Acabo de ver una película de esas en las que están en Hallmark que parece que agarran todo lo cursi lo ponen en la licuadora, lo pintan del color de la estación en que la sacan (Halloween, Navidad, San Valentin etc...) y termina siendo un dulce empalagoso y cursi y es un exito para las mujeres y algunos hombres solterones que no tienen nada mejor que hacer. Y llore, asi es. Llore como solterona teniendo hijas marido y me senti sola porque desee volver a sentir ese amor que te hace impulsarte y que sientes que mientras lo tengas nada mas te va a detener. Y llore porque hoy me siento sola a pesar de estar acompañada.

Lloro por que se que debo estar agradecida que en estos tiempos de enfermedad debo agradecer que no he tenido bajas fuertes. Debo agradecer porque no he tenido a mi esposo e hijas enfermas, debo agradecer porque yo no me he enfermado y si lo hice ni me di cuenta. Debo agradecer porque tengo casa, sustento y comida y salud en mi hogar, me siento como un payaso, me siento tonta y aun asi llore porque añoro amar de  nuevo con esa intensidad.

me siento perdida, y tengo miedo, quizas por eso he soñado eso. Que me siento perdida. El universo me ha mandado muchas señales muy precisas o muy difusas y aun asi me siento asi. No se que me pasa, no se donde estoy me miro al espejo y no me reconozco. No soy la Arianna de hace 10 años. Y me extraño. No se si lloro por el tiempo perdido o por el ganado ya no se ni quien soy. En mi mente vienen pensamientos recurrentes de muerte y de derrota a pesar de saberme bendecida. No se que me pasa estoy muy confundida. Hoy amanecí de malas, harta de mi vida, harta de mi y de todo. a veces me planteo que pasaria si termino de una vez con todo esto? Trato de ignorar el que por mi mente pase devolverme con mis hijas a ser polvo de estrellas y esperar unos 100 años para reencarnar. No me puedo comparar con Ana Frank porque no nos persiguen Nazis ni estamos encerradas en un sótano. Pero el encierro ya esta jugándome chueco para mi estabilidad emocional. Trato de usar cosas para distraerme pero termino como boomerang en el hastío. ¿Será depresión? sera falta de alguna vitamina? Quiero pedir auxilio pero no hayo como decir lo que siento sin que sienta que me van a juzgar de loca. Y hayo alivio temporal en videos de gente que esta igual que yo a lo mejor ellos siguen pidiendo ayuda en silencio como yo. Tengo miedo que un dia me valga y le haga caso a esos pensamientos recurrentes y aunque digan que uno es el que debe de actuar a veces siento que ellos vencen.

levantarme de la cama se ha echo tan pesado, atender a mis hijas lo veo tan grande tan gigante. No se de donde mas sacar fuerzas. No me reconozco me siento como en la película de soul. Un gran mazacote de arena que camina sin rumbo obsesionado con quien sabe que.

Necesito ayuda.

Soñé que me teletranspirtaba a un lugar fuera de este mundo o la ciudad pero era de no he, era un lugar apocalíptico, y ahí estaba super peligroso ir. El suelo estaba con arena como movediza y era un lugar con una construcción como en obra negra ahí había criaturas extrañas y un tipo me dijo que estaba muy lejos de la ciudad que como es que estaba ahí, que mejor buscará un hotel cerca donde quedarme se miraba la carretera sola y vacía. Y había voces de gente que como que asaltaban y en una de esas oí como la voz de una bruja y quería yo correr y no podía así que me obligaba a despertar y despertaba en la Juarez pero a la vez no lo era. Era un lugar como en una tienda china afuera el casi es que en la recamara de la abuela me despertaba como vestida de china y a su vez me miraba en el espejo y tenía tristeza y dolor y me quitaba unos listones de un peinado y unos alfileres horribles muchos muchos alfileres de la cabeza y recuerdo que pía a Ricardo hablar con su mamá que querían ir a Mazatlán pero que ella quería quedarse todos en una casa con alberca y yo quería quedarme con mi mamá pero al hablar de mi bajaban la voz entonces en el espejo volteaba y vi a mi abuela que me miraba por atrás y tenía una mirada como que ella se sorprendía y se metía al baño y trIa un vestido azul cielo y se veía lozanía y yo le decía abuela tengo miedo y la tocaba pero ella se iba al baño y cerraba la cortina y desaparecía me sentía muy triste, lo que me llamo la atención es que la veia reflejada en el espejo pero tenia los ojos como azules. Y ya me desperte en otra parte del sueño estaba en Mazatlan ene medio de mucha gente como cmmoprando pero no dejaban entrar, así que preguntaba cuanto costaban las cosas pero no dejaban tocarlas era un lugar muy concurrido y ahio me topaba con el esposo que criticaba a una señora gordita que se estaba poniendo un vestido blanco y se le veian los tobillos hinchados de lo gordita y el decia que se veia mal porque el paso poer esa etapa hasta que se puso a hacer ejercicio y adelgazo pero se veia muy patan porque como que ella se daba cuenta lo que mas me imapcto del sueño es que me veia reflejada en el espejo y los miles y miles de alfileres que tenia en la cabeza.

Papillón