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Muy buena publicidad!



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No soy asi, super fan del mundo mundial, pero ultima mente traigo rondando en mi cabeza esta rolita. Me gusta la voz de la chava y me gusta su estética andrógina.



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Yo era esas de las que se chorreaba con estos changuitos :3


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Pues me he decidido terminar el año musicalizando todo a mi alrededor. No quiero preocuparme si habrá o no habrá para la víspera. Se que me esperan cosas buenas y que merezco sobre todo disfrutarlas a mis 30, quiero vivir. La neta.

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Yo, lo unico que quiero es que amanezcas a mi lado...

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Asi que los atiborraré de musica navideña, vamos es una vez al año, y tenemos que agradecer a Dios que estamos juntos.




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Si, quiero hacerle bulling a la novia de mi hermano, porque esta bien pinche pendeja y loca. Lo malo es que el que tiene que hacerlo y darle un alto es el. La odio.

Ayer me entere por casualidad que una de mis amigas, encontró un puesto de trabajo seguro y bien pagado. Me dio mucho gusto, de verdad que si. Porque se que es una chava que le echa muchas ganas y siempre va hacia adelante. Felicidades amiga, de verdad que chingón que sabiendo que es difícil, en estos tiempos hayar algo asi lo hayas conseguido. Eso me esperanza muchisimo.

Me llega al corazon esta cancion



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¿Si les platique que tengo cierta debilidad por los villancicos de españa?



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¿Porque no siguen estas tradiciones yan lindas?

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Como esta de moda la Navidad, y ahora para donde voltees es navidad por todos lados, hay peliculas que no se, que te hacen llorar y que a pesar de verlas una y otra vez sigues llorando? A mi me pasa con los culebrones de los 50´s. De esos que eran pura lagrima y moco. Esta en particular se me hace muy tierna sobre todo por la niña...

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Pues no he podido celebrar ninguna posada, ya que bueno 1. Mis compañeros nunca se pusieron deacuerdo, dos, pues paso lo de la abuelita de my dude (qpd) y pues asi como que no dan ganas, saliendo de la tronchada hoy es mi segundo dia agripeda. Y digo "agripeda" porque me apendejo machin con los sintomas. Nada que un buen te no pueda quitar pero la neta es que ni ganas me han dado de adornar la casa. Ya me tengo que poner las pilas y hacerlo a como de lugar. Ya estuvo bueno, porque pase lo que pase no se me van a amargar las fiestas decembrinas. Y mas que faltan 4 dias para la celebracion de mi carnal. Es lo que me tiene mas contenta. Papillón

Un idiota de mi trabajo, le mando el twitter a mi jefe, para que me corrieran de la manera "anonima" tan estúpida, que fue un quemón para el.

Mi canción favorita de Navidad



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Faltan quince dias para cumplir nuestro primer año en la casa, queriamos hacer algo asi como una "accion" de gracias pero creo que no se va a poder. Ya que ese dia es la graduacion de mi hermano. Al menos nos la pasaremos con las personas que realmente importan. Nuestra Familia.
Y sobre todo que estemos juntos. Luego subo fotos sale?!!
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Ayer hice un coraje de esos que haces para adentro. De esos que no puedes sacar porque se te hace bolas todo el cogote y en vez de que salga la lumbre que te quema el estomago, salen lagrimas. Ayer hice tal coraje, que quede exhausta, cansada y me quede profundamente dormida, desmayada diría yo.
Ayer platicando con mi jefe -El que supuestamente era el bueno- y todo que presumía cosas positivas y así, me soltó algo que no esperaba que me ofendió más que si me hubiese dicho PENDEJA o algo así, me dijo así arranado en la silla sobre sus proyectos de traerse una pantalla y no sé que mas puterias quiere hacer que quería rentar un hotel y quien sabe donde mas, así con los huevos de un hijo de puta me soltó:
"Si, yo tengo dinero guardado, pero ya no le pienso meter a este negocio, solo el que da por si solo."
Ah!! Reverendo pendejo!!! En la quincena me dio solo 500 pesos!! Que se supone me daría hoy Viernes el resto que convenientemente ni se ha parado por aquí. Que se supone también cuando se fuera mi compañero y una vendedora se me iba a normalizar, ni una ni otra. ¡¡Pues si no trabajo de oquis!!
Si se supone que tiene "mucho" dinero guardado que bien por el, neta en estos tiempos es un pedo guardar hasta 20 pesos! Pero no es justo que los que trabajamos, nos sacrificamos, tratamos de cumplir al 100% con nuestra chamba entremos en la polla de que hasta que le de la gana pagar. Ok que si sabe que si esta vendiendo bueno que asegure el sueldo de los que si le hemos respondido y lo pague a tiempo!!!
De verdad es tan difícil, venir y cumplir cuando no tienes nada a cambio! Y miren que de neta yo se de esas cosas. Por eso ni le hago caso la neta ya. Ya no llego temprano y hoy se dio cuenta. Lo deje, deje a ver que me decía, nel. Nada. Porque bien sabe que como no cumple pues calladito la boca se ve bien.
Ya no tengo ganas de venir y cada dia es un dia gris.
¿saben que me da mas coraje? Que me digan:
Es que te tienes que conformar porque
a) Gracias a Dios tienes trabajo
B) Muchos no tienen que comer
c) estas saludable
d) Eres joven y puedes agarrar como si nada otra cosa
e) Todos estamos iguales etc etc

algunas si, es neta todos estamos jodidos y mas con tanto narco matándose mutuamente a diestra y siniestra pues no te queda de donde escoger, pero a ver osea que

a)Tengo que dejar que me pisoteen
b) Calla y aguanta hasta que la situación mejore
c) Agacha la cabeza, eres tan insignificante que pues date de santos que tienes y ya.
Ok, ok, si tengo que estar agradecida pero no sumisa, ¿Qué no valgo como para mas? ¿Qué me tengo que aguantar vejaciones, humillaciones, para poder comer? No debo tener dignidad ni nada que proteja mi integridad. De nada me sirve ser inteligente. Siempre terminas en un trabajo mediocrito. Y date de santos que no te toco uno peor, o siquiera date de santos que te toco trabajar y no morirte de hambre "Porque así nos toco vivir".

Carajo por eso twitteo cosas así, y me quejo por aquí porque estoy 100% segura que si me quedo callada estoy segurita que mi veneno se convertirá en cáncer.
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Aaah una pelicula buenisima, que me hizo mucho reir :)
Papillón.

Awww acabo de encontrar al amor de mi vida, se llama Aaron Jhonson lo malo que tiene exactamente 10 años menos que yo lo bueno que le gustan mayorcitas porque tiene una novia como de 40 y tantos...Papillón

Encontre esta rolita, esta buena para elevador o minimo para caminar por ahi...
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Nececito ser positiva, me duele mucho la espalda y me acabo de lastimar de nuevo, al dejar la bolsa en el escritorio, no se cuento lleve recuperarme pero me da mucho miedo lastimarme...me duele para hacer algunos movimientos, ya se que tengo qe cuidarme pero sin seguro social, no veo como pueda recuperarme...me desespera la verdad...trato de comer lo menos posible para bajar de peso, pero no se si hacer algun tipo de ejercicio de calentamiento o algo no se. Nececito ayudita por favor.Papillón

Esta rolita me gusta muchisimo!

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USTEDES QUE SI PUEDEN BAILAR



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Aun tengo que estar en reposo con este maldito dolor de espalda... si me quedo mucho tiempo sentada, se me enfría y no puedo pararme camino como cigüeñal y pues no puedo hacer nada en la casa, tiene razón mr. x No soy buena "paciente".

Mientras estoy así inmóvil, y con la desesperación de que no me curo mas admiro a Fridita, me siento mas unida a ella en respecto a luchar y aunque lo mío es pasajero...bueno eso creo, seguir luchando es lo que me toca.


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Últimamente, he tenido bastante tiempo para actualizar mi tan olvidado blogsito. Ya extrañaba expresarme en más de 140 caracteres del twitter, o de fingir estabilidad y "buena ondes" en FB. Esta diarrea de palabras me gustan, me ayudan me liberan. No sé porque lo dejé de hacer. Y antes que el blog, llevaba un diario. Así es. pero ahora tan acostumbrada que estoy en estos tiempos y que seguramente los nervios atrofiados de mis venenosos dedos se cansan mucho para escribir y es que cuando escribo, es un gastadero de hojas que no es justo ni para mi santa muñeca (de porcelana) Ni para los arboles que seguramente matan para hacer las libretas universitarias. Si, uso libretas universitarias porque tienen más espacio para escribir, mas hojas y además no vienen contado los días con corazones como en todas las agendas diarios que venden (carísimas) en Office Depot o Office Max, porque ni a Lumen alcanzamos aquí en Mazatlán. Ya me volví a salir de contexto, necesito "Bebto". Bueno déjenme les cuento que ayer tuve una noche terrible. No fue culpa del estúpido y sensual Morfeo, mas bien de mi estúpido y pendejo carácter. Verán, el papa de mi peors, tiene un problema que nos afecta delicadamente a todos, y no quiere entender, vaya tiene una manía de estar matándose de a poquito, sabe que le afecta y que en una de esas se puede hasta infartar. No aunare en el tema porque no viene al caso. Bueno el caso es que se que eso afecta a toda la familia incluidos a mi piors y a mi. Ayer tuvimos una discusión por eso. Y yo reaccione de la peor manera. Si. lejos de ayudarle "encague" mas el asunto. Exploto, explote y de paso un vaso también, que yo avente. Ojo, NO SE LO AVENTE más bien lo estrelle en el suelo. Tenía mucho que no lo hacía. Me libero pero obviamente no fue el mejor de los casos, porque se dio cuenta que lo avente con coraje. De hecho cuando llego así a una situación de por demás insoportable para mi aprovecho cuando estoy sola para romper un vaso. Nadie tiene porque verme ni porque saberlo que lo hago como ritual para romper así como la mala energía que se acumula. Debí haberlo hecho antes de que llegara y menos durante la discusión, -Si hasta las 30 ñeras hacemos berrinche-Hasta sus mamas también nomas que no se dan cuenta. Con su abuela muriéndose de cáncer en Morelia, su papa con sus costumbres autodestructivas, y su esposa haciéndole tamaño berrinche...hijo, hasta trabajo me da escribirlo...no sé cómo pedirle perdón, lo hice pero siento asi como el rechazo de cuando hieres a alguien -yo me hubiese mandado a la monda inmediatamente- pero no lo hizo. Se sentó en silencio en el sillón, y se fue a dormir. Dormimos enojados, y yo mas conmigo. Le pido perdón y de pilón mi bocota la caga, haciendo un comentario -que no era el mejor momento- de que pues hubiésemos estado mejor viviendo en otra colonia, porque las familias cuando viven cerca, te recargan los problemas. Y mi casa parece una extensión de la suya, por lo menos mi patio y mi congelador. Pero no era el momento más propicio para decírselo. Siento una puta cruda moral...y no sé cómo no sentirla. neta que si me siento bien bien mal. No se pueden "desandar" el camino ya hecho, no regresar el tiempo atrás ni borrar ni resarcir las palabras dichas - Si mi boca también la cago y gacho. Necesito desahogarme con alguien, me hace muchísima falta una buena amiga a mi lado que me pendejee y sopapee cuando la riegue, como hoy. Aqui en la oficina y sola en la casa me he vuelto tan pero tan huraña...las vecinas me dan hueva, -se la pasan chismeando- y amigas? pues ya ninguna trabaja donde mismo, y mi mejor amiga esta mega lejos, en los cabos.Soy una troll de mi propio matrimonio :( Y no quiero serlo...

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Bueno, les voy a platicar algo que me acaba de pasar hace rato ¿no? cuando estaba trabajando. Resulta que llega una de las personas que trabajan aquí conmigo, una vendedora que pues ya esta mas correteada que la carretera de la maxipista, y pues ya está bien betabel. Ah pues resulta que nos platica a la otra vendedora y a mi, que el Tecnoraro, le tiró los perros, bueno pues se invento un cuento como si el Tecnoraro fuera asi de fogoso como Jorge Rivero, y que le tira los perros así bien galán, y ella bien Irma Serrano - pero de ahorita- negandolo...Que le decia que le gustaba como olía, que le daban ganas de morderla y lo que mas no se, ternurita me dio es que lo contaba engolosinandose. Chale. Que feo llegar a cierta edad y tener que inventarte esas historias para no sentirte tan sola y tan rechazada. Supongo que debió haber tenido mucho pegue. Y quizas ahora que esta sola que nadie se la coge se inventa esas cosas. Pero ojo. ¿Como se que se inventa esas cosas? Porque el chico en cuestion es tan lelo que no sabe que en un buffette se come todo lo que puedas (y lo que muchos no pueden esconder). Me explico. Hay otra chica aqui, que es conductora, esta de muy muy muy buen ver. Y de caracter es un sol, pero no por tierna si no por carismatica y buena gente. Aparte de que le gusta estar escotada hasta el ombligo y bla bla bla, bueno, como aqui somos pocos tenemos que convivir mucho. Y uno se da cuenta de como son las personas poniendolas a prueba, se ha quedado solo con ella, y ella pues dice que aunque le restregara las bubis en la cara el otro ni se inmutaria, y digo de la conductora que es un bellezón de veintitantos con una momia de 46...digo si tan solo la de 46 fuera como Margarita Gralia o algo asi...pues se entenderia pero si se parece a la Chilindrina...pues..
Lo que no me parece y por que soy tan cruel -Si muy cruel- es que se inventen ese tipo de cosas con gente que no tiene nada que ver, es decir, el Tecnoraro estara bien raro pero es bien inocente, aun asi, que todos tenemos con que, se le ve a leguas que no es largo ni malintencionado ni nada...a veces harta de lo babas que es...al principio como que crees que finge su pendejez, pero no es autentica. Lo digo en neta.
Ni con la conductora ni con la otra vendedora que también estar guapísima, se porta grosero, a menos que tenga complejo de edipo, y se le hayan soltado las cabras con esta cuarentona pepa caliente. Lo que me da lástima, hueva, y hasta pena ajena, es que para darse ella el taco, lo use, imagínense si ella nos lo conto a nosotras así y llega a oídos de la esposa de el...en que lio lo mete. No se vale. o no?...
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Una actitud positiva, es la que todos tenemos que tomar en la vida. Si estás enfermo, no te preocupes, para todo hay cura menos para la muerte (Y el cáncer, y el sida y el ébola, etc, etc.). ¿Ves? No tengo actitud positiva, y es por eso que todo me sale mal. Según mi mama. Y puede ser que tiene razón, pero una cosa es ser positivo y optimista y otro pecar. Si así como el de los club de los optimistas que parecen que andan sedados con tafil todo el tiempo. Sin ofender. Pero hay actitudes que son positivas y otras que están exageradamente positivas, más bien tronadamente positivas. Como la de mi Tía que piensa que Dios Padre le va a resolver todo los problemas. Pero que no mueve un dedo como si Dios tuviera tiempo. Tampoco es bueno llenarse la cabeza de gas helio y echarla a volar así nomas. ¿Que porque ahora me refiero a este tema? Bueno porque últimamente no he encontrado mi roca en medio del mar y ya me canse de nadar en dirección incierta. Porque ya estoy cansada de contestar de malas, de tener una actitud negativa pero por donde volteo no hay nada que inyecte aunque sea una esperanza de que todo va a estar mejor. No es que sea apocalíptica ni nada por el estilo simplemente que estoy busque y busque trabajo y no encuentro (uno seguro que me de seguro y etc. etc. ) vaya lo que se necesita para vivir con un poco de seguridad que no te va a faltar que comer en el refri. y es que por donde voltee todo está igual. Antes te contentabas con oír, "No te preocupes todo estará mejor el próximo año" y ahora tenemos que contentarnos con "Pero hay gente que no tiene que comer" y si. Tienes que aguantar a un jefe que te sube y baja el sueldo según su ánimos, que se queja de que va a cerrar su negocio y oírlo. Y pues eso, que hace berrinches y comentarios de junior mimad. Claro si yo tuviera un papa pudiente lo haría como mis sims, decidir si viven o no, pero uno que no tiene papa pudiente ni nada por el estilo, que depende de un sueldo fijo para sobrevivir pues si es difícil mantenerte con una actitud positiva. ¿alguien sabe el numero del club de los optimistas? Necesito que me regalen algunas tachas. Papillón

Asi. Caca, con "c" mayuscula, tengo asi como un deficit sentimental.
Desde hace rato quiero llorar, y se me salen solas las lagrimas, sin
esfuerzo pero a la vez me siento dopada como cuando no siento nada, y
sentidisima porque hace rato saque a Mr. X a bailar y me rechazó.
Maldita regla. Viene con todo. Me siento como uva sin cascara toda
vulnerable.

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No cené. Me hicieron trabajar en mi descanzo, NO ME VAN A PAGAR y
aparte faltan 100 pesos que tendre que pagar, me bajo, traigo colicos
y estoy que me lleva la chingada. Quiero llorar y me quiero ir a mi
casa.

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Hoy se respira un ambiente tranquilo y de paz, porque estoy con mi
familia como que recargo energias con ellos, no con todos...solo con
quien vivía. Me gustaría que mas seguido fuera asi.

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Con esta rolita comienzo casi todos los días...



A veces la canto, o la escucho a todo volumen en el bus, (Obvio con los audífonos puestos.)

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Ya comenzamos...y mi dolor de cabeza tambien y solo es el principio.

Mañana es cumpleaños de mamá, y estoy emocionada porque si acaso no le puedo dar TODO lo que ella quiere si le puedo por lo menos ayudar en algo. Ya bien que mal siempre se solucionan las cosas por donde menos esperamos.

Llegue, a las 8:30 de la mañana, llevo mas de 12 hrs trabajando. Si con esto no me gano un aumento de sueldo. Entonces no se que hacer mas.

http://maps.google.com.mx/maps?f=q&source=s_q&hl=es&geocode=&q=8+de+Mayo,+Independencia,+Morelia&sll=19.679162,-101.184254&sspn=0.021861,0.052142&ie=UTF8&hq=&hnear=8+de+Mayo,+Independencia,+Morelia,+Michoac%C3%A1n+de+Ocampo&ll=19.705286,-101.176805&spn=0,0.003259&t=h&z=19&layer=c&cbll=19.70533,-101.176717&panoid=i_R0rJ3lmcxNxRnUsNI_qg&cbp=12,312.66,,2,0.45

Asi, es. Ayer estaba "Histeric",no se si es por el SPM que ya me da pendiente de que sea muy seguido si no es que croonico o porque de plano pero ayer, problema que me pasaba problema que me soltaba llorando. Sip. Como berrinche, cansada de malas, hablando como un geek, si hubiese sido SIM mi MOd (El triangulito que esta arribita de ellos) lo hubiese tenido naranja ¡hasta rojo! y hubiese caido desmayada. No se que me paso, no se que me pasa pero si, ando bien mal. La neta. Papillón

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La neta me da flojera eso de las relaciones laborales, y no hablo de las relaciones amorosas si no de las relaciones entre personas, que si fulanita dijo, que si menganito dejó...osh! Papillón

Bien, aquí me encuentro despabilándome de lo que fue el fin de semana largo, bien descanzada y un poco triste ya que ayer fue un día super emotivo para mi. Me pase de sentimental y la verdad es que sigo extrañando mucho a mi abuelo y aun me duele. Puse mi altar lo mas sencillo que pude, ya que sin dinero y sin plan poco se pudo hacer, aunque en realidad mi prima dijo que estaba muy bonito. (Prometo subir fotos). Así que este Halloween y este Día de Muertos la verdad lo pase con mi familia. Espero que mi abuelo haya estado presente con nosotros y aunque no somos de ir a limpiar tumbas y estar todo el día con los huesos de alguien, lo llamamos y recordamos durante toda la vida. Que por cierto, a evento de nada mi mama me dio unos consejos de que mi abuelo, le decía. Quizás me habló a través de ella. Quien sabe?. Este año no comimos pan de muerto porque mi tia estaba cansada, asi que no me enseño a hacerlo. Y no es que se tenga que hacer específicamente en esa fecha sino que pues se antojaba con un chocolate. Tendre que aprender a hacerlo de la manera empírica. Veremos que tal sale, aunque la importancia de que me enseñara mi Tía a hacerlo es precisamente de que me salga como a ella y no como viene comercialmente, con muchísimo sabor a naranja.

En estas fechas, siempre se me antoja pasar día de muertos en Patzcuaro. Agún día. Papillón

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Este video me gusta por la animacion Papillón

Video musical con dentros de pollo. :)Papillón

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Si les dije, que elmes pasado fui a un programa del Calidoscopio (Porque asi se llamaba a drede CALIDOSCOPIO porque tenia un significado importante para Rachel y para mi. Pero ahora la nueva conductora lo rebautizó como CALEIDOSCOPIO...y te apuesto a que ni sabe que pedo con el significado del nombre y seguramente ni le importa. Bueno el otro dia estaba escuchandolo, y lamentablemente me di cuenta que perdio todo el significado de como fue creado. Pone canciones que el novio español, le manda, canciones que solo a ellos dos les gusta. Y bueno ese fue la primera impresion que me dio al oirlo, y dije no, quizás es solo ese día, pero no. Son solo grupos españoles incluyendo a Mago de Oz. Triste. Y no es que no me guste el mago de Oz, simplemente que el programa se creo para darle chance a generos nuevos, innovar, darle un chance a los jovenes que quieren proponer. Me voy a por bien mamona pero la neta el Calidoscopio se creo para proponer y la programación siempre se hizo con un motivo con una idea original. No con la pepa para quedar bien. En fin. Lo dije, ya ya lo dije. No estoy enojada, ni deseo volver pero pense que al confiar y pasar la batuta a alguien mas se iba a no se, respetar la originalidad del programa. Bien dice mi papa que las cosas bien echas son las que hace uno mismo. Algo egocentrico para mi gusto verdad? pero bueno. El Calidoscopio murio conmigo. Papillón

Hoy es Halloween aunque las fiestas se adelantaron ayer, hoy es el mero mero dia en el que brujas, vampiros, momias y frankensteins, salen a pasear. Hummm Como cae en domingo todos aprovecharon a festejar antes asi que como que fue un halloween y no. Y sobre todo porque pues, ni chance de empaparse del ambiente ya que NO ME PAGARON MI QUINCENA y ni al centro pude ir para disfrutar de las decoraciones propias de dicha fecha. Estos dias me gustan mucho sobre todo el dia de muertos, pero siento que este año mas que nada hay terceras personas que me impiden disfrutarlo plenamente, y aunque se que nosotros decidimos que nos afecta y que no, no puedo evitar ese sentimiento de derrota. Papillón

Navegando por internet, me encontre este anuncio, que desde la primera vez, me dio muy cerca del corazón, el contexto no es tan complicado, pero no se, sera que estos dias me gustan mucho, y que me acuerdo de mi abuelito, aqui se los paso.

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#absolutamentenecesario Papillón

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Que incomodo es cuando entras a trabajar por un amigo y al tiempo, el es al que corren. Nunca me habia tocado una situación asi, porque por lo general siempre estaba del otro lado. Osea siempre era la que corrían. Pero ahora cuando el me pregunta hacerca que si me van a pagar o que onda, pues no me cree que no lo se!, piensa que no le quiero decir, y es verdad, No lo se, porque bueno, el señor este me tenia con 5 sin seguro. Trabajando 8 horas y hasta mas. Bajo a 3 sin seguro, trabajando 8 horas y hasta mas, am descanzando los sabados y domingos, y ahora que el se va...pues no se en cuanto quede, porque me dijo el otro dia que me daba 4 pero solo me dio lo mismo. 1500 quincenales. De los cuales pago una mensualidad de 1040 pesos de la casa. Total: 1960 menos 224 de camiones eso da un total de: 1736 para gastos, sin contar agua, gas, luz, etc etc etc...No es justo ya que trabajo duro. Que si la situacion esta asi, asado, chululu, etc etc...Si lo entiendo, se que Mexico y sus dineros estan del nabo ok. Pero los demas no me interesan. Asi de sencillo. Porque aunque se que NO SOY LA UNICA que sufre en trabajos mediocritos pocapaga, tambien se que NO SOY LA UNICA que se parte el lomo decentemente, y eso es lo que no entiendo, ¿porque las cosas funcionan asi? Busco culpables. Busco una respuesta, me estoy poniendo bien punk. Quiero madrearme a alguien. Por culpa de un trabajo mal administrado, quizás haya perdido la confianza de un amigo, y no me parece.

 

Asi, es sobre todo si es una oficina, y son cosas que pueden perjudicar a los demás. Desde ahora, todos nos vemos con desconfianza, YO NO TENGO NECESIDAD, ya que gracias a Dios, me ha dado eso y mas. Pero hay oportunistas, nacos, muertos de hambre, pendejos, gente que no tiene nada que hacer que no tiene la mas minima neurona, que no piensa, que ooosh! No se. Se me ocurren tantos adjetivos calificativos, solo es estar haciendo corajes.

Ultimamente mi carcater no ha sido el mejor de todos, ni el mas lindo ni nada. Pero estoy cansada, cansada de estar en trabajos mediocritos de quinta. ¿Porque? ¿Porque que es lo que quiere Dios de mi? ¿es mi culpa? ¿estoy pagando algun karma? Necesito una respuesta inmediata porque estoy desesperada. Ya no se que hacer.

Buscando entretenerme mientras llegaban por mi. Me encontré este video en internet a mi se me hizo muy comico no se a ustedes, se los comparto.

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Pan de Muerto
Ingredientes:
• 2 Tazas de harina de trigo(280 g.)
• 1 1/4 tazas de azúcar (300 g. aprox.)
• 1/2 taza de margarina o 125g. de mantequilla
• 1/3 de taza (100g) de manteca vegetal
• 3 huevos y 7 yemas de huevo
• 8 cucharadas soperas de agua tibia, (1/3 de taza)
• 3 cucharadas soperas de té de azhar (ya preparado)
• 2 cucharadas de té de anís ( ya preparado)
• 3 cucharadas soperas de manteca vegetal (para engrasar el pan y la charola)
• 20g. de levadura en polvo(dos cucharadas soperas aprox.) Búsquelo en tiedas de materias primas
• La ralladura de la cáscara de una naranja Es RAYADURA no SABOR. (OJO)
• 1/4 de cucharada cafetera de sal

• Paso No. 1
• En el recipiente de plástico disuelva la levadura en el agua tibia y agregue la harina necesaria para formar una pasta de aproximadamente 15 cucharadas soperas.
• Haga una bola con la pasta y deje fermentar cerca del calor hasta que duplique su tamaño( más o menos entre media hora y una hora y media).
• Paso No. 2
• Sobre una superficie plana, cierne la harina con la ayuda del colador, apartando una cucharada sopera, Haga una fuente en el centro y poco a poco añada 15 cucharadas de azúcar, la sal, 2 huevos enteros, las 7 yemas, el té de azahar, té de anis, la ralla-dura de naranja, la manteca y la margarina.
• Paso No. 3
• Con las manos limpias, amase durante 20 minutos, tomándo la masa de los extremos y llevándola al centro. A esta masa añada la masa fermentada del primer paso y siga amasando (forme una bola alargada y tome unos de sus extremos y azote el otros sobre la tabla como si fuera un martillo; luego junte el extremo que se azotó con el que tenga en la mano y vuelva a azotar. Repita este proceso cuatro veces hasta que se formen burbujas, la masa se sienta como si fuera plástico y se desprenda fácilmente de la mesa).
• Paso No. 4
• Forme una bola con la masa, úntela con un poco de manteca vegetal y colóquela de-ntro de la cacerola, luego cubra con un trapo húmedo y deje reposar en un lugar tibio hasta que duplique su volumen (dos horas y media aprox.) expóngala al sol o sobre la estufa apagada.
• Paso No. 5
• Ya que ha pasado el tiempo, vuelva a amasar ligeramente y aparte 2 tazas de la masa para formar los huesitos y la bola de arriba.
• Paso No. 6
• Coloque la masa sobre la charola engrasada con manteca vegetal y dele la forma de un óvalo. Durante 30 minutos, déjela reposar al lado de los huesito y la bola.
• Paso No. 7
• Ya que ha pasado la media hora, bata el huevo restante con el tenedor y con éste pe-gue la bola y los huesitos; meta al horno precalentado a 200 C por 15 minutos, deje hornear durante 15 minutos a la misma temperatura, después reduzca a 170C y deje en el horno hasta su cocción total (aprox. 10 minutos más).
• Paso No.8
• Para barnizar mezcle en un pocillo, la cucharada de harina que se reservó en el paso No. 1 junto con una cucharada sopera de aúcar y dos tazas de agua; ponga al fuego para formar un jarabe. Una vez qu este frío, barnice el pan y espolvoree con azúcar.
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Ya comenzó, y la verdad en las tardes el calor sigue, un poco mas soportable, pero no se nota mucho o no se ha enterado el calor que ya no le corresponde estar aquí. Octubre es mi mes favorito, siempre lo ha sido, aunque me gustaría pasarlo pues aunque sea una vez en Morelia, con el festejo del día de muertos. Que muchos me han dicho que mas que festejo parece media peda. que ya no es lo de antes, cuando mi mamá lo conoció por primera vez.
Me viene a la mente muchas cosas, como son las calaveritas de dulce, el chocolate calien-te, el pan de muerto, que por cierto este va a ser el primer año que aprenda a hacerlo. Ya me lo propuse y por supuesto que voy a a prender a hacerlo ya que ningún lugar lo vende como me gusta. Por lo menos aquí en Mazatlán, la gente o los comercios o que se yo, creen o tienen la firmeza de que así es el pan, con sabor a naranja, o chocolate, o con ajonjolí o que se yo. Y miren la neta no es que sea sangrona...bueno si. La verdad esos panes con sabor a naranja se me hacen una cualquierada. Ahí si para el pan de muerto, me gusta más el original el de anís. (Sin albur).
Al menos que haya vivido en un error total toda mi vida, el pan original de muerto, el de azúcar con los huesitos y la bolita arriba (que me robaba cuando nadie veía) es de anís con no se qué otras cosas más, ni de chocolate, ni de ajonjolí, ni ningún invento mercadológico existente y menos de sabor naranja. No soy cuadrada eh? simplemente es que sabe muchisisimo mejor el anís con el chocolate al sopearlo. No concibo o por lo menos mas bien mi paladar no concibe la combinación de algo caliente y suave como el chocolate el sabor del cacao combinado con algún cítrico como el de la naranja.
Y para los que no me crean, (No sé si en algún otro país se venda como "novedad") Pero ahí les va la receta original, para el pan de muerto. Hagan la prueba, y me dicen que les parece.

Ufales, tengo mucha hambre desde hace rato, y no sé porque, ¿será que pronto andaré en mis días y es por eso que se me desata una especie así como de solitaria traga todo y es por eso que tengo un apetito voraz? No sé. Pero también me he dado cuenta de que tengo hambre de hacer otras cosas, como tomar un curso, leer, aprender algo. Tengo hambre de conocimiento pero no se de que tipo de conocimiento.
Contando que pues me la paso sentada frente a la PC más de 8 horas diarias, cuando me quiero relajar lo menos que pienso es en buscar tutoriales o algo así. Y me pongo a jugar Sims, o a Twittear, no creo que pierda el tiempo ya que pues uno me relaja el otro me informa (Si. me informa, aunque la mayoría de las cosas que se dicen en twitter sean babosadas. que dicho sea de paso me hacen mucho reír.
Pero aun así me hace falta aprender, que se yo, algo distinto como cuando hacia velas, y frutas de látex. Si, si, las frutas de látex si existen. Y no son frutas pornos. Son muy entretenidas de hacer, no se porque deje de hacerlas....ah si, porque salía caro y nadie las compra. Tengo 30 años y hasta ahorita en los tres meses que llevo con esta edad siento que los he perdido en tonterías, salvo porque me di cuenta que tengo buena mano para las plantas.
¿Hay alguien por ahi que me de una buena sugerencia?

Desde que utilizo twitter, siento que tengo asi como una diarrea de pensamientos, que voy tirando poco a poco, en 140 caracteres, y hacen que automaticamente se compacte la idea original de lo que quiero decir, no es que se me acabe el rollo, simplemente que todo lo publico y cuando ya quiero plasmar algo aqui, se me olvida. Creo que dejare de actualizarlo tanto. No vaya a salir perjudicial. Papillón

Últimamente, me ha dado por entrar en la paginita esta de twitter, donde puedes quejarte, conocer y hasta informarte (No siempre es info, fidedigna) pero por lo menos te enteras de las cosas "minuto a minuto" o más bien "twitt a twitt" Muchas de las personas que twuitteamos, somos algo melómanas (¿algo?) y solo hablamos de nosotros mismos, es como hablar consigo, pero tu pensamiento lo leen, tus seguidores, una red social que se ha vuelto indispensable y que ahora, pues se ha vuelto esencial para mi.
¿Que si estoy obsesionada? No, pero la neta si me divierto leyendo las ocurrencias de los demás, puedes escribir tus pensamientos, pero ojito con quien te lee y quien te agrega ya que puedes quejarte de la persona x y pum! resulta que esa, ha conseguido tu cuenta y se cagó todo.
No es como aquí, que puedes bloquear a quien gustes o simplemente pasar de el. Cualquier pensamiento que me inquiete lo pongo, por eso cuido de ver quien sigo y quien me sigue. obvio, lo que pensamos quizás no siempre es agradable y la verdad hasta me he quejado mucho últimamente, pero me divierto, me entretiene es una manera medio egoísta de pensar, pero también me nutre, ya que conozco la de mucha mucha gente que de otra manera, mutuamente no nos enterábamos de nuestra existencia jamás.
ególatra, raro, quizás medio mamon, pero bueno, es un buen pretexto para conocer. ¿qué no?
Papillón

Uno de los meses favoritos ¡Y mas gastados para mi!, me gusta Octubre por Halloween, por que se acerca el dia de muertos en Noviembre. Porque comienza a hacer frio...bueno se espera que comience a hacer frio, sobre todo en Mazatlán, y pues porque es mi mes favorito y punto. Papillón

Muchos salimos lastimados con lo del 85, a mi me toco cuando tenia 5 años, pero aun la recuerdo, aun los temblores me ponen nerviosa, aun no puedo subirme a los juegos mecánicos que te sangolotean toda. Aun me acuerdo del olor, de ese picor en la garganta de los escombros, y de ese sentimiento de miedo, de saber donde están uno y cada uno de tus familiares, aun recuerdo, que si no fuera por un gesto mimado de que mi mama me diera 10 besos en cada lado, no la deje salir, y le toco el temblor en casa, si no en el metro chabacano. Aun me tiemblan las piernas acordarme. Todos los que nos toco, y que ya estábamos consientes, volvimos a nacer.

Mi tío, que le toco ver el Regis desplomarse, mis tíos que les toco fuera, saber de sutano o mengano, que les toco y que no volvieron a ver, a las personas que perdieron a un ser querido, con ello, todo duele, aun duele. Aun no soporto el olor a escombros, me agarra una tos, como de alergia, y siento que me quema la garganta. Y me duele la cabeza.

Aun recuerdo el Je Reviens, de mi mama, al salir, y que me desperté, con ganas de que me besara, para que me pintara de rojo, cada lado del cachete..y cuando mas apurada estaba por irse comienzo, vi como la calle se movía y se lo dije, me apartaron de la ventana, comenzaron a rezar, mi Tía la mas chica, la que estaba en la Universidad, salio gateando del baño, entre rezo y rezo a mi mama se le escapo, "Hasta cuando va a terminar esta madre" siguió para mi fue eterno, veía como el entorno se movía, como retumbaba bajo nuestros pies la tierra, como todo tintineaba, se caía, y las puertas del closet de enfrente se abrian y cerraban, vidrios, gritos polvo mucho polvo. Y silencio. Un silencio con mucho miedo. Mi tia y mi mama me abrazaban una por cada lado, nos mirábamos había miedo, lo demás paso como un sueño, no lo recuerdo (O lo suprimí) de ahí, lo demás son historias que se entrelazan entre si..
Papillón

No hay nada que celebrar.

 

OJO, no es que sea una apátrida sin corazón, simplemente soy honesta, ¿deberiamos celebrar cuando personas sin control se están matando en las calles? ¿deberiamos de celebrar cuando "orgullosamente" México encabeza las listas de los países mas violentos? La neta me da hasta weba pensar, no se si es que no he recuperado el sueño desde hace dos días, cuando balacearon el periódico local y mi esposo estaba ahi. Gracias a Dios, no hirieron a nadie, simplemente para que se publicara una narcomanta, porque los pobres zetitas, están dolidos con el gobierno porque apoya a otras "instituciones de narcotraficantes", Hasme el chingado favor.

 

Cuanta gente salimos de nuestras casas, con el miedo de no regresar, porque o a) Te toca una bala perdida, b) Se agarren a balazos c) Te confundan y te maten. La neta que cansa, tanta violencia, unos opinan que solo el pueblo levantandose en armas podrá derrocar al gobierno y blablabla, las personas como esas me dan tanta lastima, porque no se ponen a leer y a estudiar antes de hablar? Si saben que en cada guerra las dos partes pierden?, me pregunto si pensaran que son como en esos videojuegos que seguro jugaban en vez de LEER e INSTRUIRSE  de un poco de historia, y cultura general.

 

Creanme pre revolucionarios de pacotilla, un levantamiento violento implica perdidas y al final nadie gana. Tampoco estoy en pro a la Paz, como Ghandi, ¿si sabian que ese wey hacia trampa en sus protestas de hambre?) Si por mi fuera una manera certera y eficaz de combatir tanta porquería seria con educción. Así es, pero no hablo de meterles a fuerza los libros de texto, que seguramente cuando estaban niños, o los aventaban al rio, o hacían avioncitos de papel con ellos, me refiero a la urbanidad y educacion civil. Ya ni soñar con la honestidad y los valores, es mucho pedir. Pero minimo creo que una persona instruida causa menos pedos que una que no lo es, y OJO, no me refiero a mandarlos a la escuela.

 

Vaya, los valores comienzan por casa no?, Se estipula que la gente de clase baja, es la que menos educción tiene, la media pues quizás con suerte lleguen a la Universidad, y la alta se van a estudiar hasta fuera del País. ¡¡Pues Nel!! porque he conocido gente de clase baja con una señora educación, y gente de clase muy pudiente que neta nomas roban aire al planeta...casos publicos sobran (Y me dan hueva mencionarlos) Pero neta si tanto quieren "celebrar" su bicentenario, deje de criar Zetitas, Señora, Señor amigos de mi generación, si creen que no pueden criar individuos moralmente mejores, pues ¡abortenlos! creanme, le hacen un bien a los demás. Ya no queremos tanta mierda rodando por ahí, neta. El Pueblo lo agradecerá.

 

Dejense de Guerras y estupideces, mejor o una de dos, comiencen a educarse primero y educar a los niños despues, o mejor aborte a sus engendros, no se malviaje con que Dios lo va a castigar, castigo tendra cuando su pequeño engendro haga las mamadas que estan haciendo estos animales, cuando contamine, robe y trance. Piensalo. ¿Quieres hacer algo por tu Pais? comienza contigo.

 

 

Me regalaron unas gerberas Hermosas...

Utilisima.com | Decoración | Jardinería práctica | Gerberas en vasija volcada

Papillón

Instrucciones para cumplir 30:

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

- Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

- Perdona. Olvida. Deja ir.

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida..

Una vez, postee en varios blogs este mismo mensaje (Tomado de la peli, "Efectos secundarios), una de las pelis que mas me han gustado, aunque la trama no tenga tanta ciencia, me gusta y la he visto ya varias veces.
La verdad ahora que cumplo 30 se me vienen a la mente un chingo de coasas que he echo y que no he alcanzado a hacer, que me gustaria realizar y que a mi pesar pensaba que a esta edad ya habria echo varias, por alla cuando soñaba despierta a mis 20´s Entonces ayer me vino asi como una depre algo tardía, (Yo que siempre me deprimo una semana antes de mi cumple), Y se me vino la bola de años encima, y me dio miedo, y comenze a consultar blog´s que habla de cumplir 30 años, cuando las cosas se asientan y se desbaratan y las vuelves a hacer, y me acorde que habia visto este texto en la pelicula, y me lo dedico, porque hoy me dedicare a amarme, a mimarme y a "intensearme" lo que resta del dia, y no es una actitud egoista ni sufrida, simplemente despues de todo, solo tengo 30 no voy a arreglar el mundo sola, ni a descubrir la cura del cancer, ni mucho menos a descubrir los secretos del universo. Solo me he propuesto cuidar de unas cosas y hacer otras, nada imposible ni salvar humanidades, ni escribir best sellers, simplemente a vivir.

-Cuidar mi alma y mi mente Leyendo cosas que valgan la pena.
-Cuidar mi cuerpo, comiendo mas sano. (No aspiro a talla 2, no me voy a atormentar)
-Cuidar aprender cosas nuevas.
-Cuidar a mi familia y demostrar mas que los amo. Aunque en ocaciones me queje de los domingos familiares.
-Cuidar mi casa, para lograr hacerla mas a lo que somos.
-Cuidar a mis amistades, y aprovecharlas al maximo.
-Cuidar mi entorno, y cuidar de relajarme y tomar la vida lo mejor posible.

http://www.art-dept.com/illustration/watkins/

Por ética necesito venir mañana, por lógica me dijeron que podía tomarme los sábados, por sentido común si no lo hago hay posibilidades de que nos paguen completo y si no? Estoy muy confundida, la verdad tengo hartas ganas de estar en un trabajo estable, me siento como si nadara en una barca de papel, con muchas olas, y muchas cosas al rededor. Como que me hundo, y como que no me hundo..Si me rajo siento que no estoy dando el 100 por ciento si lo doy y me paso de acomedida siento que me estan viendo la cara. Yo se que debo sentirme agradecida por el trabajo que Dios me da, y aque soy muy afortunada en tenerlo, que ahorita como estan estos tiempos, no me queda mas que cumplir y callar. Me da coraje elpensar que pude haber trabajado en el IMSS y que me pudieron ayudar pero que mi flamante esposo me dijo , no, no es seguro que te lo den rapido, cuida lo que tienes ahorita, mira que te esta llendo bien a secas...y pun a los tres meses mepatean el culo. Y me dan la espalda, y desde entonces tengo el Kharma dure 6 meses sin trabajar y trabajos buenos y bien pagados me cerraron las puertas, uno que pintaba bien, resulta que el maldito kharma volvio a atacar y no, -ya hasta papeles habia metido- y pues ahora? Porque siempre el conformarme con esto? Hasta cuando podre decir, estoy en el punto que queria haciendo lo que soñaba...Porque no puedo desatar tanto nudo? que es lo que debo hacer?

Ayer, en la noche tube un sueño así muy psicodelico y medio traumático, soné con cosas extrañas y pesadillas, lo que mas me peso es que soné a mi perrito enfermo..:( Me desperté sudando y muy triste...No se porque soné esas cosas pero me desagradaron mecanismo. Papillón

ROJO. pero no rojo sangre.

Ultimamente, por donde vivo se estan matando por todos lados. ¿Hasta donde vamos a llegar?

Bueno el dia de hoy, ya me dieron la paga, y pues sinceramente, se me quito el malestar estomacal croonico que me había estado aquejando desde el 30. (Insisto, necesito sedantes) y bueno, me dio mucho gusto porque me pagaron lo que me debian de la vez pasada. Ahora queda la incertidumbre de que va a pasar el Viernes, si los mentados socios, le van a pagar a mi jefe, o que si tendrá que cerrar la oficina, si cierran la oficina, nos despedirán asi, o nos tienen que dar una liquidación? Si se declara en bancarota, pues pum! se salva de pagar liquidaciones y asi...pero si no.. Hay no se que hacer porque como sabran le vendí 17 años mi alma al diablo de gobierno para tener mi casa de interes social. Y lo que me preocupa es los pagos que debo realizar mes con mes y que no me perdonaron proque me liquidaron de la radio, el dia que comenzaba a pagarla, bueno casi. Asi que no se que va a pasar con la casa ni con mi vida ni con nada°...

 

No tengo el control de mi vida y eso me altera, me altera que quieran cerrar la oficina, me altera pensar que voy a estar sin trabajo duarante algun tiempo, y me altera no volver a trabajhar como Dios manda, aunque mi prima  dice que  quizás necesito pasar por esto ya que esta a la vuelta de la esquina AHORA SI, el trabajo ideal para mi...pues ha de venir hincado el mentado trabajete ese, porque ya lo ansio sobremanera...y nomas no llega.

 

Yo se que tengo el apoyo de mi marido, que agradesco muchísimo, pero en cuestion de deudas, se nos vienen muchas, y todo por no pensar, bien a futuro pero pues como debo pensar a futuro, si no soy pitoniza ni nada por el estilo? Osea, me refiero a no comprar nada, guardar siempre todo bajo el colchon, o un chanchito de barro..de esos que tienen los niños, esperando que el dia catastrofico llegue y me quede sin trabajo y vivir asi en una zozobra horrible, y no dsfrutar nada para no gastar y guardar, guardar guardar. Siempre guardar sin disfrutar lo que uno trabaja. Se me hace una tontería, un desperdicio de energia el tan solo pensarlo.

 

Soy ago supersticiosa, y la verdad solo le pido a Dios, que cuando llegue mi cumpleaños, los pase trabajando porque es de buen aguero para mi. Y pues que en verdad ESE trabajo que necesito llegue pronto, en un lugar establecido y con seguro de vida, y que sea en una institucion con raizes fuertes, para poder apoyarme y sentirme tranquila y segura.

Y no me refiero a las Fallas de Valencia, donde se ve que se la pasan, a toda madre, mas bien a las fallas, del sistema laboral que vivimos todos, en cualquier parte del mundo. Despues de lo de ayer que ya no pude contar, pues hoy vengo amaneciendo con la noticia de que aun no tenemos pagos...ya estamos a tres dias de que paso la quincena y no hemos recibido absolutamente nada, ni un peso por la mitad. No es justo. Porque si nos esforzamos por trabajar todos los dias, y hacemos las cosas tal como nos la piden, ¿Porque el echo de que nos partímos el lomo, dia a dia, no hay recompensa? Ah que horror!! Siento que voy a explotar...Mi compañero esta igual pero ninguno de los dos pregunta que pedo con la pinche quincena que nos matamos en ganar, por verguenza o por no parecer desesperados o para que el jefe no se ofenda. Asi es esto, asi es siempre y asi será.

 

Por lo general la mayoria  nos defendemos de manera distinta cada uno, y pues si uno trabaja, es porque tiene necesidad no? Y si tiene necesidad por eso uno trabaja. Y si trabaja minimo espera su pago quincenal, que deberia de estar ya destinado para uno, en la quincena cuando lo necesite, si no, pues entonces seria mensual, anual o que pedo? Estoy peor de encabronada que un toro con bandera roja, Bueno no es pa tanto pero si, estoy apurada porque necesito esa maldita quincena.

 

Ahora mismo!!!

 

 

 

Hoy, por un descuido, y un error en el que pues toda la culpa la tuvo el susodicho corrieron a uno de mis amigos. Ni como ayudarle ya que llevaba varias advertencias, fue doloroso y humillante, aunque no hubo groserias ni gritos. La razon? Hacer trabajo suyo, en la empresa y peor aun, delante del jefe.Creo que un castigo, hubiese sido mas adecuado...pero si tu jefe es buena onda, y honesto. Y lo unico que te pide es gno hacer esti...Papillón

Estar a solas, a veces me va mejor que estando acompañada, puedo llorar con ganas y nadie dirá que hago dramas, hoy tuve un día en familia algo engorroso con tintes sangrientos, y no por mi familia, mas bien por el tipo que al final de la comida, mataron al lado de una iglesia de la colonia donde vive mi mama. Domingo violento, ayer estaba sorprendida de mi misma, de que no tuve ninguna reacción cuando me avisaron en el trabajo que había bajo presupuesto, y que acortaban a la mitad mi quincena, y por supuesto mi  horario de trabajo. Voy a estar en casa mas tiempo si, pero a cuenta de que? de que no nos alcance igual, que le hayan pegado en la madre a nuestro presupuesto mensual, pero es trabajo al fin y al cabo. Menos mal que no me corrieron. pero me da impotencia, la siento en la sien como resaca, ayer estaba sedada, no me caía el 20. Hasta hoy que llego a casa y me reciben con la noticia de que el Whisky lejos de mejorarse empeoro por la inyección o ya no se. No quiero dormirlo, aunque confieso que lo pensé y lo dije, no de corazón, pero que desesperación, de que no pueda encontrar un trabajo en el que pueda descansar mis problemas. O es que acaso pido demasiado?.... Un trabajo que sea seguro, con seguro medico, como la ley manda. Y sus prestaciones, y todo. No merezco esa clase de trabajo? Soy tan inepta? Tengo tan mala suerte? Diganme si conocen a alguien que eche cartas, caracoles o que se yo, para saber que pinche Karma traigo..quien me echo la sal? O porque me pasa esto? Quizás me oigo egoísta porque como esta la situación no soy la única que pasa por esto, pero o ando de intolerante emocionalmente o que se yo, porque me afecta al 100...Me siento re mal, anímicamente, aunque mi amiga Nennella sabiamente me dice que todo pasa, tengo fe en ello. 

Ya tenia mucho que no escribía por aquí, el trabajo, los altibajos emocionales, y el nuevo trabajo, me quitaron varias cosas de la cabeza y suplantaron diferentes preocupaciones en mi mente. Dentro de un mes cumplo 30 años, 3 décadas, muchos días, horas y minutos. Quería celebrarlo de alguna manera importante, una tocada, amigos, chocolates y rock mucho rock. Cosa que ahora no estoy segura si haré. Ya que debido a la diversidad de amistades no puedo conjugar todas en una fiesta, por un lado están las amigas que pertenecen a las casadas y amas de casa. Las amistades del anterior trabajo -con las que me veo cada quince días- y las amistades de este trabajo. Las de este trabajo, y las del anterior puede que se lleven bien pero soy de las raras que le choca estar atendiendo por separado gente que no se conoce entre si. Me da flojera, por que a mi me da flojera que me inviten a fiestas donde no conozco a nadie. Quizás se oiga muy mamón de mi parte y muy huraño pero disfruto mucho de la camaradería y la intimidad que surge de un grupo que si se conoce. No se que hacer, Porque mi familia para nada es de rock y chelas así que Ric me ofreció una solución...disfrutar doble, un dia en familia un dia de peda. Punto. Tiene razón, prefiero las risas que puedan surgir de una reunión intima pero productiva a estar de grupo en grupo atendiendo tópicos diferentes como cuando te metías a varias cámaras de chat y al final ni sabias que decías ni te acuerdas que te dijeron....ustedes que piensan? Será que me esta saliendo lo tiquimisqui de viejita de 30 o quizás, tenga la razón?

Papillón

Muchas cosas han pasado, prometo ir al dia. Los amo.Papillón

MI CORAZON DICE QUE DEBE HABER UNA SOLUCION. MI RAZON DICE QUE YA LA SE. TENGO MIEDO.

Muchas veces, tenemos deciciones importantes que tomar, en distintas etapas de la vida, mi vida esta dando ese tipo de giro, Whisky, mi perrito, mi bebe, al qu eno le celebre sus 10 años como queria, a quien quiero tanto, a quien adoro con toda el alma, quien me ha acompañado en los mejores y peores momentos de mi vida, esta enfermo, y el tratamiento no funciona. faltan 5 dias, para que el tratamiento se termine y no reacciona, me desespera, me esta matando, no quiero no quiero que le pase nada, me duermo rezando, me despierto rezando y Dios no escucha mis suplicas. No se a quien mas acudir, no se me ocurre que mas hacer, y todos hablan de eso. de eso que no quiero hablar. Yo no esperaba que viviera eternamente entiendo hasta cierto punto, lo efimero de la vida y mas la de los perros, pero no queria que las cosas terminaran asi y no quiero que sufra, pero yo queria que su muerte fuera como un sueño, tranquila, feliz. No provocada por una inyeccion, no quiero que eso pase, y mi corazon no lo soporta, no camina y ya no se que mas hacer, si tan solo hubiese una esperanza, de que se recuperara. No es justo. No es justo. Trato de ocultar mi desesperacion, me pongo muy triste, y trato de ser valiente pero por dentro me estoy muriendo. Y no se que hacer. Solo pido una esperanza, solo eso.

Muchas cosas que contar, ganas de escribir hasta que se me cansen los dedos pero tambien no tengo nada de ganas de ver a nadie...¿sera que me estoy volviendo agorafobica?

Que el momento mas obscuro de la noche, es cuando va a amanecer...¡HAY PUES NO SE QUE SE PIENSA LA VIDA!! si lo mio ya parece eclipse!!!

 

-Nótese el sarcasmo por favor-

 

Ya. Necesitaba desahogarme.

Lastima, y ame había echo mucha ilusión. Ya lo sentía en las manos, ya habíamos hecho planes...y resulta que no, que siempre no. Citando a una de mis bloggeras favoritas que vive en una grieta, como dice ella, habrá que comenzar otra vez...porque no nos queda de otra.

y esto se aplica de nuevo, de nuevo otro golpe mas, ya ni se cuanto me han decepcionado y si yo he decepcionado, el trabajo perfecto, el sueldo perfecto, la carrera correcta, los papeles en orden, todo a punto. Pero que creen? La política de la empresa impide a alguien que trabajo ahí regresar eso si, ya había pasado la selección, les había gustado mis diseños, todo bien, un buen sueldo de 8 mensual, prestaciones y bla bla bla, ya había llevado hasta los papeles de infonavit, ¿Y que paso?

¿Y que pasa?

Nada. Punto. Cero. Fin.

Gracias Debate, 2 a 0...

Lo que no se vale es que por primera vez desde que me quede sin trabajo teníamos el sueño tranquilo, sin estrés, por primera ves, ya sentía que podía alcanzar mis sueños y aspiraciones, ya no me sentía mal de fantasear con ahorrar o mejorar esto o aquello, por fin sentía bienestar, tranquilidad, y no me remordía la conciencia permitirme fantasear y hacer planes en mi cabeza...hijole, las caídas aun a esta edad siguen doliendo un chingo. Ahora si me siento mas perdida que Alicia. Me siento, encabronada, dolida, desesperanzada, sacada de onda, asi como cuando te caes y te rompes la madre y no sabes ni que paso...Y lo que me da mas coraje es que ya me había echo las iluciones de que mi mama ya se podía operar...al carajo con la fe. Yo ya la perdí.

No deja de ser amargamente curioso, como cambias de un "puff" a un "hugg" en dos horas...Puta no me habia dado cuenta que era Martes 13...por eso me gusta el numero 7...

• Rendir homenajes obligados, cuando no quiero hacer algo y que según TENGO QUE.


• Que me obliguen a hacer algo que no siento.


• Que decidan por mi.


• Que den por echo algo que no he dicho o expresado.


• No saberme explicar.


• Que nadie respete ni MIS TIEMPOS ni MIS MOMENTOS


• GRITAR en silencio tapan dome con una almohada, cuando estoy encabronada


• Lo odio a EL, en ratos y a veces ansió la hora de que se vaya


• A veces A MI MISMA


• Las multitudes, y por lo tanto estar a veces acompañada cuando quiero ESTAR SOLA.


• los días 28...


• Haberme casado cuando no estaba segura de hacerlo - pero solo en ovaciones,la mayoría de las veces me gusta-


• Desquitarme con las letras


• mi manera de ser TAN COMPLICADA Y DESQUICIANTE


• Lo desconocido


• Lo conocido


• Que se largue todos los dias a casa de sus papas y tarde horas y horas y me deje sola con el paquete


• No encontrar trabajo


• Que personas que tienen un trabajo chido, las desprecien por cosas sin fundamento -mas que odiar, se me hace un pecadote-


• Que ofresca cosas sin ponernos deacuerdo


• Que no se le quite la mamitis y el papitis (Aun siento que ese sera el motivo de nuestro divorcio)


• Mi falta de fe divina


• Mi sobrante de fe en los mortales


• La pinche mania de desintoxicarme con palabras


• La pinche mania

Al parecer, hasta los sicarios, (incluyendo zetas, familias, y demas) toman la religion y el descanso muy en serio, ya que lo que duro, la semana mayor, estuvo relativamente tranquilo. Hasta ahora. Seguimos con el conteo de balazos, y levantados, balaceras en oxxo y demas...(Sin comentarios).

Papillón

Desde las 9 a.m, estoy conectada, al pendiente del Messenger, “trabajando” desde las 9 no he despegado un ojo de aquí, de la computadora, las horas han pasado tan lentas, e insulsas que me saben amargas. Nada, ni una señal, ni pío ni trabajo ni nada.
Yo se que la paciencia es un privilegio que se debe cultivar, bueno al menos Richi dice eso. Pero resulta que la mía tiene así como una deficiencia en la glándula de crecimiento porque la mía nomás no se desarrolla, aunque acá entre nos tampoco hago mucho para ejercitarla. Me dormí, dos horas y nada, esperando esperando siempre esperando, esperando lo mejor de las personas que conozco, de los trabajos que tomo, de que las desiciones que tomo no sean las equivocadas. Pero esperar me desespera.
Ayer en el trabajo de Richi, hicieron una carne asada, por el simple hecho de hacerla y celebrar que están juntos. Siempre se ha aspirado un ambiente armónico en su trabajo. Y lo envidio (de la buena eh?) Porque pocas veces experimente uno así. Bueno el caso es que platicando con una de sus compañeras, que estaba en la misma universidad que yo -salvo por unos añitos-compartíamos casi los mismos maestros sin contar con que algunos de mis compañeros de universidad fueron sus maestros. Cuantas historias, en los pasillos, y cuantos recuerdos., y me hizo pensar, ¿Qué fue de mi?. A donde quedo, la estudiante que era? Recuerdo que cuando hablaba de diseño se me llenaba la boca de burbujitas y se me enchinaba la piel, me apasionaba seguir diseñando y no me importaba hacerlo aunque me pagaran nada. ahora he notado que me he vuelto no un poco muy interesada, y espero redituar mi trabajo con un poco mas de dinero, Tampoco quiero millones y millones de dólares, pero bueno quizás estoy buscándole el lado equivocado a las cosas, a lo mejor no era mi destino el diseño grafico, quizás era otro tipo de diseño, de interiores de modas, industrial, de otra cosa. No se, igual es como cuando abres una caja con tus cosas antiguas y aun conservan el olor que tenían y se te vienen a la memoria muchas anécdotas y pensamientos. O ya estoy revieja o que se yo. Me saboreé aquellos años en los que luchaba contra toda idea que no se ajustara a mis sueños - ups, creo que aun lo hago- pero fue bueno, recordar anécdotas y maestros, aun nos reunimos, aun sabemos unos de otros en la universidad, ya no nos vemos tanto una ves al año o algo…pero nos mantenemos en contacto, nos procuramos y nos apapachamos cuando necesitamos, terminamos como una familia, nos une algo mas que ser “la generación conejillos de indias” , por ser la primera de la institución, nos une las historias, las lagrimas, las peleas, y sobre todo las risas. Y recordar lo que recordaba ha cambiado por lo menos mi sabor de boca… ¡que bien se siente!.

Solo espero de corazón, que todos nos parezcamos a lo que soñamos o mejor aun, seamos mejores de lo que esperábamos ser en esa época, y si alguno de nosotros no lo es, espero la neta, que pronto suceda. Por lo menos a mi me complace saber de ellos y saberlos bien.Al fin de cuentas, todos somos "Halcones" que no?

Papillón

Que triste, es cuando pones tus sueños y esperanzas en algo, y te llegan con que es una bicoca de mierda, si. Una bicoca. Comencé a trabajar con muchas ganas, guardándome mis miedos, tratándome de adaptar a una nueva vida, eso de trabajar en casa pues no nada mas es difícil y mas si no tienes un plan, un horario que seguir. Aunque de naturaleza siempre he sido una persona desordenada, y un poco, no mas bien un mucho desmadrada, olvidadiza y descuidada. Pero siempre siguiendo mis corazonadas. Bueno, el caso es que ya estaba habituándome, cuando zas!!! Me llega la noticia que dice mi mama que siempre no, que me van a pagar menos, que si así le seguía o que. Que porque no calcularon presupuesto, que porque contrataron a otros diseñadores que por las arañas y las telarañas… y yo que había soñado anoche que pisaba un nido de un montón de serpientes. Y mira. Los sueños nunca engañan.

Y aquí estoy esperando a que me den el dinero de lo que trabaje para mandarlos de unas ves por todas a la…porra. Con la conciencia tranquila. Si me quedo seguiré trabajando mas de doce horas continuas, quebrándome la cabeza, estresándome, lastimándome los ojos y la espalda, si me voy así nomás no es justo porque me deben dinero mínimo por el trabajo que les he hecho. Y porque tengo miedo de mandarlos a la monda, y luego que voy a hacer. Por supuesto como buen sabio y observador y muy oportuno que es de la vida, Richi, me dijo lo siguiente: "Tu crees que es verdad que contrataron a otros aparte de ti"…? No…no se-le dije- Y pum como revelación me dijo: Solo te quisieron para que les ayudaras a terminar sus trabajos pendientes y ya no tienen los huevos suficientes como para decirte que ya no te quieren y listo. Fue un trabajo temporal. La sinceridad se antepone a la razón. Y me callo el 20, en efecto, fui de nuevo utilizada. Y pensé que no me volvería a pasar y caí de nuevo. Ya se, me oigo como una rola de Chabela Vargas y con ese sentimiento cantara si tuviera una botella de tequila encima. Y lloraría, lloraría el coraje que tengo dentro, las ganas de gritar, sin tener que taparme la boca con la almohada. Las ganas de mentarle la madre a todos y a todo a veces hasta al mismísimo Dios…pero el no tiene la culpa. Esta muy por arriba de estas pendejadas. Si, pendejadas, pendejada mía, por caer de nuevo. Pendejada de ellos por ser pendejos y punto.

Y ahora que me pongo a pensar y pensar, ¿Qué harías tu Fridita mía? ¿Qué hacías cuando Diego te dejaba como una piltrafa el corazón?…..Cada vez que estoy triste me acuerdo de pintar, y me entras una ganas bárbaras de hacerlo…no se porque no lo he hecho, a lo mejor ahí esta la clave de todo, el hilo negro…creo que ha llegado el tiempo de ponerme a hilar…no, en vano mi nombre deriva de "aracne"…

mi corazon clama por una respuesta a mis plegarias...

Y no se porque....

La ecuanimidad es una poderosa energía de precisión, cordura, armonía y equilibrio. Es imparcialidad, respuesta proporcionada, medio justo, ánimo estable ente las vicisitudes o adversidades, mente firme e imperturbable ante el elogio o el insulto, la ganancia o la pérdida, lo agradable y lo desagradable.


Una persona espiritual usa su mente como un espejo. No se aferra a nada ni rechaza nada. Recibe, pero no conserva. Un espejo refleja innumerables imágenes, pero se mantiene intacto. Existe una actitud que dirige su atención hacia donde necesita, pero que, al igual que el espejo, no hace perder la propia estabilidad interior. Pero la ecuanimidad es también compasión, pues nunca es frialdad, desinterés o falta de sensibilidad. Es la visión equilibrada y clara que pone las cosas en su lugar y sabe ver, en el fondo de los eventos y fenómenos, la acción de las leyes de la naturaleza. La ecuanimidad surge al asumir conscientemente lo inevitable sin que el ánimo se turbe. Todo fluye, todo se modifica, todo cambia. En realidad, a la larga, nada permanece. La persona ecuánime comprende esta verdad, por eso mantiene el ánimo sosegado aún en las circunstancias más difíciles.


Ecuanimidad es vivir en el presente, libre del pasado y del futuro y sin reaccionar con avidez o aversión. El placer y el sufrimiento se alternan e incluso se producen simultáneamente. La ecuanimidad nace cuando uno no se aferra a lo agradable y no añade sufrimiento a lo desagradable. Las sensaciones surgen y se desvanecen, es su dinámica natural, como es la dinámica de esta Vida pasar.


Se vive ecuánimemente cuando se reconoce, en toda su profundidad, lo que significa dejar que ocurran las cosas. Esto significa vivir en una vasta quietud mental, en una calma radiante que permite estar plenamente presentes en todas las distintas experiencias cambiantes que constituyen el mundo y la Vida. La ecuanimidad es tolerar el misterio de las cosas, no juzgar, sino permitir un equilibrio interior que permite acoger lo que sucede, sea lo que fuere. Esta aceptación constituye la fuente de la propia seguridad y confianza.


Cuando una persona considera cada vez más experiencias como inaceptables para sentirlas o conocerlas, la existencia se le vuelve progresivamente más reducida, más limitada. Cuando se vive abierto para experimentar todo, se puede encontrar en esa aceptación la confianza y la certidumbre que tantas personas buscan a través del rechazo del cambio. Entonces uno aprende a relacionarse plenamente con la Vida, incluyendo a su inseguridad. En vez de hundirnos en las reacciones inconscientes observamos todo lo que nos sucede y obramos de una forma adecuada.


Al ser ecuánime una persona se desplaza desde la pugna por controlar todo lo que sobreviene en la existencia a la sencilla y verdadera vinculación con todo lo que existe. Tiene una perspectiva totalmente diferente de la Vida pues, por lo general, el ser humano vive en un nivel de rechazo que la debilita profundamente.


La ecuanimidad surge también cuando se ve la ilusión del ego. Si no se comprende el hecho de que el ego ocasiona todo ajetreo, confusión y sufrimiento, no se puede ejercer una verdadera ecuanimidad. Se podrá suprimir la ansiedad y la inquietud pero no se vivirá la imperturbabilidad, el equilibrio y aplomo que se llama ecuanimidad. La consciencia y el conocimiento son la base de la ecuanimidad.


La ecuanimidad nace en por la comprensión, nace cuando se da su verdadero valor a todas las cosas. Ser ignorante es dar falsos valores a los diferentes aspectos que componen la Vida, y supone alejarse de la ecuanimidad y de la espiritualidad.

Encontrado aqui :http://www.proyectopv.org/1-verdad/ecuanimidad1.htm

DIOS CONCEDEME SER MAS ECUANIME!!!
Papillón