Deje que mi caracter me ganara la partida una vez mas...el dia casi se cerraba tan perfecto que con dormirse temprano hubiese sido ideal. Pero no. Tuvo un cierre pero de espinas. Y las consecuencias fueron que le avente sus rgalos en la cabeza. Bueno casi en la cabeza, me hirio que me haya lastimado. Y solo porque me pregunto sobre un concurso de reinas. Veran, nunca me gusto eso de concursar para reina, porque siempre se me ha echo una vanalidad. He tenido experiencias desagradables con eso...una. Agarran a puras delgadas...dos, las que tienen dinero ganan. Asi es, en la secundaria concurso una chava que pesaba los 80 o mas kilos, y que les gano a un monton de flacas...ah olvide que era sobrina del cochi loco?...ok, ganas una corona, y luego? Eres mas por eso? Despues que viene? Que procede? A la mama de mi esposo si le gustan esas vanalidades, yo preferiria a Sofia que si le vana. Gustar esas cosas, sea por ella. No por influencia. Y pues actue como un animal asustado...porque no quiero que como la vieja esta aqui ysu. Hijo es un simple lacayo sin pensamiento razonable (cuando se trata de sus caprichos)...tengo miedo que me la malinfluencie. Y me la contamine y me haga de mi nena una copia de ella, ignorante, superflua, y cabeza hueca. No, tengo miedo. Se que debo ser mas inteligente, astuta y cauteloza ya que se atrae mas con miel que con hiel. Pero me gana el terror...

Hoy vino mi madre a escoger ropa de mi hija para llevarsela a una tia que su hija salio embarazada y va a tener una bebe, que a su vez en su casa hay una amiga de la familia, que su hija esta embarazada de nuevo pero esta en la carcel porque junto con su esposo en punto drogrado mato a su hijo de 5 años. 

Pobre señora, es una buena mujer. Pero para mi su hija no se merece ni siquiera el perdon de Dios. Claro que no soy DIos para juzgarla ni un ser perfecto para enjuiciarla pero una mujer que mata a su hijo, ah porque su pareja que no era padre del niño tambien lo mato. No merece ni siquiera para mi que viva. Y mira que la tipa era perteneciente a un grupo que adora a la virgen del Rosario...del que los hay los hay. Bueno el caso de mi prima, es diferente, salio embarazada porque quizo antes de salir de la escuela con 21 años...no es algo que me sorprenda, el caso es que por el otro lado, el papa del bebe si le esta responiendo aparte de que es de familia italiana de abolengo....la ropa que estaba destinada a querer llevarla a algun albergue escogio y escogio que no me pesa darsela pero pues...no se siento que casi me forzo a darsela, me senti frustrada porque senti que estaba decidiendo por mi...y lo peor de todo esto es que le grite a mi hija. Le hable de la peor manera y la tarde que pensaba iba a ser agradable se torno muy desagradable para ella. Soy una mala madre. Soy un monstruo. Soy lo peor de lo peor. Ella solo tiene dos años y see sta conectando cono sus limites y yo quiero que razone como un adulto. Ella me ama y se mortifica y yo le dije que era mala no quiero que cresca pensando asi como yo siempre pense de mi...Como liberarme de ese pinche karma tan feo?...no tengo dinero paraagarme una megapinche psicologa que me quite de un putazo esos sentimientos...como quitarlos yo?...cuando estaba mas chica decia que me iba a programar para cuando quisiera tener hijos, tomar dos años de terapia para no repetir los errores que hicieron conmigo pero mira...cuando la cago la cago de verdad. Y no es que le grite siempre si no que hoy descubri que la precencia de mi mama en casa me molesta. O la manera como siempre manejan las cosas me molesta. Imponiendose, siempre. Y que tal si no queria regalarle ropa a mi prima que hasta su suegra se va a italia a comprarle cosas? Y que si no queria regalarle ropa a la chava esta porque realmente no me nace y no creo que se meres a ni siquiera tener a ese bebe en brazos por hiene y asesina y drogadicta? Preferiria donar toda esa ropa a el rancho de los niños o dif o ques e yo donde van niños rescatados de padres abusivos, violadores o abandonados sin deberla ni temerla...o quizas este dia, no tenia ganas. Y punto.

Siempre tengo que ser yo la que regañe. La que ponga orden, la que exige, la que tenga que estar apurando la que tenga que estar con una sonrisa la que tenga que conformarse que ir a trabajar y tener que tragar gente que no puedo ver, tener que aguantar gente indeseable y desagradable. tener que chutarme con una sonrisa las humillaciones de los demás. Siempre he crecido oyendo de los demás quejas de mi. "Portate bien" tienes que hacer las cosas bien, no eres buena persona. Tu hermana es mejor que tu, fulanito ya lo hace y tu todavía no. Lo siento pero no lo puedo superar no quiero repetir patrones con mi hija y trato de no hacerlos. Pero cuando hay que educarla para qu eno deje los juguetes tirados, yo soy la que la regaña, la que presiona, la que se tiene que aventar los rounds con ella porque nadie le dice nada y todos la dejan hacer su santa voluntad. y yo en donde quedo?

 quedo como la Villana, la mala, la que esta amargada cuando lo único que quiero es que no sea una princesa ni un monstruo si no un ser humano consiente de los demás que no piense que la vida gira solo a su alrededor y sus caprichos y que en el mundo, solo ella puede salir adelante por sus propios medios. que no le tema a las criticas, que no se desviva agradando a los demás, y que no le tenga miedo a la muerte ni a al soledad. Que Dios esta con ella en su corazón. No en una institución y que sus acciones no estarán regidas por la Biblia si no por la ley de la divina conciencia, por el orden mismo del universo y equilibrio divino. Que la vida no es pertenecer a una empresa millonaria universal, que muera contenta de haber echo lo que quiso y no lo que los demás queríamos. quiero que tenga amor a ella misma, no como yo que mis pegas me avergüenza, que mi talla me incomoda, quiero que sea mejor que yo pero sin presionarla yo. Yo no quiero ahogarla ni atosigarla solo guiarla, pero no dejarla que haga lo que quiera a costa de los demás que difícil es ser Mama...o que difícil es ser tan complicada como yo. Me pase la vida, buscando agradar y la otra defendiendo mi pensar...Y ya estoy cansada. Asi que este día me siento orgullosa de ser mujer, y a la vez no. Vivo en un dilema constante, en una lucha de dos tiempos. ¿Acaso me estoy volviendo loca?

Muchas veces me doy cuenta lo desagradable  e ignorante como persona que es mi suegra y tiemblo el solo pensar que esa gente eduque a mi hija. Ayer hasta la nueva nuera se dio cuenta...ojala y piense las cosas dos veces antes de entrar a la familia...y salve su alma de años de "sufrirts" tantas cosas...