Un año mas que se va, 365 días de mi vida y siento que han sido desperdiciados de nuevo. No he cambiado para bien , no he adelgazado, me sigo boicoteando al contrario, comenzaremos el año con un montón de gente querida ausente. O será que eso veo desde mi perspectiva. Probablemente tengo de nuevo depresión (Cuando se ha ido?) Esta pinchi vieja ya le gustó estar conmigo:(   Y siento que cuanto mas pasa el tiempo mas amargada y nefasta y desagradable me vuelvo. No hay nada que me endulce y siento que quiero hacer algo pero no me sale. O yo misma me boicoteo. Todo me molesta y me nefastea. ¿Porqué no puedo disfrutar esta vida tan cortita?


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Me lastimas en mi momento más vulnerable. (Cuando se supone que debes de proteger mi corazón.)
Violentas e invades en ves de ser gentil y delicado. A veces me gusta, la mayoria del tiempo no. Solo cierro los ojos y aguanto. A veces con sentimiento, a veces con dolor. Mucho dolor.
Papillón

Soñe de la casa de la Juárez había una super luna pero después me daba cuenta que era una estrella gigante porque ubicaba la luna y había dos más y arriba del lienzo charro un megacastillo que sabía que no era de este planeta, recuerdo que estaba mi Tío Ramon. Veía criaturas extrañas como que en el sueño sabia que alguien del espacio exterior me quería hablar mediante este sueño. Había animales raros, y mi tío ramón. Al cruzar a la casa había como una fosa, un levantado en la banqueta y veía el fondo y en la puerta de la casa estaba una cripta de esas que ponen arriba de laa tumbas con unas flores olvidadas. Le decía a mi tía y me dijo que estaba probando con esa cosa...



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Soñe que estaba en el trabajo, y ahi estaba otras compañeras de otros trabajos. El caso es que sentía la mala vibra de una de ellas, -que me friqueaba- El caso es que cambio de escenario y llevaba a Sofia a comprar a un bazar de cosas muy bonitas, y cosas antiguas hechas a mano, unos broches de cristal y piedras, era como un bazar de antiguedades, y llevaba a mi hija a comprar ahim pero encontraba collares que sabia que había echo mi mama, y los compraba, había vasos y cristaleria, después soñaba que estaba en un hotel como de gringos y que tambien había cosas bonitas pero mas caras y encontraba un celular en la basura y lo tomaba y resulta qu era de una persona que fingía su muerte. pero como que era una figura publica. Y pues habia una chava que como que era prima mia, que me contaba que estaba enferma porque habia tenido relaciones con su novio y su novio traia ladillas por andar con otros...Fue sumamente raro. Papillón

Y nos cobró una vida más. La del Tio "mamel"  Quien sabe que hizo y como llevó su vida pero se daba mucho a querer. Y si, era el alma de las fiestas, con el que nos reíamos todos, y ahi estuvo. Al pie del cañon. Gracias Tio Manuel por todas las risas que nos provocaste.



 Papillón

Esta historia terminó no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando
No creas que no valió la pena
No creas que no eres importante
Al contrario yo te amé con todo el alma

No creas que no valió la pena
No creas que lo perdimos
Esto que nos duele, aunque nos duele, es solo nuestro
Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Fue solo nuestro
Fue solo nuestro

Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Se lo lleva el viento
Se lo lleva el viento
Esta historia terminó no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando

Yo no aprendí a soltar amores
Yo no aprendí a dejarte ir
Eras una apuesta de largo plazo
Lo que construimos… lo que construimos
Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Fue solo nuestro
Fue solo nuestro

Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Se lo lleva el viento
Se lo lleva el viento


https://youtu.be/dntgsqKjQ0Y

No amamos al prójimo.
No nos sentimos agradables ni a nuestra propia vista.
No somos simpaticos
No sonreimos
No queremos.
No somos compartidos (ni con nosotros mismos).
No morimos porque no tenemos derecho a descanzar.
No hacemos nada bien (nunca)
No recibimos elogios. (solo criticas)
No somos deseados, pero no tenemos derecho a ser abortados (para trascender)
No somos lindos.
No somos "fashion"
No somos positivos.
Nos queremos morir todo el tiempo, pero somos tan cobardes que no lo concretamos
A donde vamos, nos sigue una nube negra.
Vemos todo el tiempo todo en blanco y negro
Nos gotea el corazón (No sabemos si es sangre o lagrimas)
Nunca nos portamos bien
No somos como los demas (los que si se portan bien)
Queremos un abrazo pero nos da miedo
Nos enganchamos en cosas efímeras porque quizas en nuestro corazon sabemos que no merecemos la felicidad.
No podemos hacer felices a los demas, al contrario: contaminamos sus espacio.
Envidiamos vidas
Nunca estamos conformes con nuestro entorno
Contaminamos niños...
Si algo nos daña, lo disfrutamos porque sentimos una probadita de nuestro bien ansiado final.
Nos odiamos a nosotros mismos.
Nos dejan todo el tiempo.
Y si no, nosotros provocamos que nos dejen
Nos desquitamos con los mas debiles
Alejamos a quienes nos quieren ayudar. (yo creo que mas bien, los salvamos de nosotros)
No podemos con nuestra vida.
Deseamos morir.
Lloramos todo el tiempo, o siempre tenemos ganas de llorar.

Papillón

Yo no se de que sirve que el imbécil que cooperó en mi nefasto nacimiento hablo para saludar como siempre para presumir "sus logros"  (como si realmente me importara) y para decirme que pues viene a vernos en enero 😷😷😷 le comunique que ando mal en mi estado de salud y obtengo un regaño donde me dice que soy un monstruo grasoso deforme.
Bueno, un monstruo de gordura. Gracias papa, siempre has sido principal problema psicológico de mi vida, culpable de la mayoría de mis traumas y sigues estirando la liga. 👏👏👏 bravo. Lo has echo una mierda. Hablo de mi autoestima. Cuando hablas bien de tu hija la otra que si se conserva, que si se cuida, porque no presumes también. De que ea una piruja que le encanta abrir las piernas mantener huevones y embarazarse de perdedores?  Digo no?

Desde ayer traigo como un descontrol, total. Un hueco en el pecho que no se puede cerrar. Traigo una adrenalina tremenda y es algo que no puedo explicar. Siento como si una energía se hubiera atravezado mi ser, de una manera muy rara como si un torrente de energia pura me estuviera atravezando en este momento, quisiera expresar con palabras exactas lo que estoy sintiendo en este momento pero no puedo. Como cuando vas a grann velocidad y el aire que entra en tu nariz y boca, se hace mas fluido mas rapido mas puro. No se si se sienta asi el infarto al miocardio, un derrame cerebral o simplemente la energia del universo que se atraviesa a traves de mi cuerpo. Pero de que siento algo lo siento. Es una sensacion de mucha energía, mezcla de euforia, miedo, ansiedad. No se que pasa...es como un vortice, en el que me entra energía del universo, y mi cuerpo se queda en medio y vuelve a resurgir. Como un recicle de energía. Y si mi corazon no lo aguanta? Y se para de la emocion? O es tanta la anergia que me pase como a los focos y me funda? No se de donde viene esto, se siente chido, se siente el power energetico no se si de una luna o o energía del sol. Y si camino, los focos titilan, y si me paro, siento que no me puedo calmar. No se si es por el mentado yuredol o es una treta de mi cerebro pero siento como que me transporto a otro lado. Me siento euforica, y asustada, mas no triste. Probablemente o imagino que es morirse o esta mi cuerpo colapsando. Siento que mi pecho esta como un armario, hueco, Traigo sueño pero a la vez como espectativa y emoción. Me siento realmente muy rara. Traigo quizás un alucine pero siento como cuando justo el momento en que te vas a quedar dormida y tu cuerpo se vuelve ligerito, y se siente que se puede volar, suspiras y te vas a soñar....Papillón

Papillón

Traigo una sensación como de que mi pecho me aprieta. Y traigo la sensación como de que de verdad estoy perdiendo una batalla que ni siquiera sabia que estaba librando. Hoy traigo una sensación bien fea, de esas que sientes que ya no puedes mas, traigo ganas de salir corriendo, de llorar hasta quedarme seca, y siento cada vez mas que me están viendo la cara. Creo que mi vida está codependiendo mucho de un sentimiento que no es sano tener. No me gusta esta sensación. Siento como angustia, como cuando al respirar no puedes hacerlo completamente. Me duele un hueco en el pecho...me duele una ausencia que esta presente y una angustia que no le hago la razón de ser.

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Me siento como si estuviera en un caparazón muy delgado que me da flojera romper. Papillón

todos vamos a dar al final
al lugar donde viven los muertos,
algo debe tener de bonito
pues nadie regresa.
Cada día se nos pudre algún pedazo
amanece y se nos va escurriendo el tiempo,
todos somos ollitas quebradas, ollitas quebradas,
cada día...
Ha llegado por fin la partida
lentamente me iré lentamente.
Al final todos somos
sólo un montón de tierra.
Al final todos somos
sólo un montón de tierra.



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Hay una epidemia en donde vivo de una enfermedad viral. Los sintomas son muy similares a Dengue, Zica o Chinkonguya. O quizas sea eso y no quieren decir. El caso es que me pego> resultado> 5 dias de incapacidad. Me dule todo el cuerpo y la circulacion no la tengo bien. Mi cuerpo se paraliza como si tuviera artritis reumatoide. Mis articulaciones se muestran hinchadas y fiebre y gripa y tos se manifiestan con facilidad. Mis manos estan super super hinchadas y pues retengo muchos liquidos. No se ue me pasa nadie uiere decirme nada, pero hay mucha mucha gente al rededor que esta con los mismos sintomas. Me preocupa mi hija y mi esposo. Si tan solo supiera que tengo podria hacer lo posible para combatirlo o tomar las precauciones necesarias para evitarlas. Yo se que estoy aumentando mucho de peso y en eso se notan en mis manos que ya estan super regordetas. y se sienten regordetas y mis pies...mis pies estan del nabo ya ni me queda el anilo de matrimonio. No se que es pero si me da mucho miedo. Papillón

Ultimamente he pensado mucho en mi funeral. Se han ido personas importantes y conocidas en mi vida, y este tema ha rondado en mi cabeza. Y por eso quiero dejar plasmado por lo menos que me gustaría que hicieran en el mio.

Un ataud rentado. De preferencia que sea negro.
Sin ropa ni accesorios mas las pulseras rojas que no me quito. ¿Para que quiero cosas si quiero que me cremen?

CREMACION

De esto no quiero que quepa la menor duda. No quiero entierro, prefiero que me hagan polvito. 

Musica. De la que me gustaba obvi. Bueno me gustaría que me tocaran la de Laurita Garza y la de Camelia la Tejana. De ahi puro rock.

Que no falte la coca y el café. Chocolate. E insisto, musica de rock. Y las chelas y Tequila. Harto. Probablemente mi alma (Si no me lleva el diablo de a tiro) andará rondando por ahi, y pues no quiero lagrimas.

Llanto no. ¿Para que? Si yo se que soy una persona latosa, irreverente y a mi nadie me aguanta ni aprecia, no fui ni buena ciudadana ni voy a dejar dinero ni un legado de amor y esas madres. Siempre he sido y (hasta el dia de i muerte) seré un ser despreciable. Asi que lagrimas y comentarios de "era taaaaaan buena" ¡¡¡¡MENTIRA!!! 

NO VELAS. Prefiero los inciensos, huelen mas rico, las velas dan hueva. (Hasta las de luz).

ODIO LOS ROSARIOS. (Creen neta que como me he (o dicen que me he) portado con un rosario me voy a ir al cielo?! ) Pfttt *Dios se caga de la risa conmigo* No. Asi que ahorrenselo.

NOVENARIO (Ni madre. punto.) Que hueva la mayoria de la gente solo va a rezar porque le dan de tragar y beber gratis. Asi que, si es que le inspiro en el corazon de alguien orar por mi sinceramente que lo haga en silencio en la noche, no creo que sea de gran ayuda hacer un estúpido novenario con gente que va a tragar gratis. Y si lo hacen comenzare a tirar cuadros y soplar frio en las nucas de quien lo haga y quien asista. Pa que se les quite lo hipocritas.

Cuando entreguen mis cenizas...Mitad pal mar, mitad en la latino (no es broma) bueno, les doy chance. enterrarla por ahi por coyoacan, el parque de los venados, o ahi en el parque que me gustaba ir a jugar con mi mama Parque del Pipila creo que se llama...Yo ahi fui muy feliz.

Y seguramente regresare a los lugares que me gustaron mucho...Obvi. Y lo mas importante. Que revuelvan mis cenizas con las del Whisky. 

Si hacen misa o no. Me tiene sin cuidado. Nunca m gustó asistir. Asi que...pos háganse bolas. Y las cosas de valor... si tengo solo a Sofia pues todo para ella. Si llego a tener otro pues 50% y 50%. Punto. No más.

Papillón

Estamos entrando a Octubre, (Donde se supone que se debe sentir los vientos fríos, etc, etc... Y la neta nos estamos asando. El aire acondicionado está a todo lo que da y no hay indicios de que cambie el clima. Quiero mi frío. :(  Papillón

La espera me agotó 
no se nada de vos 
dejaste tanto en mí 
En llamas me acosté 
y en un lento degradé 
supe que te perdí 

¿Qué otra cosa puedo hacer? 
si no olvido, moriré 
y otro crimen quedará 
otro crimen quedará 
sin resolver 

Una rápida traición 
y salimos del amor 
tal vez me lo busqué. 

Mi ego va a estallar 
ahí donde no estás 
oh… los celos otra vez 

¿Qué otra cosa puedo hacer? 
si no olvido moriré 
y otro crimen quedará 
otro crimen quedará 
sin resolver. 

No lo sé 
cuanto falta no lo sé 
si es muy tarde no lo sé 
si no olvido, moriré 
que otra cosa puedo hacer? 
que otra cosa puedo hacer? 

Ahora sé lo que es perder 

Otro crimen quedará 
otro crimen quedará 
sin resolver

Esta rolita, me la dedico a mi misma, a la que fué y creo que no va a volver. A la que soñaba en grande, la que se ilusionaba. Creo que te perdí querida A. Te convertiste en humo y vapor. No me gustas, me gustabas mas antes deseo que vuelvas pero no se como hacerte volver. Y me siento perdida, el sinsabor que me dejas es amargo. Quiero que vuelvas. Pero cada vez capa tras capa te vas al fondo. La vida esta perdiendo el color. (Sólo se ilumina en la presencia de ella) Pero ella no está todo el tiempo conmigo. Y de echo no me pertenece. Ella seguirá su camino, y no puede colorear el mío. Creo que exprimí una buena parte de mi esencia en ella. No digo que fue lo que me acabo, mas bien no supe crear mas. No me arrepiento. Ultimamente me he perdido toda sensación sabrosa en mi vida. Me siento muy triste.

Papillón

Aun sigue afectadome que me digan una cosa y hagan otra. Papillón

Este lugar está lleno de demonios, ultimamente me está valiendo verga poner lo que pongo en las etiquetas. Caca. Papillón

Nunca dejas de sorprenderme, a veces te subestimó mucho. Pese a ser tan pequeña tienes ideas gigantescas. Y temo nuca estar a tu altura. Temo que perdí toda autoridad ante ti, me siento tan chiquita que me haces sentir que yo soy la niña y tu la madura. Te admiro y te respeto, eres un gigante. Y te prometo que respetare tu esencia y que no voy a cortar tus alas, prometo  llevarte de la mano y mostrarte el mundo como pueda.

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Cada mes, cada vez hay un día que me pregunto:

Si yo llegara a morir...¿Habrá quien llore por mi?, le haré falta a alguien o solo se pondrán tristes y ya? Me recordarán o me iré borrando en el tiempo, hasta que nadie se acuerde de mi?...

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Y como, si fuera de esas veces que rompes la piel vieja y te deshaces de malos habitos, rompí mi cascaron en casa. No pude salir a ningún lado porque pues al buen cambio de chamba. Porque aparte mi buenita, entró a clases y yo pues yo me quede en casa, ya tenía mucho que no disfrutaba de ella en plena forma y tranquilamente. La quiero, y me siento muy agusto en ella. Que le falta muchas cosas, y muchas cosas y muchas reparaciones pero es una buena casa. Y si este mes fue el (espero) más intenso del año. Se reubicaron muchas cosas, muchas cosas que necesitaban como que ubicarse, hay otras como que necesitan acomodarse, y asperezas que limarse. Y un dia de quiebre total. Papillón

Como si mi subconciente, quisiera borrarlo del calendario este mes no postie, ni publique nada. (Y es que aparte sali de vacaciones). A mi casa. Pero fueron unas buenisimas vacaciones, de autodescubrimiento. Papillón

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Cuando juegas plastilina, y terminas de hacerlo, a veces tiras o te quedan residuos en donde jugaste. Una bolita un pegotito pequeño que por flojera a abrirla de nuevo lo agarras y lo haces bolita y lo tiras. Asi me siento yo. Como un pegotito de plastilina que se quedó rezagado. Siempre siempre he tenido esa imagen de mi.
Cuando yo me sentía parte de la "plastilina grande" soñaba que tomaba y formaba parte de la vida de muchas personas. Pasa la vida y me sigue aventando en pegotito. Cuando me di cuenta que mi papa le hacia salameria a las hijas de las viejas que se cogía. Nunca se me va a olvidar cuando me grito en los juegos "de chispas" porque yo no decidia en cual jugar. Y como trató a la hija odiosa de la vieja que se acostaba, o como me caga dumbo porque me llevo a comer a su casa (Y ahi estaba ella) y me puso a verla mientras el cogia en otro cuarto. Yo sabía que esa recamara tan bonita y arreglada era de Adriana. (La hija de mi papa) Y fue entonces cuando el sentimiento de pegotito de plastilina se hizo mas intenso, En mi corazon. Despues vino Carlos y todas sus complicaciones y una vez más sentí que le estorbaba a mi Mamá, y nacieron mis hermanos. Otro pegotito menos. Viaje a Mazatlán, sin consultarme o preguntar que realmente quería se me fueron mis amigas, se me fue mi entorno y llego a uno hostil. Donde las niñas te molestan donde me decían Chilanga. nunca encajé ahi. Y asi pase mi vida fingiendo que no me importaba. Hasta fingí que mi papa se habia muerto porque me daba verguenza decir que el no me amaba. Cuantos trabajos del dia de padre tire? Solo guarde uno. Todos creian que mi Tio era mi papa... hasta que la puta vida (o muerte) me separó de el. Otra vez me arranco de algo y fui un pegotito de plastilina. Que Amé? Si a mi perro. murió. Que amo? Si a mi hija, y su papa nunca me apoyo para que yo la criara entre sus papas y el me hicieron de ella un nuevo pegotito de plastilina. Por cierto hice un intento de hogar, pero aunque estaba ahi, siempre fui un pegotito de plastilina donde no me incluian mi opinion, donde tuve que ganarmela a pleito cerrado. Ya sobrevivi a uno, pero no era el correcto, ya que el de vez en cuando ponia "orden" cuando no me gritaba manipuladora o sugeria que le siguiera a los caprichos de aquella mujer. La que quiere ganarse a mi hija a base de regalos y estupideces. En mi familia me presionaron para casarme casi, y el...El es hijo ejemplar, Padre ejemplar. Hubo en un principio que creia que lo tenia todo con el pero nunca supo como defenderme, nunca supo como integrarme a su plastilina. Se dejo llevar por los consejos de los demas y nunca me tuvo en cuenta tuve que "pegarme con el" a base de enojos y pleitos. Ahora que siempre he sido un pegotito de plastilina (o mierda) tengo tanto polvo en mi, tanta basura que he perdido la capacidad de ser alguien, de aspirar a pegarme a mi hija. A ella inconcientemente la lastimo con pedazos de vidrio que salen de mi..basura, pelos, polvo, pelusa...no quiero que se vuelva un pegotito como yo, que sienta que es un pegotito como yo. Quiero que por ella misma se forme como una sola plastilina sola, que no necesite pegarse ni apegarse a nadie. Que sea fuerte, valiente y sobre todo que moldee su plastilina como mejor le venga en gana. Ella es lo unico bueno que quedaba en mi y se lo di al mundo. _(Aun siento que me la quitaron) era solo mia y me la quitaron. Cuando me abraza a mi sola aun puedo sentirme parte de algo es lo unico pinche bueno y hermoso que me queda de esta plastilina de mierda que veo a diario. Es mi reposo y mi consuelo, mi valor mi todo, pero no quiero impulsarme a traves de ella, yo debo impulsarla a ella y cuando me separo de ella, vuelvo a ser ese pegotito polvoriento pisoteado..No se ya como acercarme a ella, o alejarme de ella le haga bien. No se (y en muchas ocaciones) no quiero seguir.

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Me muero de celos. Ya perdí la dignidad y no se si son celos porque lo amo, o celos por que me muero de coraje que me vean la cara pero aunque el jure y perjure que nunca haría algo así, no puedo creerlo. Y no se porque porque realmente no lo he cachado haciendo cosas malas, no lo he cachado ni en mentiras ni en movidas ni nada. Pero si realmente no hay nada, para que borra las conversaciones? para que borra las llamadas? Y no borra las llamadas de las demás, no se que hacer y estoy que me devoro sola. Me entra rabia, me entra una desesperación hasta de mi misma, quiero dejar que las cosas fluyan y se que estos celos es producto de mis inseguridades, solo atino y deseo hacerme daño. Soy una persona tan complicada, y llego a sentir que le complico tanto la vida a los demás que cada día, que pasa siento mas ganas de terminar con esto, al punto de alegrarme si me enfermo o no se. Me estoy volviendo loca, loca en mal plan. Al grado de que ya no me interesa si me corren o no de i trabajo, al grado que no pienso como mama responsable de mis actos. Y siento una caída tan vertiginosa y me da miedo, como cuando Alicia cae en el pozo. Pero me estoy llevando conmigo a lo mejor que tengo, y a lo único maravilloso que me queda, mi hija. Puedo confesar que ayer me entraron unas ganas terribles de cortarme, colgarme hacerme daño. Me siento como basura, como nadie. No se si es cansancio o quizás el problema por lo que me diagnosticaron esta agravándose. Me siento como cucaracha. Peor que cucaracha, deseo morir de corazón. a veces anhelo secretamente tener una enfermedad terminal que termine conmigo para siempre, no puedo con mis demonios. Ya no los aguanto. Ya no me aguanto. Ya perdí el control de mi misma. Probablemente nunca lo he tenido. Yo solo me quiero morir.  Papillón

Ultimamente he pensado mucho en la muerte, sera porque he tenido muchas de seres queridos y cercanos. Nunca me habia puesto a pensar en ello como ahora, por lo general me han educado a verla bonita a no tenerle miedo. Pero ultimamente he tenido miedo a morirme. Mas que miedo a la muerte en si es a dejar cosas inconclusas. Quiero llegar a conocer a mis nietos, y sentarme a un lado de Ricardo y acordarnos de las cosas buenas, viajar a europa, volver a mexico, conocer mas ciudades. Regresar a Guanajuato...volver a mi talla la mas normal que pueda, tirar todas mis cosas y volver a dibujar. pft! Pero no se que espero aun.  Papillón

De aquellas veces que te das cuenta que le pones algo romantico a tu pareja y no le da like porque le da pena que lo vea con la que segun NO esta quedando bien. Papillón

Siempre he sentido mi vida con mucho abandono. El abandono creo que es en mi haber un ingrediente que no puede faltar. Como la sal y pimienta para alguien quien cocina. Cuando era pequeña mi papa, me abandonaba a cada rato en las escaleras porque no venía. Siempre me dejaba plantada, o ms bien casi siempre. Los hombres de mi vida siempre me abandonan (O hago que me abandonen) Pero siempre ha sido asi, tengo este sentimiento de abandono desde pequeña.Papillón

Porque no llueve un sabado por la tarde? O Domingo? Y aprovechar ESE dia empiernada con mi Popía, una cobijota y una pelicula.

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Estoy conciente que uno trabaja para mucha gente con diferente idiosincracia. Alguna muy buena, alguna de la verga. ESTOY CONCIENTE TAMBIEN DE QUE UNO DEBE AGARRAR L AMADUREZ POR COMPLETO Y CALLAR, aunque veas injusticias, aunque te cargue la chingada este es la realidad del trabajo empresarial. quedarte callado, no exigir tus derechos, cerrar la boca si quieres seguir trabajando y dejar todos los valores en casa, TRAGARTE el hastío y seguir, caer y seguir así te arrastres quizás uno encuentra la luz en el camino pero eso no te salva de salir aplastado como gusano y que te corran. Hoy tengo la desesperanza desbordándose de mi mente. Siento que nada vale la pena y el esfuerzo que hago no sirve para nada. Probablemente tenga una crisis de depresión y ya me vaya a bajar. Siento que no estoy en mi, o que estoy pero que estoy habitando una piel que no es mia. Que no quiero cargar. Es una sensación horrible porque nadie la puede atender, nadie puede entender por lo que pasa mi mente, siento que la piel que habito no es mía. Siento que cuando era niña me fue robado algo que no logro entender. He tenido sueños tan raros, tan vividos. Que me da miedo pensar que me estoy volviendo loca. El primer sueño fue como que entraba a una bodega rosa, pero la casa estaba toda pintada de pintura rosa de aceite, muy escueta, demasiado sin chiste pareciera cuarto de carcel, soñaba un vacío, mucha desolación. El segundo sueño lo soñaba como en un museo, luego un teatro y yo vestida de época, como de 1900 y cantaba en un teatro casi nadie iba a verme, me sentía herida en mi orgullo pero fingí que no me importaba después ese sueño se volvió turbo o raro ya que soñaba sentada en una mesa de muñecas tratando de quemar una en particular que lucia muy aterradora, y que le decía a mi interlocutor que la quemara, la muñeca la agarraba yo con cierto respeto y recelo ya que sabia que estaba poseída. Y después soñé una inundación, como un naufragio de donde trabajo, no se porque he soñado esas cosas siempre he pensado que los sueños significan algo sobre todo si los personajes y patrones se repiten,Papillón

¿Alguien por ahi ha visto mis ganas? Gracias. Papillón

Tengo ganas de mandar nada sutilmente a la verga a todos (Casi todos) y cada uno de los que trabajan conmigo. Bueno no a todos pero si a la mayoría. Ya me tienen hasta el puto huevo de avestruz. Papillón

Tengo sabor de que este día, va a ser diferente en buena manera. Que así sea. Papillón

Siempre un cambio es bueno, siempre es para mejorar. Los cambios me asustan me provocan zozobra y ansiedad sobre todo cuando los cambios no están  bien definidos, miedo al cambio, siempre lo he tenido me han pasado cosas muy buenas y muy malas. De los cambios que no he podido reponerme es de que ya no está mi Tío Ramón y últimamente lo estoy extrañando mas cada día. Del cambio de mi hija que esta creciendo tan rápido que no se como comportarme, no soy la Mama tan cool que planeaba ser. Grito, me desespero, me arrepiento cada vez mido menos y cuido menos mis palabras, estoy siendo una mierda de persona y siento que cada día me odio a mi misma. Hace días me pese, y soy lo que nunca había querido ser, una doña de 90 kilos... 90!!!!!!! ósea me faltan 10 para los 100
Quisiera aventarme del faro, soy cobarde yo que no me dejaba subir mas allá de los 60 kilos.  Hoy por lo menos este día, solo quiero que me pase tan rápido que no me acuerde ni de lo que viví. Papillón

Hoy me levanté con toda la actitud...pero en cuanto llegue a mi trabajo, se vino todo para abajo. Y si tengo mucha cosa que hacer. Papillón

He comprobado, que este día me pone de malas naturalmente.


Papillón

Puede ser que en su momento, alguna mujer te caiga mal, te de envidia, te parezca desagradable o quizás tiene ese "no se que" que no puedes terminar por aceptar y que según psicólogos, es lo que tu no aceptas en ti, en este caso, hoy me uno a una celebración y solo me queda decir "GRACIAS A DIOS" que estás bien y que todo salió bien. Por favor cuídate, cuidalo, cuidalos. Somos mamas, nos une el sentimiento primario. Felicidades por tan dulce espera, y por finalizarla con bien.


Dicen que los hijos nos hacen mejores personas...yo no se en que me ha echo la mía, referente a si estoy haciendo las cosas bien o mal, espero que mas bien que mal. Somos mamitas, somos una.
Papillón

Tengo muchas ganas de partir. Lejos. A otro lugar fuera de aquí, convivir con otras personas, realizar otros proyectos. Me duelen mis manos como que poco a poco se están poniendo duras. Necesito crear, dibujar siento que estoy encerrada en una concha muy dura donde no puedo salir, donde por comodidad me he quedado ahí, por años y años, dormida en una posición incomoda, recibiendo solo que los demás se dignan a darme. Siento que cada día que pasa parezco una esquina de la casa, obscura y olvidada. Que a nadie le sirvo, que a nadie le importo. Siento que poco a poco me hago insignificante para los ojos de los demás, que mis rencores no me dejan vivir. Que me estoy muriendo en vida. Precisamente así me siento, muerta en vida. Vivo y siento solo para existir. No tengo ningún propósito para ser. Y ya no quiero ser. Ni existir, ni vivir. Papillón

Aparte de que no se manejar... (Soy muy desesperada para aprender) mas bien tengo que manejar mi desesperación cuando estoy al volante...No se manejar cuando me entero de cosas que NO QUIERO ENTERARME, como por ejemplo de las relaciones incestuosas de los demás. Y mas cuando son personas que pues me quedan en el concepto que son o comparten los mismos valores morales que yo.  Ah jijo! que difícil es. Digo no soy nadie para juzgar pero siempre me entero de cosas así como bien pinches raras de los demás y eso me incomoda. Como por ejemplo me acabo de enterar de dos personas cercanas mías, andan en "esas cosas" De uno me lo imaginaba porque se le dá desde que lo conozco. Pero al otro indivodu@ no lo pensé...No con el por ejemplo. Y mas con las cosas que me acaban de contar. Es como una sensación incomoda, como cuando me enteré de que mi mama andaba con un amigo de la familia. Fue como no se, tiendo a idealizar a la gente y la gente siempre nos embarramos de mierdita de vez en vez. Pero esa persona es buena gente, que digo buena, buenísima onda. Y pues no se, pensé que era mas inteligente como para enredarse con alguien tan que trata a las "viejas" como cosa de uso. La soledad es cabrona. Oh yo de plano idealizo a las personas equivocadamente. Bueno, todos somos seres humanos y no necesariamente se nos debe juzgar por las desiciones erróneas que por el sentimiento vano y egoísta elegimos. Claro a menos que sea un patrón repetitivo. Y aquí le corto porque ya estoy alucinando.
Papillón

Papillón


Te recuerdo, así sonriente con tus camisas de Pemex...asi, dejando el olor de Aqua Velva. Asi, mi Chío.

Si, ya 12 años de camino con muchos aciertos y muchos tropiezos. No tengo literalmente palabras para describir mis sentimientos. No se si agredirte o agradecerte, lo que si estoy segura es que lo volvería a hacer, quizás cambiaría algunas situaciones, pero si definitivamente si lo volvería a hacer. Papillón

Que rapido pasa el tiempo. Ya llevamos 3 meses del 16. Y uno en el mismo lugar, diferente con menos gente al rededor. Los ánimos caídos aguantando los putazo, sin ánimos de aguantar. ¿Depresión? ¿Hastío? Comenzó tan bien pero definitivamente es cierto, la vida es una montaña rusa, Simplemente en Enero comenzamos en la cima, y para fin de mes, nos caímos hasta el fondo de un chingazo. De verdad espero que este mes sea mejor. Papillón

Desde el sábado experimenté un pequeño malestar de poca paciencia, porque mi hija es muy demandante (MUY DEMANDANTE) al grado que a veces me desespero y siento que no puedo. O expreso sentimientos que realmente no siento. El sábado no me dejó hacer el super, me rompió unos huevos, no me dejaba checar las compras, un cuchillo de palo. Domingo. Me levantó desde tempranisimo, no me dejó hablar con su papa ni para platicar cosas de adultos. Me sentí muy frustrada...hasta que el destino (dios, o quien quiera que sea) me reviró el panorama. Se me enfermo de calentura y pase la noche despierte y despierte, viéndola tocándole la respiración, pegada a ella. Su papito y yo no dormimos ni la mitad...Me causa gracia que la vida, (o alguien de nivel superior) o uno mismo, se chinga solito la existencia.  Efectivamente, hace unas horas todavía, estaba orando (Chingame todo lo que quieras pero que no te pase nada...), que razón tiene mi madre cuando me dijo que creyó en Dios cuando yo nací...Papillón

Y quien iba a decir que me iba a hacer adicta a tus ojitos verdes, a tu voz chillona y a tus desplantes de diva? Traigo una angustia en el pecho que no puedo con ella, ayer te dormiste en mis manos, tan menudita, tan amorosa, tan necesitada de cariño. Hay Merlina no te me pierdas porque te has robado mi corazón. No te me vayas, no te me separes porque sin ti, quien me va a consolar? Quien va a ser mi farolito en este mar negro solitario? Hay Merlina, donde andarás? Pienso en ti y me angustio, sera que no te volveré a ver? Tus ojitos brujos seductores. Se robaron mi alma.

  Papillón

Hoy me dieron muchas ganas de llorar en el baño. Y lo hice, despacio y sin que nadie me viera. No se porque lloré si por las perdidas, si por el agobio de las perdidas, o porque. Me siento enojada, frustrada, como una olla express. Me duele y me sigue doliendo la perdida de mi Tío, me duele la perdida de mi suegro pero mas me duele que no se como aligerar el dolor de mi esposo. Quisiera sacarlo todo de una, pero no puedo. No se puede, el llora y le duele, su mama también y mi hija, mi hija quizás no sabe como sacarlo pero se que también le duele. No se si hice bien en darle la noticia tan dura y cruda, pero que podía hacer? Ocultarlo seria como tapar un hoyo, y mentirle cuando creara conciencia de eso quizás hasta me hubiera reprochado no vivir el luto en ese entonces. No puedes tapar el sol con un dedo, y te das cuenta el dolor que hay alrededor.  Y mas siendo ella tan observadora y tan inteligente. Ae que lo extraña puesto que convivio con el mucho tiempo, como aliviarles el dolor? Como acompañarlos? La gente se comporta muy rara, mas bien nos comportamos muy raros cuando sufrimos perdidas, la hermana de mi esposo se quiere casar para que su hermano la entregue...osea que pedo con la cabeza de esta pendeja!!!...En vez de pensar en bodas y fiestas, que se retrospecte y se fije que su madre y sus hermanos la necesitan...¿O será que yo estoy mal? Veo las cosas tan diferente que no me doy cuenta que estoy mal? ¿Que pasa con la lógica de esta pendeja y de todos los demas?  Y luego, el cargando y tratando de suplir el lugar de su papa con su mama, exponiendo su salud, y que lo corran del trabajo, para que la otra siga teniendo dinero para comprar bolsitas de 500 pesos en Fabricas y pagar sus deudas de las miles de tiendas y tarjetas de crédito que tienen... Y a el quien lo chequea? quien le da el hombro? En quien se puede apoyar si yo no sirvo ni madres para esas cosas? No se ni como ayudarlo...como reconfortarlo y eso me tiene como si fuera a explotar.  Me duele y no se que hacer, no se como aligerar sus preocupaciones o su carga, no se como o mas que quedarme callada, pasiva, mientras todo eso me reburbujea por dentro mientras siento que debo, dominar esa lava que me sube del hígado y me quema el corazón. Por eso lloro a escondidas, ya no tengo quien me de consejos útiles, mi tío se me fue. No se si consultar con un psicólogo, tanatologo, brujo o que se yo. No se que hacer. Papillón

Esta bien que me gustes, pero ya deja de aromatizar a mi alrededor. Buscate otra que no? Papillón

Cuando yo me vaya, no quiero que llores,

quédate en silencio, sin decir palabras,

y vive recuerdos, reconforta el alma.

Cuando yo me duerma, respeta mi sueño,

por algo me duermo; por algo me he ido.

Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada,

y casi en el aire, con paso muy fino,

búscame en mi casa,

búscame en mis libros,

búscame en mis cartas,

y entre los papeles que he escrito apurado.

Ponte mis camisas, mi sweater, mi saco

y puedes usar todos mis zapatos.

Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama,

y cuando haga frío, ponte mis bufandas.

Te puedes comer todo el chocolate

y beberte el vino que dejé guardado.

Escucha ese tema que a mí me gustaba,

usa mi perfume y riega mis plantas.

Si tapan mi cuerpo, no me tengas lástima,

corre hacia el espacio, libera tu alma,

palpa la poesía, la música, el canto

y deja que el viento juegue con tu cara.

Besa bien la tierra, toma toda el agua

y aprende el idioma vivo de los pájaros.

Si me extrañas mucho, disimula el acto,

búscame en los niños, el café, la radio

y en el sitio ése donde me ocultaba.

No pronuncies nunca la palabra muerte.

A veces es más triste vivir olvidado

que morir mil veces y ser recordado.

Cuando yo me duerma,

no me lleves flores a una tumba amarga,

grita con la fuerza de toda tu entraña

que el mundo está vivo y sigue su marcha.

La llama encendida no se va a apagar

por el simple hecho de que no esté más.

Los hombres que “viven” no se mueren nunca,

se duermen de a ratos, de a ratos pequeños,

y el sueño infinito es sólo una excusa.

Cuando yo me vaya, extiende tu mano,

y estarás conmigo sellada en contacto,

y aunque no me veas,

y aunque no me palpes,

sabrás que por siempre estaré a tu lado.

Entonces, un día, sonriente y vibrante,

sabrás que volví para no marcharme.

Carlos Alberto BoaglioPapillón

No se me ocurre ninguna despedida, siento en el corazon como un tipo de angustia pero no puedo describir que es. Siento como cuando tienes constipada la nariz, es algo que no te deja respirar, no sale y no se quita. Papillón

Ayer me dijeron que era una persona brillante, en el sentido de que era "punto clave" para el crecimiento de esta empresa. Me dieron ganas de llorar y como los niños chiquitos agarrarme a sus piernas y decirle, por favor lleveme a monterrey a trabajar para usted!!! Lo triste que aqui en donde trabajo, los HUEVONES, MAMONES, ABUSIVOS, CHISMOSOS, RETROGRADAS, ESTUPIDOS son los que llevan puestos de interes (monetario) Y los que si trabajamos...solo somos unos parias. Es verdad que el trabajo esta pelado entras y sales 8 horas, sales a las 5 y bye bye...pero eso lleva a que la gente que NO TRABAJA quiera que le saques el trabajo osea si, partete la madre tu doble por el mismo precio. Y todo porque la cabeza no es cabeza. Y esta enpelotado por alguien con esa doctrina. ¡QUE MADRES!!! Papillón

¿Cuál seria la formula para no cagarla como papa? Al final de todo la culpa siempre viene recayendo en nosotros los papas. Como ahora, que mi esposo realmente esta preocupado por su papa que no se cuida, porque de nuevo le duelen las piernas, no quiere que recaiga en lo mismo, Y de corazón espero que no. No me cae bien y siento que ya no le tengo aprecio pero tampoco le odio, De echo de los dos suegros es el menos "menos favorito" No se cuida, ya esta como antes. Que flojera. Me molesta porque mi esposo esta muy deprimido, y preocupado. No me gusta que esté asi.

Papillón

Que demonios vine a hacer aqui?

Un año que termina, con jalones y tumbones justo siento como cuando corres una laaaaarga carrera. Llegas con las rodillas raspadas pero entera. Así espero haber llegado este 2016. Entera. Pase un año nuevo tranquilo y plácido, después del ajetreo de la mañana, tengo la sensación de estar y no. Siento como cuando caes rendido y poco a poco te relajas, te dejas ir. Quiero soltarme y volar.