viernes, 26 de diciembre de 2014

Navidad

Un año más que pasa corriendo, a trompicones. Este año fue interesante, estrenaste diferente y muy muy karmatico. Solo espero que este próximo sea mas tranquilo, mas fructífero y productivo. Por mi parte me complace que esta Navidad fue muy tranquila. la verdad esperaba y tenia miedo que fuera tan amarga como la del año pasado pero desde agosto se han ocurrido eventos que han echo de este año un año agridulce.
 para comenzar, de la familia de mi esposo, mi suegro se enfermo y desde agosto a ahora han sido sustos sobresalto y depresiones (De su parte) no se le desea mal la verdad, es feo ver a tu esposo desesperado, cansado y a punto de tirar la toalla.
Las vacaciones largamente acariciadas me fueron bien, no salimos pero mi hija disfruto mucho su día de muertos, tal como me imagine. Hasta concurso sin querer en unas fotos y gano. Lo único lamentable es que la experiencia que vivimos las vivimos solas. Como siempre y no es que no estuviera el papa si no que el se quedo atorado en el trafico y no participó en ninguna foto que le tomaron a mi nena...se hubiera sentido orgullosisisimo de estar ahí. Creo que nuestro destino es estar separados unidos.

Y con lo respecta a vacaciones pues nos las pasamos entre el IMSS por el papa y la casa, ya que estuvimos algo cortos de dinero. La fiesta de Sofi, no se hará como se había planeado por lo mismo pero me conviene ya que la haremos a mi modo y así será de ahora en adelante, gracias a que no dejaré que nadie se imponga.

Y pues ya. Esta Navidad se la dedicamos a Sofi, el próximo año será a ver si salimos de vacaciones depende de como pinte el año. tengo fe que mejorara y tiene que mejorar. Siempre es mejor. Siempre la mayor parte es y tiene que ser mejor. Gracias a estos eventos desafortunados mi suegra se aplaco y no anda en competencias de dinero y esas cosas. Quizás necesitaba esta serie de eventos para ponerse en paz. (Gracias a Dios!) el único que pago los platos rotos es mi suegro...pero ahora esta bien. Y espero que mejore el próximo año.

Y con la novedad de que conoceré a una hermana que me salió, (si mi papa me acaba de decir) Y la verdad me siento muy ansiosa. Asi que comenzare el año nuevo con nueva familia y viviendo experiencias buenas.




Papillón

viernes, 21 de noviembre de 2014

Unos si otros no.

A veces se me hace una injusticia como la vida enseña, instruye, castiga o que se yo a otros...hasta me atervo a decir que Dios permite esas cosas a gente que pacificamente vive tranquila y la gente que daña, que hace mal que engaña abusa y tranza...la deja ser y hasta estar mejor. ¿Donde esta ese mentado karma? Ese sentido de la justicia que se supone mide los parametros de comportamiento del ser humano? Diganme porque yo no entiendo nada. 


Hoy soñe que trabajaba en un negocio de artesanias muy bellos y tenia un jefe egoista grosero y que le gustaba humillar a la gente. Me humillaba y me hacia llorar...no se que sognificaba ese sueño pero o fue una mirada al pasado, o que se yo...pero si fue raro o una ventana de como me siento en mi trabajo a merced de una persona enferma de poder y una persona manipulable, desequilibrada y ridiculamente incpherente. Me siento como perdida en altamar.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Bienvenidos 34

Y asi, me cayeron de zopetón no soy mas rica, ni mas delgada, ni mas bonita...pero si soy mamita, sigo siendo esposa, amiga, amante y sobre todo yo misma. Hoy sentia como que estaba enamorada, lsentia que las mariposas naranjas y amarillas volaban a mi alrededor, el pasto mas verde y la lluvia mas fresca. Mi familia hermosa, hoy recibi mucho afecto y me senti muy bien. Me siento contenta y un poco preocupada, siento que me reconcilie un poco con quien me molestaba y quiero comenzar otro estilo de vida. Uno con menos cargas, menos preocupaciones gratis y mas amor. Bienvenidos 34.

miércoles, 6 de agosto de 2014

Hay muchas palabras que me han lastimado durante toda mi vida. Unas he reaccionado con lagrimas otras las he cubierto con enojos...per de todas las palabras que me han dicho y me han impactado fu esta que esta tarde mi hija me dijo:


Mamita te quiero mucho pero no me gusta que me grites.


Siento que soy la peor mama del mundo.

domingo, 1 de junio de 2014

De malas en domingo

Que porque estoy de malas?


Solo los domingos podemos desayunar los tres juntos un dia a la semana 4 veces al mes,  48 dias de 365. Y no lo hacemos. 
Fue nuestro aniversario de bodas no. 5 no hubo festejo, ni invitacion a cenar ni siquiera al cine. Quiero ver una peli que he estado esperando y se te hace tan cara que no quieres ir. No soy una mama mas. Tambien deseo detalles. Que laves los bibis, la ropa o barras son detalles y casi obligaciones que nos comprometemos cuando nos fuimos a vivir juntos. Cumplir reglas de convivencia no es detalle. El amor se cultiva y el mio...creo que es una malahierba.

martes, 13 de mayo de 2014

Carta a Frida Sofia

Querida hija, tu eres la unica persona que realmente me importa agradar. Eres la unica que ve belleza donde nunca la ha habido. Que ves proteccion donde solo hay cobardía. Que idolatras un idolo falso, una humana ordinaria que tuvo el privilegio de tenerte. Solo soy una mujer que te ama y no sabe que hacer contigo, no lo tomes a mal. Me refiero que no se de que manera educarte, sin que te queden cicatrices. Todo el tiempo estoy pensando en eso, ya que de naturaleza tengo el gran defecto de decir cosas crueles. De mi boca suelen salir palabras crueles, malas pestilentes y dañinas. No se si es un mecanismo de defensa o que pero realmente, es uno de mis grandes y persibible defecto. Con los afectos no soy tierna, como veras soy muy tosca empalagosa, y no me gusta que me toquen si no lo deseo. Como los gatos. (Por eso me identifico mucho con ellos) pero tus manos me derriten. Tu voz me gusta, aunque a veces parece que no. Quiero que seas una niña buena, que le agrade a todo el mundo. Que tengas buenos modales, que donde vayas la gente diga: mira que niña tan educada, y seas aceptada en todos lados, es por eso que me empeño por repetirte, el por favor, gracias, de nada, no gracias todo el tiempo, que me esfuerzo por que no interrumpas conversaciones, les pegues en la cara a la gente y asi...no quiero sonar cancina, o fastidiosa solo quiero lo mejor para ti, pero tengo miedo de ser como los abuelos (maternos) que nunca se sintieron orgullosos de mi. Perdoname si hoy no te comprendi que estabas cansada y abatida y que ya te querias ir.  Que bailaras o no es lo de menos, no te miento me hubiera gustado verte en el escenario bailando, para sentirme como pavorreeal. Pero ese mismo instante, me di cuenta que ya soy un pavorreal a donde quiera que vayas me siento orgullosa de ti, hagas cosas grandes, chicas, o no las hagas. El simple echo de ser quien eres me hace sentirme siempre orgullosa de ti. Porque soy tu madre. Asi nomas. Y para mi eres el ser mas maravilloso que existe sobr la tierra. Te amo Sofia, te amo con toda el alma y soy yo, la que esta orgullosa de que me hayas elegido a mi, un ser defectuoso, gruñon y quejoso. Para ser tu madre. Me haces querer perfeccionarme dia a dia por ti. Te amo hija.

jueves, 10 de abril de 2014

Oso faceboquero

Definitivamente me da mucha risa como la gente le gusta ridiculizarse y quedar en evidencia. Las redesso ciales no son cosas de tmar a la ligera, no al menos sepas de lo que estas hablando o procurar tenerlas dominadas de una manera que no te quemes y hagas ver lo TONTA E IGNORANTE que puedes ser.


Ayer mi suegra hizo un megaoso opinando en algo que publique y que publique por una razon totalmente diferente a la que ella creyó...yo publique un versiculo, ella vio una pedradra y con la misma igunorancia, poca clase, y naquez que la caracteriza contesto. Pobre tonta. ¿Pero que mas se puede esperar de una persona que lejos de superarse, instruirse, leer algo interesante...o hacer añgo prpductivo se la pasa "stalkeando" gente por face? Pendiente de chismes, mitotes y dimes y diretes...¡hueva! Insisto, mi esposo ha de ser hijo de otra señora porque de plano no tiene mucho de ella o por lo menos no se le hace notar. Lo que me llena de temor es lo siguiente: NO QUIERO QUE ESA MUJER TENGA QUE VER CON LA FORMACION DE MI NIÑA... No quiero que la haga una niña ordinaria, ignorante y corriente como lo es ella. Me queda mucho trabajo por hacer, pero procuraré que eso no pase.

martes, 25 de marzo de 2014

Amargo final

Deje que mi caracter me ganara la partida una vez mas...el dia casi se cerraba tan perfecto que con dormirse temprano hubiese sido ideal. Pero no. Tuvo un cierre pero de espinas. Y las consecuencias fueron que le avente sus rgalos en la cabeza. Bueno casi en la cabeza, me hirio que me haya lastimado. Y solo porque me pregunto sobre un concurso de reinas. Veran, nunca me gusto eso de concursar para reina, porque siempre se me ha echo una vanalidad. He tenido experiencias desagradables con eso...una. Agarran a puras delgadas...dos, las que tienen dinero ganan. Asi es, en la secundaria concurso una chava que pesaba los 80 o mas kilos, y que les gano a un monton de flacas...ah olvide que era sobrina del cochi loco?...ok, ganas una corona, y luego? Eres mas por eso? Despues que viene? Que procede? A la mama de mi esposo si le gustan esas vanalidades, yo preferiria a Sofia que si le vana. Gustar esas cosas, sea por ella. No por influencia. Y pues actue como un animal asustado...porque no quiero que como la vieja esta aqui ysu. Hijo es un simple lacayo sin pensamiento razonable (cuando se trata de sus caprichos)...tengo miedo que me la malinfluencie. Y me la contamine y me haga de mi nena una copia de ella, ignorante, superflua, y cabeza hueca. No, tengo miedo. Se que debo ser mas inteligente, astuta y cauteloza ya que se atrae mas con miel que con hiel. Pero me gana el terror...

martes, 11 de marzo de 2014

Irritante de verdad

Hoy vino mi madre a escoger ropa de mi hija para llevarsela a una tia que su hija salio embarazada y va a tener una bebe, que a su vez en su casa hay una amiga de la familia, que su hija esta embarazada de nuevo pero esta en la carcel porque junto con su esposo en punto drogrado mato a su hijo de 5 años. 

Pobre señora, es una buena mujer. Pero para mi su hija no se merece ni siquiera el perdon de Dios. Claro que no soy DIos para juzgarla ni un ser perfecto para enjuiciarla pero una mujer que mata a su hijo, ah porque su pareja que no era padre del niño tambien lo mato. No merece ni siquiera para mi que viva. Y mira que la tipa era perteneciente a un grupo que adora a la virgen del Rosario...del que los hay los hay. Bueno el caso de mi prima, es diferente, salio embarazada porque quizo antes de salir de la escuela con 21 años...no es algo que me sorprenda, el caso es que por el otro lado, el papa del bebe si le esta responiendo aparte de que es de familia italiana de abolengo....la ropa que estaba destinada a querer llevarla a algun albergue escogio y escogio que no me pesa darsela pero pues...no se siento que casi me forzo a darsela, me senti frustrada porque senti que estaba decidiendo por mi...y lo peor de todo esto es que le grite a mi hija. Le hable de la peor manera y la tarde que pensaba iba a ser agradable se torno muy desagradable para ella. Soy una mala madre. Soy un monstruo. Soy lo peor de lo peor. Ella solo tiene dos años y see sta conectando cono sus limites y yo quiero que razone como un adulto. Ella me ama y se mortifica y yo le dije que era mala no quiero que cresca pensando asi como yo siempre pense de mi...Como liberarme de ese pinche karma tan feo?...no tengo dinero paraagarme una megapinche psicologa que me quite de un putazo esos sentimientos...como quitarlos yo?...cuando estaba mas chica decia que me iba a programar para cuando quisiera tener hijos, tomar dos años de terapia para no repetir los errores que hicieron conmigo pero mira...cuando la cago la cago de verdad. Y no es que le grite siempre si no que hoy descubri que la precencia de mi mama en casa me molesta. O la manera como siempre manejan las cosas me molesta. Imponiendose, siempre. Y que tal si no queria regalarle ropa a mi prima que hasta su suegra se va a italia a comprarle cosas? Y que si no queria regalarle ropa a la chava esta porque realmente no me nace y no creo que se meres a ni siquiera tener a ese bebe en brazos por hiene y asesina y drogadicta? Preferiria donar toda esa ropa a el rancho de los niños o dif o ques e yo donde van niños rescatados de padres abusivos, violadores o abandonados sin deberla ni temerla...o quizas este dia, no tenia ganas. Y punto.

sábado, 8 de marzo de 2014

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Siempre tengo que ser yo la que regañe. La que ponga orden, la que exige, la que tenga que estar apurando la que tenga que estar con una sonrisa la que tenga que conformarse que ir a trabajar y tener que tragar gente que no puedo ver, tener que aguantar gente indeseable y desagradable. tener que chutarme con una sonrisa las humillaciones de los demás. Siempre he crecido oyendo de los demás quejas de mi. "Portate bien" tienes que hacer las cosas bien, no eres buena persona. Tu hermana es mejor que tu, fulanito ya lo hace y tu todavía no. Lo siento pero no lo puedo superar no quiero repetir patrones con mi hija y trato de no hacerlos. Pero cuando hay que educarla para qu eno deje los juguetes tirados, yo soy la que la regaña, la que presiona, la que se tiene que aventar los rounds con ella porque nadie le dice nada y todos la dejan hacer su santa voluntad. y yo en donde quedo?

 quedo como la Villana, la mala, la que esta amargada cuando lo único que quiero es que no sea una princesa ni un monstruo si no un ser humano consiente de los demás que no piense que la vida gira solo a su alrededor y sus caprichos y que en el mundo, solo ella puede salir adelante por sus propios medios. que no le tema a las criticas, que no se desviva agradando a los demás, y que no le tenga miedo a la muerte ni a al soledad. Que Dios esta con ella en su corazón. No en una institución y que sus acciones no estarán regidas por la Biblia si no por la ley de la divina conciencia, por el orden mismo del universo y equilibrio divino. Que la vida no es pertenecer a una empresa millonaria universal, que muera contenta de haber echo lo que quiso y no lo que los demás queríamos. quiero que tenga amor a ella misma, no como yo que mis pegas me avergüenza, que mi talla me incomoda, quiero que sea mejor que yo pero sin presionarla yo. Yo no quiero ahogarla ni atosigarla solo guiarla, pero no dejarla que haga lo que quiera a costa de los demás que difícil es ser Mama...o que difícil es ser tan complicada como yo. Me pase la vida, buscando agradar y la otra defendiendo mi pensar...Y ya estoy cansada. Asi que este día me siento orgullosa de ser mujer, y a la vez no. Vivo en un dilema constante, en una lucha de dos tiempos. ¿Acaso me estoy volviendo loca?

lunes, 3 de marzo de 2014

Preocupacion...

Muchas veces me doy cuenta lo desagradable  e ignorante como persona que es mi suegra y tiemblo el solo pensar que esa gente eduque a mi hija. Ayer hasta la nueva nuera se dio cuenta...ojala y piense las cosas dos veces antes de entrar a la familia...y salve su alma de años de "sufrirts" tantas cosas...

lunes, 24 de febrero de 2014

Grrrrrrrr

Vivir con precaucion no te hace mas inteligente, tampoco es vivir con miedo. Es vivir y sentir como mama. Me caaga que algunos hombres y sobre todo tu, si tu papa de mi hoja. Seas tan pinche imbecil y pendejo para no entenderlo. Como se ve la diferencia de genero y que sigues viviendo en un mundo con la monda en la boca. 

viernes, 21 de febrero de 2014

SOLO QUIERO UN DESCANZO

Yo solo quiero saber cuando podremos tener un pequeño descanso monetario para disfrutarlo con mi familia. Pero parece que las cosas se estrenan :(

sábado, 8 de febrero de 2014

Dame licencia

Señor, solo permiteme vivir bien para ver a mi hija crecer, guiarla, ayudarla y conocer a mis nietos. Jugar con ellos, consentirlos y amarlos. Amen

viernes, 31 de enero de 2014

Como pasa el tiempo

Ya estamos a fin de mes y no entiendo porque enero se me paso mas lento que diciembre, siempre ha sido asi. Diciembre que deberia de ser la sensacion de que pase mas lento, se va como agua y enero...aunque claro los primeros dias de enero para mi son de celebrar.  No se lo bueno de este mes es precisamente eso. El cumple de mi bebe. De ahi en adelante...salvo cumpleaños importantes (que nunca me acuerdo) pasa como cuando pasa una nube placidamente en el cielo, lo que si me fije y me preocupo un poco que este año no hizo frio. Cuando nacio mi bebe uno ni se queria levantar de la cama pero ahora...hasta calor da. Y eso si es raro y muy malo ya que es señal de que el calentamiento global nos esta alcanzando....dijera el changuito de los "croods" tan tan taaaaaan"

martes, 28 de enero de 2014

¿Cuanto tiempo me duraras?

Al verte, asid e pequeña descubriendo todo, viendo cosas por primera vez, meregujto ¿cuanto me duraras? Me gusta verte tratando de decir palabras nuevas, y cuando tiras las ligas ye sparses todo...me estruja el corazon que la mayoria de las veces no te tengo paciencia, se me olvida que todo es nuevo para ti, y que estas experimentando todo lo que tienes al rededor. Ya se me olvido que yo tambien alguna vez fui como tu. Llego tan agobiada de mi trabajo pensando en soluciones de cosas que quizas la tengan que quizas no. Tan contaminada de rutina diaria que mucjas veces no me paro a pensar en que tu tienes tu modo de vivir a tu ritmo. Que no tienes la culpa de que tengo que ser mama, profesionista, esposa, y ama de casa a la vez. Y quiero muchas veces que me entiendas pero la que te tengo que entender soy yo. Yo soy tu pilar, tu faro y sin embargo sigues invitandome a tu mundo. Prometo quedarme quieta y respirar. Relajarme. Entrar a tu mundo con el respeto que se tiene al entrar a un santuario y olvidarme de mirar y observar, ya que pronto vas a crecer y ese mundo se cerrara para mi, y tus hijos te lo abriran. Y espero que cuando eso pase este yo todavia para guiarte y decirte que respires y te relajes. Y que te dejes guiar.

miércoles, 22 de enero de 2014

NO SOY DISTINTA

No soy distinta a quien critico... He cometido un error terrible y estoy arrepentida puesto que le dije a mi hija que estaba harta de cuidar que estaba cansada y que los hijos solamente piden y piden y piden y que uno como mujer se cansa como si ella hubiera escogido venir para acá conmigo. Mi niña no tiene la culpa de los problemas que yo tenga ni tampoco tiene la culpa de que yo salgo estresada de mi trabajo. Ni de Los celos que me dan cuando ya no se quiere venir conmigo. Me lastima su carita cuando la regaño o cuando les digo cosas cuando la corrijo. Aveces siento que soy muy mala madre, me siento terrible con ella y no sé cómo remediarlo después. La paciencia son en virtud que no se me concedió cuando nací pero sin embargo yo quiero inculcarsela ella y pues no se. Anto que critico la otra vieja y resulta que  siendo igual. No me gusta la competencia y hago berrinche por puras estupideces. Que todos sabemos la moraleja de esta historia tengo que aprender a ser mejor persona y no fijarme en las demas defectuosas. Creo que tienen razón los psicólogos nos proyectamos en las personas y en los defectos que no nos gustan de nosotros mismos. Lo que sí estoy segura es que tengo que aprender a ser mejor persona y cuidar a mi hija ya que puede ser que sea la única que tenga ella nunca va ser bebe toda la vida y yo siempre seré su mamá. Y no quiero que pase conmigo como mi papá que se arrepintió darme tratado mal hasta ahora de viejo y ahora que es muy difícil perdonar. Estoy segura de todo corazón que no quiero terminar así. Ya que al final de cuentas ella es lo único que yo puedo tener yo soy lo único que ella puede tener.

ES NETA?

Ya me canse de tener que fingir, y quedarme callada. Y tengo tantas cosas acumuladas que voy a vomitar veneno justo como una vivora. Estoy cansada de tener que seguir a personas incoherentes, volubles, caprichosas y berrinchudas que con un solo "mi alma" cambian de parecer. Viejas que se creen bonitas, inteligentes y muy listas pero que se les voltea el mundo si una mas bonita quiere usar un vestido sexy en su boda. Niñas bobas que se creen benevolentes, y les dan asco la gente que es diferente, que se expresa con tatuajes, percings o amor entr el mismo sexo ah y presumen de buen  corazon cuando les da asco los niños con sindrome de dawn, o retrazo mental. ¿Eso es virtuoso? Eso es ser inteligente? No lo creo. Lo que no entiendo es porque a gente asi les dan la batuta si no son aptas para dirigir gente...que hacen lo que quieren cuando quieren y solo por berrinche. Me voy a oir igual, o peor si digo lo que pienso? diabetica idiota. Ya. Lo dije. Soy peor quien sabe pero queria soltarlo para dejarlo ir. No le deseo mal, y ya se eso de que hay no seas asi, mira que tienes una hija, hay mira que Dios te puede castigar....amm ya me esta castigando haciendome topar con gente como ella...no entiendo, se que no soy buena persona. No rezo diario, no voy a misa los domingos, no soy una persona digna de seguir ni ejemplo para mi hija. Soy humana. Y mi tolerancia es poca. No por como es si no por que hay gente asi?...y peor! ¿Porque me toca ser subordinada de gente asi? Me caga. Me gusta donde estoy, me gusta lo que hago, y se que tengo que ser tolerante y tranquila. Pero hay ocaciones que lo malo de uno son los demas. Quisiera gritar...

sábado, 18 de enero de 2014

EXTRAÑA SENSACION

Ya se que sensacion traigyo en el estomago y el corazon. Traigo tristeza, desencanto, sensacion de ahogo, de abandono y depresion. Sobre todo eso una depresion profunda. Ayer me di cuenta que efectivamente nuestros nombres nos preceden, pueden condenarnos o marcarnos para toda la vida. Por eso yo escogi elq ue escogi para mi hija: Fe, Esperanza y caridad...el mio es mas griego: Ariadne Ariadne era una princesa en la isla del minotauro, que ayudo al estupido de Teseo a matar al Minotauro, Teseo la abandono y se regreso al mar. Como ella quedo muy afectada o enc astigo por habelo ayudado los dioses, la convirtieron en araña. Y bien ese es mi destino. Que la gente me defraude, porque no creo que sea hacer crochet...ah y convertirme en Araña...tanto horror que me dan algunas...y asi me siento en estos momentos. Esta cama en la que estoy durmiendo es tipo king size rompe matrimonios...antes enojados y dormiamos juntos pero ahora....cada quien tiene su rincon muuuuuy a lo lejos...creo que si durmiera en la otra habitacion ni se notaria...creo que si desapareciera de este mundo nadie lo notaria.... Igual como las arañas quizas sea lo mejor buscar mi hilo y colgarme de el..

miércoles, 15 de enero de 2014

TIEMPO DE CALIDAD

Ver la tv contigo, que me cantes una cancion y jugar plastilina, son los mejores pasatiempos que puedo tener.

lunes, 13 de enero de 2014

GRIETOTA EN EL CORAZON

Me siento un poco triste, u n poco enojada. Me siento defraudada y malquerida. No tengo ganas de levantarme, de sonreír y ni siquiera de amar. Siento que de tu parte me juzgas por todo lo que digo o hago. Que no te importa todo lo que siento y tampoco que me importa a mi. Quiero despojarme de este sentimiento de distancia, de que nomas somos amables por ella. Pero ya no te siento en mi ni yo me siento en ti. Siento que te rechazo sin querer, yo también quiero estar contigo pero algo nos separa y no se que es. Siento que lo que hago para agradarte no da frutos y que prefiero que nos encontremos con mas personas que estar solos. No quiero que nos encontremos solos. Te quiero y me dueles, pero también te odio y te desprecio. Me dueles mucho. ¿cómo expresar este sentimiento tan ambiguo? Siento que tu no me tomas en serio, que cumples porque tienes o debes portarte así. Pero que no lo haces por amor. Y yo siento un poco de reconocer no porque no te portes como un caballero pero siento que no me tomas en serio, no me das mi lugar. Desde esa amarga navidad siento que  algo se rompió en mi corazón.  Hay así como una  grietita que cada día se hace mas profunda, cada idea expresada cada lagrima contenida. Y se que haces tu mejor esfuerzo pero cada día me siento ajena a mi entorno. Creo que soy yo la que  tiene la culpa ya que he dejado que se añeje este sentimiento y ahora me envenena la piel y las venas.  No se como llamarlo, depresión o que,  Desencanto o que. Desamor o que. Desvivir o que.
Papillón

viernes, 10 de enero de 2014

PALABRAS ATORADAS EN MI GARGANTA

Hola. tengo mucha necesidad de decirte muchas cosas, cosas que ya te he escupido con coraje, que te he dicho de buenas y de malas. Cosas que a veces se me atoran en la garganta y que no se como expresarlas ya, sin querer oírme cansina y repetitiva.

Yo creo que eres un buen hombre. No tienes vicios, no tienes una mentalidad mediocre ni machista, me tomas en cuenta para muchas cosas, si no es que para todos. tengo entendido o se que no haces cosas a mis espaldas sin antes consultarme lo mas mínimo. Te esfuerzas por hacernos a mi y a tu hija la vida mas fácil, mas llevadera. Aun no descansando tu.

Se que tienes un corazón muy noble, que te gusta mucho el fut y mueres de ganas por jugar, y que te hace sentir mal no poder hacerlo. Que es un sentimiento que sin merecerlo vas a tener que cargar. Se que te frustras y que quisieras que las cosas fueran diferentes. Créeme que a mi me gustaría mucho que pudieras de alguna manera distraerte como quieres sin que por ello pongas en peligro tu salud.

Eres un Papa amoroso, paciente con mucho amor por Sofía, se que te sacrificas por ella, le tienes paciencia y tu amor para ella es incondicional. No puede pedir un mejor Papa que tu. Aunque seas medio barquito. Se que cada paso que das, cada desvelo y esfuerzo lo haces por ella.

Se que como esposo, eres un hombre ejemplar, que muchas veces parece que lo que haces y demuestras no da fruto. Que crees que lo que haces por mi no es suficiente. Se que te desvives por mi, que me quieres y que aunque no lo demuestres de la manera convencional, lo haces con acciones todos los días. Se me también que haces uso de tu grande paciencia para soportar mi mal carácter, mi mala actitud, mis malos recuerdos. Y que me apoyas aun cuando mi propia familia no crea en mi.

Eres un buen hijo, el mejor de los tres hermanos, ya que estas al pendiente de tus papas sin pedir nada a cambio, que yo se que si tu tuvieras de mas de mas se lo darías aunque no lo necesitaras. Y eso hace que tus papas sientan que pueden contar contigo todo el tiempo. Yo se que es difícil para ti que las cosas entre tus dos familias no estén bien. Y que quizás estes haciendo lo mas posible para hacer encajar.

Yo quiero que sepas que estoy consiente de todo eso, aunque no lo parezca. No tengo justificante ni nada mas que pedirte, que me dejes salvar mi dignidad. Durante años, me he quedado callada aceptando-aun a regañadientes- tus reglas, que si llegaba toda acalorada a visitarte para comer, lavaba los platos, recogía y ponía la mesa, me chutaba todos los domingos días familiares aunque quisiera pasar contigo a solas. Me tragaba la comida, después de un pleito familiar entre tus papas, hermanos papas, etc etc. Aguantaba gritos, y sombrerazos entre ellos, cuando las cosas no andaban bien.

Me aguante que me juzgaras severamente cuando decidí salir cuando estabas enfermo una vez. Y te rogué para que volviéramos. Me aguante que me dejaran cuidar a Daniela sin yo tener el porque cuando quería cuidarte a ti. Entre a Rifas deje que abusaran de la confianza para pagar gastos que al final de cuentas no me correspondían sufrir ni siquiera disfrutaba. La vida que llevan tus papas compartía el peso contigo que siempre recae sobre tus hombros. Lo pude aguantar hasta ahora que llego Sofía.

Porque Sofía es mi prioridad, mi vida, mi luz y mi motivo para seguir adelante, y si una situación lo requiriera seria capaz sin dudar de darle la espalda a mi familia solo por ella. No se, quizás yo tenga otro concepto de lo que es la lealtad familiar. Y también este año quiero tenerme lealtad a mi. Es por eso que me molesta que tu a veces digas que “Por tus papas no hay problema” y que se pongan en un plan de “perdonavidas” cuando ellos fueron los transgresores de la paz y cordialidad familiar que había. 10 años agache la cabeza asintiendo a tus ideas de que “Tu mama no era sirvienta, ve y dile que tu lavas los trastes” “Nadie esta aquí para ser esclavo de nadie” ve y recoge /o pon la mesa. Accedí siempre, enojada pero siempre accedí. Me aguante los berrinches menopaúsicos o de desesperación e tu mama el dia que nos corrió a todos. Cuando tu estabas sin ver. Accedí, calle, olvide los insultos, las humillaciones. Y me duele de corazón que tu minimices mis sentir. Mi dignidad. ¿Pero sabes que? Ya es hora de que por mismo que no quiero que Sofía sufra lo mismo, recupere la mía. No se de donde no se como, he decidido a yo misma tomar terapia. A sacar lo que tengo mal. Pero a no volver a permitir que me hagan ningún mal. Yo no se en que vaya a terminar esto. Igual prefiero terminar bien que peleando, que odiándonos, que insultándonos. Pero de verdad quiero recuperar mi dignidad. ¿Cómo le voy a enseñar a Sofía a ser digna de respetarse cuando no puedo ni hacerlo yo misma? Es por eso que trato y hago un gran esfuerzo por llevar la fiesta en paz. Pero de eso a permitir que tus padres tomen una actitud de perdonavidas siendo que ELLOS son los que están mal. No lo voy a permitir mas. Quiero decirte Ricardo que te amo con todo el alma pero que ya debo aprender a amarme mas a mi misma para poder amar a los demás. Así que te comunico que lo que hablamos el 24 de Diciembre, no es en vano. Estoy aunque me duela bien dispuesta llevar esto a las ultimas consecuencias. Aunque me duela, aunque eso implique ver a Sofía por separado. Pero he prometido amarme a mi misma. 


Quizás no me veas en serio ni me tomes en cuenta para darme mi lugar, al fin de cuentas el lugar que yo me de, es precisamente ese. El que yo me de, porque ya me quedo claro que la Dignidad por mi cuenta corre. Y lo que Sofia vea en mi lo aprenderá y no quiero darle la imagen de una mujer doblegada y sumisa si no de una mujer mentalmente estable y que se ama a si misma. Aun te amo y te quiero. Pero me debo querer mas yo.



Papillón

viernes, 3 de enero de 2014

TRIUNFO TOTAL

Hoy gane sin querer una pequeña guerra. En el pizarron de la guarde, pusieron en marco arregladito el cumpleaños de Frida Sofia. Asi es, me siento como pavorreal ya que en esa guarderia ven bien a mi gordita. Y otro tanto que ella se da a querer porque es una niña muy tierna. Mi pegostita es bien vista y triunfo? Pues que mi pinche suegra no queria que la metieramos ahi. Aaaah me siento mas que orgasmeada. Obvio no se lo recalcare en la cara pero es de esos triunfos silenciosos que uno puede poner cara de "te lo dije" lerolero culero.


Gracias DIOS y DIOSA por estas satisfacciones que endulzan mi vida.

miércoles, 1 de enero de 2014

Feliz año nuevo

Y bueno. Mi año lo comence mejor de lo que esperaba. Cuidando a mi hija. Agotada pero ella a mi lado. Primero pense, chin se me paso la celebracion, y mas porque tenia ganas de pistear, pero la verdad es que es lo mejor que me pudo haber pasado, porque a,cohol habra en la tierra infinitamente. Pero los dos años de mi hija, que me necesite para dormir a su lado, solo una vez. Espero que este año este lleno de prosperidad, amor, salud y buenos deseos. Soluciones de problemas y menos problemas. Sonrizas, lagrimas de felicidad, besos, amor y mucha union de mi pequeña familia. Que se acaben los problemas con mi familia politica y que podamos ser felices los tres. Trabajo, que no falte, dinero que sea suficiente para cubrir nuestras necesidades y salud en abundancia. Eso es lo que deseo para mi 2014.

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