El extress extremo me esta haciendo que haya cambios en mi cuerpo extremadamente raros, una es la ausencia de la menstruacion, la segunda que ande mas sensible que una esponja y la tercera que explote como bomba de camino. Lo peor del caso es que las consecuencias las sufr mi familia. Y eso no esta bien. Ayer llegue de trabajar y teniamos varias cosas que hacer bañar a la perra, bañar a la niña y menesteres. Dije algo malo como entrenar marido hija y perra y mi esposo se me sintio y comenzo a "bulearme" en plan de siempre, y digo bullearme entre comillas porque nos bromeamos mucho. Y no aguante me agarro el stress y tras que llore, y me encerre en el otro cuarto. Pensando que yo no queria esto para mi, en que me habia convertido? Yo queria ser ilustradora, viajar vivir una vida bohemia y voajar lo mas que pudiera. Ahora soy una de tantas mujeres, mama, ama de casa, trabajo en diseño pero dentro de una empresa en la que esta dirigida  a la sensacion del momento (Literal) en la que a nadie toman en serio y en que el trabajo es chido pero se esfuerzan y aun asi...me gusta todo lo que hago esoterico sobre todo, saber y hacer pero reslmente estamos a merced de alguien como la reina de corazones. No nos corta la cabeza porque esta penado pero si nos taladra con sus incoherencias. El caso es que me rendi por un momento, el me dijo que iba a jugar con ellas, en la cochera, y yo tuve que tragarme las lagrimas de cocodrilo, y seguirle porque estaba muy nublado y no queria que ni la niña ni la perra se enfermaran y ahi ( con mi dolor de espalda ) fui por la perra a bañarla pero me siguio el papa y mi hija, y aho estabamos los cuatro en el patio intentando bañar a la perra hasta que le pedi a papa que mojara a mi hija, ella se enfado y comenzo a llorar porque  la  mojamos con ropa, y al final todos terminamos bañandonos con la manguera en el patio. Literal, ya estabamos aho, en el patio no se ve nada...nos mojamos y nos reimos mucho. Excepto la pelusa, nos divertimos mucho. Extraño esos momentos Mi hija  no queria irse, ya estaba cansada pero ahi estabamos jugando y riendo y mojandonos y al final nos bañamos los cuatro. Fue hermoso. Quiero mas momentos de esos. No me importa so no soy lo que imagine de joven de mi misma. Somos Felices, soy feliz.

TEngo exactamente dos semanas con esos sentimientos y no se de donde vienen, si ya me deberia de haber bajado (ni siquiera he tenido relaciones en meses) asi que no es por ahi. No soy feliz y no se porque no lo soy. No se si es estress, no se si es depresion o ambas. Pero cada dia pierdo mas facilmente la cordura, la paciencia y las ganas de vivir. Grito, despotrico, ataco y ya son pocos los momentos en los que sonrio y disfruto. No hay cosa que disfrute, que me haga reir que me llame la atención. Mi hija me pregunta que si soy feliz a cada rato, y me pregunta que si estoy contenta, que si ella es buena...es la niña mas buena del mundo. Yo soy la mama mas mala del universo. Ni los chocolates, me animan. Nada. Se supone que los animales que suben tu autoestima, y que las endorfinas y las putasmadres. Pero he pensado en, en ya no molestar mas. En que mas grite, volverme de vapor, de vapor de agua y que mis voz se vaya apagando, y que conforme se vaya callando su mente se olvide de mi. Y borre todos los pensamientos y recuerdos malos. Todos los gritos. Y las palabras hirientes. Las veces que le he dicho que ella me hace enojar, que no me hace caso, que pareciera que disfruta hacerme enojar, las veces que la he echo llorar. La he castigado. Le he maximizado los accidentes. La vez que al irme dije ¡tonta! No se si me escucho, espero que no. Quiero desvanecerme de su vida ya que no soy la mama que planeaba ser, cuantas veces soñe con ella en la panza que reiriamos, jugariamos. Que estaria con ella, pero no es asi, la atemorizo cada vez mas, y me convierto en un mosntruo. No quiero ser un monstruo,  quiero ser una mama buena. 

De muchísima paciencia para aguantar el trajín diario. O de plano alguien que rente una cueva para ir a vivir sola durante una temporada corta también.  Papillón

Que haga conmigo una lluvia de ideas, para que me explique en que momento me intereso nada mas el dinero? En que momento la vida me llevo por lugares mas "rocosos" en lugar de valles de pasión, por el diseño? Siento y pienso que necesito trabajar en una agencia de diseño, en un lugar creativo, donde se respire diseño, me gusta mi lugar de trabajo, diseño como quiero, le sirvo a una sola persona pero el pedo es que a veces cargo con los regaños de personas que no están a mi cargo (Y que si lo estuvieran, ya no lo estuvieran, porque los hubiera CORRIDO). Bueno no tanto así, pero si movido de mi lugar de trabajo. Trabajo con gente buena, desmotivada pero buena para la chamba, pero no se, imaginaba un trabajo mas tocado por el arte. Me siento celosita y a decir verdad un poco envidiosa, por una amiga de mi esposo que trabaja en CULTURA y en el MUSEO DE ARTE...cultura...C.U.L.T.U.R.A. no porque sea gubernamental -es lo de menos- si no porque es el ambiente que anhelo y aspiro moverme. Me falta seguridad, o quizas estoy caminando en dirección equivocada. No lo se, pero si anhelo culturizarme un poco mas, anelo trabajar en el para Teatro (Tras bambalinas) en el Museo de Arte o simplemente para Cultura...Hasta cuando voy a entender que felicidad no equivale a una buena paga, si no a una paga espiritual? Quizas ese sentimiento de encierro es lo que me tiene como "Leon Enjaulado" y mas que mi latigo es "Muchos quisieran ese trabajo" Dale gracias a Dios que tienes trabajo" Así que callo, y reprimo. reprimo y callo. Papillón

Y no nos dejó ni una lluviecita...se supone que en Mayo, la lluvia cae y suceden cosas en la naturaleza que no? Pues no, solo nos dejo un caloron y un caloron perro y las elecciones que fueron el pasado fin..urge una lluvia torrencial...¿Alguien sabe algún rezo al Dios Tlaloc? Papillón

Mi corazón late profundamente, porque se acerca cada ve mas, mis vacaciones. Ya quiero irme por unos días lejos de aquí, olvidar por un momento la rutina y cargar fuerzas ahí con mi familia. Viajar, viajar me hace muy feliz. Sobre todo descansar un poco de la cotidianidad tóxica. La vez pasada no tuvimos vacaciones, las tuvimos y no salimos pero no es salir o no de plano no las tuvimos. Nos quedamos aquí al pendiente de la enfermedad del papa de mi esposo, y aunque fue bueno, no descansamos. Ahora si, nos vamos lejitos, ponemos por lo menos tierra de por medio, del trabajo, de las personas, de la rutina. Ya quiero que sea asi. Papillón