, como suelen hacerlo aquí , pero no, me di cuenta que estaba escuchando pistas, como de un concierto … y en eso, que me doy cuenta que eran ¡Canciones de los Beatles! Así como en un concierto, pues mientras me puse a hacer mis labores del hogar, me acompañaron ellos, y el vecino con sus Beatles..quizás no es de mucha importancia pero es que me sentí contenta de que alguien en esta ciudad en el que predomina la gente que le gusta la banda, y los narcocorrridos, por no decir que a las vecinas les encanta poner esas cosas… ponga a todo volumen a los Beatles, se me hizo un detallazo. Y como que lo disfrutaba mucho ya que le ponía una y otra y otra vez. Se me hizo tan chido sobre todo cuando escuche la canción "We can work it out" me sentí que me inyectaron de energía y sentí bonito. Si no fuese porque de plano tenia que secar la ropa en la secadora y hace mucho ruido, me hubiese quedado escuchándolos ahí…no cran me dio tentación de ir a ver, igual era el disco de la Rock Band, pero aun así, me gusto mucho escucharlos, no se porque me inyectaron una sensación de alivio, como cuando los escuchaba en el tocadiscos de mi abuelo los domingos precisamente en las tardes cuando era niña.

Me gustaría saber que es lo que esta pasando a mi alrededor no solo, lo que se supone que tengo que saber, me refiero a que cuando haces amistades y las alimentas por tres años, y después ya no sabes nada de ellos, pues se siente medio raro que ahora estas completamente sola, y bueno no me refiero a sola, digo, tengo a la gente que esta conmigo y a mi familia, que es lo mas importante, pero cuando dejas de laborar y cultivaste esas amistades, y de pronto no sabes nada de ellas, pues se siente medio gacho, ya que bueno por mi parte, como convivía con ellas por todos lados, dentro y fuera, me acostumbre tanto a ellos, que siento feo que no he podido o no han querido contactar conmigo. Sigo tomándome las cosas con calma, ya que si dejo que la ansiedad se apodere de mi, pues no voy a llegar a ningún lado. Y bueno pues, aquí estoy sentada en la cama sin saber que hacer, esto de ser ama de casa como que no va conmigo digo como siempre, no es lo mismo, tomarte unos días para descansar que te los tengas que tomar porque no hay mas, bueno, pues como quiera que sea todo mundo me dice que me lo tome con calma, lo que tengo miedo es que las cosas estén peor y esos de tómatelo con calma, sea así como que se prolongue mas. No quiero. Espero encontrar algo ya de una ves, mientras pues veré en que me entretengo para no volverme loca. Si no fuera por Ricardo pues ya estaría tirándome desde los pelos hasta de un puente peatonal. Esta ociosidad me mata.

Aun no puedo evitar deprimirme, pensando en que voy a hacer en le futuro… me da miedo, si quiera ver que necesitamos una estufa una lavadora, y tantos artículos normales que común se usan en un hogar. Sin lujos claro. Y me da miedo que nunca vaya encontrar trabajo y aunque pienso positivo siempre me gana el miedo. No tengo ni tres días que paso y aun tengo miedo. No se que hacer, es algo que no puedo evitar pensar en el futuro me da miedo digo no es el mejor trabajo del mundo pero era trabajo. Y el pensar ¿Qué va a pasar conmigo? ¿Qué va a pasar en el futuro?. Esta pinche crisis y este pinche miedo se están apoderando de mi. De mis sueños no quiero. No quiero. Pero no puedo evitar pensar en las personas a las que me llevo de corbata como mi familia, mi mama y el whisky…ya que pues si no los ayudaba así de plano por lo menos cooperaba. Ahora en la casa solo trabajan dos. Y uno lo necesita para terminar la Universidad. Que desesperación siento la verdad. Es horrible. Me siento super mal. Y no se que hacer. Comienzo a dudar en lo que me dicen eso de que San Charbel me ayudo porque mejorare y no dudo que quizás por ahí ande un trabajo bueno pero me asaltan muchas cosas, no quiero gastar ni siquiera un centavo para no tener que necesitarlo después. Se me esta haciendo así como una psicosis… como dice Ricardo es hora de sacar el carácter, en estos casos es cuando uno debe sacar fuerzas de donde no tiene y no hay ninguna solución en gritar o llorar o lamentarse y enterrarse en medio de miedos. Y es cuando pienso, si dicen por ahí, que mi bisabuelo murió al lado de Emiliano Zapata, mi abuelo acepto su muerte, -que ya sabia- con suma tranquilidad, mi madre acarreo con tres chamacos, sola… ¿yo porque me acobardo tanto? Seguramente son genes de mi papa. Porque en mi familia habemos mas lechones que cobardones. Aun así, no me quiero rendir, si alguien sabe algún truco tantrico, para cuando entre el pánico es bien recibido cualquier consejo.Porque tengo atorado en la garganta un grito que me quema y me hace llorar de mero encabronamiento.
Papillón

Bueno, tenia que pasar algún día no? Nunca he sabido tomar los cambios, ni los buenos ni los malos. Siempre lo he dicho y aunque me considero una persona flexible a veces las ganas de gritar y mandar todo al caño son superiores a mi. He pasado la ultima semana de Octubre mi Octubre de una manera muy rara, cosas felices me han pasado, tranquilidad y cosas tristes como la muerte de un compañero, personas que conocemos pasan por nuestras vidas y a veces cuando ya no están, ya no las percibimos Hoy he entrado a las filas de los millones y millones de desempleados, que hay en el país, y supongo que en todo el mundo. ¿De quien es la culpa? De los pendejos de Juarez del corporativo por pensar que son unos chingones? y que pueden prescindir de mi con la mano en la cintura? No. De el país que lo manejan con las patas miles de pendejos que creen que pueden prescindir de mucha gente solo para hacerse ricos? No. De un pinche presidente rico que no tenia mas que hacer y creo una guerra que aparte de gastarse en las arcas del mundo, se llevo de pico a miles y miles de vidas? No. Mía? No. De Dios? menos. No hay quien culpar no me apetece declararle la guerra por mi mala suerte a nadie. No me apetece ni siquiera sentirme menos o mal por lo que esta pasando. al fin de cuentas solo soy un numero mas, me toco bola negra y me toco marchar, derechito para la chingada y el motivo? el mismo cancer que esta comiéndose a la sociedad en este momento : RECORTE DE PERSONAL porque seguían se han perdido 4 millones de pesos y no hayan como recuperar los. No se que tan difícil es perder 4 millones de pesos de una persona que paga renta de un millón mensual por estación, de radio. Pero supongo que le dolió mucho -los millones- para prescindir de sus empleados y por lo mismo, dejarnos sin trabajo a varios. Ya lo veía venir, digo no para mi. pero bueno ahora las cosas en la estación están de la chingada todos tiemblan cuando suena el teléfono y Clara les dice : Te habla Julio -el director-pobre para ellos también por que no tienen la culpa ni su jefe ni el dueño al fin y al cabo cada quien ve por sus intereses. obvio tengo el orgullo herido, bien herido. Pero bueno si ellos creen que pueden resolver todo de esa manera y que ahora se encargaran "a larga distancia" de los diseños y se ven tan chngones para eso, simplemente callada y tragándome el coraje recogí mis cosas, todo mis diseños y mi trabajo de tres años. y me fui. Me siento con la conciencia tranquila, no soy ni la primera ni la ultima que le pasa a esto por desgracia esta a la orden del día, todo esto pero que mas da? Llorar? No. me pensaba salir -aunque no tan pronto- en cuanto las cosas estén mejores, pero ahora viéndolo desde este punto de vista, las cosas no van a mejorar, uno tiene que mejorarlas por su propio bien, puedo estar agradecida de que este trabajo me dio mi casa, y por ella y por mi esposo voy a luchar, no me voy a quedar haciendo me pendeja a ver que cae, no. Voy a ver de que la rolo pero la rolare, freelance, o a ver de que. Por lo pronto, ya llore ya me calme, me traje MIS cosas a mi casa, y bueno si se quedaron con trabajo pendiente pues allá ellos, que nos dijeron que para mañana ya no querían vernos. Que Dios nos agarre y los agarre aunque sea de las nalgas, Voy a tomar las sabias palabras de las mujeres que ya tienen años ahí. !Hija se siente feo que te den una patada en el culo, pero es lo mejor que te haya pasado, no es bueno para ti hacerte vieja en una empresa donde te tratan como cosa y no como empleada" obvio, no es la primera vez que lo oigo, ya que Don Pepe (Mi papa adoptivo) me decía, hija, no te quedes mas que lo suficiente para irte de aquí. Vete a un trabajo mejor estos no valen la pena. Y bueno aunque mi plan era estar estable por lo menos hasta que la situación económica mejorara, pues ni modo. Aquí estoy con tres cajas a mi espalda, una historia mas, que contar en mi currículum y un par de alas medio entumidas, pero con ganas de volar a ver que me depara el destino por ahí. Me siento triste. pero no rendida...y solo me resta decir, sintiendo como un publico me aplaude, porque oír, en "radiopasillo" que se sorprendían que yo me fuera si hacia tan bien mi trabajo... es GRACIAS...TOTALES. Papillón