viernes, 31 de julio de 2015

NECESITO UN ABRAZO

Perder un ser querido, repentinamente (O anunciado) es frio. Sientes como el frio recorre tu cuerpo, y tienes que fingir que todo ira bien, pocas personas me han abrazado sinceramente. Pero de verdad necesito un abrazo, acurrucarme y llorar. Sacarlo todo, desahogarme, todavía lo siento y me deprimo muchísimo. No he podido llorar a solas, no he podido ni siquiera desahogarme como se debe. Siento la tristeza como una bola de piedras en la garganta que no se van.

jueves, 23 de julio de 2015

AHORA SI, ME HE QUEDADO SIN MI CHIO

Mi Chío, mi Tio mi papa. (Mas papá que el de adn) Falleció el día 20 de Julio, a las 5 de la tarde. Estoy en shock, me siento como fuera de mi cuerpo, como cuando ves las cosas en una película muda y solo seas el espectador, No hay palabras para describir, que es lo que siento, ya que el es lo mas que sentía. Nunca le dije que era como mi papa, pero lo era, Mi única figura paterna. Ahora si siento que ya valí. Que ya me quede sola y que no hay consuelo por ningún lado. Me gustaba platicar con el, los libros que me recomendaba, y el ultimo chorrito de coca que compartimos. Los churros dulces que nos gustaba comer, el tris. La fotografía, las Chácharas. Ahora me dedico a buscar, a buscar entre su ausencia, algo aunque sea de olor que me recuerde a el. Como cuando se iba a trabajar para que no llorara, me dejaba siempre su "AQUA VELVA" para poder recordarlo hasta su venida. Y ahora, ni bebiendo va a volver. Me lo quito Dios de una manera cruel y culera. Como suele quitar a la gente buena de los que ama (Por eso soy medio atea) Se lo quitó a mi hija, ya que era lo mas cercano a un abuelo. Mi mentor, sus libros, los libros que me recomendaba y yo le recomendaba películas. Lo extraño y eso que apenas se fue tres días. "El chio Mamon" porque mi hija no podía decir Ramón. Me siento sola porque hasta el me defendía de mi Mama, defendía a Sofia de mi. La vida es cruel y culera, el la vivo como quiso, quizás como todos debimos haberla vivido. Me duermo y no sueño, y me despierto con la realidad sentada al lado mío, quisiera dormir una semana entera seguida. ¿Porque no pude estar con el? ¿Porque me tuve que ir de vacaciones? Mis vacaciones, fueron en honor a donde me llevaba porque lleve a mi hija a donde el me llevaba. De haber sabido no las tomo, de haber sabido que eran esos 10 días, los casi últimos para vernos, no me hubiera importado no ir. Aun siento que Dios es culero y cruel. Estoy enojada con el, con los doctores impersonales. Con la vida. Papillón

sábado, 18 de julio de 2015

Mi ensueño duro solo 4 días. A pesar de que las cosas no se me han presentado difíciles, ya estoy igual de amargada, estrellada, intolerante, cansada y harta e histérica y doblemente desesperada por salir corriendo. No se si sea ya un problema de Depresión, pero siento que todos los días me despierto molesta, encabronada, sin ánimos de nada ni de ver a nadie, me molesta mi hija, me molesta la perra y hasta mi marido me molesta, siento que no los soporto y siento que no me soporto ni yo sola. No es normal, yo siempre bueno casi siempre he procurado estar de buen humor. Pero últimamente ni siquiera verme al espejo me gusta, no se lo que me pasa pero siento mi nivel de agresividad constante y al limite, me siento enojada con todo el mundo, no quiero que ni me volteen a ver, es mas, me gustaría por ejemplo en este momento quedarme acostada, y no saber de nadie, me siento enojada con medio mundo ¿Porque? Yo recuerdo que si tenia "esos" días en los que no me aguantaba ni sola, pero ahora "esos días" se han convertido en estilo de vida. Siento que estoy enojada con el mundo. Y siento que todo me molesta. No disfruto a mi hija, tengo sueño, mucho sueño, y me estreso y estallo por cualquier cosita, quiero salir corriendo saltar desde el faro y matarme. De una. Eso es lo que siento ahorita. Ganas de morir. Mandar todo a la chingada a todos y a todo. Y no dejo de pensar que hubiera pasado si hubiera elegido otra cosa, por ejemplo no regresar a Mazatlan a rogarle a un pendejo que no supo valorarme, no salir con mi esposo, no casarme y no embarazarme. Si, hasta no embarazarme. Seguir con mi idea del diseño de la ilustración Y no estar aquí, continuamente con la cabeza caliente llena de enojo solo enojo y fastidio puro (Por haber tomado las desiciones incorrectas) Quiero cortarme con una navaja castigarme acabar conmigo, Acabar con todo. Y siento al sentir una profunda tristeza, quiero llorar, llorar hasta quedarme dormida. Hasta que no me quede ni un aliento mas. Quiero regresarme al DF vivir ahí, hacer algo diferente que ser exclava de una niña de tres años, una perra y todavía cumplirle a un wey que le valgo verga, y que solo le importa su puta familia. Quiero algo diferente, tengo ganas de salir, salir corriendo dejarlos, al fin que ellos estarán mejor sin mi, empezar de nuevo, no cargar con perros, marido, niña ni nada. Conseguir un trabajo de agencia, de esos creativos creativos, y sacudirme esta cascara de piedra, que me esta ahogando, y aplastando. No quiero esta vida. Y a veces ni una.

Papillón

jueves, 16 de julio de 2015

DE REGRESO A LA REALIDAD

Después de unas vacaciones fabulosas, (E insisto muy cortas) regresar a la cruda realidad me pone muy triste. Quisiera haberme quedado a vivir allá en el DF. No queria regresar. Me gusta el frio, me gusta la ciudad, me gustan las ciudades grandes, odio este pueblucho caluroso ignorante y bicicletero polvoriento. No hay cultura, bueno solo la que empieza con "n" ...Y pues las expectativas de vida es agarrarte un vato que te mantenga te empanzone se vaya con tu vecina, y te de para comer tostitos con ceviche. Por lo menos, así lo veo yo. Papillón


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