Ayer por poco y me divorcio. Ayer yo no tuve una blanca ni buena navidad salvo cuando mi hija abrio sus regalos en casa y ayer mismo me tope que no tod lo que dan los mentados Titos es felicidad. Ayer  medi. Cuenta que no tengo ni siquiera amor propio, ayer llore mas de tristeza que de alegria. Se puede decir que ayer si tuve una amarga navidad. Todas las familias tenemos problemas , todas nos los tragamos o nos hacemos un lado. Yo ayer me di cuenta que estoy muy enamorada de mi pequeña familia. De mis miembros de tres. De Papa, de mi bebe. Pero no de mi. Yo no temgo amor porpio hacia a mi y no se donde buscarlo o mas bien donde comenzar a buscarlo. No se si con los años mi baja autoestima ha aumentado cn mi peso. Pero si se que es un monsytruo que me contamina. No quiero tomar desiciones precipitadas pero quiero ahcer cosas diferentes para ver si asi cambian las cosas. Comence a hacerlas hace mucho. En el ambito laboral, y si cambiaron, hasta se peude decir que me ha ido muchisimo mejor. Pereo ¿porque no puedo cambiarlas en mi interior? Que miedo me impide hacerlo? No tengo la mas absoluta idea poero quizas deba empezar con desiciones pequeñas. Ya van dos personas mas bien tres que me dicen que no tengo caracter, que no tengo autoestima y eso hace que Ricardo no me tome en serio.  Ayer comfieso que me paso por la mente suicidarme. Pero eso creo que seria dejar vencer el lado equivocado. Se que en mi vive un leon. Escondido. Pero vive. El amor me ha vuelto una pendeja bandengue. Y  ahora no se como remediarlo.¿con libros? ¿Con terapia? Igual puedo cmenzar por los dos pero creo puedo hacer entender a mi esposo que lo amo pero qu eno estoy d e acuerdo que mezcle los vicios de sus padres con nuestra familia, porque esoo solo la esta destruyendo. Y terminara destruyendola si no hago algo. Quizas comenzando a portarme culera. Pueda ser una solucion de tajo a todas mis problemas. Yo no pido que los deje o que les de la espalda. Solo que no me involucre. Ya que como les he dicho ells a mi no me han tratado bien. Ni lo haran. Ayer mismo lo comprobe. La mama de el querndo como siempre ser los primeros en abrir los regalos de santa con mi hija, que ya estaba cansada. Le regalaron juguetes, y ropa en cantidades morbosas. Uno de los juguetes que le gusto a mi hoja que no era una pepa de 500 pesos super moderna.  Fue un juego para bebes. Y mi hoja se puso a llorar porque solo habia accesorios para bebes pero no el bebe, con buenas intenciones tambien le amargaron su navidad. 

Vamos a la casa, abre sus egalos y el bebe que pense queu no le iba a gustar, le gano a tooodos los juguetes caros, chicos y grandes. Si se hubiera esperado a hoy a abrir los regalos pues mi hija no hubiera llorado ni amargado "los regalos del jojojo" por burra y aborazada le paso. Eso me dio una idea de que tengo que ser mas astuta. Mas maliciosa inclusive con mi esposo. Yo creo que por eso soñe que caminaba en una callle conocida como en el DF en que como que habian derrumbado un templo, un edificoio asi como mercado antiguo. Lo veia en ruinas, veia sus canceles grandes y fuertes en fierros retorcidos, veia sus techos caidos y toda la calle y la acera invadiendo escombros, del otro lado de la calle, estaba normal. Quizas eso es mi vida sentimental, siento que esta en escombros. Siento que mi vida, mis planes mis proyectos estand errumbandose inclusive mi familia. Se que solo yo pudedp evitarlo y creanme. Ahora si lo voya. Defender a capa y espada. Tengo que caminar por el otro lado de la acera.

http://youtu.be/QVExWr-BB7M

Segun en internet, soñar con una casa abandonada significa el reflejo de nosotros en el interior. Yo soñe que nos cambiabamos a una casa en ruinas, que en el baño habia muchas cucarachas, y arañas y animales y que no podiamos vivir ahi. Soñe que le pedia a mi esposo regresar a la casa que viviamos antes. Osea esta. Quizas en el fondo me sienta asi. Abandonada y destruida. Demaciado gorda y fea. Ya no soy lo que era antes y extraño un poco ser lo que era y aunque en la vida me ha ido bien gracias a dios. Siento que quizas temgo muchas teñarañas y alimañas en mi interior. He de confesar que me siento como frustrada de que siempre, todo el tiempo me siento cansada, la rutina me esta consumiendo, la energia de cuidar a mi bebe mee sta consumiendo y ya no queda tiempo para mi. Me pregunto si mi pareja siente lo mismo...me he vuelto super insegura conmigo misma tanto que celo a mi esposo a cada rato. No me veo bonita con nada con lo que me pongo y mi peso...de eso mejor ni hablamos porque me soltaria llorando. No me ha ido mal este año hasta se me hace pecado quejarme ya que gracias a Dios gozamos de buena salud, bienestar tenemos mucho mejor del cual comenzamos pero aun asi queda un rincon, un rincon oscurito y con telarañas que hace que llueva sobre mi desfile. ¿Porque los humanos somos asi? Porque nunca estamos satisfechos? Que parte de nuestra genetica mental hace que siempre estemos deseosos de mas? Porque no podemos sentir plenos? Si hay alguien que diga sinceramente asi es lo que quiero yasi. Quiero estar y estoy satisfecho, y que este 100% convencido de ello de corazon. Que me lo presenten. Seguro hay, pero me gustaria saber cual es el mantra, la formula, el secreto de sentirse asi. Es cosa mental no me cabe la menor duda. Tengo que pasar por algo que sacuda mi vida para sentirme uf lal ibre tengo una segunda oportunidad...o como esta el rollo?. Que añguien me explique.

¿Alguien sabe que es una familia destructiva? Pensando un poco en el tema, literalmente se trata de una familia que en conjunto destruye o desbarata algo. Que sin importar que pase o haga, desmadra, despedorra y deshace los lazos familiares que hay. Yo tengo una así. No la mía. Ya que pues quiera o no es la que me toco caer y pues he creado cierto cariño por ella. Yo tengo una y lo peor es que es política. Que porque lo dogo? Bueno, me acabo de enterar que la maldita madre de mis esposo, si maldita maldita mil veces. Puso en el fe de bautismo de mi hija a los padrinos que quiso. Sin importar ni preguntar quienes y. Quien eran. Obviamente mi primera reacción fue destruir lo pero estaría atentando contra las cosas de mi hija que es sagradas. Que, voy a pelear, patalear hacer un pasar un la rato a mi esposo para que este solucione las cosas? No. Porque no han solucionado nada, en todos estos años. Lo que voy a hacer es actuar, actuar silenciosamente ganar una guerra fría. Tengo que ser mas inteligente y astuta. Voy a ir directamente a la iglesia calladita y fingiendo inocencia y voy a cambiar el nombre de mi madrina. L hermana de mi esposo no merece ser la madrina de mi hija ya que cuando se le necesito, no estaba ahí. No quiso venir. Si que no. No merece ese mote. Muero de coraje pero me tengo que dominar no se como. Creo que comenzare a fumar de nuevo. 

Definitivamente estoy hasta la pinche madre, de los papas de mi esposo. Ppr un lado uno, que no controla su caracter y por cualquier cosa, por otro con lo manipuladora de su pinche madre tambien ya estoy harrta como me gustaria, neta que agarraran sus cositas ys e fueran como yrompo chilador a chingar a su reputabombamadredeaqui lejos lejos lejos.  Seres que no entienden que tambien estan mal, que meterse en asuntos de la vida de sus hijos estan mal. Porque demonios no se van lejos y se quedan alla lejos. LEJOS. O minimo aue no se quieran meter para resolver cosas que no les corresponden. A pero uno es el unico que esta mal, uno es quien la riega, uno es el culpable y ellos no. Uno es el que manipula a su hijo y ellos no. Quetanta pinche libertad se creen tener para estar ensima de uno, sobre uno y queriendole resolver la vida a auno. Ah pero si uno respinga. Da trazas de que quiere INDEPENDENCIA EN SU VIDA es uno un MANIPULADOR, BERRINCHUDO, ARISCO y añ final de cuentas uno es el que siempre siempre siempre esta mal,  ya ni mi madre se mete tanto.  Ayer de una mierdolanga se hizo todo un mitote. Que hasta las vecinas con la pena se enteraron porque? Por su rol de protagonismo, por su rol de ti estas mal nosotros iempre vamos a estar bien.  D corazon como me gustaria que los dos encontraran un hobbie y nos dejaran en paz a mi pequeña familia para ser felices. Que nos equivoquemos, que nosotros resolvamos nuestros problemas porque de no hacerlo, lo unico que estan haciendo es que mi pequeña familia se desmorone.

Nuevo estilo de barba, sin beso de buenas noches...algo ( o alguien esta cambiando) la pregunta es : ¿me importa? ¿Debo preocuparme? O simplemente debo respirar tranquila porque por fin tengo un motivo para ser libre. Interesante.

Tipico. Llegas a casa cansada y te medio apuras a hacer tu rutina, en mi caso apenas saliendo dos horas después, que no me van a pagar, por una pinche junta que no se hizo. Camion lleno ganas de ir a baño, llego por mi hija, trato de jugar con ella pero esta cansada y quiere dormir, la duermo la beso y me pongo a arreglar su ropa, si maleta para el dia siguiente, me hago tonta esperando a m marido y que obtengo? Nada. Se pone a jugar en su computadora a ver porno, o que se yo y me ignora. Y me quedo aca en el cuarto sola, sola al fin y al cabo. Ahogando enfrente del ipad las ganas de platicar de hacer planes. De eestar con el.y es cuankdo me viene a la mente...¿para esto me case? Para no convivir. Para malconvivir con mi hija y que me ignore el supuesto amor de mi vida? Para esto se sacrifica uno su cuerpo, su tiempo sus sueños...muchas veces me pregunto que hubiera pasado si hubiera elegido el viaje a españa..hubiera por lo menos conseguido una nueva experiencia...conocido alho mas que este ponche tancho bicicletero. O que hubiera pasado si mejor no me hubera quedado aqui en mazatlan. Si mejor no hubiera acudido a esta cita donde lo conoci hace 9 años. Quizas hubiese estado mejor. Elegir una vida solitaria pero de exitos y voajes. A una vida solitaria acompañada. Unico que me pesa es mi hija. Quizas no l ahubiese conocido. Fuera de eseo estoy segura que no me perria de mucho. Al finañ sigo sola. Y mas mediocre.

Querido Amor:

Se que me he comportado últimamente muy susceptible y que no he sido la mejor esposa del universo, ni la que con la que quizás soñaste ni esperabas que fuera. Se que me portado muy mal al referirte lo de mi regalo de navidad y que estoy siendo ante los ojos tuyos y de dios una persona caprichosa, egoísta y sobre todo muy mal agradecida, porque según como piensas tu y mi mama, hay gente que no ha recibido ni siquiera el milagro que espera, ni techo tiene ni comida ni vestido. y probablemente esto sea siento. estoy haciendo un berrinche en un vaso de agua, estoy comportando como una niña caprichosa y consentida, de esas vacías cabezas huecas que me caen muy gordas. Egoísta y se que herí tus sentimientos al hacerte saber o dar a entender que el regalo realmente no me gusto. Y la verdad es que tienes razón pero no me voy a conformar con decirte, si ya se que soy mala niña te prometo que me portare bien, si no a darte la razón verdadera del sentimiento que me embarga al ver ese regalillo tuyo que se que me lo diste de corazón. (Y que es lo único que importa)

Un regalo de navidad es completamente innecesario, ya que con que la hayamos pasado juntos y felices, y estemos llenos de salud y hayamos pasado con la familia basta. Pero te diré porque me molesta, mas que molestarme me lastima. 

Para empezar, me lastima que llevamos 9 años juntos y aun así no sabes de mi lo que quizás yo se mas de ti, porque? no es que me tengas bajo la lupa todos los días, leyeras mis diarios o me siguieras o contrataras un investigador privado. Pero sabrias que hay minimo en mi mente. Crees que me conoces lo suficiente por que has sobrevivido a los buenos y malos momentos. O porque me has visto mas en calzones o porque sabes de mis broncas cotidianas o porque adivinas o crees adivinar que quiero en la vida.

La primera cosa es que me di cuenta que compraste el regalo casi el puro día que me lo diste. Yo pensé que habías pensado en mi antes de hacerlo, y de haber echo eso hubieras averiguado que NO ME GUSTA EL BLANCO. En aparatos electrodomésticos. Dos. ¿No pensaste que quizás no he comprado mi celular porque estaba esperando comprar uno de mejor marca o mas moderno ya que saliéramos de deudas fuertes? ahora con el cel que me regalaste me has esclavizado a un celular que no escogí y que efectivamente no tenia en mente comprar porque no me gusta.

Sabrías también que llega momentos en que me aburro de lo mismo y quiero cambiar, en este caso de celular.

Sabrías también que lo que yo quería era el mentado juego de video que me trae de cabeza aun que consiguieras la primera actualización ya que me gustaría tenerlas eso si todas.

Sabrías que las venden por mercado libre y están las que yo quería. Que ahora no me comprare porque gastaste dinero del presupuesto familiar en un celular que no me gusta.

Me dijiste amargamente que me querías sorprender. Una serenata con una guitarra hubiera sido excelente y lo sabrías si de verdad supieras algo de mi.

Unas rosas, una cena romántica, una escapada a algún hotel, beber champaña, o hacer el amor en un jacuzzi también hubiese surtido efecto. Yo siempre he sido muy romántica, tu muy tecno adicto, claro, si querías salir del paso pues una bolsa negra también hubiera estado bien.

Lo único que dejo tu regalo amor, es darme cuenta que no me conoces y ni el esfuerzo haces por hacerlo, que sigues creyendo que con no tomar, no irte de juerga no ponerme los cuernos es suficiente para mi, que con doblar,lavar,cocinar la ropa es suficiente para mi. Y que doy por echo que me quieres y punto. O por aceptarme así de defectuosa como soy, ya hiciste mucho y es suficiente para mi. Yo estoy consciente de que dices que hagas lo que hagas nunca me das gusto, y si, se que soy una persona difícil de complacer que no soy nada agradable y que probablemente de no haber sido tu no hubiera encontrado a alguien pero creo que tengo derecho a ser considerada un poco. Pues eso. Aunque no creas, y no te des cuenta si estoy al tanto de lo que haces, escuchas, miras y dibujas, vistes, (aunque digas que no te hago caso) comes, porque te amo, porque creo un poco que amar es querer saber todo de la persona,  a lo mejor es muy friky para ti, a lo mejor vemos el amor de distintas maneras, pero recuerdo que antes, sabias mas de mi. Todo comenzó  a decaer a medida que nos casamos. y eso me apena muchísimo y me dan ganas de llorar. a veces siento que recuperaste la vista pero cerraste los ojos, a mi. o quizás ambos tenemos sentimientos como este que te digo, que yo tengo atorado en el corazón y no lo saco, y tu tienes otro y no me lo dices. pero creo que como a las plantas que le hacen falta agua nos hace falta comunicación. quizás crees y das todo por echo porque aguantas estoicamente mi manera desordenada de vivir o que se yo, se de ti pero no leo mentes igual que tu. 

Y si me sacas que si sabes de mi, entonces dime, y contesta sin pensar, sabes como me gusta hacerlo? sabes que me excitan las novelas eróticas, sabes que me gusta que me beses el cuello, sabes que tengo ganas de besarnos sin sexo? sabes que quiero ver un amanecer contigo, que me des una serenata poder, brindar un día con champan, adoro cocinar a tu lado?, extraño pasear en un atardecer, comer un helado irnos a cenar a lugares nuevos? dormir contigo abrazada, un masaje en la espalda, dormir desnudos?...no un celular blanco. Y que de pilón no funciona (cosa que se que no es tu culpa).

siento que quizás yo tuve la culpa de que todo eso muera. Y sobre todo. Sabes que nunca te enseñare esta carta?. 

Mientras me quedare mirando como las raíces se apagan, con ese sentimiento de como cuando sabes que es enero y la magia de navidad acaba. Me siento como el árbol después sin luces ni adornos desnuda y sabiendo que poco a poco seré guardada en un carton hasta el próximo año y me haré mas vieja hasta que sea remplazada por un árbol mas grande, mas nuevo, y natural. (Si es que no has encontrado otro ya y no me quieres decir, creeme que mi corazón me dice que si). 

Así que me separare de ti, no físicamente, me dedicare a ser mama y no mujer. Porque siento que tu ya me abandonaste como tal. Bueno abandono por parte tuya, asesinato por parte mía, los dos hemos matado el centro del amor. de rojo se despinto a rosa, ypor bien de la niña que con tanto amor hemos procreado no se vuelva pálido. Yo se que ahorita me pongo dramática porque me bajo mi periodo. pero es cuando mas puedo estar consiente de mis sentimientos aunque si le ponga mas drama del que hay. Me dedicare a mi y a mi hija. Y pues lo demás Dios dirá. Pero si te digo que no es suficiente "querer" casarte por la iglesia, si no sentirlo de verdad.

No se si me supe explicar bien porque me gana mucho el sentimiento, pero bueno, he aquí que he descargado mi corazón, quizás las ideas aun estén entrecruzadas tengo mucho tiempo que no escribo y ni tiempo tengo para leer. quizás eso necesite, tiempo para mi. 

¿Qué chistoso no? Todo lo que saca un regalo de Navidad pensado al vapor para salir de paso. Y definitivamente, yo si planee tu regalo, con dos semanas para dartelo, y sorprenderte. 

Si, quizas el titulo no es lo de mas buen gusto posible, pero es que son ideas negativas y pensamientos malos que de alguna manera tienen que salir de mi cabeza o si no provocaran una obstrucción tipo peritonitis en mi. Me caga que me critiquen en mi forma de educar a mi hija.

Una. Mi tía se queja de que no la puse a caminar a tiempo
Dos. Mi abuela dice que la debí de poner en andadera
Tres. La mama de Mi esposo se queja de que no la dejo comer lo que sea


Y todas critican y se jactan como si fueran las mamas modelos del año. Aquí van las respuestas:

Una. ¿Me lo dice una mujer que nunca quiso tener hijos?
Dos. Me lo dice una mujer que a los cuarenta y tantos dejo a cargo a mi tía de 13 años TODOS sus hijos?
Tres. Me critica una mujer, que miente,d le esconde dinero al marido, es compradora compulsiva, y aparte de sus hijos dejan mucho que desear en algunas cosas? Como abandono de hogar, mitomanía y co dependencia?


Que no me rompan los huevos por favor. He dicho, fin del comunicado.

¿Como explicar ese sentimiento, de cuando acabas tus deberes y te sientes eficiente, de pronto te hacen sentir que haces las cosas mal? Es como cuando terminas una tareasñi haces un trabajo, hasta esmero le pones en la manera de presentarlo y llega alguien y pftttttt como mierda te hace todo tu bien estar. Pues a mi me pasa en mi trabajo. En mi carta laboral, ahi hay un escrito que dice que entro a las 9:00 y salgo a las 5:00. Sin horario de comida ni me pagan horas extras. Pero obviamente por mas que me apuro y trato de que todo este listo para ir a ver a mi hija, siempre llega alguien y pacatelas, pide una cosa, quiere que me quede me relega cosas asi es en todos los trabajos pero es que a veces también hay que respetar el tiempo de los empleados, antes disfrutaba mucho quedarme puesto que no tenia nada mejor que hacer. Ahora pues es obvio que le meto turbo a los trabajos para si no puedo desafanarme a la hora, pues si temprano. Cumplo con mis 8 horas laborales, y algunas extras pero estoy tan acostumbrada ah que ya no salgo a mi hora que saliendo siento que me van a coorrer. no es justo vivir así, la vida es muy corta cono para trabajar sufriendo.

Mi amor viene en su nombre con una F y una S y a su ves significa fe esperanza y caridad. Que simbolico no?

Adios Enero! Mes mas bonito del mundo desde hace un año. Si un año desde que nació mi hija. Y con ella otra "yo"...una si se puede decir mas madura, mucho mas sensiblera, chillona y preocupona, una mas celosa, miedosa e insegura temerosa de no desempeñar bien su papel, una sobre protectora, tierna y maternal ( que créanme lo cursi pensé que solo lo llevaba encima cuando me ponía colores claros, y una aguantadora y que ya no le vale madre si la corren si fuma si come o no. Son sentimientos encontrados, son sensaciones que no dejo de experimentar día a día gracias a ella. Es raro pero es bello. Sube mas allá de mis expectativas. Ser mama me ha cambiado la vida y ser mama de ella me llena, me rebosa de amor. Estoy experimentando un amor tan distinto a lo que tenia antes, a los amores mundanos que a veces te acompañaban en el camino, este amor es mas que apasionado, es completo y abrazador. Y yo que pensé que no iba a experimentar esa clase de amor. Pues, gracias Enero por darme un año mas de alegría desbordada.

No me cabe la menor duda, ya no hay amor entre nosotros dos.

Ultimamente, hay una duda que me asalta cada día un poquito mas. Que si no fuera por pequeños matices de verdad me volvería loca. Me han entrado las ganas de fumar de nuevo porque traigo una ansiedad loca, no creo que sea depresión post parto, no creo que sea una cosa pasajera, es un presentimiento de esos que te suben del centro del estomago al cerebro. Y huele a infidelidad. Una palabra bien pinche fea.

He perdido el control de nuevo. Esto de ser mama me esta sobrepasando las fuerzas. No es que no quiera serlo si no que me esta costando trabajo serlo. Amo a mi hija, y Dios sabe lo enamorada que estoy de ella pero a veces este amor sobre pasa mis expectativas, siento que ya no soy mujer completa. Así es. Todo mundo tiene el conecpto de que cuando eres mama, ya eres mujer completa. Es mentira, cuando eres mama, esa mujer completa de las que todos dicen, se entume, se vuelve en una especie de Barbie asexuada, sin tetas, sin clítoris, al servicio puramente de atender las necesidades de otro ser humano que cuando cresc aigual se ira a atender a otro ser humano. Creo que ser madre me esta volviendo en un pbjeto amorfo que solo debe vivir como la sociedad manda. ¿Que acaso nos tengo derecho a masturbarme, a sentir rico, a ser mujer? A sentirme débil, a desesperarme a perder el control, a a emborracharme sin consecuencias en casa, a amar, a enojarme, hacer berrinche emputar,e decir groserias, y fumar a escondidas porque eres unmal ejemplo?...yo ya no lo hago. No cojo, no fumo, no amo, no vivo. Y no es que me disguste estar al servicio de una bebe(ahi viene mama cuervo) hermosisima de un año pero es que me acabo de dar cuanta que desde hace un año no soy yo. Habra acaso un término medio entre mama y mujer? Debe de. Porque como se le puede enseñar a una bebita a ser una mujer sin poder serlo tu? Es como si le enseñaras a un sordo a hablar si eres mudo, gracias a Dios hasta ahorita mi hija es sana, buena y la verdad super simpatica, peroa veces tanto amor me augobia. Me cnsa fisicamente. Hoy despues de una enfmedad leve, pero preocupante, me siento agotada, sobregirada, sobretrabajada, necesito un descanzo del mundo entero. Dormir unos meses, o un dia me conformo, amo a mi hija, pero ya no soy yo, ni mi esposo es el, es mas sospecho hasta que me engaña!...estoy mal...o no? Es pecado acaso desear un poquito de libertad de preocupaciones, y consecuencias? El solo echo por mi educacion catolica y cristiana, pensarlo ome autosensuro. No debe ser asi porque anteriormente yo era una mujer, cdon sentimientos y virtudes (mas defectos que virtudes) pero mujer al fin. Extraño fumarme un cigarrito en el baño, tomar sin consecuencias y ser de ves en cuando libre un poco con mi tiempo.

No tengo madera de mama, ni el cuero ni la resistencia. Aun me sorprende porque Diosito me eleigio a mi para el cuidado de este angel hermoso. Ahora esta gripientita, y la pobre no sabe lo que siente, llora se desespera y yo con ella. Su llanto me tortura. No porque no quiera oírla o asi, si no que no se como aliviarla, quisiera que la medicina fuera mágica, quisiera que nunca sintiera nada malo. No soy fuerte, porque otra mama en mi lugar estaria serena, y sabria que hacer. Yo sufro con ella, me duele su dolor, y me desespero, ¿es normal esto? No quiero que le de ningun vurusillok, ni gripa, ni calentura ni nada. ¿Es malo querer que tu hija nunca sufra? Me pregunto, como les hacen las mamas que tienen varios hijos, y cuando se enferman ellos acuden a ellas porque siempre mantienen la calma. Quiero ser como ellas, onspirarle calma a mi hija. Cuando me enfermaba recuerdo que pasaba algo similar, claro yo no tenia a mi papa conmigo asi que cuando me sentia mal me daba mas seguridad mi tia, porque siempre sabia que hacer, y se veia que sabia mas que mi mama, mi mama nunca me inspiro calma, y yo no quiero eso con mi hija. Yo quiero hacerla sentir bien con solo cargarla o estar con ella. Pero a veces me gana la desesperacion de que no puedo hacer nada. Me gustaria saber si hay un metodo de meditacion, o de ejercicios mentales para conseguir calma y pacoencia y asi poder saber como reaccionar cuando ella me necesite.

Desde el momento en que la conocí, que abrió sus ojitos, me miro, lloro, y se movió me cambio la vida por completo. Cuando éramos las dos, una sola un solo corazón la esperaba con ansia..mi niña mi tesoro, mi ángel. Cuando mi cuerpo dejo salir mi corazón, mis preocupaciones cambiaron, mis prioridades, mis sueños y mis esperanzas. Mi hija, mi nena, mi reina, mi princesa mi pequeña hadita. Hoy hace un año que convierte mi mundo en colores, que destruye la obscuridad y que regresa el sol a mi vida. Que me da una razón para existir, para aguantar para resolver mis problemas, que me ha convertido en lo mas blando, en lo mas resistente, en una persona maleable, en sus manos soy algodón y me forma como quiera, y por ella soy un dragón que no quiere ni que el viento la toque. ¿Alguien tan pequeño e inocente puede hacer eso? Si, mi hija, carnita de mi carnita, corazón de mi Corazon, amor de mi amor.