Desde el sábado experimenté un pequeño malestar de poca paciencia, porque mi hija es muy demandante (MUY DEMANDANTE) al grado que a veces me desespero y siento que no puedo. O expreso sentimientos que realmente no siento. El sábado no me dejó hacer el super, me rompió unos huevos, no me dejaba checar las compras, un cuchillo de palo. Domingo. Me levantó desde tempranisimo, no me dejó hablar con su papa ni para platicar cosas de adultos. Me sentí muy frustrada...hasta que el destino (dios, o quien quiera que sea) me reviró el panorama. Se me enfermo de calentura y pase la noche despierte y despierte, viéndola tocándole la respiración, pegada a ella. Su papito y yo no dormimos ni la mitad...Me causa gracia que la vida, (o alguien de nivel superior) o uno mismo, se chinga solito la existencia.  Efectivamente, hace unas horas todavía, estaba orando (Chingame todo lo que quieras pero que no te pase nada...), que razón tiene mi madre cuando me dijo que creyó en Dios cuando yo nací...Papillón

Y quien iba a decir que me iba a hacer adicta a tus ojitos verdes, a tu voz chillona y a tus desplantes de diva? Traigo una angustia en el pecho que no puedo con ella, ayer te dormiste en mis manos, tan menudita, tan amorosa, tan necesitada de cariño. Hay Merlina no te me pierdas porque te has robado mi corazón. No te me vayas, no te me separes porque sin ti, quien me va a consolar? Quien va a ser mi farolito en este mar negro solitario? Hay Merlina, donde andarás? Pienso en ti y me angustio, sera que no te volveré a ver? Tus ojitos brujos seductores. Se robaron mi alma.

  Papillón

Hoy me dieron muchas ganas de llorar en el baño. Y lo hice, despacio y sin que nadie me viera. No se porque lloré si por las perdidas, si por el agobio de las perdidas, o porque. Me siento enojada, frustrada, como una olla express. Me duele y me sigue doliendo la perdida de mi Tío, me duele la perdida de mi suegro pero mas me duele que no se como aligerar el dolor de mi esposo. Quisiera sacarlo todo de una, pero no puedo. No se puede, el llora y le duele, su mama también y mi hija, mi hija quizás no sabe como sacarlo pero se que también le duele. No se si hice bien en darle la noticia tan dura y cruda, pero que podía hacer? Ocultarlo seria como tapar un hoyo, y mentirle cuando creara conciencia de eso quizás hasta me hubiera reprochado no vivir el luto en ese entonces. No puedes tapar el sol con un dedo, y te das cuenta el dolor que hay alrededor.  Y mas siendo ella tan observadora y tan inteligente. Ae que lo extraña puesto que convivio con el mucho tiempo, como aliviarles el dolor? Como acompañarlos? La gente se comporta muy rara, mas bien nos comportamos muy raros cuando sufrimos perdidas, la hermana de mi esposo se quiere casar para que su hermano la entregue...osea que pedo con la cabeza de esta pendeja!!!...En vez de pensar en bodas y fiestas, que se retrospecte y se fije que su madre y sus hermanos la necesitan...¿O será que yo estoy mal? Veo las cosas tan diferente que no me doy cuenta que estoy mal? ¿Que pasa con la lógica de esta pendeja y de todos los demas?  Y luego, el cargando y tratando de suplir el lugar de su papa con su mama, exponiendo su salud, y que lo corran del trabajo, para que la otra siga teniendo dinero para comprar bolsitas de 500 pesos en Fabricas y pagar sus deudas de las miles de tiendas y tarjetas de crédito que tienen... Y a el quien lo chequea? quien le da el hombro? En quien se puede apoyar si yo no sirvo ni madres para esas cosas? No se ni como ayudarlo...como reconfortarlo y eso me tiene como si fuera a explotar.  Me duele y no se que hacer, no se como aligerar sus preocupaciones o su carga, no se como o mas que quedarme callada, pasiva, mientras todo eso me reburbujea por dentro mientras siento que debo, dominar esa lava que me sube del hígado y me quema el corazón. Por eso lloro a escondidas, ya no tengo quien me de consejos útiles, mi tío se me fue. No se si consultar con un psicólogo, tanatologo, brujo o que se yo. No se que hacer. Papillón

Esta bien que me gustes, pero ya deja de aromatizar a mi alrededor. Buscate otra que no? Papillón

Cuando yo me vaya, no quiero que llores,

quédate en silencio, sin decir palabras,

y vive recuerdos, reconforta el alma.

Cuando yo me duerma, respeta mi sueño,

por algo me duermo; por algo me he ido.

Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada,

y casi en el aire, con paso muy fino,

búscame en mi casa,

búscame en mis libros,

búscame en mis cartas,

y entre los papeles que he escrito apurado.

Ponte mis camisas, mi sweater, mi saco

y puedes usar todos mis zapatos.

Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama,

y cuando haga frío, ponte mis bufandas.

Te puedes comer todo el chocolate

y beberte el vino que dejé guardado.

Escucha ese tema que a mí me gustaba,

usa mi perfume y riega mis plantas.

Si tapan mi cuerpo, no me tengas lástima,

corre hacia el espacio, libera tu alma,

palpa la poesía, la música, el canto

y deja que el viento juegue con tu cara.

Besa bien la tierra, toma toda el agua

y aprende el idioma vivo de los pájaros.

Si me extrañas mucho, disimula el acto,

búscame en los niños, el café, la radio

y en el sitio ése donde me ocultaba.

No pronuncies nunca la palabra muerte.

A veces es más triste vivir olvidado

que morir mil veces y ser recordado.

Cuando yo me duerma,

no me lleves flores a una tumba amarga,

grita con la fuerza de toda tu entraña

que el mundo está vivo y sigue su marcha.

La llama encendida no se va a apagar

por el simple hecho de que no esté más.

Los hombres que “viven” no se mueren nunca,

se duermen de a ratos, de a ratos pequeños,

y el sueño infinito es sólo una excusa.

Cuando yo me vaya, extiende tu mano,

y estarás conmigo sellada en contacto,

y aunque no me veas,

y aunque no me palpes,

sabrás que por siempre estaré a tu lado.

Entonces, un día, sonriente y vibrante,

sabrás que volví para no marcharme.

Carlos Alberto BoaglioPapillón

No se me ocurre ninguna despedida, siento en el corazon como un tipo de angustia pero no puedo describir que es. Siento como cuando tienes constipada la nariz, es algo que no te deja respirar, no sale y no se quita. Papillón