Y una vez mas...aqui yo tristeando porque no siento que nunca lo haga bien...

“Mientras dormías, te di un beso en la frente y respiré cansada.

Te acaricié el pelo y te olí, como hacen los animales con sus cachorritos.

En ese segundo, me volvió el alma al cuerpo.

Recuperé la calma, y así, con la cabeza más cuerda, me arrepentí.

De ese grito, de esa cara de enojada.

De tantas cosas que te había dicho durante el día.

Mientras dormías,

me reencontré con la culpa,

esa vieja enemiga que tanto conozco

y no puedo, todavía,

eliminar de mi vida.

Cerré los ojos y respiré profundo.

Me reproché haber perdido,

una vez más,

la paciencia tan rápido.

Porque en ese instante, mientras dormías, tu berrinche no parecía tan grave, ni tu demanda tan incomprensible.

Con la luz semi apagada y tus ojos cerrados, fue tan fácil ver lo chiquito y frágil que eres, y lo mucho que me necesitas.

Rogué al universo despertarme distinta.

Deseé convertirme en una mejor mamá para ti

Más amable, más paciente.

Y en ese instante, mientras dormías, decidí empezar conmigo.

Me abracé y me hablé con cariño.

«No lo estás haciendo tan mal», me dije.

Y me acordé.

No todo habían sido gritos y retos.

Durante el día también te había dicho que te quería, más de una vez.

Te había abrazado y consolado después de esa gran caída.

Me había sentado en el piso a jugar.

Había tenido paciencia y me había reído.

No siempre, pero sí muchas veces.

Te di otro beso en la frente y respiré, un poco menos cansada.

«Te quiero, siempre», dije en voz baja.

Y esa noche, mientras dormías,

me fui de tu cuarto

con ganas de volverlo a intentar".

Texto: Belén Lopez Medus

Arte: Nico

EL ABANDONO PATERNO. (Texto visto por ahi)

"Él se lo pierde" me dijeron toda mi niñez

ante cada lágrima que derraba por él. Porque yo no tenia un papa como mis amigas.

Cada ausencia, cada logro donde mis ojos lo buscaron, sin éxito en cada rincón.

"Él se lo pierde" le dijeron a mi madre.

Mientras enloquecía e intentaba hacerme creer que no era tan grave. Mientras dos manos no le alcanzaban para sostener tanta soledad. Mientras intentaba desaparecer cuando yo me ponia triste.

"Él se lo pierde" nos dijeron.

Y nos mintieron!!

Él no se perdió nada.

Él viajó.

Él amó.

Él construyó una nueva vida.

Él disfrutó.

Él vivió la vida que quiso.

Él fué feliz.

El disfruto su dinero.

El se desperto sin preocupacion de llevarnos a la escuela.

El no se preocupo por estar ahí cuando llegaba de la escuela.

El no se quedo sin un bocado de su boca para darmelo ami.

El no tuvo interes por mi salud.

El no se intereso que color era mi favorito.

El no curo mis raspones de mis caidas.

El no estuvo en mis dias tristes.

El no se dio cuenta que no me iba tan bien en mi vida.

Fué feliz a costa de nuestras noches de insomnio, de terror, de pánico. A costa de que pasaramos carencias emocionales. De que nos falte todo.

A costa de nuestra felicidad, de nuestra salud.

Él no se lo perdió.

Nosotras nos lo perdimos.

Nosotras teníamos derechos y él obligaciones.

Porque la persona que abandona no pierde se libera de obligaciones se libera de estres, se libera de procupaciones

Y en sus elecciones, eligen no llevar a sus hij@s nunca más a un cumpleaños,

Ni de vacaciones, ni comprarles un regalo para una amistad , ni ir a pedir la beca para el colegio, ni pagar un campamento de verano, ni venir a un cumpleaños (o llamar), ni a cuidar una fiebre,

Nada...

Y esto muchas veces sucede antes del abandono físico. Varones que les cuesta hacerse cargo de la paternidad.

Aunque la hayan deseado.

Que no saben cómo.

Que ni se les cruza por la cabeza dejar de salir o de ir a jugar al fútbol porque la o el niño está enfermo.

Te puedes divorciar de tu pareja, pero no de tus hijas/os.

Me siento muy vulnerable y deprimida y decepcionada y sola, y cansada y triste y sobre todo, me siento perdida. Así me siento super perdida y no se si es sentir en general y no me cabe duda que no sea la unica que se sienta asi pero traigo cargando un buen de cosas en la espalda que no las puedo superar.

Para empezar, cache a la pinche estupida mama de mi esposo, en una conversación donde me criticaba como traia a mis hijas, si yo le hacia perder dinero a Ricardo y que realmente no hacia nada.

MI aniversario de bodas fue todo menos aniversario de por si ya no los celebro porque siempre termino decepcionada, al parecer a Ricardo siempre ha escatimado, gastos en el. Nunca una cena, nunca un detalle nunca nada. Y fue un pleitazo, porque discutimos, hasta echármele encima, ya no hay amor, ya no siento por el nada es mas ya ni se que siento o que experimento a su lado. Todo mundo felicitándonos y yo queriendo que terminara ese espantoso dia. Me causa repulsion celebrarlo. Porque cuando habia dinero el nunca se esforzó por un detalle una comida nunca. Estaba primero su trabajo, sus cosas su familia las niñas y siempre yo al ultimo y ahora años después que quiere celebrarlo, es como querer revivir una planta con las raices secas.

Me siento enojada conmigo, con el mundo, con el pueblo, con mis hijas es mas quiero desaparecer. Desaparecer para siempre, dormir y no despertar. Mis amistades, tienen sus vidas y todos y ni siquiera ya hablan en el chat, pasan dias y pongo algo y no contestan. Es obvio que se aparten. Bien dijera Ricardo nadie te quiere. Y tiene razón

asi me lo dijo ni en mi casa me quieren, y por lo visto ni el.

Me siento tan infeliz, y siento que no puedo. Antes me motiva tantas cosas pero ahora nada me motiva nada me enamora nada me prende. Siento que vivo en automatico, ya ni ganas de tejer tengo. Siento que solo vivo para servir.

Siento que ando volando bajo y una depresión gruesisisima. Ni llorar agusto puedo porque mis hijas se la pasan mameando todo el tiempo. Siento que vivo para ser su sirvienta me siento desmotivada. Creo que ya no quiero vivir. Hoy por lo menos no. He soñado que vuelvo a trabajar, que me muevo por algo pero no. solo es un sueño. Y despierto...y me deprimo de nuevo. No se como deshacerme de este sentimiento o me este faltando algo. O sea hormonal o que pedo. No tengo ganas ni siquiera de tener contacto humano alguno. Es mas ni ganas de despertarme. 

Me da coraje que aquel imbécil me critique que si la compu, que si no hago nada...si quizas el trabaje duro pero sale que su futbolito, que sus videojueguitos, que sus compañeros y la que se esta tirando. Ah porque solito se descubrio al llegar con eso bien depilado. Me dio risa, si supiera que es bien sabido que nadie limpia el jardin sin visitas...cosa que ya me vale. Ese jardin no lo pienso visitar nunca, ni ganas, ni se lo merece, de todos modos. Nunca le importo ni como o que sentia.

Hoy mas que siempre no me siento ni conmigo. 

Papillón