Primeros 31 dias del año. Saldo: Hasta ahorita ningún muerto querido que lamentar, aniversarios luctuosos si, pero decesos ya no, gracias a Dios porque lo que fue este pasado y el anterior nos puteo bien y bonito. Ya no mas. Perdimos gente muy importante para nosotros.

Lo que si, es que el y yo estamos al borde de convertirnos en viejitos enfermos, la edad cuesta y ahorita los excesos están cobrando factura. Mas la convivencia...de algo nos tenemos que morir pero no ahorita, no porque Sofi aun nos necesita y ademas, esta muy pequeña. Mi niña, mi princesa consentida. Así que nos toca echarle ganas, muchas. Porque todavía estamos a tiempo de llevar una vida saludable, y no precisamente porque sea Enero o propósitos. Mas bien porque salimos "reprobados" en los exámenes de salud.

Hay que echarle ganitas.


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Y espero con sentimientos encontrados, esperando no esperar, deseando esperar con miedo a si. Y con miedo a no. Espero esperar...¿Lo deseo? ¿Me estoy adelantando? No quiero que me lo echen a perder. No quiero que las malas vibras lleguen a mi asi que lo guardaré para mi, si es. Si no es entonces ocultaré la tristeza que me va dar y fingiré que no pasa nada, al cabo que...Papillón

Nunca me ha gustado celebrar cumpleaños grandes, creo que es una falsa pretensión porque al final las fiestas las haces para los adultos en ves de los pequeños. Pero esta vez creo que hasta mi Tia se divirtió y se cumplieron mis expectativas, pocos niños, poca gente, y Sofia muy muy divertida. Misión cumplida, la próxima si Dios me presta vida, va a ser en su escuelita. Con sus amiguitos y con su clika. No puedo ponerme muy roñosa ya que ella es mi principal prioridad. Y es que ella sea Feliz.

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Y por fin llegaron los 5.

Y aqui estoy. trabajando en ves de estar con ella. Por necesidad, (Dicen mucho) Porque hay cosas que pagar (Dice el papá) Por pendeja. Digo yo. Y es que un dia, no debe de sustituir los otros 364 el no hacerla feliz, el no trabajar el ser una niña feliz. Pero ayer ni eso pude hacer. Celebro su vida, su risa, sus besos, sus apapachos, sus celos, sus ocurrencias, sus dibujos todos los momentos que me siguen pesando no estar con ella. Este año pasado lo mejor que me pudo haber pasado es enfermarme y que me dieran incapacidad porque la pasé tan bien. Fue una semana feliz. Porque estaba con ella. Y ella tambien fue feliz. ¿Porque no puedo quedarme con ella en casa y tambien ser feliz? Que me ata a esta puta vida material, que no me puedo desafanar? Le quiero regalar el mundo entero pero siento que su vida se me va como arena. Ya no quiero trabajar. Prefiero no tener nada, y tenerla a ella nada mas. Crece y crece y yo tan lejos. Siento como que la miro de un aparador. Se que es mia, y a la vez siento que sus abuelas me la quitan. Y lo peor del caso es que soy tan perra...que lejos de hacerle los momentos buenos siempre la estoy regañando y corrigiendo para que no se me eche a perder...No puedo mas con este sentimiento, y esta depresión terrible y a la vez esas ganas de tirar todo para salir corriendo a ella, pedirle perdón por ser tan cobarde y estar trabajando en lugar de estar con ella. Pedirle perdon por perder los estribos y decir cosas hirientes, o perder la paciencia y ser un mal ejemplo. No soy buena Mamá.

¿Y entonces porque me escogió a mi? Esa ha sido la pregunta que me ronda en la cabeza desde hace 5 años. ¿Qué puede obtener de mi? Si yo no soy nada. Siempre he sentido que soy una pelusa perdida en el universo, una nada. un ser imperfecto y sin futuro...¿Porque el universo infinito me escogió para guiarla, si ni siquiera puedo tener auto control en mi?.

Tengo curiosidad y miedo a esta respuesta. Se supone que uno como padre es guía, es la perfección y yo soy un ser tan imperfecto, no entiendo en que la puedo ayudar a crecer y a evolucionar. Solo tengo este amor bruto y salvaje corazón para ella.





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Ya ni una semana menos de una semana del año nuevo y la ando cagando. Y peor con mi hija. Cuando me enojo de mi boca sale un monstruo, un monstruo que no puedo controlar, lleno de furia y con el unico objetivo de herir en lo mas profundo. Mi hija cometio un error sin querer y yo monte en colera, y dije cosas que ahorita me arrepiento, lo peor de los casos es que se por donde dar, se por donde mellar y herir. Tengo asi como una doble personalidad. Quisiera matarlo, que no salga pero cuando menos me doy cuenta ya hirio, desgarro y lastimo a quien yo quiero. Justo un dia antes de su cumpleaños. No solo soy una mierda como persona si no tambien como Mama. Ya sabia, por eso no queria tener hijos. Porque se que no sirvo ni para eso. Papillón

Este año, no me propuse propósitos mas que el de vivir un día a la vez. Y ahora si, tirar lo que me pesa en mi bolsa, en mi closet en mi zapatera, y en todo en lo general. Ya estuvo bueno estar cargando mierdas ajenas y propias. Espero seguir con toda la actitud (Y que me dure todo el año.)

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