Soñé que era Navidad y en casa de mi abuela se metían tres perros flacos callejeros y pulgosos y no se querían salir, tambien soñé que al salir el ambiente me ahogaba, me producía una sensación de desasosiego, e inmensidad de esas que te da miedo. porque la calle la ampliaban y le construían un camellon donde habia un árbol talado. Estar sin el árbol me daba miedo me daba mucho temor y sensación de espacio abierto pero en mal plan. Tenia miedo salir a la calle. Papillón

3 Gritos, 1 al aire, 2 con la boca tapada. 3 vasos de cristal. Tenia miedo de herir a mi hija asi que me fui sobre los vasos, siempre me voy sobre ellos. Prefiero romper vasos y platos que hacer daño. Al fin de cuentas es arena, y se reciclan, solo son vasos. Pero si le llegara a hacer algo mi hija o a la bebe no me lo perdonaría nunca. Tengo miedo llegar a ser esas señoras que aparecen en el periódico que matan a sus hijos, O que les pegan a sus bebes y los matan. Y después como si se encontraran despertando de un mal sueño se dieran cuenta de lo que hicieron. Día tras día veo noticias, y al ver sus caras me veo. Tengo miedo. No quiero que me pase, a veces siento que la cordura me abandona. Hay ocaciones en que pierdo muy fácil la paciencia, y he llegado a zangolotear a la grande, A drene me hace llegar a mi limite, sabe como hacerlo. Y tontamente caigo, ¿porque? Recuerdo que lo hacia para yo quedar como víctima y manipular sentimentalmente a mi mama. Que se sentía mal y asi obtener todo lo que queria en ese momento. Quizás con ella tambien es igual. Tengo que ser mas inteligente e ignorarla. Había pelado con su papa. Y estaba herida. y ella no paraba de llorar. Depresión post parto? Quien sabe. Sobre todo cuando me dijo que sus hijas eran lo mas importantes en su vida y estaban sobre todo y todos. Yo no queria  que me dijera que era lo mas importante. Pero si siempre he sentido que otros lo han sido para el y al ultimo yo. Y ahora con mis hijas...que es lo que queda? En que lugar quedo yo? Osea que no valen lo que le aguante las groserías de su Papa, de su Mama, de sus tíos. La humillación de sus papas en mi casa, delante de mi hija y las vecinas, no le valgo las veces que decidía por mi, los viajes que por el carácter de su papa me amargo, la comprometida del que nos hizo al según "darnos" dinero para la casa. Estaba mas bien comprando la estancia. Y asegurando que la viéramos, porque sabe perfectamente que por el carácter de la señora no cabe en ningún lado. No valen las horas de angustia cuando estaba ciego. No vale lo que yo lo amé. NO vale nada. Haber aceptado después que lo que hicieron con mi casa es una extensión de la casa de sus padres. El nunca dejó a sus papas de lado. Y no es que sienta celos de mis hijas. Son mis hijas y son importantes hasta el punto de preferir hacerme daño a mi, si no que el era punto y aparte. Espero que se vaya con otra, porque el día que mis hijas se vayan haciendo sus vidas. Ese día yo tambien me iré. Ya no somos una pareja nada mas. Somos compañeros, roomies tal vez? O algo similar. No lo se. Pero de que tengo el corazón bien partido eso si lo sé. Por eso ya no hay intimidad. Llevamos asi un año. En el que no quiero saber, ni siquiera que me toque. De todos modos, nada me provoca desde hace mucho, mucho tiempo. Solo tristeza y eso para nada es bueno. Quisiera gritar hasta que se me rompieran las cuerdas vocales. Ya quiero morirme de verdad.

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Hace días soñé con la casa en donde vivía, y queria regresar para allá. Esa casa la llevo en mi corazón. La llevo en mi pensamiento y es donde he sido muy feliz de niña. O en mi casa, con mis hijas. Pero soñé que la señora que vivia abajo vendia telas. Asi es como que tenia entre boneteria-tiendita-merceria y telas. Y volvi a soñar telas, (sin albur) no se si signifique algo.

Ayer soñe que una prima me decia que no participaba en nada en cosas de mi familia, que no le echaba ganas, y yo me encerraba en mi cuarto diciendo y alegando que me valia madre todo. la familia, las relaciones toooooda mi vida, me molestaba que me dijera que no era participae que no me integraba, que no hacia el menor esfuerzo para integrarme con ellos. Hacia supuestamente una fiesta, y con juegos y cosas y yo simplemente no queria participar no queria integrarme.

En un sueño del dia anterior soñe que estaba en una casa muy grande, y la casa estaba llena de ahabitaciones con todas las luces encendidas y entonces yo tenia que ir por toda la casa apagando las luces pero muchos no se dejaban, pero sabia que era mi trabajo. despues siñe que mi hija estaba en esa casa comod e refugiados y habia muchos juguetes, y rescatabamos para ella ropa de sus barbies, y los apartaba y la ayudaba para que los otros niños no se la gandallaran. Fue asi como bien raro.

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LAS CONTRADICCIONES DE LA MATERNIDAD

Por LuliB para DisneyBabble.com

Dedicada a mis 2 hijas.

Amo verte despertar, ver desde el primer instante esos ojos chinos que se asoman al mundo, y a la vez ruego porque duermas un ratito más, para prolongar mi sueño o para tener más tiempo para mí.

Amo verte crecer e incorporar cosas nuevas todos los días, pero a la vez no puedo dejar de pensar en lo rápido que pasa el tiempo, y en que no hay vuelta atrás para vivir este instante de tu vida.

Quiero estar presente en cada minuto de tu vida para guardarlo en mi memoria, y a la vez quiero recuperar ese espacio propio, que ya no siento tan propio, porque siempre estás presente aunque no lo estés.

Quiero ser la madre perfecta para ti y me lo exijo día a día, mientras que algo adentro mío me dice que cuanto más real y sincera conmigo misma sea, mejor mamá voy a ser para ti. Porque esa mamá perfecta que yo creo que necesitas, se aleja de ésta mamá que te ha tocado , y por algo será, ¿no?

Amo este constante aprender a ser tu mamá, pero me culpo por equivocarme durante este aprendizaje, y no termino de aceptar que sin algunos errores no podemos superarnos.

Amo cuidarte, abrazarte, mimarte y protegerte frente a todo lo que pueda protegerte (y frente a lo que no también) y a la vez me deja exhausta tanta rutina llena de cuidados que se encadenan uno tras otro: desde vestirte, bañarte, darte de comer, cambiar tus pañales, darte remedios y limpiarte los mocos, hasta ponerte límites, educarte, y prepararte para que seas feliz en tu vida.

Amo estar contigo, amo compartir nuestra vida plenamente, y al mismo tiempo, amo estar sola (más aún desde que soy mamá) y amo poder dedicarle tiempo a mis intereses y a mis cosas, mis tiempos de calma y de vida social.

Amo la manera en que me miras y me haces sentir especial, mientras que una parte de mí siempre espera ser mejor aún, porque no puedo permitirme defraudar tus expectativas.

Quiero con todo mi ser que seas un alma libre, auténtica, y lo más fiel posible a ti mismo, y a la vez no sé cómo educarte y ayudarte a vivir en sociedad sin que pierdas nada de tu esencia.

Amo cuando mi corazón explota cuando conectamos porque no hay conexión mayor que la nuestra. Y si... ¡ahí no hay contradicción alguna!

Amo amarte, sin ningún "pero", sin ningún límite, porque por más que me canse, que me moleste, que luche con mis miedos, exigencias y limitaciones, amo este camino que recorremos juntos de la mano.

Amo ser tu mama aunque me cueste lo que me cueste y me salga como me salga. Y me acepto con estos sentimientos encontrados que ahora son parte de mí, y que se despertaron en el mismo momento en que me convertí en tu mamá.

Papillón

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LAS CONTRADICCIONES DE LA MATERNIDAD 

Amo verte despertar, ver desde el primer instante esos ojos chinos que se asoman al mundo, y a la vez ruego porque duermas un ratito más, para prolongar mi sueño o para tener más tiempo para mí.

Amo verte crecer e incorporar cosas nuevas todos los días, pero a la vez no puedo dejar de pensar en lo rápido que pasa el tiempo, y en que no hay vuelta atrás para vivir este instante de tu vida.

Quiero estar presente en cada minuto de tu vida para guardarlo en mi memoria, y a la vez quiero recuperar ese espacio propio, que ya no siento tan propio, porque siempre estás presente aunque no lo estés.

Quiero ser la madre perfecta para ti y me lo exijo día a día, mientras que algo adentro mío me dice que cuanto más real y sincera conmigo misma sea, mejor mamá voy a ser para ti. Porque esa mamá perfecta que yo creo que necesitas, se aleja de ésta mamá que te ha tocado , y por algo será, ¿no?

Amo este constante aprender a ser tu mamá, pero me culpo por equivocarme durante este aprendizaje, y no termino de aceptar que sin algunos errores no podemos superarnos.

Amo cuidarte, abrazarte, mimarte y protegerte frente a todo lo que pueda protegerte (y frente a lo que no también) y a la vez me deja exhausta tanta rutina llena de cuidados que se encadenan uno tras otro: desde vestirte, bañarte, darte de comer, cambiar tus pañales, darte remedios y limpiarte los mocos, hasta ponerte límites, educarte, y prepararte para que seas feliz en tu vida.

Amo estar contigo, amo compartir nuestra vida plenamente, y al mismo tiempo, amo estar sola (más aún desde que soy mamá) y amo poder dedicarle tiempo a mis intereses y a mis cosas, mis tiempos de calma y de vida social.

Amo la manera en que me miras y me haces sentir especial, mientras que una parte de mí siempre espera ser mejor aún, porque no puedo permitirme defraudar tus expectativas.

Quiero con todo mi ser que seas un alma libre, auténtica, y lo más fiel posible a ti mismo, y a la vez no sé cómo educarte y ayudarte a vivir en sociedad sin que pierdas nada de tu esencia.

Amo cuando mi corazón explota cuando conectamos porque no hay conexión mayor que la nuestra. Y si... ¡ahí no hay contradicción alguna!

Amo amarte, sin ningún "pero", sin ningún límite, porque por más que me canse, que me moleste, que luche con mis miedos, exigencias y limitaciones, amo este camino que recorremos juntos de la mano.

Amo ser tu mama aunque me cueste lo que me cueste y me salga como me salga. Y me acepto con estos sentimientos encontrados que ahora son parte de mí, y que se despertaron en el mismo momento en que me convertí en tu mamá.

¡Feliz día preciosas!


Papillón

Es normal que uno sienta que el fin de semana no le alcanza para descansar? Y más cuando pasas una mala noche con niñas malitas. Necesito un dia, uno solo. Para dormir todo el día. Tengo ganas de no levantarme y seguirme dormida, hasta que mi cuerpo se recargue por completo.

Papillón

Tengo guardado una tablita de madera con una foto en la cual la maestra la decoro y era "regalo para los papas". No recuerdo exactamente si tenia 5 o 6 años. Pero no se la quise entregar porque senti que no se la merecía. Y aun la conservo. Y aun no se la quiero (Ni se la pienso dar) No se la entregue a mi Tio porque sabia que era mi Tio. Pero tampoco a mi papá porque desde esa edad ya me había lastimado. Cuandola miro se me viene l sentimiento de cuando me la entregó la maestra. ¿Porque yo no tengo Papá? ¿Y ahora que hago con esto porque no lo tengo a quien entregar?, No se lo quiero dar. Ahora siento que lastimo a mi hija y que no puedo controlarme. Necesito ayuda. Y mucha.


Papillón