Ya estamos a fin de mes y no entiendo porque enero se me paso mas lento que diciembre, siempre ha sido asi. Diciembre que deberia de ser la sensacion de que pase mas lento, se va como agua y enero...aunque claro los primeros dias de enero para mi son de celebrar.  No se lo bueno de este mes es precisamente eso. El cumple de mi bebe. De ahi en adelante...salvo cumpleaños importantes (que nunca me acuerdo) pasa como cuando pasa una nube placidamente en el cielo, lo que si me fije y me preocupo un poco que este año no hizo frio. Cuando nacio mi bebe uno ni se queria levantar de la cama pero ahora...hasta calor da. Y eso si es raro y muy malo ya que es señal de que el calentamiento global nos esta alcanzando....dijera el changuito de los "croods" tan tan taaaaaan"

Al verte, asid e pequeña descubriendo todo, viendo cosas por primera vez, meregujto ¿cuanto me duraras? Me gusta verte tratando de decir palabras nuevas, y cuando tiras las ligas ye sparses todo...me estruja el corazon que la mayoria de las veces no te tengo paciencia, se me olvida que todo es nuevo para ti, y que estas experimentando todo lo que tienes al rededor. Ya se me olvido que yo tambien alguna vez fui como tu. Llego tan agobiada de mi trabajo pensando en soluciones de cosas que quizas la tengan que quizas no. Tan contaminada de rutina diaria que mucjas veces no me paro a pensar en que tu tienes tu modo de vivir a tu ritmo. Que no tienes la culpa de que tengo que ser mama, profesionista, esposa, y ama de casa a la vez. Y quiero muchas veces que me entiendas pero la que te tengo que entender soy yo. Yo soy tu pilar, tu faro y sin embargo sigues invitandome a tu mundo. Prometo quedarme quieta y respirar. Relajarme. Entrar a tu mundo con el respeto que se tiene al entrar a un santuario y olvidarme de mirar y observar, ya que pronto vas a crecer y ese mundo se cerrara para mi, y tus hijos te lo abriran. Y espero que cuando eso pase este yo todavia para guiarte y decirte que respires y te relajes. Y que te dejes guiar.

No soy distinta a quien critico... He cometido un error terrible y estoy arrepentida puesto que le dije a mi hija que estaba harta de cuidar que estaba cansada y que los hijos solamente piden y piden y piden y que uno como mujer se cansa como si ella hubiera escogido venir para acá conmigo. Mi niña no tiene la culpa de los problemas que yo tenga ni tampoco tiene la culpa de que yo salgo estresada de mi trabajo. Ni de Los celos que me dan cuando ya no se quiere venir conmigo. Me lastima su carita cuando la regaño o cuando les digo cosas cuando la corrijo. Aveces siento que soy muy mala madre, me siento terrible con ella y no sé cómo remediarlo después. La paciencia son en virtud que no se me concedió cuando nací pero sin embargo yo quiero inculcarsela ella y pues no se. Anto que critico la otra vieja y resulta que  siendo igual. No me gusta la competencia y hago berrinche por puras estupideces. Que todos sabemos la moraleja de esta historia tengo que aprender a ser mejor persona y no fijarme en las demas defectuosas. Creo que tienen razón los psicólogos nos proyectamos en las personas y en los defectos que no nos gustan de nosotros mismos. Lo que sí estoy segura es que tengo que aprender a ser mejor persona y cuidar a mi hija ya que puede ser que sea la única que tenga ella nunca va ser bebe toda la vida y yo siempre seré su mamá. Y no quiero que pase conmigo como mi papá que se arrepintió darme tratado mal hasta ahora de viejo y ahora que es muy difícil perdonar. Estoy segura de todo corazón que no quiero terminar así. Ya que al final de cuentas ella es lo único que yo puedo tener yo soy lo único que ella puede tener.

Ya me canse de tener que fingir, y quedarme callada. Y tengo tantas cosas acumuladas que voy a vomitar veneno justo como una vivora. Estoy cansada de tener que seguir a personas incoherentes, volubles, caprichosas y berrinchudas que con un solo "mi alma" cambian de parecer. Viejas que se creen bonitas, inteligentes y muy listas pero que se les voltea el mundo si una mas bonita quiere usar un vestido sexy en su boda. Niñas bobas que se creen benevolentes, y les dan asco la gente que es diferente, que se expresa con tatuajes, percings o amor entr el mismo sexo ah y presumen de buen  corazon cuando les da asco los niños con sindrome de dawn, o retrazo mental. ¿Eso es virtuoso? Eso es ser inteligente? No lo creo. Lo que no entiendo es porque a gente asi les dan la batuta si no son aptas para dirigir gente...que hacen lo que quieren cuando quieren y solo por berrinche. Me voy a oir igual, o peor si digo lo que pienso? diabetica idiota. Ya. Lo dije. Soy peor quien sabe pero queria soltarlo para dejarlo ir. No le deseo mal, y ya se eso de que hay no seas asi, mira que tienes una hija, hay mira que Dios te puede castigar....amm ya me esta castigando haciendome topar con gente como ella...no entiendo, se que no soy buena persona. No rezo diario, no voy a misa los domingos, no soy una persona digna de seguir ni ejemplo para mi hija. Soy humana. Y mi tolerancia es poca. No por como es si no por que hay gente asi?...y peor! ¿Porque me toca ser subordinada de gente asi? Me caga. Me gusta donde estoy, me gusta lo que hago, y se que tengo que ser tolerante y tranquila. Pero hay ocaciones que lo malo de uno son los demas. Quisiera gritar...

Ya se que sensacion traigyo en el estomago y el corazon. Traigo tristeza, desencanto, sensacion de ahogo, de abandono y depresion. Sobre todo eso una depresion profunda. Ayer me di cuenta que efectivamente nuestros nombres nos preceden, pueden condenarnos o marcarnos para toda la vida. Por eso yo escogi elq ue escogi para mi hija: Fe, Esperanza y caridad...el mio es mas griego: Ariadne Ariadne era una princesa en la isla del minotauro, que ayudo al estupido de Teseo a matar al Minotauro, Teseo la abandono y se regreso al mar. Como ella quedo muy afectada o enc astigo por habelo ayudado los dioses, la convirtieron en araña. Y bien ese es mi destino. Que la gente me defraude, porque no creo que sea hacer crochet...ah y convertirme en Araña...tanto horror que me dan algunas...y asi me siento en estos momentos. Esta cama en la que estoy durmiendo es tipo king size rompe matrimonios...antes enojados y dormiamos juntos pero ahora....cada quien tiene su rincon muuuuuy a lo lejos...creo que si durmiera en la otra habitacion ni se notaria...creo que si desapareciera de este mundo nadie lo notaria.... Igual como las arañas quizas sea lo mejor buscar mi hilo y colgarme de el..

Ver la tv contigo, que me cantes una cancion y jugar plastilina, son los mejores pasatiempos que puedo tener.

Me siento un poco triste, u n poco enojada. Me siento defraudada y malquerida. No tengo ganas de levantarme, de sonreír y ni siquiera de amar. Siento que de tu parte me juzgas por todo lo que digo o hago. Que no te importa todo lo que siento y tampoco que me importa a mi. Quiero despojarme de este sentimiento de distancia, de que nomas somos amables por ella. Pero ya no te siento en mi ni yo me siento en ti. Siento que te rechazo sin querer, yo también quiero estar contigo pero algo nos separa y no se que es. Siento que lo que hago para agradarte no da frutos y que prefiero que nos encontremos con mas personas que estar solos. No quiero que nos encontremos solos. Te quiero y me dueles, pero también te odio y te desprecio. Me dueles mucho. ¿cómo expresar este sentimiento tan ambiguo? Siento que tu no me tomas en serio, que cumples porque tienes o debes portarte así. Pero que no lo haces por amor. Y yo siento un poco de reconocer no porque no te portes como un caballero pero siento que no me tomas en serio, no me das mi lugar. Desde esa amarga navidad siento que  algo se rompió en mi corazón.  Hay así como una  grietita que cada día se hace mas profunda, cada idea expresada cada lagrima contenida. Y se que haces tu mejor esfuerzo pero cada día me siento ajena a mi entorno. Creo que soy yo la que  tiene la culpa ya que he dejado que se añeje este sentimiento y ahora me envenena la piel y las venas.  No se como llamarlo, depresión o que,  Desencanto o que. Desamor o que. Desvivir o que.
Papillón

Hola. tengo mucha necesidad de decirte muchas cosas, cosas que ya te he escupido con coraje, que te he dicho de buenas y de malas. Cosas que a veces se me atoran en la garganta y que no se como expresarlas ya, sin querer oírme cansina y repetitiva.

Yo creo que eres un buen hombre. No tienes vicios, no tienes una mentalidad mediocre ni machista, me tomas en cuenta para muchas cosas, si no es que para todos. tengo entendido o se que no haces cosas a mis espaldas sin antes consultarme lo mas mínimo. Te esfuerzas por hacernos a mi y a tu hija la vida mas fácil, mas llevadera. Aun no descansando tu.

Se que tienes un corazón muy noble, que te gusta mucho el fut y mueres de ganas por jugar, y que te hace sentir mal no poder hacerlo. Que es un sentimiento que sin merecerlo vas a tener que cargar. Se que te frustras y que quisieras que las cosas fueran diferentes. Créeme que a mi me gustaría mucho que pudieras de alguna manera distraerte como quieres sin que por ello pongas en peligro tu salud.

Eres un Papa amoroso, paciente con mucho amor por Sofía, se que te sacrificas por ella, le tienes paciencia y tu amor para ella es incondicional. No puede pedir un mejor Papa que tu. Aunque seas medio barquito. Se que cada paso que das, cada desvelo y esfuerzo lo haces por ella.

Se que como esposo, eres un hombre ejemplar, que muchas veces parece que lo que haces y demuestras no da fruto. Que crees que lo que haces por mi no es suficiente. Se que te desvives por mi, que me quieres y que aunque no lo demuestres de la manera convencional, lo haces con acciones todos los días. Se me también que haces uso de tu grande paciencia para soportar mi mal carácter, mi mala actitud, mis malos recuerdos. Y que me apoyas aun cuando mi propia familia no crea en mi.

Eres un buen hijo, el mejor de los tres hermanos, ya que estas al pendiente de tus papas sin pedir nada a cambio, que yo se que si tu tuvieras de mas de mas se lo darías aunque no lo necesitaras. Y eso hace que tus papas sientan que pueden contar contigo todo el tiempo. Yo se que es difícil para ti que las cosas entre tus dos familias no estén bien. Y que quizás estes haciendo lo mas posible para hacer encajar.

Yo quiero que sepas que estoy consiente de todo eso, aunque no lo parezca. No tengo justificante ni nada mas que pedirte, que me dejes salvar mi dignidad. Durante años, me he quedado callada aceptando-aun a regañadientes- tus reglas, que si llegaba toda acalorada a visitarte para comer, lavaba los platos, recogía y ponía la mesa, me chutaba todos los domingos días familiares aunque quisiera pasar contigo a solas. Me tragaba la comida, después de un pleito familiar entre tus papas, hermanos papas, etc etc. Aguantaba gritos, y sombrerazos entre ellos, cuando las cosas no andaban bien.

Me aguante que me juzgaras severamente cuando decidí salir cuando estabas enfermo una vez. Y te rogué para que volviéramos. Me aguante que me dejaran cuidar a Daniela sin yo tener el porque cuando quería cuidarte a ti. Entre a Rifas deje que abusaran de la confianza para pagar gastos que al final de cuentas no me correspondían sufrir ni siquiera disfrutaba. La vida que llevan tus papas compartía el peso contigo que siempre recae sobre tus hombros. Lo pude aguantar hasta ahora que llego Sofía.

Porque Sofía es mi prioridad, mi vida, mi luz y mi motivo para seguir adelante, y si una situación lo requiriera seria capaz sin dudar de darle la espalda a mi familia solo por ella. No se, quizás yo tenga otro concepto de lo que es la lealtad familiar. Y también este año quiero tenerme lealtad a mi. Es por eso que me molesta que tu a veces digas que “Por tus papas no hay problema” y que se pongan en un plan de “perdonavidas” cuando ellos fueron los transgresores de la paz y cordialidad familiar que había. 10 años agache la cabeza asintiendo a tus ideas de que “Tu mama no era sirvienta, ve y dile que tu lavas los trastes” “Nadie esta aquí para ser esclavo de nadie” ve y recoge /o pon la mesa. Accedí siempre, enojada pero siempre accedí. Me aguante los berrinches menopaúsicos o de desesperación e tu mama el dia que nos corrió a todos. Cuando tu estabas sin ver. Accedí, calle, olvide los insultos, las humillaciones. Y me duele de corazón que tu minimices mis sentir. Mi dignidad. ¿Pero sabes que? Ya es hora de que por mismo que no quiero que Sofía sufra lo mismo, recupere la mía. No se de donde no se como, he decidido a yo misma tomar terapia. A sacar lo que tengo mal. Pero a no volver a permitir que me hagan ningún mal. Yo no se en que vaya a terminar esto. Igual prefiero terminar bien que peleando, que odiándonos, que insultándonos. Pero de verdad quiero recuperar mi dignidad. ¿Cómo le voy a enseñar a Sofía a ser digna de respetarse cuando no puedo ni hacerlo yo misma? Es por eso que trato y hago un gran esfuerzo por llevar la fiesta en paz. Pero de eso a permitir que tus padres tomen una actitud de perdonavidas siendo que ELLOS son los que están mal. No lo voy a permitir mas. Quiero decirte Ricardo que te amo con todo el alma pero que ya debo aprender a amarme mas a mi misma para poder amar a los demás. Así que te comunico que lo que hablamos el 24 de Diciembre, no es en vano. Estoy aunque me duela bien dispuesta llevar esto a las ultimas consecuencias. Aunque me duela, aunque eso implique ver a Sofía por separado. Pero he prometido amarme a mi misma. 

Quizás no me veas en serio ni me tomes en cuenta para darme mi lugar, al fin de cuentas el lugar que yo me de, es precisamente ese. El que yo me de, porque ya me quedo claro que la Dignidad por mi cuenta corre. Y lo que Sofia vea en mi lo aprenderá y no quiero darle la imagen de una mujer doblegada y sumisa si no de una mujer mentalmente estable y que se ama a si misma. Aun te amo y te quiero. Pero me debo querer mas yo.

Papillón

Hoy gane sin querer una pequeña guerra. En el pizarron de la guarde, pusieron en marco arregladito el cumpleaños de Frida Sofia. Asi es, me siento como pavorreal ya que en esa guarderia ven bien a mi gordita. Y otro tanto que ella se da a querer porque es una niña muy tierna. Mi pegostita es bien vista y triunfo? Pues que mi pinche suegra no queria que la metieramos ahi. Aaaah me siento mas que orgasmeada. Obvio no se lo recalcare en la cara pero es de esos triunfos silenciosos que uno puede poner cara de "te lo dije" lerolero culero.

Gracias DIOS y DIOSA por estas satisfacciones que endulzan mi vida.

Y bueno. Mi año lo comence mejor de lo que esperaba. Cuidando a mi hija. Agotada pero ella a mi lado. Primero pense, chin se me paso la celebracion, y mas porque tenia ganas de pistear, pero la verdad es que es lo mejor que me pudo haber pasado, porque a,cohol habra en la tierra infinitamente. Pero los dos años de mi hija, que me necesite para dormir a su lado, solo una vez. Espero que este año este lleno de prosperidad, amor, salud y buenos deseos. Soluciones de problemas y menos problemas. Sonrizas, lagrimas de felicidad, besos, amor y mucha union de mi pequeña familia. Que se acaben los problemas con mi familia politica y que podamos ser felices los tres. Trabajo, que no falte, dinero que sea suficiente para cubrir nuestras necesidades y salud en abundancia. Eso es lo que deseo para mi 2014.