Siempre que le pido algo, sencillo, tonto. Como sea, siempre que le pido salir, o pasear como familia, o que tengo ganas de que demos una vuelta, pasa que hay cosas mas importantes para el. Siempre. O su mama o cualquier situación. Y el no lo ve, el nunca lo ve. Y yo me quedo aqui sentada, ragandome las ganas de reclamar y las lagrimas porque eso no cambia. Y el coraje que me da es ahora mas conmigo que con el porque yo no soy valiente. Yo no tengo valentia para dejarlo. Para alejarme, Esta vez, es nuestra hija. Le habia pedido una salida, una en donde ir a ver los monitos de carnaval. Y sabes que paso? Habia dicho que si, que no habia problema. Y que paso? Que la mayor tiene tarea y nos tuvimos que quedar. Y dijeras, tengo carro para salirme yo...pero hasta eso el me lo quitó. Y pues aqui estoy tragando mi coraje y que se sincretiza en dolor de estomago y asi. Y dirás, es tu hija tienes que comprender....pero yo siempre tengo que comprender. Ahora quiero ir un dia con mi amiga a su casa, pero el señor tiene basket. No puede cuidar a las niñas, pero cuando hay salida con su mama, si puede porque esta de vacaciones. Cada vez es mas molesto soportar esto, pero cada dia es mas insoportable. Soportarlo. Papillón

Este año, no hay rituales, ni deseos, ni propósitos, ni quiero abrazos, ni que me abrace nadie. Este año lo único que quiero, es que todos me dejen en santa paz. Que desaparecieran para el próximo (o mas ideal) yo desparecer. No quiero sueños, no quiero fe, no quiero esperanzas. No quiero viajes, no quiero risas, no quiero existir.

Hasta cuando voy a esperar que me tomen en cuenta? Aniv 12 como siempre, ignorada, ni siquiera para invitaarme a dar una vuelta, y se la pasó de nuevo con su mama. Pero la culpa es solo mia, por esperar un trato caro de alguien tan barato.

Para esta Navidad, deseo pasarla cómo en la película de mi pobre angelito. Sola, sin familia y asi. Sólo conmigo. de que sirvió sacrificar mis sueños y mis ilusiones por individuos que no les importa romperme el corazón a cada rato, con sus críticas, con sus indi9ferencias, si me equivoco, es super notorio, si tengo aciertos es ignorado. Me desespero, grito, vocifero, porque paresco una olla de presión. Y soy la peor pareja, la mama mas mala, y así. Hay ocasiones en que fantaseo con que desaparecen, o que nunca me sucedieron. O que me teletransporto al pasado y ellos no pasan. Hacen (o mas bien no hacen) y yo tengo que no reaccionar, que hacer y encargarme porque es mi chamba. Pero no, mi chamba era diseñar, ser creativa, aspirar a un puesto, y hacer lo que me apadionaba mas. Yo si tengo que aguantar limpiar vomitos, caca, fluidos, estar preocupada en las enfermedades. Y el aguuuuusto tomando chelita pa la calorr...con la promesa de que a "la proxima" (que nunca llega) me va a llevar. Y mientras, hay que matar ratones infinitos, limpiar cacas y vomitos de la perra, memorizar los medicamentos de la misma cargar con la preocupación de una madre que no se cuida, una perra enferma, unos calzones eternos que siempre van a estar tirados en el suelo. juguetes tirados, una economía enclenque con la inseguridad de quedarnos de arrimados aquí y un marido que te ignora. No pues wow! afortunada mil, bebé, la envidia de todos. O deseo también que esta Navidad sea la última para mi. Ojala!!!

Y la verdad no le vemos mejora, y no contamos ahora con el dinero suficiente para un tratamiento fuerte. El dijo que mejor le dieramos cianuro. De haber sabido, mejor se hubiera muerto el el año pasado en ves de perder la camioneta. Ubiera sido mas util que ahora. Maldito perro. Papillón

Y de nuevo, llegas cumples te vas. Traes regalos y para ti cumpliste. Y el tiempo de calidad? Cual? no se s te sientes incomodo en una casa que no es tuya o que de plano te sientes incomodo con nosotros. Y ahi vas de nuevo, Arianna codependiendo de una persona que no le interesa que hagas. Perdiendo el tiempo en alguien que ya te dejo mas que claro le interesa si estas o no en su vida. Papillón