Me siento tan perdidamente deprimida, que para Navidad solo quiero una noche de paz.

Si, no quiero nada mas que estar en paz, no saber nada de nadie, no saber ni siquiera si hay luz o obscuridad. Quiero un dia abajo de las cobijas, y no saber nada. Ya estoy cansada de todo y de todos, no se que pase por mi cuerpo, por mi mente las hormonas me traicionen, no lo se. Solo quiero paz. Pero de esa paz pesada y silenciosa, cuando duermes mucho, y te despiertas y te vuelves a dormir. Traigo opresión mental. Siento como si estuviera dentro de miles de Matrioskas y que todas las llevaran para todas direcciones sin preguntarme. Estoy harta y cansada, de estar en un trabajo donde los flojos y los mezquinos son los reyes. Donde tengo que sobrellevar las broncas de un "encargado" que viene mariguano cada dos por tres. Trabajar entre basura, (literal), chismes y diretes, tener un marido que no sabe respaldar ideas, y que complace primero a sus papas que a su propia familia, presion, presion por todos lados, enfrentamientos chismes, ausencias, ya estoy cansada. Quiero llorar hasta que se me sequen los ojos, hasta quedarme dormida, mi hija que esta mas rebelde que nunca, la amo, pero me harta. Me harta que todo dice que no, que todo sea contra, contra contra ¿En que momento somos enemigas? Recuerdo cuando era una bebe, tan dulce y tierna y ahora -aunque la sigo amando- parece un ente dedicado a hacerme la vida de cuadritos. No tengo paciencia, -ese es mi GRAN PROBLEMA- Y solo quiero esconderme del mundo, que nadie me encuentre, que nadie me conosca, dejar de existir. alguien que venda pastillas para no reaccionar? Pago, por pastillas que me apaguen, que me automaticen el alma. No quiero sentir, ni tomar desiciones, ni ser responsable ni cargar con tanto. Ese es el problema, cargar. Con nada ni con nadie.

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Tengo una niña de 3 años, la cual no le oculto nada con respecto a su cuerpo ni sus funciones, un día noto que yo estaba menstruando y le conté (en sus palabras) lo que era. Ella en su inocencia, le platicó a la maestra y la maestra le dijo, que no era sangre que era mermelada (cosa que hasta a mi nena, se le hizo RARO -¿Porque razón o motivo necesitas untarte mermelada en la vagina? -me preguntó- Pero hoy recibí un "reporte" que habláramos con ella, porque le pidió a la maestra que le contara el cuento de "La Vagina Sangrante" Obvio su papa (Que es el que la recoge) se super aguanto la risa, Y cuando me lo conto, me carcajee hasta que me dolio el estomago. Me imagino la maestra, toda asustada sin saber como reaccionar, es genial porque sin tacharla de retrogada (aunque, eso de la mermelada se me hace super friky) No creo que la prepararan para esto. Mi hija desde la guarderia, sabe que es vagina y que es pene. Sabe que son partes que nadie debe tocar sin su consentimiento, ha visto a Papa desnudo, y a Mama tambien. Sabe que los bebes se forman dentro de la panza de mama, y viven ahi 9 meses. Se mueven y sienten, y nacen ya sea naturalmente o con cesarea, sabe que el mejor alimento es la lactancia, y que tambien de vez en cuando es rico un "bibi" con chocolate. Me hace preguntas y trato de responderlas todas. Lo que me mueve un poco es ¿Cómo protegerla del exterior? Hay mucha gente todavia que no le gustan que los niños sepan, Que para proteger la inocencia, ok estoy de acuerdo en presentarle las cosas en su lenguaje pero no engañarla ni llenarle la cabeza de cigueñas, París y repollos. Me puede un poco que la sociedad en estos tiempos, por un lado se asuste mientras "re-likea" peticiones de facebook para salvar niñas abusadas por el sistema. Y por otro lado, no quiero que pierda esa seguridad y la hagan sentir que esta mal, solo porque la mayoría no piensa tan abiertamente. Mi instinto materno (el socialmente normal) me dice que le explique que por ahora son cosas que uno tiene platicar con Mama solamente, pero mi otro instinto, (el que corre por mi sangre)  por otro lado siento que la voy a estar reprimiendo su libre pensar. ¿Hay alguna mama aqui que haya pasado por lo mismo? Se puede educar libremente adorando a la Diosa desde su interior sin ser satanizada, vituperada, o (Enmermelada) ¿Hay alguna mama aqui que pueda ayudarme a saber? O que me pueda recomendar que hacer o como actuar?¿Qué leer? Realmente hasta me dieron ganas de hacer un libro especial para ella, ilustrarlo para explicarlo (O si ya lo hay, pueden recomendarme uno?  Papillón

En dias como hoy quisiera renunciar a la chingada de aqui. Revelarme. Contra todos, no ser. Ya no ser. Sobre todo porque ayer mi hija y yo la pasamos tan bien juntas, oramos, nos reimos, vimos tv juntas, jugamos, y me lanzo las palabras mas hirientes que una mama trabajadora puede escuchar:

Mamita, quiero que te quedes aqui conmigo, en mi casa todo el dia, quiero que estes aqui y que nos la pasemos juntas, y no me dejes solita nunca más.

Y el pensar que aqui tienes que: Hacer del trabajo que te gusta (mal remunerado), poner cara de idiota con quien te cae mal y soportar las negligencias, y estupideses de la mayoria de al rededor, aguantar ser el pararayos del jefe, cuando se enoja con su pinche nalga, y tu tengas que pagar o cuando tiene un mal dia y tienes que aguantar, caras, regaños, y asi...me caga. Es cuando se me hace muchisimo mas dificil soportar todo.

Cuando tienes por un lado a alguien que te anda metiendo en chismes o diciendo cosas para organizar revoluciones, que ni vela tiene uno en el entierro, cuando tienes que poner cara de idiota, para hacerle a la barba a la pendeja de tu jefa porque todo se lo toma personal. Cuando la imbecil de merca se cuelga tus ideas y tus logros, y tu que eres y sabes que sabes, recibes menos lana porque simplemente es la amiga-confidente-alcahueta de la jefa. ES DE UNA PUTISIMA HUEVA quiero mi hogar, quiero a mi niña, dedicarle tiempo a ese pinche altero de ropa que tienes mas de mil meses posponiendo porque no tienes tiempo o juegas con tu hija o te pones a asear, pero que esta ahi torturandote. la preocupacion de que a tu perra no se le cura la pinche madre esa que tiene en el cuello, tener tiempo para decir, hice una rica sopa para mi nena, voy por ella a la escuela, hacemos la tarea, estoy hasta el huevo de esta pinche vida.

Mi trabajo y mi profesion es mi religion, me gusta crear, hacer diseñar, eso crear. Pero con tanta basura al rededor no se puede, basura visual, energetica, y hasta fisica porque trabajo en unas pinches bodegas olvidadas por Dios, en medio de un basural (ah porque somos clandestinos).

Estoy hasta la madre. De soportar que elijan por mi, depender de gente pendeja, ignorante, inculta, animala y buena para nada. Estoy harta de trabajar con gente NO PROFESIONAL. Ya estoy hasta la madre de tanta basura y estoy consiente de que el ambiente uno se lo hace, pero me siento como con ese pinche altero de ropa, interminable y que me aplasta. Amo mi trabajo, de verdad que lo amo, pero a veces quisiera salir corriendo, entrar en una agencia, donde se respire diseño o entrar a trabajar al museo de arte, aunque no haga diseño!!!! Sería tan genial trabajar en un lugar donde se respire CULTURA...o en una agencia donde apoyen el crecimiento personal....AUXILIO. Y sobre todo, estar con mi hija. Verla crecer, porque lo que me pierdo no lo volveré a vivir.

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Me dan ganas de llorar, de la impotencia que hay gente imbecil, que no cuida su chamba o que le vale madre o que recibe puestos o cosas de interes y no le eche ganitas. Me caga que haya gente que solo venga a calentar el asiento y que le valga verga las personas que afectan a las que si trabajan.

Hay una persona que se roba cosas en el trabajo, ha salido mal con mucha gente, hasta con el encargado ha salido mal. Que sus acciones esta afectado a mucha gente, y aun así no quieran hacer nada porque les dan miedo los enfrentamientos. La vida esta llena de ellos, ¿Que le pasa a esta gente porque no reacciona? Digo no mames, como estamos economicamente,  no valore el esfuerzo o mas bien la suerte de tener chamba. Y que se queme por robar y que le valga madre.

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¿Quién puso esas flores ahi?. No creo que haya sido por equivocación, ni un caso fortuito. Yo creo que (Y siempre he creído) que quien te conoció te quiso mucho. Te diste a querer hasta por gente que sus actos daban a entender que no querían a nadie. Cuanto haces falta, cuanto me haces falta, tu lo sabes todo, para todo tenias respuesta, fuera buena o mala, y tus anécdotas, contigo siempre aprendí. Ahora ya nadie me guia, ni me instruye ni me enseña. Ya nadie me platica de lugares, carreteras, personajes. Tu eras como mi fuente vital conectado a mi cerebro. Papillón

Hoy soñe que estaba en una casa con gente de un curso, y la casa o mas bien departamento estaba casi frente al mar de pronto se soltaba un aguacero y se veian las nubes a lo lejos, pero eran como huracanes gigantes que venian del mar dos de un lado y uno del otro, y se venia chorros y chorros de agua, como un tsunami. Bajando la calle como rio estaba el agua y de pronto una ola gigante paso porla calle y se empezo a inundar recuerdo que subia las escaleras y no dejaba de inundarse, yo solo pensaba en mi hija, hasta que un ola grandotototota termina de inundar todo. La gente salia de su casa con agua hasta las rodillas, el chiste es que me agarro la angustia queria salir de ahi para ir por sofia, agarre una mochila y sus cosas y sali estaba lloviendo de nuevo y recuerdo que decia que el mundo lo estabamos destruyendo nosotros

El segundo sueño soñe que mi esposo, "sin querer" se bañaba desnudo con la novia de una amiga...bastante raro por cierto...

Y en el tercero soñe la angustia de querer manejar un carro desde el asiento del copiloto

hoy me siento como que no estoy realmente en esta dimensión.
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Todos los dias ideo proyectos y cosas para alguien mas, pero ya deje de hacerlos para mi, siento que doy luz en la calle pero que dentro de mi mente hay oscuridad. Soy como una luciérnaga que alimenta la luz del exterior y en mi interior hay una obscuridad absoluta. Papillón

Con lo referente al 15 de Septiembre y su "grito" de independencia, hay cosas que en este momento me hace cosquillas en la garganta. Cosas que las tengo que contener y que siento que si abro la boca me van a salir sapos y culebras por todos lados. Que me gustaría estar en medio de una multitud, (O en su caso) en medio de la nada para poder gritarlos. y que no me queda mas que gritar en silencio, para poder sacarlos por lo menos de mi mente. Aunque su energia se me quede atrapada entre la piel.

ESTOS SON MIS GRITOS DE DOLORES:

A MI ESPOSO:

-Me caga tu mama. Porque le encanta ser la protagonista de la vida de los demás, por imprudente, porque no me deja vivir a mi hija como quiero, porque bien que ella puede hacer sus putos berrinches, y uno nunca recibe ni un perdón o de perdis una disculpa. Y uno si tiene que tener consideraciones con ella. De que estoy harta que haga sus dramas cuando uno dice que NO. Me caga que sea tan metiche, me caga que en todo lo relacionado a mi hija se quiera meter, que ella quiera "aliviar" su vacío con su propia hija, con la MIA, y que no entienda que FRIDA SOFIA es solo MIA Ella solo es un actor secundario en su vida.
-Me caga tu papa.
Porque cuando le da la gana remata conmigo, de las dos veces que pasaron y la tercera que me gritoneo en tu casa, no recibí ni una disculpa sincera. Y hasta ahora la sigo esperando, ah no, espera solo cuando necesitaban dinero. Del préstamo que me prometiste hace dos años iban a pagar, y que siguen y siguen debiendo y que según tu ahora si van a pagar en octubre. Que cuando viene por mi (que aun no se como lo permito) tengo miedo que me vaya a decir cosas, y que tu no me creas como aquella vez afuera de la casa, y que ahora cargo con el celular activado en grabadora para que me creas. Que le tengo machin rencor, pero que me trago todo eso porque no quiero que te mortifiques, (No se si es amor, o que me caigas bien todavía para no mortificarte).
-Me caga tu familia.
Porque son (no todos) una bola de hipócritas y sobre todo, por aquel dia del Padre que nos dejaron sentados como pendejos, en medio del restaurant chino. (Desde ese día ni quiero saber de ese restaurante, ni de ellos, ni de ni una pinche celebración pedorra en "familia". Así que ni creas que quiero ir en Navidad, ni en Año nuevo ni en ningún festejo pedorro que tenga que ver con tus tios. (Algunos primos, se salvan.) Pero se me hizo la peor humillación, que he recibido junto con mi hija, en mi vida. Y mira que he tratado a todo tipo de gente, hasta gente que ni la primaria hizo...y jamas de los jamases he recibido el trato de tus "catedráticos" parientes. Sorry, es una fecha muy pero muy sensible para mi, y tus parientes le vinieron a poner la "cereza del pastel" con esa barbajanada.
-Me cagas tu.
Porque no has sabido defenderme. Porque te has quedado callado, y no has echo nada. Porque sigues comprometiéndome a tratarlos, porque no puedes cortar tu cordon umbilical, porque no puedes poner limites a tus papas, porque no te aventuras a conseguir otro trabajo para que yo pueda estar con nuestra hija y darle una vida de calidad, porque no me apoyaste cuando te suplique que queria quedarme con ella. Porque siento que no tienes ambiciones, porque soy la unica que se ha sacrificado vacaciones, y trabajos queriendo mejorar y tu sigues ahi, encerrado en un trabajo que en cualquier momento te dan una patada y te vas. Porque NO LUCHAS POR TUS SUEÑOS, porque siempre antepones tus padres a tu familia,  siempre son tus padres hasta antes que tu. Cuando en realidad ellos no te impulsan a crecer. Y de paso te llevas a la tuya entre las patas.


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Le hago más daño a mi hija viva que muerta. Por favor si hay alguien que me escuche Ahi arriba, si es que existes, mándame un infarto, o un derrame, o algo que termine con mi absurda existencia. No me importa si existe infierno o paraiso. Yo solo quiero dejar de existir.

Al fin que siempre toda mi vida he escuchado que soy mala y que siempre estoy mal. MI hija quiere mas a su puta abuela paterna que a mi, ya que yo no pude estar con ella porque el conformista del individuo que comparto techo no tuvo los huevos para buscase algo mejor y yo dedicarme a ella. Y ademas el la quiere a ella mas que a mi. Es logico, la unica persona que me aceptaba tal como era, y que me defendia de quienes me criticaban ya se murio. Y el Whisky ni se diga. Ese tambien. Que curioso, el 13 me persigue. El Whisky se murio el 13 de Diciembre de 2011, mi Tio se murió en la cama 13 y mi abuelo cuando tenia yo 13.

Igual no me quiero morir cuando Sofia tenga 13 porque va a estar mas encariñada conmigo. Prefiero ahorita que ella tiene 3, asi no se encariña conmigo. Igual la pinche bruja de su abuela se adueña de ella y le enseña a mentir, ella es experta en eso. Y a gastarse el dinero como loca y endeudarse y endeudar a quienes estan a su alrededor.


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A ver vamos aclarando las cosas. ¿Quieres darme una sorpresa? ahora? a mis 35 años? Demasiado tarde. Nada de lo que hagas me sorprende ya. ¿Porque no me sorprendiste cuando me quedaba hasta la noche esperándote en las escaleras? ¿O porque no me sorprendiste cuando tratabas mejor a la hija de tu nalga que a mi, que no me veias en toda la semana? ¿Sorpresa? Sorpresa y aclaro DECEPCIONANTE fue cuando esta vez me di cuenta que repites y repites la historia una y otra vez, escondiéndote de los demás teniendo hijas ilicitas, y arrumbandolas como cajon viejo, de cosas desagradables de ver. Y aun así te sorprendes de que tu hija prodigio que (no es tu hija) o ya no se del monton de mentiras que has dicho, haga lo que segun tu a tus ojos, no esta bien pero sin embargo tu haces? Que asquito me das. Y que asquito de persona eres. Gracias a Dios no me crie contigo porque efectivamente solo eres oropel. Y todavia te crees con la autoridad moral de decir que eres un ejemplo? Para quien? Para que? de que?. O bueno si. Eres un ejemplo de como NO SE DEBEN HACER LAS COSAS. Pobre, tu trabajo y tus logros laborales es lo unico que tienes, porque no eres ni seras NADA. Hasta ahora, que viste que tu "familia" e "hija" prodigio no es lo que en tu mentecita cuadrada es. Te acercas y quieres disque "recuperar" algo que ya perdiste. Para siempre.
y he aqui mi pregunta del millon. ¿Porque se tiene que morir la gente buena?
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Los sueños del universo abriendose ante mis ojos, los peces en la calle, y mil cosas mas, o es un factor de que me estoy haciendo esquizofrenica o mi subconcoente loco o ya de plano  alguien se quiere contactar conmigo

Lo mas cagante para mi, es que las personas utilicen, "Si fulano o mengano...estuvieran no le hubiera gustado que..." PERO NO ESTA. PUNTO. Si le hubiera gustado o no, no lo sabremos, no lo sabemos, si se pone triste en el cielo o donde sea que sea que se haya materializado, no esta. (Con respecto a celebrar o no mi cumpleaños) Por mi parte no quiero celebrar nada. Para mi no hay nada que celebrar. Y punto.

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Sigo soñando cosas raras sin tener que tomar pastillas, ayer soñe que miraba hacia el universo y se abria a mi vision. Soñaba como un astro como la luna, que se acercaba a mis manos, la luna me dejaba tocarla, pero no era una luna comun mas bien, era como un balon redondo negro que en medio tenia una fuente de energía, lo tomaba y le salian luces de colores, lo colocaba en el cielo y con solo concentrarme se me abria el universo entero con colores los mismos que ponia en mi imaginacion, con solo concentrarme en el cielo se abria otro cielo estrellado, lleno de estrellas de colores y planetas y constelaciones. Fue muy alucinante.

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¿Porque hay gente que vive y sobrevive solo para hacerle el mal a otros? Gente que en su vida se ha portado mal, por no decir como hijos de la chingada y no mueren? ¿Porque la gente buena se muere? Donde esta pues la benevolencia de dicho "Dios" que supuestamente esta del lado de los buenos y castiga a los malos? donde esta el puto castigo haber? donde esta la "magia" del karma que yo sigo viendo a la gente culera mas culera y la buena morirse? No era tiempo todavía. No es justo. No lo entiendo o no lo quiero comprender. Desde siempre nos manejan resignación, que un paraíso quesque vamos a dar todos para alla si nos portamos bien, pero no veo indicios ni trazas de nada.

Seguimos en el pinche infierno. Gente matando egoístamente (No por supervivencia) Hombres jodidos, perreando dinero, jodiendo a los mas jodidos, quedando aqui o sera que aqui es el purgatorio y la verdadera onda es cuando te mueres? Y ademas, quien te asegura que hay algo mas cuando te mueres? alguien a vuelto? alguien lo ha visto? digo no? para saber.

En la iglesia te enseñan muchas cosas, (Mientras que el padre se coge a sus monaguillos) Nadie da explicaciones. Estoy enojada con quien quiera que este ahi arriba si es que lo hay. Cree el culero que puede arrebatarte gente que amas asi nomas de buenas, cree que puede hacer contigo lo que quieras...Estoy molesta, estoy triste, todavia me faltaba vivir con mi tio mucho mas. O fue negligencia del Hospital? No lo mastico, no lo trago y no lo acepto.

Quien chingados me puede explicar? Si he visto gente peor en peores condiciones, y ahi estan como si nada, y por mas que me expliquen, no creo que me quede convencida de nada.




Papillón

Señor, ya me arrancaste 

lo que yo más quería. 

Oye otra vez, Dios mío, 

mi corazón clamar. 

Tu voluntad se hizo, 

Señor, contra la mía. 

Señor, ya estamos solos
mi corazón y el mar.

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Hola. Soy A...... y me siento triste.
Papillón

Perder un ser querido, repentinamente (O anunciado) es frio. Sientes como el frio recorre tu cuerpo, y tienes que fingir que todo ira bien, pocas personas me han abrazado sinceramente. Pero de verdad necesito un abrazo, acurrucarme y llorar. Sacarlo todo, desahogarme, todavía lo siento y me deprimo muchísimo. No he podido llorar a solas, no he podido ni siquiera desahogarme como se debe. Siento la tristeza como una bola de piedras en la garganta que no se van.

Mi Chío, mi Tio mi papa. (Mas papá que el de adn) Falleció el día 20 de Julio, a las 5 de la tarde. Estoy en shock, me siento como fuera de mi cuerpo, como cuando ves las cosas en una película muda y solo seas el espectador, No hay palabras para describir, que es lo que siento, ya que el es lo mas que sentía. Nunca le dije que era como mi papa, pero lo era, Mi única figura paterna. Ahora si siento que ya valí. Que ya me quede sola y que no hay consuelo por ningún lado. Me gustaba platicar con el, los libros que me recomendaba, y el ultimo chorrito de coca que compartimos. Los churros dulces que nos gustaba comer, el tris. La fotografía, las Chácharas. Ahora me dedico a buscar, a buscar entre su ausencia, algo aunque sea de olor que me recuerde a el. Como cuando se iba a trabajar para que no llorara, me dejaba siempre su "AQUA VELVA" para poder recordarlo hasta su venida. Y ahora, ni bebiendo va a volver. Me lo quito Dios de una manera cruel y culera. Como suele quitar a la gente buena de los que ama (Por eso soy medio atea) Se lo quitó a mi hija, ya que era lo mas cercano a un abuelo. Mi mentor, sus libros, los libros que me recomendaba y yo le recomendaba películas. Lo extraño y eso que apenas se fue tres días. "El chio Mamon" porque mi hija no podía decir Ramón. Me siento sola porque hasta el me defendía de mi Mama, defendía a Sofia de mi. La vida es cruel y culera, el la vivo como quiso, quizás como todos debimos haberla vivido. Me duermo y no sueño, y me despierto con la realidad sentada al lado mío, quisiera dormir una semana entera seguida. ¿Porque no pude estar con el? ¿Porque me tuve que ir de vacaciones? Mis vacaciones, fueron en honor a donde me llevaba porque lleve a mi hija a donde el me llevaba. De haber sabido no las tomo, de haber sabido que eran esos 10 días, los casi últimos para vernos, no me hubiera importado no ir. Aun siento que Dios es culero y cruel. Estoy enojada con el, con los doctores impersonales. Con la vida. Papillón

Mi ensueño duro solo 4 días. A pesar de que las cosas no se me han presentado difíciles, ya estoy igual de amargada, estrellada, intolerante, cansada y harta e histérica y doblemente desesperada por salir corriendo. No se si sea ya un problema de Depresión, pero siento que todos los días me despierto molesta, encabronada, sin ánimos de nada ni de ver a nadie, me molesta mi hija, me molesta la perra y hasta mi marido me molesta, siento que no los soporto y siento que no me soporto ni yo sola. No es normal, yo siempre bueno casi siempre he procurado estar de buen humor. Pero últimamente ni siquiera verme al espejo me gusta, no se lo que me pasa pero siento mi nivel de agresividad constante y al limite, me siento enojada con todo el mundo, no quiero que ni me volteen a ver, es mas, me gustaría por ejemplo en este momento quedarme acostada, y no saber de nadie, me siento enojada con medio mundo ¿Porque? Yo recuerdo que si tenia "esos" días en los que no me aguantaba ni sola, pero ahora "esos días" se han convertido en estilo de vida. Siento que estoy enojada con el mundo. Y siento que todo me molesta. No disfruto a mi hija, tengo sueño, mucho sueño, y me estreso y estallo por cualquier cosita, quiero salir corriendo saltar desde el faro y matarme. De una. Eso es lo que siento ahorita. Ganas de morir. Mandar todo a la chingada a todos y a todo. Y no dejo de pensar que hubiera pasado si hubiera elegido otra cosa, por ejemplo no regresar a Mazatlan a rogarle a un pendejo que no supo valorarme, no salir con mi esposo, no casarme y no embarazarme. Si, hasta no embarazarme. Seguir con mi idea del diseño de la ilustración Y no estar aquí, continuamente con la cabeza caliente llena de enojo solo enojo y fastidio puro (Por haber tomado las desiciones incorrectas) Quiero cortarme con una navaja castigarme acabar conmigo, Acabar con todo. Y siento al sentir una profunda tristeza, quiero llorar, llorar hasta quedarme dormida. Hasta que no me quede ni un aliento mas. Quiero regresarme al DF vivir ahí, hacer algo diferente que ser exclava de una niña de tres años, una perra y todavía cumplirle a un wey que le valgo verga, y que solo le importa su puta familia. Quiero algo diferente, tengo ganas de salir, salir corriendo dejarlos, al fin que ellos estarán mejor sin mi, empezar de nuevo, no cargar con perros, marido, niña ni nada. Conseguir un trabajo de agencia, de esos creativos creativos, y sacudirme esta cascara de piedra, que me esta ahogando, y aplastando. No quiero esta vida. Y a veces ni una.

Papillón

Después de unas vacaciones fabulosas, (E insisto muy cortas) regresar a la cruda realidad me pone muy triste. Quisiera haberme quedado a vivir allá en el DF. No queria regresar. Me gusta el frio, me gusta la ciudad, me gustan las ciudades grandes, odio este pueblucho caluroso ignorante y bicicletero polvoriento. No hay cultura, bueno solo la que empieza con "n" ...Y pues las expectativas de vida es agarrarte un vato que te mantenga te empanzone se vaya con tu vecina, y te de para comer tostitos con ceviche. Por lo menos, así lo veo yo. Papillón

El extress extremo me esta haciendo que haya cambios en mi cuerpo extremadamente raros, una es la ausencia de la menstruacion, la segunda que ande mas sensible que una esponja y la tercera que explote como bomba de camino. Lo peor del caso es que las consecuencias las sufr mi familia. Y eso no esta bien. Ayer llegue de trabajar y teniamos varias cosas que hacer bañar a la perra, bañar a la niña y menesteres. Dije algo malo como entrenar marido hija y perra y mi esposo se me sintio y comenzo a "bulearme" en plan de siempre, y digo bullearme entre comillas porque nos bromeamos mucho. Y no aguante me agarro el stress y tras que llore, y me encerre en el otro cuarto. Pensando que yo no queria esto para mi, en que me habia convertido? Yo queria ser ilustradora, viajar vivir una vida bohemia y voajar lo mas que pudiera. Ahora soy una de tantas mujeres, mama, ama de casa, trabajo en diseño pero dentro de una empresa en la que esta dirigida  a la sensacion del momento (Literal) en la que a nadie toman en serio y en que el trabajo es chido pero se esfuerzan y aun asi...me gusta todo lo que hago esoterico sobre todo, saber y hacer pero reslmente estamos a merced de alguien como la reina de corazones. No nos corta la cabeza porque esta penado pero si nos taladra con sus incoherencias. El caso es que me rendi por un momento, el me dijo que iba a jugar con ellas, en la cochera, y yo tuve que tragarme las lagrimas de cocodrilo, y seguirle porque estaba muy nublado y no queria que ni la niña ni la perra se enfermaran y ahi ( con mi dolor de espalda ) fui por la perra a bañarla pero me siguio el papa y mi hija, y aho estabamos los cuatro en el patio intentando bañar a la perra hasta que le pedi a papa que mojara a mi hija, ella se enfado y comenzo a llorar porque  la  mojamos con ropa, y al final todos terminamos bañandonos con la manguera en el patio. Literal, ya estabamos aho, en el patio no se ve nada...nos mojamos y nos reimos mucho. Excepto la pelusa, nos divertimos mucho. Extraño esos momentos Mi hija  no queria irse, ya estaba cansada pero ahi estabamos jugando y riendo y mojandonos y al final nos bañamos los cuatro. Fue hermoso. Quiero mas momentos de esos. No me importa so no soy lo que imagine de joven de mi misma. Somos Felices, soy feliz.

TEngo exactamente dos semanas con esos sentimientos y no se de donde vienen, si ya me deberia de haber bajado (ni siquiera he tenido relaciones en meses) asi que no es por ahi. No soy feliz y no se porque no lo soy. No se si es estress, no se si es depresion o ambas. Pero cada dia pierdo mas facilmente la cordura, la paciencia y las ganas de vivir. Grito, despotrico, ataco y ya son pocos los momentos en los que sonrio y disfruto. No hay cosa que disfrute, que me haga reir que me llame la atención. Mi hija me pregunta que si soy feliz a cada rato, y me pregunta que si estoy contenta, que si ella es buena...es la niña mas buena del mundo. Yo soy la mama mas mala del universo. Ni los chocolates, me animan. Nada. Se supone que los animales que suben tu autoestima, y que las endorfinas y las putasmadres. Pero he pensado en, en ya no molestar mas. En que mas grite, volverme de vapor, de vapor de agua y que mis voz se vaya apagando, y que conforme se vaya callando su mente se olvide de mi. Y borre todos los pensamientos y recuerdos malos. Todos los gritos. Y las palabras hirientes. Las veces que le he dicho que ella me hace enojar, que no me hace caso, que pareciera que disfruta hacerme enojar, las veces que la he echo llorar. La he castigado. Le he maximizado los accidentes. La vez que al irme dije ¡tonta! No se si me escucho, espero que no. Quiero desvanecerme de su vida ya que no soy la mama que planeaba ser, cuantas veces soñe con ella en la panza que reiriamos, jugariamos. Que estaria con ella, pero no es asi, la atemorizo cada vez mas, y me convierto en un mosntruo. No quiero ser un monstruo,  quiero ser una mama buena. 

De muchísima paciencia para aguantar el trajín diario. O de plano alguien que rente una cueva para ir a vivir sola durante una temporada corta también.  Papillón

Que haga conmigo una lluvia de ideas, para que me explique en que momento me intereso nada mas el dinero? En que momento la vida me llevo por lugares mas "rocosos" en lugar de valles de pasión, por el diseño? Siento y pienso que necesito trabajar en una agencia de diseño, en un lugar creativo, donde se respire diseño, me gusta mi lugar de trabajo, diseño como quiero, le sirvo a una sola persona pero el pedo es que a veces cargo con los regaños de personas que no están a mi cargo (Y que si lo estuvieran, ya no lo estuvieran, porque los hubiera CORRIDO). Bueno no tanto así, pero si movido de mi lugar de trabajo. Trabajo con gente buena, desmotivada pero buena para la chamba, pero no se, imaginaba un trabajo mas tocado por el arte. Me siento celosita y a decir verdad un poco envidiosa, por una amiga de mi esposo que trabaja en CULTURA y en el MUSEO DE ARTE...cultura...C.U.L.T.U.R.A. no porque sea gubernamental -es lo de menos- si no porque es el ambiente que anhelo y aspiro moverme. Me falta seguridad, o quizas estoy caminando en dirección equivocada. No lo se, pero si anhelo culturizarme un poco mas, anelo trabajar en el para Teatro (Tras bambalinas) en el Museo de Arte o simplemente para Cultura...Hasta cuando voy a entender que felicidad no equivale a una buena paga, si no a una paga espiritual? Quizas ese sentimiento de encierro es lo que me tiene como "Leon Enjaulado" y mas que mi latigo es "Muchos quisieran ese trabajo" Dale gracias a Dios que tienes trabajo" Así que callo, y reprimo. reprimo y callo. Papillón

Y no nos dejó ni una lluviecita...se supone que en Mayo, la lluvia cae y suceden cosas en la naturaleza que no? Pues no, solo nos dejo un caloron y un caloron perro y las elecciones que fueron el pasado fin..urge una lluvia torrencial...¿Alguien sabe algún rezo al Dios Tlaloc? Papillón

Mi corazón late profundamente, porque se acerca cada ve mas, mis vacaciones. Ya quiero irme por unos días lejos de aquí, olvidar por un momento la rutina y cargar fuerzas ahí con mi familia. Viajar, viajar me hace muy feliz. Sobre todo descansar un poco de la cotidianidad tóxica. La vez pasada no tuvimos vacaciones, las tuvimos y no salimos pero no es salir o no de plano no las tuvimos. Nos quedamos aquí al pendiente de la enfermedad del papa de mi esposo, y aunque fue bueno, no descansamos. Ahora si, nos vamos lejitos, ponemos por lo menos tierra de por medio, del trabajo, de las personas, de la rutina. Ya quiero que sea asi. Papillón

Me puedo considerar afortunada, amanecí con los besos de mi hija. Y ayer me dormí con los besos de el. Entre tanto beso me pregunto, ¿Porque uno no tiene la claridad mental de agradecer por eso en vez de pedir mas? Hay (Yo misma) hasta cuando se te quitará lo pendejita?....Papillón

Hoy soñe que "la tortilla se me volteaba" que una persona del pasado volvia para hacerme la vida cansada por algo que yo había echo, y creia que me iba a perjudicar con mi pareja. Y lo que hice fue darme cuenta en el sueño que tenia razón y le pedia perdón de corazón. de echo reconocía y le reconocida que le hice daño a proposito mas bien sin pensar que ese karma me seguiria y que llegaba el momento de pagar. Y lo pague. Le pedi desde lo mas profundo de mi corazón perdón. Por todo lo que habia echo y lo que habia actuado sin pensar. Y pues me retiraba de la escena. Desperte con ese pensamiento, de asi como de sensacion de hacerme perdonar. Y pensando profundamente que quizas mis acciones si tienen repercuciones y pues que cargo con pecadillos a la espalda que solo he enterradopero que me ha probocado que ande arrastrando karmas no mortales pero si pesados. como las piedras que te pones en bolsas en la cintura y no te dejan ser libre. Cuando me deperte de ese sueño, le pedi disculpas y se las mande, lo ideal seria contactarla y decirselo pero no me atrevi, de verdad me arrepiento haber echo cosas en el pasado que quizas me estan persiguiendo. Despues en el segundo sueño soñe que viajaba en la playa con mis amistades, pero nos agarraba el agua en medio del mar, y recuerdo que las olas nos llevaban y nos caían encima no tenia miedo, no sentia mal, soñaba que me agarraba de la mano de una persona que era mi amiga y no me soltaba, al fin de cuentas les contaba, a todas ellas lo que habia echo. Me sentia aliviada. Soñaba que perdia al amor de mi vida quizas el mismo universo me esta mostrando el porque de que no avanzo, quizas tengo que deshacerme de cargas energeticas que son negativas para mi. Papillón

Alguien de ustedes vio esa parte donde esta la chica con la mac, suspirando como para convencerse ella misma?

Bien en este momento así estoy yo...amo mi trabajo pero si no fuera por esos "pequeños" grandes detalles donde el jefe le encanta usar a quien se le cruce por enfrente como pararrayos de su mal genio, todo estaría bien. Claro ningún trabajo es perfecto..(Excepto trabajar en Vogue y ni así) Pero bueno espero que esto sea solo fruto de un asomo de andropausia prematura o que simplemente tuvo un mal día y pues yo estaba aquí. Y aun así no acepto que me haya regañado por incidencias de departamentos que no tengo nada que ver en ellos. ya quiero que sean las 4:30 para irme mientras tanto sigo como mantra:

amo mi trabajo.....amo mi trabajo.....Oooohm....amo mi trabajo ¿Donde estará ese tío rico que te hereda de repente como en las películas? Porque no me sacare la lotería? ....








Papillón

Siento sin pecar de obsesiva, o fanatica que hay algo o alguien que no quiere que haga mis proyectos.  Ultimamente me he sentido como estancada como que no avanzo, cansada y enferma. Y a la vez siento como una barrera, que pesa sobre mis alas. No se si ya llego el momento de hacer una limpieza mas profunda en casa o vengo arrastrando tantas cosas que no me dejan avanzar.

Me gustan los sabados porque salimos temprano de trabajar. . MORIRME QUIERO

Ayer fui a ver a una amiga, que acaba de tener a sus gemelos, su historia es una historia muy común en el planeta Mama. (Mas común del que uno tristemente puede aceptar) el caso es que estábamos hablando de la depresión post parto y me di cuenta que mi esposo le dijo que si la tuve..aunque yo no me haya dado cuenta (O mi subconsciente no lo quiera aceptar) No, yo no tengo depresión post parto, creo que tengo depresión post nacimiento...
Fue lo que dije...suena chistoso pero si, de echo espero que Sofi no haya heredado eso de mi. Al fin que la vida es una tómbola y aparte de luz y de color, hay partes en blanco y negro obscuras, el chiste de este asunto es no clavarte en ambas creo no?

Me gustaria hacer un pequeño diario de cabecera para describir que es lo que me gusta de mi hija, y lo que no. Y poder enseñarsela cuando ella tenga sus hijos. Quizás la traume o quizás no. ¿Será buena idea? Papillón

En ocaciones, me apena mucho quejarme ya que se y estoy consciente de que hay gente y personas en muchos muchos casos peores que yo, que hay personas que tienen problemas mas reales y mas importantes que yo, y que mis problemas comparado con los demás pues son solo cuentos chinos.

hoy me siento frustrada, enojada, encabronada, triste y ahogada. No somos una familia con dinero, mas bien somos una familia con suerte, tenemos la suerte de que los dos trabajamos, y hacemos un gran esfuerzo todos los días para sobrevivir.  No hay cosa mas frustrante para mi que mis planes no me salgan, (bueno no creo solo para mi), el caso es que este año queríamos salir de vacaciones y estábamos dispuestos a hacer el esfuerzo por hacerlo. Y hacer el esfuerzo implicaba pedir un préstamo en el trabajo. Y nada, que la camioneta se descompone no de gravedad pero si de seriedad de una madre que tiene en el chasis y pum! Adios cuatro mil pesos. No es mucho dinero pero teníamos el cartucho del préstamo de su trabajo para irnos de vacaciones.

Y pues ya no podremos irnos de vacaciones. Me frustro, me da coraje me encabrona que me mato horas y horas aqui en este trabajo y no se refleje en NADA lo que hago. Bueno por lo menos para pagarme unas pinches pedorras vacaciones. No es justo algo nos esta trabando la energia y no hace que esta misma fluya si dejamos el carro así al rato va a ser peor. Y si lo vendemos al rato vamos a andar igual codependiendo de los papas de el y eso es mucho peor que mil infiernos juntos.

No quiero sacar del banco porque si pides 4 mil te cobran 20 mil al final de cuentas. No se si esa camioneta trae algo, porque por ella he renunciado dos veces a mis planes ¿Y si ya es tiempo de venderla? Igual puedo venderla y con ella pagar todas nuestras deudas y ni modo. Y lo que me desespera que este muchacho con quien me case no se mueve para mejorar. si tan solo viera que le busca, y hace algo pero no, ahi se quedo como hongo bien establecido esperando que la vida pase...le falta ambición y a mi me sobra. ¿Porque las cosas no pueden ser equilibradas?

Algo me hace falta hacer, limpiar, nivelar o exorcisar porque ultimamente me vienen pegando los karmas putazos duritos. Gracias a Dios no nos hace falta nada pero hay algo que no nos deja avanzar y no sabemos que es. Creo que es hora de que liberemos las cargas, tirar todo lo que no nos sirve, comenzando por mi que tengo cargas muy pesadas y hemos estado cargando cosas por mi. Y digo de cargar cosas en literal, soy una acumuladora y ya estoy saturando la casa de cosas y literal cosas que probablemente no uso mucho. Ya llego el momento de liberarme.

Ir a trabajar ahora, es como vivir en carne y hueso una telenovela, me siento como que soy un muñeco a merced de los caprichos de alguien más. Me gustaria mucho trabajar en un lugar formalmente bien sincronizado que no mezclara las cosas personales con las laborales y que fuera más remunerado.

Ya nos debia el clima un domingo, de lluvia en la mañana...EPICO.

Otra vez, soy la mala la que pierde la paciencia, la que regaña ila que grita la que quieren lejos. Ayer mi hija se colgo, de plano me hizo lo que nunca, me desobedecio, me reto, delante de mis amigas y hacia todo lo que yo le pedia que no hiciera. Hasta que se fueron explote, me converti en un monstruo y la aterrorice, no se como hacer esto, no se como hacer las cosas, no se como reaccionar, quiero que me respete pero no lo hace, se lo pido por favor, se lo pido de buena manera y las cosas no funcionan, hasta que uso el temor, y las amenazas y las cuentas de 123 si, esas de " si no lo haces a la de tres, vas a ver las consecuencias!,,,y asi...ayer la asuste, de verdad que necesito ayuda no se como ganarme su respeto y siento que me estoy perdiendo su amor...necesito ayuda.

Hoy soñe que estaba como en un hotel, y llevaba a q una de mis hijas al cine, la otra no queria ir, despues me arrepiento y voy por la otra. No se que significará el sueño pero el caso es que corria por todo el hotel por la otra mientras mi prima me la cuidaba. Hasta en sueños corro por una hija duplicada oniricamente.

Soñe que cambiaba de trabajo, pero me sentia tan insegura aun asi soñe la motivacion de antes para cambiar, para ser y deshacer soñe que hacia algo que me gustaba pero a la vez soñe que quizas no la iba a armar fue una sensacion extraña. Quizas porque el dia de ayer pase por problemitas laborales que se arreglaron gracias a dios. La buena energia estuvo conmigo y me ayudo a resolver los dilemas a los que me enfrente. No debo dormir en mis laureles. Debo estar agradecida con el universo. Sin embargo me queda la sensación esa de "y si..." Quisiera echar raizes ya en algun lado y decir aqui me quedo hasta que me jubile...siento que aqui puedo, pero los factores que implican me lo llegan a impedir.

Lo peor que me puede pasar en esta vida es fingir empatía por alguien de plano no puedo tragar. Claro que hay niveles de hipocresía que uno debe de tolerar por el buen convivir de todos los dias, pero hay dias (Cómo el de hoy) que tengo ganas de mandar a todos a la verga...si ahi.

Quiero este dia poder cambiarme de trabajo, que mágicamente como la cenicienta una agencia en otro lugar me ofreciera trabajo y decir, me voy a la ñonga. Ahi se ven.

Pero ni a la ñonga me invitan :(... ya se que es un estado mental, he estado procastinando todo el dia trabajando solo lo minimo para sacar y que no se note que hoy no quiero ni pensar ni hacer nada. Hay dias que vengo muy motivada, y una voz llamada conciencia o algo asi, me dice...¿Y como quieres cambiar si no das el 100%?...osh

Papillón

No se porque los Lunes son siempre amargos, porque tengo que ir a trabajar, porque quisiera descanzar tambien o porque el Domingo me dura tan poco. Pero siempre siempre hay un motivo para pelear o para renegar. El tema de hoy:

LOS EMPEÑOS DE LOS SUEGROS PARTE...(XV87363636363...YA NO SE CUAL)


Desde hace mucho tiempo, he tenido problemas con los suegros que gastan como benditos ricos Arabes en fiestas, y pendejaditas. Y al rato andan con el agua hasta el cuello, de deudas que los hijos tienen que "prestar nombres" para infinidad de creditos, pagos tarjetas y asi...la primera vez que me lo hicieron fueron con dos esclavas que casi pierdo para toda la vida.  Iban a ser prestamos de un mes maximo pero duraron casi dos años o mas en el montepio. ¿Y todo porque? Para sus viajecitos a las vegas, y fiestitas pedorras familiares...

Cuentas de banco, prestamo en una tarjeta de tienda departamental conocida que es hora que no terminan de pagar. (La mia, con mi esposo llevan infinidad)

La ultima: Empeñaron una camioneta en la que iba una silla mia, bueno no mia de mi hija, que me regalo mi papa, -ya va a cumplir el año ahi-espero que la puedan recuperar, esta vez le di a Ricardo una semana para hacerlo. -asi la tengan que comprar de nuevo en ebay, o mercado libre no me importa-

Tarjetas que supuestamente iban a ser para -emergencias familiares- y que se gastan y gastan el dinero en idioteces.

La ultima: El sr se puso gravisimo y ya casi no la contaba, herencia: mil deudas. Esta situacion ya me tiene harta ya que "el señor de mi casa" tiene la debilidad de un cachorro para decir que no, realmente no me interesa si lo meten a la carcel por culpa de sus padres pero que no nos embarre a mi hija y a mi. Cuantos pinches viajes y cosas he deseado para ella y para mi y que me he tenido que aguantar porque pedir prestado, NO ES UNA OPCION no para cosas tan vanales.

La ultima: Dejarnos embargados con la fiesta de mi hija en un local caro, solo porque querian hacerle una "fiesta en grande" no mas, ya de verdad no mas, salimos como pudimos de esa picnhe fiesta, y bueno, mi hija la disfruto pero NO MAS, a partir de los 4 años, las fiestas se haran como YO DIGA, CON EL PRESUPUESTO QUE NOSOTROS PODAMOS PERMITIRNOS y siempre dandole prioridad a experiencias mas enriquecedoras como VIAJES, o EDUCACION (creanme, prefiero pagarle un curso de danza o pintura o un viaje aunque sea cerquitas) que una FIESTONA de 4:00 horas...

HE DICHO.

Parece que los padres de mi pareja, se esfuerzan por boicotear los matrimonios de sus hijos disfrazándolos de buena voluntad. No son malas personas pero tienen problemas muy graves psicológicos. Deberían de pagarse mejor un psiquiatra en ves de ir a gastar dinero que no tienen o querer darse la vida que no tienen...en mi humilde opinion.


Papillón

En un detalle decirle a mi familia que la amo, en mi trabajo demostrar que me gusta, ya no quiero quejarme solamente y hacer algo por alguien desinteresadamente, sonreirle mas a. Mi hija, dejar el estress de lado, ocuparme del trabajo solo en el trabajo. Inculcarle a mi hija, respeto y comprension, siendo mas rspetuosa y comprensiva. Leer mas, navegar por intrnet menos, volver al principio y pasar mas momentos bellos con ella. Dejar que mis frustraciones no hablen por mi. Encargarme de las plantas de mi casa ordenar mas y liberar mis cargas emocionales y de cosas amar mas pensar menos. Viajar mas preocuparme menos. Enseñarle a mi hija que  aun hay un lugar hermoso donde vivir. Enseñarle que a pesar que la vida moderna, a veces te come su modernidad, hay vida simple y sencilla que vale la pena vivir tranquilamente, dejarse llevar.

Poder cumplir con todo esto.

Hoy, si estuvieras aqui cumplirias 4 años. Perdoname si no te supe cuidar, si no te tenia paciencia, si te grite feo varias veces. No soy buena persona, eras demaciado para mi, y y no te defendii cuando te quisieron llevar por culpa de el y su mama. Perdona, probablemente estarias vivo, jugando con Sofi y quemando energias como solias hacerlo. Perdon Goyito. Perdon.

Asi es, tengo la maldita insertidumbre a todo lo que da, tengo miedo de lo que le pase a mi esposo en su trabajo el fin de mes y estoy harta de tener tanta gente de que cuidarme en el trabajo. Quisiera poder hacer un conjuro poderoso en el que me protegiera de mis enemigos a mi y a mi familia...y mas que enememigos de las personas que quieren hacernos mal. Estoy algo hartita la verdad. Necesito liberar mi energia y transformarla en buena. Y se que estare asi hasta el sabado que sepamos que onda....

Desde que me desperte siento incertidumbre, enojo y emputamiento todo al mismo tiempo. Desde las primeras horas de este dia, siento que estoy molesta y enojada. Quiero que el dia mejore pero me queda claro que tengo que desahogarme porque si no voy a explotar de otra manera, estoy enojada por cosas idiotas, por cosas que realmente no vale la pena enojarse. Pero mas sin embargo en mi nivel de ranking personal si son.

Estoy enojada porque mi familia siempre tiene la mentalidad el "no se puede" "el mejor no" la cabeza completamente cerrada a pensar en chico y no hacer el minimo esfuerzo por pensar en grande.

Estoy enojada que nuestro futuro y todo lo que tenemos este en juego y en manos de gente idiota porque va a haber recorte en la empresa de mi esposo, y se están deshaciendo de los mas viejos, para no pagar tanto. Y se quedan los imbeciles huevones que ganan 40 mil a la quincena sin hacer nada. ¿Como es posible que según "esten en numeros rojos" cuando le pagan a un mentecato bueno para nada, con aires de Andy Warhole que lo unico que hace es sentarse y pararse el cuello con ideas ajenas. A una vieja andropausica malcogida con trazas de bruja histerica y ya senil y a su marido, que mas que trabajador ya parece adorno. ¿A donde quedan todos los sacrificios que hacen los trabajadores? A donde están ellos, en los atentados? las madrugadas que cuando esta el en casa, lo regresan? y el va pacientemente a lidiar con dos jefes, ¿donde estan? Esos que ganan tanto dinero, ¿Se van a parar en la madrugada porque no salio una cosa y hay que cambiarla? ¿Se la van a rifar todos los dias, cuando hay amenazas de atentados? ¿Se van a quedar esperando hasta las 3 de la mañana cuando haya una noticia, muerto o evento que acabe tarde? ¿Le van a dar una coquita y una palmadita en la espalda cuando haya balacera y se van a poner a trabajar para que salga la noticia al dia siguiente? NO PINCHES CREO. (y si, el trabaja en un medio de comunicación).

Me tiene enojada que el culero del guardia de seguridad se vaya de su puesto a las 8:39 con 59 segundos y no pueda checar ya que vengo de un lugar MUY LEJOS pero bueno mas bien el coraje es conmigo eso se soluciona levantándome mas temprano...

Y estoy enojada, porque por mas que trato de hacer las cosas decentemente como se debe, sigo como amarrada, como bloqueada no veo avance o mas bien, el avance no es el que tenia proyectado, me da rabia y corajito que le hayan dado el puesto a una pobre ingenua que tres trabajos ha tenido y ninguno de mercadotecnia, y aparte como es amiga de la jefa, le paguen el doble que a mi, siendo que yo me chutaba su puesto, el de diseño, de cuatro empresas, dos paginas de facebook y aparte merca de 13 puntos de ventas y un "showroom". Osea de que me sirve mi preparación academica, y la experiencia laboral?

De donde hay que cogerse a satanas (O dejarse coger por el) para que las cosas se arreglen? para que a la gente como yo le hagan un campito en un trabajo donde uno pueda respirar tranquilamente? O ya de plano tengo que hacer maletas para suiza...¿? Osea en serio, yo se que son problemas con solucion pero hoy aunque sea viernes, estoy enojada con la vida. No todo en la vida es dinero, pero chingado! como hace falta sobre todo en estos tiempos.

Papillón

Quiero volver a vivir el amor tan pleno y libre como antes, sentir mariposas en el estomago, y placer al besar. ¿En que me estoy convirtiendo? Me siento a veces perdida y un poco antigüa. Siento que cada dia que pasa, mi corazon envejece poco a poco, se marchita yya no se puede romper porque como que agarro humedad. No me entusiasma nada, ni me ilusiona nada. Soy un robot...me estoy convirtiendo en robot. Papillón

No lo creo. No creo que haya ya meses del amor para mi. Ni creo que los haya habido. Nunca. Tengo 34 años y aun no he vivido y creo que ni vivire un romance de ensueño. Las peliculas te mienten, no existen los besos bajo la lluvia, ni los detalles, ni las flores ni un hombre que este dispuesto a mejorar por ti, esxtraño las cartas de amor, o los detalles...lo mas que he disfrutado de hacer el amor, es por telefono y por videollamada. Pero no ha habido nadie que me haga sentir mujer. Me hubiera gustado vivir un romance de verdad, de esos que te hacen suspirar en las peliculas, pero me tuve que conformar con u lacayo con problemas de mamitis que vivimos a un lado (y que por cierto, es una bruja controladora con un cancerbero que le cumple todos los caprichos)...mi unica bendicion es una princesa, una princesa que no me quiere. Una princesa que no he sabido cuidar. Una que cree que su papa es un rey y yo... Y yo no soy nada. Soy solo una bruja..una triste barca que navega a la deriva sin timon sola, y abandonada. Asi me siento yo. Toda mi vida sola mirando a las estrellas, esperando por algo, anelando algo que ni yo misma se. Cobarde. Eso es lo que soy. Quiero volar pero no me animo a hacerlo.  Y me he tenido que conformar con las sobritas, que la vida tan generosamente me da. Pero yo quiero mas, deseo vivir mas. Pero tengo miedo.

Ni discos, ni casettes grabados. Es una lastima, porque era padre cuando te regalaban una cancion que tardaban horas y horas esperando en la radio para que la pasaran. Ni tampoco lo rico que se sentia grabar y costumizar un cd.

Recuerdo que yo grabe dos cd´s o tres...con las canciones que me provocaban de las personas con las que andaba y tambien recibí un cassette con dos rolitas ineditas bien mamonas y cursis que aun me pueden. Las cosas se han vuelto tan pinchurrientes, solo etiquetas en el video a la persona en cuestion. O se la mandas por inbox y ya. Fin. Si la vio la vio, pero y que paso con las horas a un lado en la radio? o el bajar canciones para hacer tu playlist chida? Por lo menos para mi era padre pensar que pensaban en mi cuando la hicieron...se me hacia romantico. Ahora mi mac no toca cd´s (Porque es pro de lo pro...-hay ajá-) Y pues mi esposo (Que por cierto fue a la ultima persona que le costumice un cd) No tiene ni escucha...lo mas que puedo hacer es hacerle una playlist del spotify y pasársela por ahi o en inbox (Con un letrero que diga "P4r4 thy zhabrozhothe" ) ok no, (aush! se me murieron dos neuronas...)

Claro que para ser sincera, es lo mas a la mano que tenemos todos, pero me da un poco de nostalgia. O sera que le tengo nostalgia al detallazo. Quien sabe, pero mientras igual le mando una play de 12 pistas (como las de antes) y esperar que me responda con otra.

Que chistosos son los niños, y que preciosuras son. Hoy estaba tomando un curso gratis de administracion para microempresarios, y ella estaba encima de mi, no me dejaba estudiar, cuando le dije que lo hacia por ella, para mejorar mi trabajo y asi poder ir a disney, paris, roma...ella me dijo, vamos a viajar? Y podemos hacer un castillo de arena? Y jugar en los juegos? Y comer helado?...en que momento nos perdemos con vanalidades, y materiales y dejamos la verdadera diversion de lado? En que momento para mi, "vivir" y "estar bien" se convirtio en algo tan complicado, como europa, lujos, dinero...y dejo de ser realmente importante la diversion per se...gracias Dios mio por darme en mi hija un recordatorio de lo que verdaderamente vale en esta vida.

Ayer domingo me corte el pedazo denmechon que tengo meses traumatizandome. Este quizas sea un tema muuy vanal pero ya sentia que me estaba afectando. En mi vida he cargado y aun cargo muchos  pesos emocionales. Fisicos, y materiales. Tengo una cierta obsesion de guardar cosas acumular ropa, zapatos, y demas cosas que se que no me sirven. Pero que cuando adelgaze quizas me vengan bien...pero no bajo de peso, y no porque no quiera, simplemente no me he puesto a dieta. No tengo fuerza de voluntad. Me habia dejado crecer el pelo desde que me embarace de sofia. Y no me lo corte porque me daba terror que no me volviera a crecer pero reslmente mi pelo dsba lastima. Se me cae constantemente ademas que la parte de abajo era solo un mechoncito largo delgado y raquitico, decolorado. Ayer estaba en una catarsis y mocos que me lo corte...de echo solo queria cortarme el mechon, pero lo hice de mas y no estoy inconforme con el resultado. Me wuedo un poco chueco pero ys ire con un profesional para que me lo arregle. Mientras me he liberado. De una manera simbolica quiero. Cortar con todos mis lastres emocionales, materiales y fisicos. Y ahora si...volar libre.

Finalizando con mucho trabajo, comenzando con brios e incidentes imprevistos me huele a que seras un año muy movidito para nosotros. Pero siempre una aventura. Estoy cargada de energía, de bastante energía que espero convertirla en positiva....siento que ahora si la magia y el poder de mi mente se haran fuertes por fin....bienvenido seas 2015