Ayer por poco y me divorcio. Ayer yo no tuve una blanca ni buena navidad salvo cuando mi hija abrio sus regalos en casa y ayer mismo me tope que no tod lo que dan los mentados Titos es felicidad. Ayer  medi. Cuenta que no tengo ni siquiera amor propio, ayer llore mas de tristeza que de alegria. Se puede decir que ayer si tuve una amarga navidad. Todas las familias tenemos problemas , todas nos los tragamos o nos hacemos un lado. Yo ayer me di cuenta que estoy muy enamorada de mi pequeña familia. De mis miembros de tres. De Papa, de mi bebe. Pero no de mi. Yo no temgo amor porpio hacia a mi y no se donde buscarlo o mas bien donde comenzar a buscarlo. No se si con los años mi baja autoestima ha aumentado cn mi peso. Pero si se que es un monsytruo que me contamina. No quiero tomar desiciones precipitadas pero quiero ahcer cosas diferentes para ver si asi cambian las cosas. Comence a hacerlas hace mucho. En el ambito laboral, y si cambiaron, hasta se peude decir que me ha ido muchisimo mejor. Pereo ¿porque no puedo cambiarlas en mi interior? Que miedo me impide hacerlo? No tengo la mas absoluta idea poero quizas deba empezar con desiciones pequeñas. Ya van dos personas mas bien tres que me dicen que no tengo caracter, que no tengo autoestima y eso hace que Ricardo no me tome en serio.  Ayer comfieso que me paso por la mente suicidarme. Pero eso creo que seria dejar vencer el lado equivocado. Se que en mi vive un leon. Escondido. Pero vive. El amor me ha vuelto una pendeja bandengue. Y  ahora no se como remediarlo.¿con libros? ¿Con terapia? Igual puedo cmenzar por los dos pero creo puedo hacer entender a mi esposo que lo amo pero qu eno estoy d e acuerdo que mezcle los vicios de sus padres con nuestra familia, porque esoo solo la esta destruyendo. Y terminara destruyendola si no hago algo. Quizas comenzando a portarme culera. Pueda ser una solucion de tajo a todas mis problemas. Yo no pido que los deje o que les de la espalda. Solo que no me involucre. Ya que como les he dicho ells a mi no me han tratado bien. Ni lo haran. Ayer mismo lo comprobe. La mama de el querndo como siempre ser los primeros en abrir los regalos de santa con mi hija, que ya estaba cansada. Le regalaron juguetes, y ropa en cantidades morbosas. Uno de los juguetes que le gusto a mi hoja que no era una pepa de 500 pesos super moderna.  Fue un juego para bebes. Y mi hoja se puso a llorar porque solo habia accesorios para bebes pero no el bebe, con buenas intenciones tambien le amargaron su navidad. 

Vamos a la casa, abre sus egalos y el bebe que pense queu no le iba a gustar, le gano a tooodos los juguetes caros, chicos y grandes. Si se hubiera esperado a hoy a abrir los regalos pues mi hija no hubiera llorado ni amargado "los regalos del jojojo" por burra y aborazada le paso. Eso me dio una idea de que tengo que ser mas astuta. Mas maliciosa inclusive con mi esposo. Yo creo que por eso soñe que caminaba en una callle conocida como en el DF en que como que habian derrumbado un templo, un edificoio asi como mercado antiguo. Lo veia en ruinas, veia sus canceles grandes y fuertes en fierros retorcidos, veia sus techos caidos y toda la calle y la acera invadiendo escombros, del otro lado de la calle, estaba normal. Quizas eso es mi vida sentimental, siento que esta en escombros. Siento que mi vida, mis planes mis proyectos estand errumbandose inclusive mi familia. Se que solo yo pudedp evitarlo y creanme. Ahora si lo voya. Defender a capa y espada. Tengo que caminar por el otro lado de la acera.

http://youtu.be/QVExWr-BB7M

Segun en internet, soñar con una casa abandonada significa el reflejo de nosotros en el interior. Yo soñe que nos cambiabamos a una casa en ruinas, que en el baño habia muchas cucarachas, y arañas y animales y que no podiamos vivir ahi. Soñe que le pedia a mi esposo regresar a la casa que viviamos antes. Osea esta. Quizas en el fondo me sienta asi. Abandonada y destruida. Demaciado gorda y fea. Ya no soy lo que era antes y extraño un poco ser lo que era y aunque en la vida me ha ido bien gracias a dios. Siento que quizas temgo muchas teñarañas y alimañas en mi interior. He de confesar que me siento como frustrada de que siempre, todo el tiempo me siento cansada, la rutina me esta consumiendo, la energia de cuidar a mi bebe mee sta consumiendo y ya no queda tiempo para mi. Me pregunto si mi pareja siente lo mismo...me he vuelto super insegura conmigo misma tanto que celo a mi esposo a cada rato. No me veo bonita con nada con lo que me pongo y mi peso...de eso mejor ni hablamos porque me soltaria llorando. No me ha ido mal este año hasta se me hace pecado quejarme ya que gracias a Dios gozamos de buena salud, bienestar tenemos mucho mejor del cual comenzamos pero aun asi queda un rincon, un rincon oscurito y con telarañas que hace que llueva sobre mi desfile. ¿Porque los humanos somos asi? Porque nunca estamos satisfechos? Que parte de nuestra genetica mental hace que siempre estemos deseosos de mas? Porque no podemos sentir plenos? Si hay alguien que diga sinceramente asi es lo que quiero yasi. Quiero estar y estoy satisfecho, y que este 100% convencido de ello de corazon. Que me lo presenten. Seguro hay, pero me gustaria saber cual es el mantra, la formula, el secreto de sentirse asi. Es cosa mental no me cabe la menor duda. Tengo que pasar por algo que sacuda mi vida para sentirme uf lal ibre tengo una segunda oportunidad...o como esta el rollo?. Que añguien me explique.