Hoy precisamente amaneci con una sensacion rara, mas ligera, mas separada de mi cuerpo terrenal es una sensacion chistosa porque no me siento mal. (Salvo que me siento como que me fallan las rodillas pero yo creo que es por que las traigo lastimadas del golpe que me di el viernes) pero siento que me despego de mi cuerpo terrenal, es como si media alma ya no la tuviera dentro. Es una sensacion muy rara como si poco a poco mi cuerpo me soltara, mi cerebro se siente ligero, Como ese pequeño instante en el que te vas a dormir y sientes como un desguanzamiento o no se como una ligereza extraña. Siento como si cayera despasito como una semilla de diente de leon. No se si es normal o no. O traigo problemas de presión pero siento que me convierto en aire...Papillón

Ya. Lo que yo temia ya ha pasado. me he perdido totalmente en el limbo. No se quien soy, ni a donde voym ni que quiero noique me hace feliz, o infeliz. Me siento completamente desconfigurada, no le hayo orden a mis pedazos, me siento quebrada y desmotivada. algunas veces siento como que encuentro el camino y de pronto zas! se me cambia el norte de mi brujula. Ya no encuentro placer ni en la lectura, ni el diseño, ni en el color, Me siento como una casa vacia, como aesoas plumas que te acabas el contenido y no sirven para nada. No es infelicidad, ni monotonia, esas ya aprendi a convivir y a torearlas. Es una especie como de vivir en automatico. Quiero y siento las ganas de crear de creer, y creo que no creo. La creatividad como que se me va y a veces hay destellos pero la pierdo al instante, siento que no me esta apasionando nada. Como que vivo para los demas y ya no para mi. Ya no me encuentro. Llevo muchas noches despertandome a las 3 o 4 de la mañana y se me vuela el sueño, es mas ni placer me da escuchar musica. Y veo a la gente a mi alrededor viviendo y subiendo anecdotas, fiestas, conviviendo, departiendo con mucha gente y yo siento que estoy como que nomas agarrando polvo. Como si la pandemia, la cuarentena todavia la viviera por dentro. Veo gente evolucionando y yo me siento en el suelo. Entmida, quizas lo estoy sintomatizando y es por eso que me duele mi cadera tanto...estoy oxidandome. Inmovil, vacia. sola. Hoy mi soledad se me hizo presente. Hoy añore que me abrazaran.Tenia muchas ganas de abrazar a alguien y platicar.Asi bien patetica. Hay no que feo...Ya me mori por dentro. Papillón