Me siento tan enojada, que me he trabado. Y no se como destrabarme, me quiero vengar, me quiero joder en alguien, pero no puedo. Ya he desarrollado cierta satisfacción al verte llorar, a fastidiarte a que ya no puedas mas. Es mas, lo disfruto, lo saboreo. Quiero que sufras y te quiebres. Te quiero acabar.

Un retablo con la imagen de Yisus que diga: Diosito por favor hazme ANOREXICA MENTAL para no tragarme tanto malo pensamiento.

Cada ves que es mi cumpleaños, me pasa lo mismo, una semana antes, estoy que no quepo en mi. Me empiezan a hormiguear los recuerdos de lo bueno y lo malo. Lo que he echo y lo que no he echo. Lo que he logrado y lo que no. Entonces, es ahí cuando me divido en dos.

La Arianna mala, la que me aconseja, y me baja la autoestima como que agarra cuerda, y empieza a lastimarme con cosas como, ya vas a cumplir años, y no has echo esto, ni tienes lo otro, estas mas vieja, mas gorda, no has logrado ninguna de tus metas que te propusiste para este año. Sigues siendo una Loser y asi morirás porque mientras mas pasen los años, mas difícil va a ser cumplir tus metas y lo peor siegues en un trabajo mediocre y no te has cumplido ninguno de los caprichos que te propusiste cuando nos vimos de nuevo en tu cumpleaños anterior. Y comienzan a venir a mi mente las fotos y como me veía por ejemplo en mi cumpleaños no. 25 donde si es verdad me sentía gorda pero a comparación de como estoy yo ahorita no es nada. Y me doy cuenta que no fui al salón de belleza, ni me hice los rayos que quería ni el look, que deseaba lucir para estar "espectacular" en mi cumpleaños. Y comienzo a darme cuenta que mi vida exceptuando por algunos intermedios es una bazofia. Y me pongo de malas, y de mal humor. Nada me hace feliz y no me dan  ganas de festejar con nada ni con nadie.

Y después surge la Arianna sentimental, esa que se ha echo mas presente según pasan los años, la que me hace llorar en escenas de amor y la que se muere de la ternura cuando ve a Sofía, y me recuerda que hoy es mi primer cumpleaños sin mi Whisky, y que todo lo que quería cuando la Arianna mala aparecía, es un besito de mi pechocho, y la ahuyentaba, la borraba del mapa, la callaba. Pero ahora no esta y eso me hace sentir sin cascara, sin protección sin nada ni nadie que me defienda. y me hace llorar, me hace distraerme y ponerme de malas. Y sentir que no se si por ser Lunes, este cumpleaños esta del nabo . Y es ahí cuando surge la Arianna cabal (Esa cabrona siempre se va cuando la necesito a veces).

Y me dice que no tengo por que estar asi, porque estoy celebrando salud, pasar mi primer cumpleaños con mi hija, y mi esposo. Pero lo mejor que debo estar agradecida, porque estoy viva. Y que Dios me ama, y ella también.

Y asi, hasta ahorita 1:47 pm. Me siento, dividida en tres Ariannas, disfrutando (¿disfrutando?) mi cumpleaños sentimentalisima, distraída porque quiero estar con Sofi, y a la ves agradecida y resentida con la vida. No cabe duda que si en cada cabeza es un mundo la mía esta no se, revuelta en un universo  paralelo y raro.

Lo unico que de verdad lo rescata es su mirada, sip, pasar ESE momento en la mañana que me desperte, y que Sofi y yo jugamos a desaparecer bajo la colcha. su sonrisa, su amor, pensar en eso arregla las cosas, y minimiza este escosor por no estar con el Whisky, y me hace agradecer a la vida, lo que me ha dado y tocado vivir aun con sus sabores acidulados, aunque mi cumpleaños haya tocado este año el dia peor de la semana. Y me hace agradecer mi salud, y el dia nubladoo que hoy Dios me regalo.

Papillón.

Hace un año, estaba muy contenta que para estas fechas, las nauseas iban en disminucion, ahora que esta mi hija a mi lado, me siento mas contenta, aunque en desanimo un poco por aquello de los estragos que deja tener un bebe, el cuerpo se te deforma, te das cuenta que tienes ya 32 años y que no has obtenido ese cuerpo escultural que siempre has querido. Bueno un poco de todo pero poco a poco, creo, vas juntando fuerzas, por lo pronto pues he decidido bajar unos kilos, sin prisas, sin presiones solo por las ganas de verme bien, aun no puedo irme a un gym porque no tengo dinero, y ni quiero gastar el poco tiempo que me queda con mi princesa. Tengo que demostrarle a ella que lo que uno se propone se cumple, pero con el ejemplo. Y espero poder lograrlo.