Ya no aguanto, no quiero estar. No quiero despertar, ni levantarme es más no quiero ni ver, ni oír, ni hablar. Ya no quiero existir más. 

Habia leido que algunas cancciones te ayudan a sacar como que las cosas atoradas en el pecho. Esas que no sacas, una por no admitir tu lado obscuro, dos por no admitir tus derrotas, tres por no lastimar a terceros y cuatro, los que de plano le dan verguenza sus debilidades. Hoy llore con la cancion de viento. Me siento sobrada, tonta y de plano que no es mi papel. Creo que el papel de mama me queda super grande y o logro llenarlo por ningun lado. Me pone muy triste admitir que no soy buena mama. Aun no comprendo como es que Dios me escogio para serlo. No tengo paciencia, no soy inteligente y ni siquiera puedo ser buena. Soy la peor madre del mindo. Es tan estresante, tan no se...quiero desaparecer y e gustaria desaparecer para y no traumarles la vida a mis hijas. Quiero y de verdad quyisiera salir corriendo. Quizas esten mejor sin mi. La verdad es que no me siento capaz de llevar mas este papel, todos los dias lo hago mal y me frustro y me enojo, y deseo salir corriendo. igual con el amor incondicional de sus abuelas y su papa, la hacen.

Papillón

Sigo en modo supervivencia. No se si es la Luna o que pedo. Pero regresar de unas chingonsisisisimas vacaciones me pone triste. Ya no estoy soportando. Aiuda! Papillón

Antes de que nos olviden Haremos historia No andaremos de rodillas El alma no tiene la culpa Antes de que nos olviden Rasgaremos paredes Y buscaremos restos No importa si fue nuestra vida Antes de que nos olviden Nos evaporaremos en magueyes Y subiremos hasta el cielo Y bajaremos con la lluvias Antes de que nos olviden Romperemos jaulas Y gritaremos la fuga No hay que condenar el alma Aunque tu me olvides Te pondré en un altar de veladoras Y en cada una pondré tu nombre Y cuidaré de tu alma Papillón

Nunca les ha pasado que se despiertan de un sueño asi como bien raro, y en ese despertar todo se va acomodando a la realidad en lo que se conectan con el AHORA Y SU ahora NO LES AGRADA? Pues hagan de cuenta que asi me pasa a mi. Es como si no terminara de conectar con mi entorno como que todo me pasara como en un sueño. Nada me entusiasma, nada me importa, a nada siento conexion, como si flotara en la nada, en un vacio inmenso y no pudiera sostenerme de nada, ni mis hijas que son mi faro las diviso en el horizonte. Como cuando sueñas que te pasa algto pero realmente no eres tu. Asi siento mi realiadad ahora. Nada me emociona, nada me emociona. Se los juro que yo tenia sueños pero ya no los encuentro. ya no me siento parte de este mundo. Es mas siento que ya no pertenesco a esta realidad. A este plano. No se si es parte de mi o de la enfermedad pero ya no le hayo sabor a vivir.Papillón

Hoy comienza el primer día de tratamiento a ver cómo me va. Espero que bien. 

Me gustaría regresar atrás y haber tenido los huevos, para rechazar la mentada cita que me jodio la vida.