Poquito se acerca terminando el año, deseos, deseos, buenos espero todos, mejor suerte en el trabajo, en el dinero y en el amor, sueños… algunos cumplidos, otros que quizás tengan que transformarse un poco, pero espero el próximo año, tener muchos sueños, sobre todo cumplidos, tragos amargos, tragos de virtud, tragos buenos, risas, muchas risas, amistades, maravillas, amor. Salud, sobre todo que en esta época tan mentadamente difícil que se viene, no sea tan difícil, sobre todo para quienes amo.
Creo que el año, me ha dejado un poco maltratada, pero siento que el próximo se avecinan cosas buenas, lo presiento, mi corazón lo siente. Fe, en mi, en las personas, quizás ya no tanto, pero siempre fe.
Personas que he conocido, y que me hace falta conocer, personas a las que ya no he visto y gente a la que debo de dejar de ver. Un programa de radio, que espero que de fruto para el próximo año.
Trabajo mucho trabajo, aunque me queje de ves en cuando, sentimientos encontrados, pero al fin sentimientos
Cumplir con la gente que me rodea, pero sobre todo seguir cumpliendo conmigo…
Estamos a un día de que termine otro año mas ¡¡que emoción!!…Papillón

¿Recuerdas que te dije, que me sentía pequeñita a tu lado? A pesar, de que me siento segura cuando estas, -y la contraparte-. Me sigo sintiendo chiquita. No me siento insignificante, ni nada por el estilo, no me siento menos, ni más. Pero aun así, siento que cada día, el viento nos lleva por mundos diferentes.

Me acabo de enterar, que andas de conquista…vaya, que bien no?...es lo que necesitas, a alguien en tu vida, y aunque de corazón, quisiera ser yo. También se de corazón que no se puede. Que es inalcanzable, imposible, inimaginable. Además, que se, que nunca te fijarías en mí, porque no te gustan “las chaparritas” (¿a que no sabes, que la inteligencia y la imaginación, se mide del cielo al suelo?) y que como los perfumes franceses, todo viene en envase pequeño, porque la esencia es concentrada…

Y que a mi 1.58, vs, tu 1.85 no solo hay 27 cm de diferencia, si no 27 cm de ideas, de vacío, de distancia…y aunque cinéfilamente, musicalmente, (hasta en el gusto por el chocolate) coincidamos en muchas cosas, a la vez oníricamente no coincidimos en nada. Aunque me hagas reír con tus ocurrencias, aunque estés ahí, cuando ocupe a alguien, aunque no veas mas allá de mi, aunque ni te enteres que tan al pendiente estoy de ti, aunque no te des cuenta de las más de 27 veces que te recuerdo, de las más de 27 veces que me imagino, tu boca, en la mía, de las más de 27 veces que veo tus fotos, que te miro a los ojos, deseando romper esa distancia, de los más de 27 días que te he dedicado, a escribirte cosas, y que se que nunca las leerás. De las más de 27 horas…en el que me pregunto, que hubiese pasado si, no fueras amigo de esa persona que está en medio de los dos, y que a la vez, debo de agradecer haberte conocido…

De las 27 veces que me siento culpable al día, de los 27 abrazos que nunca, te daré, de los 27 besos que desearía darte, de los más de 27, cosas que imagino, que hacemos juntos, de las más de 27 que duermo imaginándome en tus brazos y de las mas malditas 27 veces, que tendré que morderme la lengua, para tragarme este sentimiento que me está matando, 27 horas al día…y mordiéndome 27 veces la lengua, para no decirte ¡¡mírame!! Que no me ves aquí detrás?
Y de las más de 27 pendejadas, que hago, digo y escribo por pensar en ti.

27 cm no es mucho pero en ti y en mi, quizás son 27 años luz… Y coincide, que, el 27 fue cuando te vi, cuando sufrí una “pérdida involuntaria”, cuando fueron por mí….

Desde ahora, ya no me gustará el numero 27.

Papillón

La navidad, siempre ha sido un acto de fe, donde Jesús vino a darnos esperanza, y caridad, es un sentimiento, que debemos tener presente durante no nada mas esta fecha si no los demás días del año.
Bueno pues yo no lo siento así, ayer en la noche, en el Sr, Frog´s de Mazatlán, tontamente, un celular, nuevo que no tenia mas que dos días de habérmelo comprado, quiero pensar, que se me perdió, no quiero pensar mal, pero la persona que lo tiene, lo tiene apagado…porque? Que no existe la buena fe? Digo ni siquiera en estas fechas? Yo no tengo un sueldazo de aquellos, ni nada, me lo compre con mucho trabajo. Y la persona que se lo encontró, no se, que piensa o que hizo con el. Pero no es justo. Yo se que en estos tiempos, preocuparse por cosas materiales, y se que las cosas, no están para ello. Pero bueno, lo necesitaba, porque mi celular, ya no se veía, en la pantalla, no era un acto de vanidad. Y estoy muy triste, porque eso me hace la fe chiquita, sin esperanza, y si no me lo devuelven, ya no creeré en la caridad.
Por algo pasan las cosas, no? Aunque en este momento no entienda porque, igual es algo material completamente reemplazable, y cosas así, pues si. Yo lo se, lo que me agüita es que yo creía en las personas, y pues esta mas que comprobado ahora por mi, que mientras mas crees en las personas, mas te decepcionan.
En fin. Mañana será otro día, se pasa como se pasan los malos tragos. Pero aun así, ni fe, ni esperanza ni caridad..
Y sabes que es lo chistoso de este asunto? Que lo perdí, en un lugar en el que jamás pensé pisar, alrededor de un montón de fresas jajaja a lo mejor papa Lennon y Papa Hendrix, me castigaron tssss….jejeje..
ahora si, como dice mi amigo Javi, No chille...agarre piedras!!Papillón

Papillón

Pensé que ya no, me provocabas mariposas en el estomago…pero me equivoque, hasta ahora, la dieta desintoxicante de ti, había funcionado, pero no, el solo verte hizo que de nuevo saltara eso en mi estomago, provocando una química complicada en mi corazón, que lo hizo saltar, y saltar, hasta que llegue a mi destino….demonios, eso de la hipocresía, me hace falta ensayarlo mejor.

Me he hecho, la ligera promesa de olvidarme de ti.
De verte como quien ve nada, estas envuelto en un imposible y no me queda nada mas para luchar. No hay señales, no hay coincidencias, no hay encuentros no mas de lo que encuentras un día cualquiera. Nno hay nada de trasfondo mas que en mi imaginación.
Así que te dejo ir, como se deja ir a alguien que se ama, pero que no se puede tener, jamás.
Ya no te quiero, ya no te querré, ya no te amo, ya no te amaré, ya no pienso en ti, ya no te pensaré.
Borrare en mi mente tu cara y desdibujare tu boca, que ya no imaginaré que me besa, y ya borrare tu voz de mi alma, donde la tengo grabada, ya no quiero, ya no te quiero, ya no te querré.
Deseo borrarte de mi camino, descaminare senderos por ti andados, llorare por ti, lo que tendré que llorar, para no sentirte mas, entumiré mi corazón, para no quererte mas. Te olvidaré, te tengo que olvidar. Papillón

No cabe duda que a veces el pasado, te recorre la espalda como un escalofrío, bien rico, pero a la vez que da miedo.
Entre tu boca, y tus ojos, me pierdo como cuando tenía 12 años. Y fue sin querer, créeme, que me tope con tu recuerdo en la puerta de mis delirios olvidados.

Y te juro que yo ya no quería empalagarme con esto.


"Préstame tu peine, y péiname el alma.Purifícame, no me abandones.Préstame tu sueño, y duérmeme.Embrújame, volvámonos eternos.Que quiero habitar planetas, hasta ver uno vacío,Que quiero irme a vivir, pero que sea contigo." Papillón

• Hoy lo volví a hacer, desafié el destino, y te he visto, tú ni siquiera me viste, pero yo si te vi, y mi corazón comenzó a palpitar y el canto de los pájaros se volvió más fuerte y los perros jugaban a mi alrededor, y sentía que caminaba entre nubes. Que loco. Lo que puede hacer una persona, solo por ser vista. Mi visión, solo mía. ¡Qué emoción!Papillón

Witzi, witzi araña, subio su telaraña,vino la lluvia, y se la llevo….
Tan debil como el hilo de una araña, es el hilo que une mi destino, con el tuyo. Hoy me di cuenta y si tenia alguna pequeña esperanza del tamaño de un granito de arena… se esta apagando como cuando se muere una supernova. Ayer quizás te acordaste de mi, hablando de solo un recuerdo fugaz, nada ma profundo -aunque que te hayas acordado, para mi es suficiente-y mandaste un mensaje para el, y para que me lo enseñara a mi…pero porque lo hiciste?, solo por solo porque no tenias nada mejor que hacer?…o porque solo te acordaste de nosotros -no de mi-. Ya ni se. Me sacas de onda, y me saca de onda esta situación.
Tendré que ponerme la mente a dieta de ti. Y no pensar tanto en ti y no pasar por tu casa, ni pasar mi mente con tu cara ni estar recordando cada vez que cierro los ojos el timbre de tu voz.
Ya no te recreare, en mis fantasías imaginando un encuentro, que desearía que pase, no pensare en tu boca preguntándome a que sabrá?

Papillón

Hoy pase por tu casa, tres veces. si tres veces tres. tres tres. Y no vi que salieras, que triste. Y yo que te guardaba una paleta de sabores suaves para corazónes rotos y solitarios. Papillón

Ante la distancia que hay de tu cuerpo al mío, yo me siento chiquita,
Ante los problemas que corroen tu alma, yo me siento chiquita, y que la profundidad de tu pensamiento y que no te alcanzo, me siento chiquita.
De las cosas que te rodean de la distancia de tus pasos, de lo que te acongoja y estruja tu corazón, de tus labios, de tus manos, de tu olor, me siento chiquita y no te alcanzo, hasta en los sueños me siento chiquita, y por mas que estiro mis manos para alcanzarte no puedo. Por mas que estiro mi pensamiento no te encuentro, y mi corazón se hace chiquito, como una diminuta luz que se desvanece en la oscuridad que te rodea. Y mis alas no pueden , y mi pensamiento no puede… y mi amor no puede alcanzarte Y me siento solita, como una mariquita que quiere volar al sol .Papillón

Hoy no.
No pude verte. ¿Y si mis acercamientos son sospechosamente abiertos para ti? No. Mejor me quedo donde estoy, no quiero perderte. Hoy no quisiste verme. Mejor, me quedo donde nadie me vea. Y eso que la Luna, era maravillosamente hermosa. Papillón

De las muestras de agresividad de una persona a otra, más si es tu pareja, o un ser querido o alguien a quien quieres mucho. Lo que más odio, son los gritos. Nunca me han gustado. A pesar de que he caído en la tentación y la mala costumbre de gritarle a alguien. Por ahí dicen que nunca hay que hacer lo que no te gusta que te hagan.
Nunca me ha gustado que me griten. Pero siempre lo han hecho, últimamente desde la pubertad hasta hoy. Y no solo hablo, de gritos, agresivos, hay otros, los gritos internos, que son los que más duelen.
Me duele que en mi casa, me menosprecien, me duele que se rían de mi. Supere lo de los lentes. Supere lo de mi peso. Supere lo de mi torpeza, en la escuela, supere lo de mi peculiar manera de leer, -cuando te embobas delante del libro. Y ni te enteras de lo que pasa a tu alrededor- cuando me perdía, entre el mundo en el que vivo y en el real-ahora se moverme muy bien entre los dos- aun me pierdo pero, bueno lo hago cuando nadie me ve.
Pero lo que no me duele es que ellos no han visto que he mejorado, que estoy si, quizás, no tan bien como para presumir, de una situación privilegiada, pero por lo menos he hecho algo. Pero no lo suficiente para recibir, un “estoy orgullosa de ti”. Y es ahí cuando me pregunto, ¿Qué hace falta para que te reconozcan el esfuerzo?, ¿Qué no ven que no consumo drogas, (por lo menos psicodélicas, porque sigo siendo adicta a los libros, al cine y a la música), que no he salido embarazada, que no he matado, robado, timado o por lo menos golpeado a alguien?
En cambio, me cuentan los logros de los demás, de una manera que se les llena la boca de espuma. Y cuando me lo cuentan, finjo que estoy diciéndoles, ¿Sabias que yo llevo la imagen grafica de 5 estaciones, un corporativo y los domingos la hago en locución? ¿saben que sueño con dibujar? ¿ sabes que me gusta más el chocolate de las monjitas porque el de la abuelita sabe artificial?...sabes que me gusta mirar las nubes como se tiñen en el atardecer y mirar el mar de lejos porque le tengo miedo?...
¿sabías que cuando entre por primera vez a la casa de mi papa, hace dos años…se me partió mi alma en dos? Al ver una foto de el y su hija –adoptiva pero hija- y su mama sentados de panza al pasto y sonriendo en la misma posición… sabes Mama que esa foto me dolio mucho y que me la pase llorando toda la noche en el baño? Y que mi nariz, es igualita a la familia de mi papa, y que me duele, me duele en el alma que después de 28 años, quisieron conocerme?...
Sabes que antes tenía el concepto, de que era Mi Papa, y yo su hija, pero la realidad es que la hija adoptiva, - que por cierto que me dice “que le cuesta concebir que tiene una hermana”, era la que me “robaba” mi lugar pero en realidad, ella es la hija aunque yo sea la única, y nunca, tuvo cupo para mi en su vida…?
Y sabes lo que me duele eso?...y no poderlo sacar?
Estar ahí, fue como perder el sentido de mi destino, se derrumbaron las estructuras que alimentaron o alimente durante toda mi vida. Es triste pero cierto. Y que me caga hablar en un blog de cosas tan personales, pero es que se me desbordan por las uñas de los dedos, como cuando un vaso llega al límite de un liquido viscoso y nauseabundo. No puedo evitar el derrame sentimental. Pinche luna. Cada vez me pone más loca. Papillón

1. Ver una pelicula en completa obscuridad.



2. Comer un chocolate como si besara una boca deliciosa.



3. Oir los ronquidos del Whiskyllo durmiendo bajo mi cama.



4. Ver el aire de la ventana, mover las cortinas.



5. Los sonidos lejanos, traidos por el viento.



6. Fumarme un cigarro y ver como se mueve la lucecilla en la noche.



7. Oír música y que absorba los demas sonidos.



8. Desplegar mi cuerpo, hasta sentir que vuelo.



9. Imaginar un beso, que haya pasado o desearía que pasase.



10. Oír como cae la lluvia.



11. Escribir mis sueños, inmediatamente que hayan pasado.



12. Escribir.



13. Asomarme por el patio, y ver que la Luna ilumina mi media noche.

Papillón.

Si, esas que hablan de que conoces tarde, después de que ya estas atada a otra…después de que ya es demasiado tarde como para hacer algo, y reaccionar, en donde no puedes saltar del tren en movimiento…y solo te quedas mirando hasta que se te pierde a la vista…y te quedas con el corazón así como estrujado y sin sangre.
Como cualquier movimiento de ojos, manos, para ti es algo muy chido, los dedos las formas, y como sin darte cuenta el pensamiento se te va leeeejos, leeeejos, donde esta, y miras y miras sus fotos, adquiridas furtivamente, y las miras, hasta que te pierdes en la pantalla, o en las que tienes debajo de la cama.
Y te preguntas, ¿desde cuándo? ¿Por qué él?...y nunca hay respuesta, y sabes que es muy ingenuo de tu parte pensar que él hace lo mismo contigo, que como desvías la mirada porque no quieres que lea, lo que tu transmites al verle…híjole que difícil.
Y como te grabas el timbre de tu voz. O como aprovechas cualquier momento para que olerle, besarle –siempre dentro de los rangos de la buena educación- que no se note que tus intenciones son escondidas…como te gusta su risa. Y como las mañanas se te alegran cuando le ves y las noches, se llenan de estrellas, cuando te comenta, que si te vio, un dia, en el que jugaste a ser papa destino y moviste el tablero a tu favor….obvio. siempre fingiendo lo que no es.
Hay que le pasan a mis antenitas de vinil?.....están demasiado enredadas para medio entender lo que pasa a mi alrededor.
Mientras seguiré evocándole en sueños. Nada se pierde con soñar.
Mientras seguiré pasando por tu casa. Nada se pierde con mirar.
Mientras seguiré intentando olvidar. De todos modos, creo que nunca te tendré...

Papillón

Ahora me preguntaste si quería arrimarme a otra persona. Si. La verdad que siento, o una de dos, que el viento soplo tan fuerte que no puede mas, o que esta agarrando fuerza, pero no puede soplar. Papillón

Dos días que no pasaba por ahí, dos días que no sabía de ti..ya ahora te vi…, me gusta como vistes, y me imagino como hueles, y tus manos…y tu respiración, pero solo me queda imaginarme tus caricias, y solo eso…estas tan lejos de mi…que me da frio. Y ahora ¡lo hice!, si, así lo hice, quiero que me veas, que me mires, y ahora, me salió por impulso, encuentro casual?...si quizás, con un poco de ayuda, y el corazón se me alboroto, bumbum, tan tan…pero no me viste. Quizás, si. Pero es como si no me vieras. Y se que no puedo aspirar más que a los encuentros casuales, mi naturaleza desesperada no entiende de casualidades, bajo mi piel crece las ganas de rozar la tuya, y eso me aterra, porque ya no soy yo. Quiero estar en la luna, pero completa no como ahorita. Y no me arrepiento de este sentimiento, al fin que quizás nunca salga de mis labios, que me lacere lo que me tenga que dañar, al fin que yo me lo callo, y aunque me queme los labios de ellos no saldrán más que cuando este sola. Sentimiento bipolar? Igual al fin que ya estoy acostumbrada a las jornadas que me hacen pasar. Mientras saboreare levantarme temprano, odiare los Miércoles, los viernes, los sábados y amare más que nunca los domingos por estos lares. Y celare, -en mi mente, claro- tus sentimientos a otra. No es verdad que es bueno que la verdad salga a flote.
Mentir, me sale mejor. Igual, fingir. Es cosa de niños…por mucho que me esfuerce seguirás viendo las constelaciones, mas no las estrellas…y yo flotare como plancton, en medio del mar...
Me queda de consuelo, esas conversaciones furtivas, (tu solo conversabas, yo grababa datos)…mientras me contabas mas acerca de ti, mientras te conocía, mientras veía tus ojos, que a mi parecer, son de un color profundo…y esos labios, ¡¡esos labios!! Que me hacen soñar tus besos. Delirios, delirios, dormiré por ahora mis alas…hare como que nada pasa, aunque mi corazón gire a 45 revoluciones por minuto, mientras se oye a lo lejos, las vibraciones de tu voz…
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Papillón

Ya es cosa, rara cuando lo vez de otra perspectiva.
Cerca de mi, notando como respirabas, y como te emocionabas, cada nota, cada sonido, vibraba en un sentido redondo, como en un circulo donde yo era el emisor, la música, el conducto y tu el receptor. El perfume que usas, embriagante, el negro que te queda genial… la música, la música, la música!!.
No creo que haya sido al revés ya que a pesar de estar juntos, hay un graaaaaaaaaaaan hoyo en donde solo se cruza la tablita de las buenas costumbres, pero el abismo es tan grande…mi corazón lo siente. Y el corazón de pollo, rara vez se equivoca, sin embargo me divertí mucho,. De las 8 a las 12, la cena, las risas, la música, el cigarro y después, de las 12 el menaje a trois, de ligereza como el viento, me hizo reír, hasta llorar, (los humanos somos raros, lloramos cuando reímos, lloramos cuando sufrimos) pero aunque fue un menaje a trois, bizarre….me encanto. Ojala podamos volver a repetirnos. Ya te siento de mi.
Y además te cuento un secreto?…
Ya estoy en MI cuarto para regodearme con la vista y desnudarme, envuelta entre las vibraciones de la música, las imágenes de los ojos, y la memoria de mi nariz… y eso nadie, nadie nadie, lo va a evitar. Mis alas otra vez, se estiran hasta el techo y hasta el suelo, y me queda un recuerdo que es mas valioso, aparte de tu mirada, cuando te susurraba al oído, de vez en vez, ese instante en el que se detuvo el tiempo, que casi los dos rozamos la cara cerca, tan cerca que pude sentir en mi nariz, el “suishhhh” del roce del aire, y tus labios a pocos centímetros de mis ojos, ver tus manos, que me encantaron, y la emoción con que seguías la música, no se, que se me debía en destino, pero ayer, ayer lo recibí con cambio de mas….Papillón