esto ya parece casa. aunque los integrantes aun no se acostumbren a llamarlo "hogar"

No se porque esta aquí, ni me explico que en esta época del año exista. Es raro ver a una catarina en invierno, quizás se perdió o se siente so lita. El caso es que esta aquí en mi cuarto, vive en el y la veo muy agusto.
Vuela al rededor del foco, se para en la lap, revisa mis correos, vela mis sueños, vemos juntas las tv, desaparece y cuando menos me doy cuenta regresa, como si nada. impávida y sin pena alguna. Quizás ahora que me estoy cambiando y que en mi cuarto se siente un ambiente distinto, le agrado mas, hay mas luz, menos cosas pero la melancolía que esta pegada a las paredes no la puedo quitar. Tantas veces me repetí que quería vivir sola, y mi cobardía ha llegado al punto que desde que me voy me he enfermado del estomago. Leí en un libro de metafórica y feng shui que si desahogamos las cosas, habitación o lo que sea, todo a la vez corremos peligro de que se pardusca algo así como una purga emocional, eso mi subconsciente lo relaciono y ando purgada enyerbada con los recuerdos que guarde por tanto tiempo aquí. Aunque es liberador, también es triste es como si en cada caja pusiera fragmentos de mi, como si tirara pedazos de recuerdos y voces, no se, no se porque tengo tanto apego a las cosas, ando irritable, de malas, me siento triste y enojada con medio mundo. Pero la Catarina Mandarina, cree en mi, en un intento de bondad la tome con cuidado para llevarla a vivir a un rosal que esta muy bonito, a medio camino, se dejo pacientemente tomar, y me dejo que se la enseñara a mi mamá, pero no se como se escapó y voló, no la vi mas, pensé que se había quedado en la cocina, pero no. en la noche, ya la tenia al lado de mi, y ahora que conteste el teléfono la vi a un lado del foco, se acomoda, vuela y se duerme. Se pierde de vista, y vuelve a aparecer...¿será que Dios me quiere decir algo? Siempre he pensado que a veces manda señales, a veces incomprensibles a la primera pero bueno mientras la descifro, seguiré disfrutando de la compañía de mi amiga Catarina Mandarina. Quizás lo que me quiere decir es la promesa de la libertad que me espera no? Papillón

Ya me lo sentenciaron, Papillón vuela. Se va a otro arbol donde cohabitar con sus pensamientos. Me duele, cada segundo que pasa trato de evitarlo, hoy ha sido raro. Ya que ha sido muy simbólico. Me voy dejo todo. Tiro Todo. Solo una maleta. Bueno supongo que una maleta de cada uno. Pero con la música de fondo del festival de la radio en el que según iba a participar y en el que alcance a hacer los boletos. Ver pasar a mi ex, con su esposa su hijo, y su flamante nena de dos meses...encontrar recuerdos que habia encerrado (y acumulado estúpidamente) me duele dejar a mi familia y a mi bombón...mi perrito. Tengo miedo y evito avanzar inconsciente o consiente mente. Es simbólico porque es como si me deshiciera de lo pesado que fue mi vida con la promesa de que vendrá algo mejor.Pero nadie me quita el pesar de que voy a dejar atras mi corazón con el, mi Whiskyllo.

Hay peliculas que te llegan en el corazón, peliculas románticas y peliculas de historias grandiosas (que son verídicas) y que llegan a interpretarlas en el cine, hay pelis que te hacen suspirar y reír, y llorar. Hace días, mi esposo y yo vimos UP! Es una película altamente recomendable, al principio cuando la vi. y me enterneció hasta las lagrimas, pensé que era por mi periodo (o porque aun estaba sensible con lo del desempleo) pero me doy cuenta que no es así. Porque la acabo de ver de nuevo (Hoy Lunes 16 de Noviembre) y me siguió enterneciendo como la primera vez. Cuantas veces he dicho, cosas como mi deseo de conocer España. Europa, viajar por todo el mundo y a veces la envidia que me da al pensar que personas que ni al caso van y no disfrutan ni tantito la oportunidad, y luego hago mi muro de lamentaciones en el que me pregunto porque la suerte no me sonrie…
Pero lo que no me doy cuenta es que la suerte SI me sonríe y muchísimo, solo que soy lo bastante banal y humana y defectuosa para no darme cuenta. ¿ que porque lo digo? Porque bueno, me ha dado un esposo magnifico, y no es que este enamorada así ciegamente como una idiota…bueno si, pero hablando de valores, es todo lo que yo deseaba tener, que tiene sus defectos si, pero nadie es perfecto.
Tengo una casa ¡¡UNA CASA!! Y no lo disfruto, tengo a mi familia conmigo, salud y a Dios por un lado mío. ¿Qué mas puedo pedir?
Bueno si, me gustaría pedir un milagro y que se me quite lo quejosa, lo inconforme y lo malagradecida…

Quiero empezar una nueva aventura con el. Y solo con el. Aunque peque de cursi, entupida y romántica.

Papillón

BUENAS NUEVAS, ESTOY ESPERANDO UNA LLAVE QUE NOS ABRIRA UNA BUENA PERSPECTIVA EN EL FUTURO, EL FINAL SE ACERCA Y CON ELLO, GRANDES EXPECTATIVAS. ESPERO BUENAS NOTICIAS, MIENTRAS TANTO ME IRE A VOLAR PERO AHORA PARA EL SUR A VER QUE ME ENCUENTRO POR ALLA...

Octubre para mi siempre ha sido bello, bello porque comienza a hacer frió, bello porque es la entrada del otoño porque las Lunas son mas grandes, porque la magia se huele en el aire. No porque se celebre Halloween, si no porque siempre es un mes que me ha gustado mucho. Quizás en alguna vida, nací en Octubre. Pero también ha sido un parte aguas para mi. Sobre todo Octubre de 2009. Estoy aquí teniendo una catarsis de personalidad. Curiosamente, cuando celebramos con nuestros muertos, han muerto en este mes, mis esperanzas, mis sueños a futuro, mi alegría y confort. Ya que pues hace quince días que me uní a las filas del desempleo involuntario, cuando todo parece calmarse una nueva cosa surge, obvio no me puedo quejar, la vida sin altibajos no es vida, pero bueno, no se. He pasado este mes así como entumida. Dormida y cansada, que si al principio no me afecto mucho porque estaba sola con Ricardo, y pues el aprender a cocinar, me ayudo a sobrellevar el luto que siento no porque fuera el trabajo soñado de toda la vida si no por que bueno como que te conformas con lo que tienes y te sientes así como un huevito de seguridad. Y de pronto llega otra persona con la mano en la cintura, y te quita ese confort se vienen abajo tus sueños y planes. Como cuando me entregaran la casa, las decoraciones que iba a hacerle, que con mi aguinaldo iba a comprar un lindo comedor, la seguridad de tener a mi madre en el seguro, que pronto se iba a operar. Que en Navidad les iba a regalar muchas cosas, que podría pagar la cena de Navidad. Y esto me centra en un sentimiento dual, lo navideño me da nauseas. (En vez de que alrededor haya ahorita por estas fechas, iconos con sangre, tripas asesinos en serie, muertes espíritus y fantasmas). Me da mas pavor enfrentarme en navidad sin un regalo para mi mama y para hacerles la vida mas llevadera, con la seguridad de un aguinaldo. ¿Cómo le voy a hacer para pagar la cena de Navidad? ¿Qué les voy a regalar a mi mama? Si me dolió cuando mi mama le dolió no poder regalarnos nada en navidad. Ahora diciembre me da asco. Y eso hace que sienta un revoltijo en el estomago ahora que me siento desesperada, Y como escribo en mi diario, “Estoy enojada, y quiero desear cosas malas a los demás, tengo ganas de odiar. Hoy mas que nunca me gusta la muerte, pues es lo mas seguro que tienes en la vida, la muerte no distingue razas ni condiciones ni dinero, ni sexo, ni pobreza. Cae así nomás; de pronto. Pero siempre cae siempre caerá es la única que nunca va a fallar.” tengo ganas de desearle al Preocupadísimo Señor Boone que se perdió sus 4 milloncitos de ganancia, (Y al querer recuperarlos, nos desgracio a varios). Que le de una embolia, que se muera lo que mas quiere, que se joda, que lo secuestren y lo hagan sufrir, que le corten las manos a sus hijos, a su ser mas querido, que lo persiga la maldición de la malinche, desde el inicio de su estirpe hasta el ultimo de su raza. Quiero gritarle que lo odio, que le deseo miles y miles de maldiciones, las mas feas las mas crueles y sangrientas que a una mente retorcida se le pueda ocurrir. Los sinsabores inhumanos, las maldiciones mas rapaces, que no descanse ni dormido ni despierto y que millones de pesadillas inunden sus sueños y la de su estirpe por siempre jamás. Pero esto no sucederá, además, ¿Qué gano con maldecirlo con toda el alma?. Dinero no, que mi familia sea feliz no, que yo me quede tranquila no, porque aunque lo mande maldecir con el vudu mas cruel del África, No me va a dar trabajo, ni solvencia económica, ni que mi madre se opere de sus cataratas, ni nada de eso. Como dice Rico, No trates de buscar culpables ni preguntarte porque porque esas cosas suceden. Y si, pero aun en el interior, no puedo dejar de maldecir, de sentir un coraje para una mala suerte, de preguntarme y lacerarme de ¿Por qué a mi? ¿Por qué yo? ¿Por qué dios? De todas las personas que hay ahí, yo lo necesitaba en casa solo trabajan dos (somos nueve) somos afortunados de estar juntos pero… ¿Por qué cuando mas necesitados estamos mas el destino nos jode? Porque insiste el pinché destino culero en petarme por detrás? No lo entiendo ni lo entenderé. ¿Qué requisitos debemos cumplir en un país jodido que los jodidos nos joden mas y los ricos pasan como si nada? a quien hay que acudir? Con quien hay que hacer pacto? Que alguien me diga. Desde que me despidieron, me he fumado esta incógnita, varias veces y días en el baño de atrás de con Ricardo, buscando en el fondo de mis pensamientos, en mis sueños, pero no encuentro paz. Yo se que debo sentirme agradecida con Dios, me he esforzado por ser positiva, por mostrar mi mejor cara, pero desde ayer, me siento desilusionada, desesperada y sin Dios conmigo. Claro que si no fuera por el apoyo de Rico y sus papas, y mi familia o una de dos, este sentimiento mezcla de venganza, odio y desesperación, hubiese terminado en suicidio o un acto sociopata como el del metro (¿?). Bueno mínimo venganza, ves? Este sentimiento es malo y tengo que sacarlo de la manera mas positiva posible porque aun me afecta la palabra “quincena” “navidad” “futuro truncado” y eso que se relacione con futuros cercanos o planes. Hoy siento odio y tristeza, miedo, coraje, ganas de vengarme de un humor negrísimo y apagado. Y no me hace ver lo bueno que hay a mi alrededor. Y me hace pensar en mi querida Catrina, en el festejo del Día de Muertos, en el festejo de la muerte de mis planes, en el festejo de los golpes seguiditos, que me ha dado la suerte y convenciéndome que morir, es lo único seguro que tiene el ser humano porque de eso no te escapas nunca, en la muerte de mi sentido del humor y en el que solo la muerte, es lo unico irremediable en esta vida.
Perdonen mi filosofía tétrica, y mi pinche humor.
Papillón

Como en todos lados, uno a veces acumula cosas, durante su vida, cosas que te recuerdan detalles, es como si fueras a un safari, y adquirieras pequeños trofeos de cosas realmente importantes. Como yo, que guardo los boletos del cine, o del viaje según la experiencia adquirida ahí. Entre mis cosas puedes encontrar, boletos de camión en los que la suma son "21" (Para intercambiarlos por besos), Notas de periódicos, fotos que me gustan, gamas de papel, colores y cosas así, el caso es que he acumulado tantas que se puede considerar que estoy obstruyendo mi energía cósmica, y no dejo que fluya lo positivo… en palabras de un libro que mi madre lee sobre el "Feng Shui" -que en lo personal me viene a decir que tengo todo un nido de ratas y que me voy a ahogar en un mundo de basura y contaminación yo sola- No es para tanto, No tengo ni cien mil boletos de camión ni cien mil recortes de periódicos y mucho menos ni cien mil imágenes que me han gustado pro sus colores, lo que si, tengo de mas son revistas y libros, al grado que se vuelve un poco engorroso buscarle acomodo. Obvio mis libros no los voy a tirar. Y menos mis revistas que no son colecciones de "Cosmo" o "20 y tantos" Si no mas bien, son colecciones de anime, y eso. Bueno aunque si tengo unas Quo que no se que hacer con ellas, supongo que se las daré a ver quien, menos una que tengo dedicada de un Maestro que nos dio Infografia hace años, (Memito Munro) Así que esa la conservare. Tengo colores, esos los tirare, ropa que jamás me pondré quizás conserve la verdaderamente querida, como mi blusa de secu donde me la rayaron toda (Con plumón) Y quizás una que otra para que si tengo una hija, -o un hijo gay- Juegue con esa ropa a disfrazarse. Lo que si me va doler es separarme de mis juguetes -SI YA SE- tengo que dejarlos ir, solo los conservare lo meramente Kitsh como mi Rainbow Brite original, y bueno los muebles de cedro de mi casa de muñecas -ojala tenga una niña- porque si no mi pobre mareado va a sufrir las consecuencias, yo se que no es bueno acumular cosas porque al fin de cuentas cuando uno se muera, solo serán cosas y tarde o temprano se Irán a la basura… quizás se conserven las mas bonitas o las representativas a mi persona pero dudo mucho que sean mas de tres. Con el tiempo, mi colección de catrinas o se hará mas grande o cuando me muera ira a dar a la basura, se que estoy aplazando esto lo mas que puedo -parezco condenado a muerte- atrasando y atrasando el día que tenga que despedirme de todo ello, y se que cuando lo haga me sentiré mas feliz, realizada liberada, pero es como cuando tienes una costra, que se esta cayendo, no sabes si arrancarla dolerá pero por lo mismo lo que ya sano y cuelga duele cuando lo tocas. No sabes que hacer. Pues así estoy yo con una costra, de no se cuantos años, queriéndomela quitar pero no me animo. Lo que me queda duda, es que hace mucho leí en una revista medica, que la acumulación de cosas puede ser un mal psicológico en el que la persona que acumula, quiere llenar el vacío de algo o alguien en su vida… Lo que no logro saber (ni responderme a mi misma) ¿Es que me falta?

Me acaba de pasar algo curioso, de esas cosas que solo te pasan cuando estas a solas. No, no se me apareció nadie ni ya estoy alucinando por falta de actividad cerebral. Lo voy a explicar con detalles para que me entiendan, me acabo de despertar ya que me encontraba medio cansada del ajetreo de hacer comidas y eso -en mi nueva etapa culinaria- y me acorde que tenia ropa en la lavadora, y en la parte de atrás. Cuando me desperté ya estaba obscureciendo y pues me dispuse a prender las luces y meter la ropa seca y tender la que tenia lista. En eso, me doy cuenta que un vecino, de atrás, tiene música que de momento no la reconocí pero me llamo la atención, creí que era alguien con la TV muy fuerte, como suelen hacerlo aquí , pero no, me di cuenta que estaba escuchando pistas, como de un concierto … y en eso, que me doy cuenta que eran ¡Canciones de los Beatles! Así como en un concierto, pues mientras me puse a hacer mis labores del hogar, me acompañaron ellos, y el vecino con sus Beatles..quizás no es de mucha importancia pero es que me sentí contenta de que alguien en esta ciudad en el que predomina la gente que le gusta la banda, y los narcocorrridos, por no decir que a las vecinas les encanta poner esas cosas… ponga a todo volumen a los Beatles, se me hizo un detallazo. Y como que lo disfrutaba mucho ya que le ponía una y otra y otra vez. Se me hizo tan chido sobre todo cuando escuche la canción "We can work it out" me sentí que me inyectaron de energía y sentí bonito. Si no fuese porque de plano tenia que secar la ropa en la secadora y hace mucho ruido, me hubiese quedado escuchándolos ahí…no cran me dio tentación de ir a ver, igual era el disco de la Rock Band, pero aun así, me gusto mucho escucharlos, no se porque me inyectaron una sensación de alivio, como cuando los escuchaba en el tocadiscos de mi abuelo los domingos precisamente en las tardes cuando era niña.

Me gustaría saber que es lo que esta pasando a mi alrededor no solo, lo que se supone que tengo que saber, me refiero a que cuando haces amistades y las alimentas por tres años, y después ya no sabes nada de ellos, pues se siente medio raro que ahora estas completamente sola, y bueno no me refiero a sola, digo, tengo a la gente que esta conmigo y a mi familia, que es lo mas importante, pero cuando dejas de laborar y cultivaste esas amistades, y de pronto no sabes nada de ellas, pues se siente medio gacho, ya que bueno por mi parte, como convivía con ellas por todos lados, dentro y fuera, me acostumbre tanto a ellos, que siento feo que no he podido o no han querido contactar conmigo. Sigo tomándome las cosas con calma, ya que si dejo que la ansiedad se apodere de mi, pues no voy a llegar a ningún lado. Y bueno pues, aquí estoy sentada en la cama sin saber que hacer, esto de ser ama de casa como que no va conmigo digo como siempre, no es lo mismo, tomarte unos días para descansar que te los tengas que tomar porque no hay mas, bueno, pues como quiera que sea todo mundo me dice que me lo tome con calma, lo que tengo miedo es que las cosas estén peor y esos de tómatelo con calma, sea así como que se prolongue mas. No quiero. Espero encontrar algo ya de una ves, mientras pues veré en que me entretengo para no volverme loca. Si no fuera por Ricardo pues ya estaría tirándome desde los pelos hasta de un puente peatonal. Esta ociosidad me mata.

Aun no puedo evitar deprimirme, pensando en que voy a hacer en le futuro… me da miedo, si quiera ver que necesitamos una estufa una lavadora, y tantos artículos normales que común se usan en un hogar. Sin lujos claro. Y me da miedo que nunca vaya encontrar trabajo y aunque pienso positivo siempre me gana el miedo. No tengo ni tres días que paso y aun tengo miedo. No se que hacer, es algo que no puedo evitar pensar en el futuro me da miedo digo no es el mejor trabajo del mundo pero era trabajo. Y el pensar ¿Qué va a pasar conmigo? ¿Qué va a pasar en el futuro?. Esta pinche crisis y este pinche miedo se están apoderando de mi. De mis sueños no quiero. No quiero. Pero no puedo evitar pensar en las personas a las que me llevo de corbata como mi familia, mi mama y el whisky…ya que pues si no los ayudaba así de plano por lo menos cooperaba. Ahora en la casa solo trabajan dos. Y uno lo necesita para terminar la Universidad. Que desesperación siento la verdad. Es horrible. Me siento super mal. Y no se que hacer. Comienzo a dudar en lo que me dicen eso de que San Charbel me ayudo porque mejorare y no dudo que quizás por ahí ande un trabajo bueno pero me asaltan muchas cosas, no quiero gastar ni siquiera un centavo para no tener que necesitarlo después. Se me esta haciendo así como una psicosis… como dice Ricardo es hora de sacar el carácter, en estos casos es cuando uno debe sacar fuerzas de donde no tiene y no hay ninguna solución en gritar o llorar o lamentarse y enterrarse en medio de miedos. Y es cuando pienso, si dicen por ahí, que mi bisabuelo murió al lado de Emiliano Zapata, mi abuelo acepto su muerte, -que ya sabia- con suma tranquilidad, mi madre acarreo con tres chamacos, sola… ¿yo porque me acobardo tanto? Seguramente son genes de mi papa. Porque en mi familia habemos mas lechones que cobardones. Aun así, no me quiero rendir, si alguien sabe algún truco tantrico, para cuando entre el pánico es bien recibido cualquier consejo.Porque tengo atorado en la garganta un grito que me quema y me hace llorar de mero encabronamiento.
Papillón

Bueno, tenia que pasar algún día no? Nunca he sabido tomar los cambios, ni los buenos ni los malos. Siempre lo he dicho y aunque me considero una persona flexible a veces las ganas de gritar y mandar todo al caño son superiores a mi. He pasado la ultima semana de Octubre mi Octubre de una manera muy rara, cosas felices me han pasado, tranquilidad y cosas tristes como la muerte de un compañero, personas que conocemos pasan por nuestras vidas y a veces cuando ya no están, ya no las percibimos Hoy he entrado a las filas de los millones y millones de desempleados, que hay en el país, y supongo que en todo el mundo. ¿De quien es la culpa? De los pendejos de Juarez del corporativo por pensar que son unos chingones? y que pueden prescindir de mi con la mano en la cintura? No. De el país que lo manejan con las patas miles de pendejos que creen que pueden prescindir de mucha gente solo para hacerse ricos? No. De un pinche presidente rico que no tenia mas que hacer y creo una guerra que aparte de gastarse en las arcas del mundo, se llevo de pico a miles y miles de vidas? No. Mía? No. De Dios? menos. No hay quien culpar no me apetece declararle la guerra por mi mala suerte a nadie. No me apetece ni siquiera sentirme menos o mal por lo que esta pasando. al fin de cuentas solo soy un numero mas, me toco bola negra y me toco marchar, derechito para la chingada y el motivo? el mismo cancer que esta comiéndose a la sociedad en este momento : RECORTE DE PERSONAL porque seguían se han perdido 4 millones de pesos y no hayan como recuperar los. No se que tan difícil es perder 4 millones de pesos de una persona que paga renta de un millón mensual por estación, de radio. Pero supongo que le dolió mucho -los millones- para prescindir de sus empleados y por lo mismo, dejarnos sin trabajo a varios. Ya lo veía venir, digo no para mi. pero bueno ahora las cosas en la estación están de la chingada todos tiemblan cuando suena el teléfono y Clara les dice : Te habla Julio -el director-pobre para ellos también por que no tienen la culpa ni su jefe ni el dueño al fin y al cabo cada quien ve por sus intereses. obvio tengo el orgullo herido, bien herido. Pero bueno si ellos creen que pueden resolver todo de esa manera y que ahora se encargaran "a larga distancia" de los diseños y se ven tan chngones para eso, simplemente callada y tragándome el coraje recogí mis cosas, todo mis diseños y mi trabajo de tres años. y me fui. Me siento con la conciencia tranquila, no soy ni la primera ni la ultima que le pasa a esto por desgracia esta a la orden del día, todo esto pero que mas da? Llorar? No. me pensaba salir -aunque no tan pronto- en cuanto las cosas estén mejores, pero ahora viéndolo desde este punto de vista, las cosas no van a mejorar, uno tiene que mejorarlas por su propio bien, puedo estar agradecida de que este trabajo me dio mi casa, y por ella y por mi esposo voy a luchar, no me voy a quedar haciendo me pendeja a ver que cae, no. Voy a ver de que la rolo pero la rolare, freelance, o a ver de que. Por lo pronto, ya llore ya me calme, me traje MIS cosas a mi casa, y bueno si se quedaron con trabajo pendiente pues allá ellos, que nos dijeron que para mañana ya no querían vernos. Que Dios nos agarre y los agarre aunque sea de las nalgas, Voy a tomar las sabias palabras de las mujeres que ya tienen años ahí. !Hija se siente feo que te den una patada en el culo, pero es lo mejor que te haya pasado, no es bueno para ti hacerte vieja en una empresa donde te tratan como cosa y no como empleada" obvio, no es la primera vez que lo oigo, ya que Don Pepe (Mi papa adoptivo) me decía, hija, no te quedes mas que lo suficiente para irte de aquí. Vete a un trabajo mejor estos no valen la pena. Y bueno aunque mi plan era estar estable por lo menos hasta que la situación económica mejorara, pues ni modo. Aquí estoy con tres cajas a mi espalda, una historia mas, que contar en mi currículum y un par de alas medio entumidas, pero con ganas de volar a ver que me depara el destino por ahí. Me siento triste. pero no rendida...y solo me resta decir, sintiendo como un publico me aplaude, porque oír, en "radiopasillo" que se sorprendían que yo me fuera si hacia tan bien mi trabajo... es GRACIAS...TOTALES. Papillón

Necesito, pensar las cosas seriamente. Quizás estoy haciendo un pancho por nada, o quizás estoy buscándole tres pies al gato. Pero tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo con ellas. No pude dormir ayer, y les voy a contar. Hace no más de dos o tres semanas tuve una plática a solas con mi suegra, que quería y tenía la intención de convencerme de que este Diciembre nos casáramos por la iglesia.

El tema de por sí para mi es tabú ya que tengo otras ideas acerca de mi religión. Y es opinión particular y solo mía. El caso es que bueno, soy una persona que no me gusta que me digan lo que tengo que hacer, pero que me enseñaron que el respeto al derecho ajeno es la paz, pues me senté a escucharla. Ojo, escucharla no nada más oírla y ya.

Me dijo los beneficios de una boda por la iglesia, me quiso vender la idea, y pues convencer en pocas palabras que es indicado y bla, bla bla. Hasta ahí dije entre mi ok, respeto la idea, no la comulgo pero lo respeto. Pero la plática se torno, tétrica cuando me dijo que había ya investigado el donde como y porque, ya había visto lo de las platicas y que siempre le ha comentado que ELLA QUERÍA que nos casáramos en la iglesia en el que se casaron ellos.

Ahí, automáticamente, se activo un arma nuclear de autodefensa personal y mental y pum! Me bloqueé, por completo. Pero usando todo el tacto en mis reservas posibles le comente que era muy amable pero que no lo había pensado en serio, que lo que me preocupaba era la casa, y que ahorita eso era en lo que se centraban todos mis pensamientos. Y le deje claro que si me casaba en alguna iglesia, seria en la que eligiéramos los dos como pa-re-ja.

Pero ahí no acabo todo, una semana entera, duramos platicando las cosas, dialogando, a veces se tornaba desagradable y cansino mentalmente, y hasta a oídos de mis amistades llegaron que ya me casaría en Diciembre, por supuesto que dije que no. Ahora mas convencida que nunca, ponle que quizás si hubiese querido si la idea hubiese sido propuesta por el. Pero no por ella.

Ahora acaba de surgir otra nube sobre mi “flamante” y ya no tan acá matrimonio. Después de que él, le dijo que no, que queríamos ver lo de la casa, (particularmente me da muchísima ilusión pensar en que color pondré aquí o allá o como decorar) y sobre todo que tendré algo mío, y solo mío que compartiré con quien quiero y amo, mi espacio mi mundo mi lugar.

Bueno pues resulta que me llama el susodicho y que me dice que le pidió su mami que estemos con ellos en la misa de 30 años para recibir una bendición...mis antenitas de vinyl me advirtieron un doble fondo a sus palabras me hice la tonta y le dije, ¡Pues claro, si nos invitan por supuesto que estaremos con ellos!...y él dijo no, ahí con ellos, ¿quieren que seamos sus padrinos? Y me dijo, no ahí con ellos, sin vestido blanco ni madrinas ni nada nada, nomas una bendición,…
¿Ósea cómo?, no voy a llevar vestido blanco, ni flores ni disfraz ni nada solo una bendición? Me cree lo suficientemente pendeja como para tragármelo? Si es una bendición o tenemos porque estar en el podio hasta enfrente. No soy católica activa pero no pendeja. Y le dije que no. No iba a prostituir mi idiosincrasia, y me molestaba que el, conociéndome, aceptándome como soy –en apariencia- me diga eso porque se volvió después una lucha de voluntades, de que si no podía hacerlo como favor y que no me costaba nada decir que si.

Y es ahí cuando me dolió mas. Porque se supone que el y yo ya somos familia, somos dos, pareja de par par PAAAAR. Y me está chantajeando emocionalmente para aceptar para complacer voluntades ajenas.

Futa me siento del nabo.

¿Se vale sacrificar los ideales de la persona con quien te casaste solo por cumplir voluntades ajenas? a pesar de que sabes que la persona que se supone aceptaste y quisiste estar con ella, se niega? Eso no es estar casados, al menos no para mí.
Es verdad que uno se tiene que poner de acuerdo con tu pareja, y ver que pasara. DIALOGANDO pero yo no planee un matrimonio así.

porque si lo hago soy capaz una de dos, o no ir a la iglesia a la mera hora o decir en plena iglesia que no o hacerlo y guardarle rencor para toda mi vida y eso no se vale.

Hoy siento que lo aborrezco un poco y prefiero no verlo, no es la manera más valiente de enfrentar los problemas, pero me conozco perfectamente y con lo atrabancada que soy quizás las cosas se tornen feas, me sabe muy mal ahorita y eso de estar casada, no me está gustando. Como le dije a él, voy a defender mis ideas hasta la muerte. Mientras no ponga en peligro la vida de los míos, defenderé mis ideas (justas o equivocas, o que se yo) pero son mías, es mi forma de pensar y sobre todo mis creencias.

Imagínate como me siento a punto de ir a firmar lo de la casa….quisiera ponerle pausa, y pensar. Y más que me hablo ayer a la medianoche, para decirme “Solo dime sí o no” y como le dije “hablamos después” me dijo, sí o no. Silencio. Bueno, buenas noches. Clic. Colgó. Y yo con el cogote lleno de piedras verdes. Perdón por ser tan pesada pero bueno quería descargarme un poco.

Papillón

http://www.taringa.net/posts/downloads/3237941/los-sims-3-espa%C3%B1ol-(links-funcionando).html

Pre-ideas al azar.

Bueno, tengo más de unos días quedándome con mi "don" me quedare una semana más, ya que mis "papi suegros" se fueron de vaca. Tengo flojera ya que me quería regresar a mi casa esta semana, ya extraño al whiskyllo. No es que no quiera quedarme con mi "don" digo, ya de antemano me diran ¿pa que te casaste? Pero bueno se extraña la casa de uno.

Las balastras de la lámpara del baño no sirve, suena como si fuera a volar en mi l pedazos, asi que ahora entramos al baño a obscuras, estoy aburrida ya que el trabajo que tengo que entregar depende de otras personas y esas personas no lo han hecho asi que me vale madres.

Tengo Twitter, (http://twitter.com/airnoir) y en realidad no se me ocurre nada,estoy posteando puras pendejadas. No tengo perdón de Dios. Hoy el dia esta tan raro como yo, llueve con sol, se nubla, llueve poquito, muchote nada, sol y de nuevo lluvia.

Lo siento, el ocio si es el padre de los vicios, hablando de vicios me voy a fumar un cigarrito. Prometo que cuando vuelva posteare algo con más cuerpo.

Septiembre, mes patrio. Ya solo nos falta 3 meses para que se termine el año, todo a sucedido tan rápido y tan vertiginoso, que al voltear atrás, no me lo puedo creer, hay momentos buenos y malos, momentos para recordar y otros que quisiera olvidar, pero esta lluvia de ideas, no me lleva a un cursi discurso de mi vida, si no que hace ya casi un año paso en Morelia, el desagradable y lamentable hecho que cimbró, a toda la sociedad mexicana: Las victimas del 15 de Septiembre, el día que aventaron las dos granadas.

Yo estaba ahí, había ido con mi familia, de vacaciones, y para ser sincera, de venir de donde vengo, (Acá en Sinaloa es cosa de diario) uno que otro muerto, descabezados, desaparecidos y levantados, que ya comienzas a terminar por hacer sangre fría, de lo que pasa) Bueno casi sangre fría porque no te deja de estremecer, que cada día que pasa, temes por la vida de algún conocido o se te pone la piel de gallina pensando que el que aparece en el periódico de nota roja local pudo ser tu vecino.

Y mas porque conozco tras bambalinas las historias que pasan en el ya que conozco a mucha gente que trabaja ahí. El caso es este, estando las cosas como están en mi ciudad, me gustaba ir a Morelia a relajarme y olvidarme un poco de las atrocidades que te enteras ahí, pero ese Septiembre cambio completamente la perspectiva de las cosas. Es obvio que no vas a estar seguro en ningún lado, que el egoísmo político, y de los lideres de las agrupaciones que rigen el país, sean delictivas o no, están acabando con las esperanzas de los que vivimos en el.

Imaginarme que futuro le espera a las generaciones venideras, lo veo mas incierto y negro que el culo del diablo. Y me pone a cuestionar sobre la inteligencia del ser humano, ¿a que me refiero? Bueno pendejos sabemos que hay en todas partes, pero por ejemplo, tomando en cuenta desde las víctimas del bombazo, hasta esta ultima, en mi ciudad donde levantaron a un músico conocidillo en el medio y literalmente esparcieron sus pedazos por todo Mazatlán, me pongo a pensar… ¿Qué carajos tiene en la cabeza las demás personas que se unen y hacen miles de voces, para bailar Thriller en el zócalo y no son para unirse para detener la ola de violencia y descomposición ambiental que nos aqueja? Que acaso entre las 12,937 que asistieron no pueden unirse o no podemos unirnos para por ejemplo, plantar árboles, recoger basura, acabar con la delincuencia, o no se que se yo. Hacer algo productivo para la sociedad y que a su vez, se retribuye a si mismos? No soy una vieja amargada, pero bueno si ese numero de personas el la milésima parte de los habitantes que vivimos en México, (todo México) no podemos ayudarnos, apoyarnos así, en ves de seguir hundidos en una era de oscurantismo apuesto mi cabellera y hasta mi nombre que el 15 de Septiembre, saldrá mucha gente a dar el grito a emborracharse a lo que tu quieras. Pero pocos se acordaran de aquellos que ya no están con nosotros por estar en el momento equivocado y la hora equivocada. No quiero provocar polémica con esto, digo es lo que me puse a pensar en la mañana, cuando estaban felicitando a todos por romper el record, (Porque por desgracia, romperemos el record en ser uno de los países mas violentos, dentro de poco) y sin embargo le rendimos homenaje a alguien que solo canta y cogia niños, que renegaba de su raza y evadía impuestos. ¿acaso somos tan cabezas huecas los mexicanos, como nos ven en otros países? No vayas a creer que soy sociopata o algo así, simplemente pongo en tela de duda las prioridades de los demás. Aunque la esperanza muere al ultimo a mi me la fusilaron hace tiempo. Papillón

Tus ojos de venado me lo dicen todo. Y es verdad, tengo miedo irme y no verte.

Pronto. Ya, casi, espérate tantito, se han convertido en la pero tortura que tenido en mi vida. Y es que la expectativa me carcome, no puedo trabajar no me siento creativa y sin embargo, de repente como te viene un pedo salido por accidente, les presento al sindicato que no abusara de sus trabajadores, al grupo que no pagara por sus votos, es más, a la fuerza pública que será número uno en su género el logo ya esta hecho, no me convence mucho porque pienso cambiarle el dibujo de en medio pero es que ya me andaba por lanzarlo. Pero casi está listo.Papillón

Si mis ideas no son muy claras, no se preocupen, necesitaba tirar este tapon de mierda.

Bien, después de las felicitaciones alentadoras que me dieron en esta semana cosas como:

"Ya te falta uno para las tres décadas eh?!"

"Ya vas que vuelas para señora"

"Te falta poquito si no te apuras, vas a parecer abuela"

"Yo que tu, ya no me los celebraba"

"Necesitas cremas para las arrugas" 

O el típico "¿Qué se siente tener 29?"

Bueno, pues aquí responderé esa pregunta, ¿Qué que se siente? Bueno, pues no se siente nada. Salvo que este año, no me puse sentimental, tuve tres festejos muy agradables, uno auspiciado por mi "mareado", "mariachi" , (no se porque aun no me acostumbro a referirme a el como "marido" "esposito" "esposo" o conyugue…se me hace muy impersonal y además una completa idiotez si ni siquiera vivo bien con el) un abanico de posibilidades, estoy disfrutando paso a paso,  una etapa de mi vida, que pensé la iba a sufrir demasiado, aun estoy renuente a los cambios, digo una que decía que jamás se iba a casar y las arañas y se viene casando, asi sin mas… (bien dicen que en caliente y de repente ni se siente). Y bueno, proyectos por realizar que poco a poco se están dando, paso a paso para no atragantarnos.

Descubriendo, que eso de cocinar, no se me da tan mal,  (ayer hice arroz) y bueno proyectos que son los que me tienen con mucha ilu, sobre todo que por fin voy a tener un espacio mio mio, y solo mio, una cueva, "una grieta" dijera mi estimada residuo, un lugar donde ser yo. Obvio, he sido yo siempre, he tenido un lugar medio mio, medio de los demás, pero ahora, si dios quiere pronto (y espero que si sea pronto) tendre un cajón que usare como me de mi rechingada y regalada gana.  Quiero volar, gritarle al mundo que con 29, he logrado cosas buenas, y me faltan otras, que quizás mis caminos se desvien un poco, pero eso no quiere decir que me separe de mi norte, de mi ser, de mis cosas, es lindo, ¿Qué se siente? ¡Pues a toda madre!.

Obvio me hubiese gustado, que estuvieran conmigo, todos mis seres queridos y los amigos que están fuera pero ooobvio que se les recordó a cada uno de ellos, sobre tooodo a mi ombligo, mi muégano, mi amoooooooooooooooooooors, (Meli, te juro que las chelas te las dedique) jeje.

Papillón

Y comenzamos con los festejos, de las 29 PRIMAVERAS...

Papillón

Después de regresar de unas vacaciones placenteras al llegar de mi querido DF y llevarme una que otra sorpresa, buena y medio triste - nada que lamentar realmente- me hizo reflexionar muchas cosas y atesorar otras que tengo, poco a poco relatare lo que me paso estos 10 días de magnificas y merecidísimas vacaciones, en las que mediante fotos y cosas que trate de ver, oler y tocar y saborear les relatare lo que me dejaron. Ahora si con nuevos bríos, -je je je - me pondré a trabajar.

No se si ya se volvio costumbre, o que se yo...pero ya hice mi
recorrido de cajon...Lilian's, Radioranchito...porque nadie me Cree
que existe, la madero, Los tacos de Cuautla, conoci Las venezolanas,
aterrice en el santuario y mi penultima parada es una tizana en el
cafe europa...es como para cargar gas para ahora si volar a mi
defectuoso...estoy emocionada, quiero vivid aquino, oler la cantera mojada, conocer a mis autoras favoritas literarias y decirles que amo su ciudad y que en el fondo quizas no sea tanta la coincidencia que en mi curp aparesca que soy de Morelia...

Ni un helado de chocolate de la Häagen Dazs, me puede poner tan contenta y emocionada de como ya estoy ahora, porque pues esta muñeca cambia de aparador y nada menos que de un aparador bonito, como Michoacan y regresa a su fabrica natal (DF) a reafirmar sus raices...y con eeeeeel...*suspiro* espero tener tiempo para realizar todo lo que quiero hacer. Ojalá...

Ya casi, ya casi...y en mi corazón late porque serán las primeras de muchas vacaciones con el. Yo se que no suelo ser muy romántica, ni cursi, pero la idea de pasarla juntos y estar disfrutando para mi sola, me llena de mucha ilusión, por fin vamos a estar como esposos, los dos, nadie mas. y DIOS se que estará entre nosotros. Siento en mi corazón que será genial. Lo amo, y me siento dichosa y feliz a su lado. Quiero comenzar una vida nueva con el, y dar lo mejor de mi, para poder estar juntos y tener bebes y no se si es lo cursi o que se yo que me sale que me salen corazones al respirar y siento que mi pecho se hincha de esperanza y me da miedo que sea un sueño. No se que es, pero me siento muy contenta a su lado. 

Es bueno, pelear? Dejarlo pasar? Huir? Quedarse callada? Llorar en silencio? No se que hacer, es la primera vez que me pasa, y estoy muy confundida, el mio ha sido herido, y no quiero dejarlo pasar. Me fui, mejor. No quiero decir cosas que despues me arrepienta...lo mas dificil es fingir que todo esta bien, frente a los demas, no tienen porque verme flaquear...aunque escrito sea igual, prefiero tener una fuga de palabras que salgan por mis dedos, a que salgan por mi  boca. no quiero hablar con nadie, quiero silencio...no quiero nada.

Navegando como siempre me he encontrado con este articulo interesante, sobre todo con lo que dice al final, que voy a transcribir aqui...

Nikola Tesla ideó un sistema de transmisión de electricidad inalámbrico, de tal suerte que la energía podría ser llevada de un lugar a otro mediante ondas de naturaleza no hertzianas. Dicho sistema se basaba en la capacidad de la ionosfera para conducir electricidad, la potencia se transmitía a una frecuencia de 6 Hz con una enorme torre llamada Wardenclyffe Tower, para valerse de la resonancia Schumann como medio de transporte. Hoy día se sabe que esta frecuencia es de 7,83 Hz y no de 6 , lo que explica la gran necesidad de Nikola Tesla de usar enormes potencias para sus experimentos. En los últimos años muchos son los que han intentado seguir su legado, pero es una tarea difícil, ya que existen apenas algunos documentos y se desconoce en gran medida la forma original en la que la realizaba Tesla.[cita requerida]

Se le ha relacionado en más de una ocasión con la explosión ocurrida en Tunguska (Siberia). Cuentan algunos de sus biógrafos que le dijo a un amigo, que hizo una expedición al Ártico, que le saludaría con un destello de luz. El mismo día en que iba a llevarse a cabo dicho aviso se produjo la misteriosa explosión en esta zona de Rusia.

Es muy conocida su enemistad con Thomas Edison. Después de trabajar varios meses mejorando los diseños de los generadores de corriente continua, y mientras le brindaba varias patentes que Edison registraba como propias, éste se negó a pagarle los 50 000 dólares que le había prometido si tenía éxito (y usando las mejoras), aduciendo que se trató de una "broma americana", e incluso se negó a subirle el sueldo a 25 dólares a la semana. Edison inventó la silla eléctrica que emplea corriente alterna (desarrollada por Tesla) en lugar de corriente continua -de la que él era el impulsor- para así dar mala fama al invento del europeo.

Se dice que Nikola Tesla no hacía planos, sino que lo memorizaba todo. También se dice que sólo dormía tres horas al día e inclusive que personas allegadas a él, lo vieron en activo hasta 150 horas seguidas. Buena parte de la etapa final de su vida la vivió absorto con el proceso judicial que entabló en lo relativo a la invención de la radio, que se disputaba con Marconi, pues Tesla había inventado un dispositivo similar al menos 15 años antes que él. En la década de los sesenta el Tribunal Supremo de los Estados Unidos dictaminó que la patente relativa a la radio era legítimamente propiedad de Tesla, reconociéndolo de forma legal como inventor de ésta, si bien esto no trascendió a la opinión pública, que sigue considerando a Marconi como su inventor.

Según ciertos rumores, a medida que envejecía se hacía más y más excéntrico; al final de su vida vivía constantemente en hoteles, de los cuales se marchaba (en busca de otro nuevo) cuando no podía pagar la abultada cuenta. Periódicamente convocaba a la prensa para presentar algunos de sus inventos, a cuál más excéntricos. Por ejemplo, propuso iluminar parte del desierto del Sahara para que los marcianos comprobasen que la Tierra estaba habitada y contenía seres inteligentes.En sus últimos años vivió solo, huraño y desconfiado.

Muchas historias cuentan que Tesla fue un excéntrico sin precedentes y se ha llegado inclusive a decir que venía del planeta Venus. Lo cierto en esta historia, es que Tesla, como ya se ha comentado anteriormente, poseía una serie de habilidades psicológicas entre las que cabe destacar un gran ingenio, y una capacidad de inducción sin precedentes. Cualidades que le sirvieron para desarrollar muchos de sus inventos con tan solo visualizarlos mentalmente. Algunos comentarios, como el que afirma que venía de Venus, se usaron habitualmente para desprestigiar el trabajo de este gran científico y desprestigiarlo a él mismo. Otras versiones, aluden a que esa clase de comentarios fueron hechos para tratarlo de loco, puesto que a día de hoy, prácticamente nadie ha conseguido realizar ningún invento de Tesla, que recordemos, los hizo hace más de 100 años en muchos casos. Por otra parte, la idea de tacharlo de una persona con alteraciones mentales, ha sido usada para ocultar muchos de sus inventos y aportaciones a la ciencia, dado que podrían afectar a intereses varios y a la propia seguridad nacional.

Obviamente las especulaciones no pueden faltar, y mas si son al rededor de alguien importante o que consiguio hacer cosas tan extraordinarias,por lo general seguimos explicando con cosas extraordianrias lo que no podemos entender o no queremos entender. ¿no?

Papillón

Les presento una nueva adquisición musical, los conoci gracias a una excelente mixlist de un blog que conocí navegando por ahí. Es genial, se los recomiendo si se quieren alegrar el dia nublado –en caso que no les guste los días asi- y como dice el, dan ganas de estar, tirada en la arena y disfrutando asi…

Este es el genial blog:

http://hangtheguille.blogspot.com/

Y estos son los Melting Holiday´s



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Papillón

Decreto que tengo que adoptar ya, un régimen alimenticio a como de lugar. Porque no es justo que cada día que me veo me veo mas y mas expandirse mi cintura, osh…me choca ser de estas tipas con ese problema y no es por vanidad, ni anorexia si no que ya simplemente, tengo que cuidarme si no al rato, adiós, cosas ricas que comer y en definitiva estoy muy joven como para no lucir bien. Siempre he tenido este problema y ya había renunciado a cuidarme con dietas, pastillas, jugos, licuados, gym, régimen de la luna, de la sopa, del agua, del que se yo…porque siempre que lo logro reboto y reboto y reboto, es un trauma…pero hoy he llegado al límite de mi paciencia y de que mis ojos se oculten cuando sonrío, detrás de mis mejillas. Y dos porque estoy herida en mi propio orgullo ya que Rico, bajo en un tris tras como 12 kilos. Exactamente los que tengo que bajar si no es que mas. Así que mientras decido que dieta seguir, mi pelo se cae a borbotones y estoy llegando al límite de mi paciencia, he decidido a renunciar al refresco de soda, y todas las harinas que se me puedan cruzar nada de pan ni tortilla ni refresco en lo que veo que régimen hacer. Nada de dulces ni nada, y se que tengo que detenerme ya, porque hoy me quise poner mi pantalón holgado y resulta que ya no me queda tan holgado, y no es que piense que las mujeres bonitas no deben de tener curvas, simplemente, que las mías mas que curvas ya parecen autopistas de doble carril –por los dos lados-no me menosprecio ni nada eh?!! Solo que bueno, no puedo evitar verlo con humor. No me queda de otra más que aplicarme o seguir dañando mi cuerpo. Además ¡¡qué diablos!! Me acabo de casar, y luzco como una doña Maruja cualquiera nooo eso es inconcebible, así que desde ahora, cerrare mi boquita, un tiempo. Tengo y debo hacerlo.

Papillón

Así es, ya me siento con la confianza, de que puedo planear mis vacaciones...¡¡por fin!!! ya faltan 9 dias para irme a relajar placenteramente a donde me lleve el viento...aaaaah!!!!!!!


Papillón

Y bueno, hoy hablé, y pregunté, y se dió, y aun me tiemblan las piernas. El estomago lo tengo revuelto, y el corazón saltando pero bueno, se dio y no pienso desaprovechar...ahora si...wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!


Papillón

Me urge sacarlo de mi mente y no se como, me da miedo volar, no me refiero a volar en avión si no dejar mi casa. No se que me pasa, soy una cobarde ya hace un mes que me case y sigo viviendo en mi casa, no se que me pasa, tantas ganas de salir corriendo de aquí por tantas situaciones, y cosas, económicas o lo que sea, pero me da no se que salir de aquí. Tengo tantos recuerdos encerrados aquí en la casa que siento que no puedo irme. No estoy viviendo con mi esposo, porque no nos han entregado la casa y lo mas normal es que me vaya a vivir con el y con sus padres, que dicho sea de paso, me tratan muy bien. Yo se que en su casa hay mas como deidades que en la mía, pero aun así no puedo. El sistema de estar viviendo cada quien en su casa, es solo un pretexto para mi para no dejarla. Mi casa, mis recuerdos tantas cosas vividas aquí, las plantas de mi abuela, el lugar donde mi abuelo estaba, sus recuerdos el olor. Mis recuerdos de la infancia, cada pared cada ladrillo están impregnados con ellos. Y me aterra, me aterra dejar todo a tras. Se que lo mas normal es que viva con el hasta que estemos en la nueva casa, e ir tirando y empacando poco a poco todo lo que me ata aquí pero no he podido hacerlo. Esta situación, me pone triste porque siento que voy a olvidarlo. Y no quiero. No puedo. Se que donde vaya cada recuerdo, se ira conmigo, y se que voy a poder regresar, y estar con mi familia hasta que dios lo permita, pero aun así es muy duro para mi. ¿será acaso que no quiero crecer? ¿será acaso que casarme ha sido un error? No, creo. Ya que lo quiero mucho., ayer que estuvimos juntos, me gusto mucho dormir abrazada a el, poder acurrucarme en sus brazos y sentirme segura. Y se que es un proceso normal, para todos, nacer, crecer, volar y hacer tu familia y así sucesivamente porque los humanos estamos diseñados para eso, pero para mi los cambios siempre han sido muy difíciles, siento que voy a extrañar, los ruidos, los olores a mi familia, al Whiskyllo, pero todo tiene que ser así, y me cuesta trabajo aceptarlo. Todas las recién casadas a las que he conocido pasan por eso, pero aun así, hay algo dentro de mi que no quiere irse. Se que debo ser valiente y aun así la palabra "valiente" es mucho decir porque no es algo que requiera de un esfuerzo sobrehumano . ¡¡caramba!! es mi vida, es de mi futuro del que estoy hablando y todos tenemos derecho de forjarnos un camino y seguirlos solos, como decía una amiga de la universidad, "al fin que me parieron sola, sola vine a este mundo y sola moriré" refiriéndose a que no necesitaba de nadie para seguir su camino, mas que necesitar depender. Pero en realidad ¿uno esta preparado para enfrentar su futuro sola?, es tan liberador como dicen cuando me los encontré el año pasado, que me dijeron que porque vivía con mi familia, ella y un amigo, -que se fueron de sus casas hace años, y que yo misma, expresaba el deseo de poder irme de aquí a otro lugar…pero sigo aquí con la misma gente y en la misma ciudad-como dice la canción-…pero aun así, no se que pensar ahorita. La luna llena para variar, me hizo pensar en todo eso, ahorita que acaba de salir el Whisky a hacer pipi, si en la madrugada, al patio y vi como brillaba hermosamente la luna y como ilumina el patio, y las rosas de mi abuela y el lugar donde mi abuelo se sentaba, me hizo pensar en ello, ¿realmente quiero salir de aquí? No será que lo veía como un escape, o quizás sea solo un sentimiento que me provoca, porque ya va a ser mi periodo…(admitámoslo, mientras estamos así nos ponemos a veces mas sensibles), se qué no debo temer dejar todo atrás ya que como dijo mi mama, adivinándome el pensamiento como siempre lo hace, No creas que no vas a poder volver, puedes venir cuando quieras, pero dejar mi cuarto, el lugar donde he planeado mis sueños, me asusta un poco, se que mi próxima vida matrimonial, será como un lienzo en blanco, donde podré pintarlo de los colores que yo quiera, pero me da miedo, no soy tan valiente como creía, y admito que a la hora de la hora, quizás no quería irme en el fondo…no se que me pasa, o será que les pasa a todas las recién casadas?…quien sabe, por lo pronto tendré que hacer un esfuerzo para tirar cosas y comenzar a construir la base de lo que será mí nueva vida, es raro, la verdad este sentimiento es raro, ahora comprendo cuando me contó una amiga del trabajo que recién se caso, que las primeras semanas lloraba en las noches porque se quería regresar a su casa…chin. Que difícil es esto.

Hoy fue día de votaciones, muchos contendientes se esforzaron al máximo para ganar simpatizantes, se subieron a camiones, anduvieron por ranchos inhóspitos donde nunca en sus vidas se han metido (y ganen o pierdan no creo que se vuelvan a meter), hasta un día antes de las votaciones hablaban a tu casa, y te pedían que no dejaras de votar, que el abstencionismo y la anulación es distinta. Bueno en lo particular no tomo estos temas de política porque me da mucha flojera, hay personajes salvables y otros no, siempre he dicho que la política es un gran trabajo de publicistas, y que mis respetos porque como pueden engrandecer un personaje, lo pueden manchar o hasta desparecer de una manera u otra., (ustedes saben, al puro estilo de la mafia italiana). Lo que no tolero y no soporto que en este país tu privacidad no es protegida, y es mentira que uno es un ciudadano libre, ¿Qué porque lo digo? Fácil, hoy al prender mi celular me llego un mensaje, (adjunto la foto) y eso que mi numero no lo use, para ninguna encuesta ni remotamente seria partidaria -ni fui- de ESE partido. Me molesta que alguien haya entrado en mi intimidad para promocionarse. Lo que me da prueba de que vote por quien vote de todos modos manipularan las cosas como quieren y cuando quieren. -además de que si lo denuncias de todos modos, nadie te hará caso. Me dieron ganas de contestarle el mensaje, pero dime, ¿Qué caso tiene meterte en problemas? A veces es odioso vivir con una política de mierda que te tiene vigilado hasta cuando vas a la baño.

Lo pero del caso es que lucho con asociaciones gubernamentales y no gubernamentales para que pongan mi nombre tal como se debe, y ahora si, un desconocido con el numero
044 -6691450381, dijo que sin mi voto, no lo lograra….
Solo quisiera saber, cosa que no me deja dormir, si esa persona, sabe, mi id social, mi id de tarjetas, direccion y hasta mi tipo de sangre….que mal rollo.

Papillón

Ubiquémonos. La vida, se supone que te enseña de dos maneras, por las buenas o por las malas, que en lo particular para mí, la más usual es la segunda, y no es que peque de negativa si no que siempre echando a perder se aprende, claro que si hechas a perder más de tres veces, es o que ya te gusto o que de plano, no tienes una masa encefálica muy funcional. Quizás no tiene sentido lo que escribo ni sigue una línea exacta, a los temas anteriores a este, yo se. Simplemente me vino a la mente así, a lo bruto atropelladamente y me urgió escribirlo. Lo se, las lluvias de ideas son la onda.

Hoy en la mañana, me subí a un camión que me deja en la puerta, -ya es suerte, porque casi no lo alcanzo. Y no tengo que caminar tanto al trabajo- y dos, en vez de sus ya famosas cumbias y narcocorridos, si no que traía música rock. BENDITA MUSICA ROCK, el TRI, SODA STEREO, ETC, ETC. Me puso de buenas, ya sé que es cosa sencilla, que no tiene nada de extraordinario, pero agradezco, al cielo, que hay cosas que aun me animan. Quiere decir que no estoy tan perdida como parece, ni que aun estoy amargada como parece. Me alegro que aun cosas tan sencillas me hagan sentirme satisfecha y espero que sobre todo, lo que este, haya o quiera estar sobre mi, no me quite aun la idea que la vida es bella.

Papillón


Y para prueba que el porcentaje de stress de trabajo, y descontrol de la ira puede provocar serias complicaciones, aqui les dejo esto:



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Hace como tres dias, que amanece nublado y que hay estress en el aire, jajaja bueno aquí en la radio, ¿Cuándo no es estresante? Lo que me choca es que no se cuando me van a dar mis vacaciones, y no puedo preguntar porque corro peligro que me regresen, oseaaa, tengo que hacer trabajos, y estar en la mera disposición posible pero callándome el hocico, no puedo hablar, ni expresar mis sentimientos ni mis dudas, pero eso si, si me equivoco, en el trabajo – que pecando de presumida, casi nunca pasa- o mas bien son contadas las veces, que la cago asi, pero si pido mis vacaciones, a weeebo quieren encontrarme algún resquicio, alguna grieta, algún error, para negármelas, y lo peor que no puedo quejarme, no puedo hablar, oler respirar nada!!! NADA!!!! No puedo quejarme, no puedo hacer planes, no puedo hacer nada!!! Nada! Me siento como cuando a los puercos los sacrifican y los amarran de las patas y los cuelgan de cabeza, como cuando no sabes que sentencia de muerte te van a dar y lo peor es que ya tenia PLANES, SOBRE TODO ESO P-L-A-N-E-S, mismo que pues se fueron al carajo. Un pkt especial de avión, -que ahora es una suerte conseguirlo- pues se fue al carajo porque ni modo de comprarlo sin saber que me van a dar chance o no. Y la de recursos inhumanos, pues como todo aquí vale madre porque no hace nada que no sea a beneficio de ella. MIERDA. Estoy llena de mierda hasta el cuello. Y tengo que quedarme callada. Me siento sola y desesperada, me duele la cabeza todos los días, y paresco el jorobado de notre dame de las bolas que me han salido en el cuello y la espalda, osh!!!! Necesito tomar clases de kick boxing, o de algo que implique tirar toda la energía negativa, porque se que me va a hacer daño, y bueno si de paso sirve a mi “pobre corazón en salmuera de venganza” pues para que amargarme, no?...quiero mandar al carajo todo.

Papillón

Es legal si pides vacaciones y checas tu tarjeta para ver si tienes retardos, y al no tenerlos, se inventan a ver que para no darte las vacaciones, refiriéndote un error que tuviste hace casi tres años?. Quisiera saber si entre ustedes hay algún abogado o algo que me explique como esta el rollo, porque lo que soy o muy tonta o que se yo. No entiendo nada. y Es normal querer por lo tanto cortarle los frenos del carro a tu jefe? o todo deriva de?

PSIQUIATRA CON ESTUDIOS LEGALES AQUI POR FAVOR.


Papillón

-la actitud de mi "mareado" sobre “debemos aguantar por el trabajo” –No sé qué me pasa, pero mi naturaleza rebelde y progresista- me impide, aceptar esta ley como él piensa. Eso de que tiene uno que aguantar maltrato si, porque también el maltrato psicológico se considera como maltrato. De un imbécil, idiota, estúpido, inconforme y amargado jefe que cree que ninguneado personas, es la postura de todo buen jefe, que cree que por ser el uno debe de agacharse y obedecer, que cree que porque está en esa posición que todo mundo se pregunta cómo llego- si no hace nada-cree que debe agradecerle el suelo que pisa.
Me niego, me niego rotundamente a hincarme, por un mísero trabajo de 4200, a agachar la cabeza, a aguantar vejaciones abusos de confianza, desconfianza sin que uno lo haya hecho, castigos psicológicos sobre todo eso, este pendejo no te grita si no que juega, a ver quién puede mas, que ganas , que placer enfermizo se regodea al sentirse todopoderoso, que mal psicológico, tendrá que le encanta sentirse sobre los demás, es una persona desagradable al trato falsa y vacía, me imagino que alguna reunión de ex alumnos no destaca, menos amistades sinceras ha de tener, se ve vacio, deforme, es como el sobrante de las cosas que sobran. No sé cómo definirlo de una manera inteligente. Se me agolpan las palabras en la garganta, se me llena el estomago de un veneno tal, que no se cómo vomitarlo. Lo odio y el lo disfruta, es una persona tan repugnante para mi, que el solo hecho de oírlo reír me envenena. Y tu dirás, que porque me importa tanto, que contrario a la moneda de apreciar a alguien es odiarlo. Pero es que no me explico. Quisiera tener conocimientos en psicología, y saber como se llama ese comportamiento patológico, hay gente que no puede evitar mentir, o robar, pero para el? Como se llama como se puede llegar al punto débil de esa barrera y romperla? Sin necesidad de renunciar y mandar todo al carajo?.
Porque hay gente tan mala así, aquí? No debo dejarme llevar por su juego, hasta me duele la cabeza me cae de tanto pensar, razonar, idear, alguna manera, yo se que mientras en la cadena laboral este yo más abajo no hay manera de lidiar con ese tipo de gente mucho menos deshacerte de ella, -claro a menos que no sea planeando un accidente automovilístico, secuestrándolo y sacándole las tripas que se yo, poniéndole una bomba en los calzones…-bueno no es que me la pase pensando como destronarlo ni nada pero me revienta su actitud.
Y me revienta más que en este pueblo cervecero, y bicicletero no hay probabilidad de que encuentre en otro lugar un trabajo mejor. Mínimo que este mejor pagado.
Definitivamente, Mazatlán está lleno de la gente más pintoresca que te puedes imaginar, que el solo hecho de pensar que me quedare y aquí me podriré, me dan ganas de aventarme del faro en este momento.
Papillón

Mazatlán, tiene la gente mas pintoresca que he visto en mi vida, al pensar que viviré aquí, y me podriré aquí, me dan ganas de tirarme desde el faro, lo antes posible.

Papillón

Bueno, no. no creas que estoy loca simplemente algo me llamo la atención, ahora en la mañana ya iba como siempre caminando entre ensoñaciones intoxicada aun de poesía nocturna, escuchando (como debe de ser) a todo volumen, mi música, -no se ustedes pero me gusta mucho aislarme de todo a mi alrededor antes de ir al trabajo- y que se sube “Dinorah” la diputada al Pan, de este distrito. “ah que bien!, basura política” -pensé-como si no hubiese sido suficiente la bastante que callo después del ensayo de ciclón que tuvimos el viernes pasado y que por cierto ahora si que el viento se llevo, no solo la costosa publicidad política que anda contaminando todo Mazatlán, si no, que por poco se lleva a unos cuantos, cuando lo mal colocados y mal intencionados, espectaculares con las caras hipócritamente sonrientes se cayeron, cerca de una escuela, en una cancha comunal, en un área llena de niños, y otras tantas volaron por ahí, quebrando ventanas etc etc, y también se llevo la dignidad de nuestra comisión federal de electricidad (CFE) al demostrarle a la ciudadanía que nuestros impuestos se lo pasan por la cola -como si no supiéramos- y no han servido para nada. en fin, el caso es que la tipa esta se subió a hablar de su propuesta bla bla bla, obvio no la escuche porque no me quite mis audifonos, abria la boca y solo vi como sus acarreados, le tomaban fotos, sonreían como idiotizados, saboreándose el jugoso dizque puesto o trabajo que durante tres años saborearían, (si es que ella se acordaba de ellos, cosa que dudo mucho) eso si uno sostenía un megáfono, con el que ella hablaba, y sonreía. Al final termino con un apretón “apretón” de manos, entre comillas porque obvio te saludaba como si uno se hubiese hurgado la nariz antes de darle la mano. Y se iba, dando las gracias y caminando convencida que convenció. Yo solo sonreí, la persona a mi lado -supongo simpatizante- asentía, y me digo a mi misma, ¿pensara lo que va a decir, en su camionetota del año, mientras se posa en otra parada de camión? ¿habrá sacado la cuenta del numero de nosotros por el que pagamos -en caso de que resulte elegida- su sueldo y se le habrá llenado la boca de baba? No hice mas que imaginármela pidiendo un pañuelo, y gel desinfectante limpiándose con cara de asco, preparándose mentalmente a subirse a otro camión urbano, junto con la prole, pensando en que chingados tiene que hacer ahí para ganar mas lana….

Se los dejo de tarea.
Papillón

Hoy, dia del padre, les mando un beso, a los padres que son aunque no lo sean en genes.A los que son porque asi lo desearon. A los que son aunque no lo pidieron. y que le echan ganas. A los que no estan con sus hijos, por lo que sea que se haya presentado, como mi papa. Y a mi abuelo. Don Ramon, que estuvo ahi, siendo abuelito y papa para mi.

FELICIDADES!

Papillón

La música folclórica, hace que un gusanito (de mezcal) se mueva en mi interior, y hace que mi corazón, se hinche de una manera muy peculiar. Cuando puedo, al atardecer, me gustaba escuchar este tipo de música, a la orilla del mar. Tengo mucho que no lo hago y aún no sé porqué.
Papillón

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No
No shapes at all
Nothing real or artificial
No energy or heat
No troughs there are no peaks
No hangover from last night
No shame in first light
No time there´ll be no change
No colours to rearrange

And I
I get that feeling
When we´re apart
I get the teaching that I can´t be without you
Without you babe

No future there is no past
No slow there is no fast
No grace with which to admire
No face there is no desire
No symmetry or peace
No sirens all police
No cameras and no phones
No photographs and no tone


And I
I get that feeling
When we´re apart
I get the teaching that I can´t be without you
Without you babe

Come on
Hey now
Come on
Hey now
Come on
Take my heart in your hands
Come on
Hey now
Come on
Hey now
Come on
Take my heart in your hands

And I
I get that feeling
When we're apart
I get the teaching that I can´t be without you
Without you babe


Papillón

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El domingo desperte de un sueño muy raro, estaba yo como en un tipo fuerte rodeado por agua, trabajaba ahi, y encontraba en una grieta escondido, pinceles muchos y cosas de pintura. Resulta que era la azotea de mi trabajo, me mandaban llamar y me liquidaban con 24 mil pesos. (algo mas de lo que me tocaría si eso pasara.) Fue un sueño un tanto extraño. Y ahora si que no se que significa.Papillón

Preparandome para alzar el vuelo 10 dias (habiles) ya los necesito...Papillón

Con tanto ir y venir en mi diario, me he dado cuenta de repente que no he consumido ningún libro en meses. Y siendo que me hice la promesa de hacerlo en enero, pues me preocupa, es mas. Compre uno de Geishas, mi tema favorito y no he podido terminarlo. Demonios!!!...esto no me vuelve a pasar, puesto que ahora me he propuesto terminármelo, en cuanto antes. Y no por el simple ego de neoculta indie, si no porque leer, es un placer indiscutiblemente conciliador entre la realidad y lo bueno de la vida.
Debo dejar de lado, aquella malgastada de dinero, en abonito sobre abonito, de puras idioteces y preocuparme por nutrir mi alma y mi espíritu.
Papillón

No sé si se acuerdan de una rolita que escribí en un post más adelante, el caso es que sacaron un video llamado, “We are the people” y lo grabaron en Garcia Xilitla, en el desierto de Icamole en Nuevo León. Ósea NUEVO LEON ME-XI-CO. Ya me están cayendo bien estos tíos! Y sobre todo, no porque hayan venido y que poorr fin el mundo nos mira, (no me interesa si nos miran o no) simplemente porque sí, me gusta el video y aparte, la rola. Y sobre todo cuando sale mi catrinita querida, ahí. Es delicioso ver casi al final del video, todos esos colores. Me encanta México por sus tradiciones, si es verdad es el país mas violento sin tener guerrillas, y esta manejado por unos pendejos. Pero eso no le quita, lo bello, hermoso y rico en tradiciones, flora y fauna. (Que conste que este post, no es patrocinado por turismo eh?) simplemente amo mi país. Aquí les dejo el video..
Enjoy!
Papillón

Una de las cosas que me gustan, de la tecnología moderna, son su diversidad de métodos recreativos para ociosos o para desencantados de la realidad, como yo, nos pueden ofrecer. Una de ellas son mis benditos, amados y adorados sims. Y ahora con la modalidad Dios-Creadoryosoyelqueletruenanloschicharronesaqui. Tienen una opción, que es el de construir sociedades y ciudades. Se llama SimsCitySocieties. Y se ha vuelto mi salvavidas para soportar a veces la realidad desagradable que en ocasiones nos rodea.
Y mira que no soy inconforme, eh? Simplemente me canso me canso de todo y de todos, y tiendo a tener un escape mental desde chica este método me ha funcionado para sobrevivir en un ambiente mierdoso y cagason que a veces quisieras darle “reset” o ctrl+z.
¿y en que consiste el dichoso jueguito? Tu construyes una ciudad, como si fueras no se, un dios, con puesto de alcalde, en una colonia de hormigas pero con monitos y toda la cosa, le das comida, bebida, trabajo y lugares para que se diviertan, según como manejes “tu alcaldía” se pueden poner en huelga, o prosperan o no. Tú tienes el control. A simple vista quizás no sea muy llamativo, o atractivo para una persona normal, pero es bueno tener en que pensar, y no andar luego como yo de ociosa, pensando en cuanta pendejada se me viene a la cabeza-no todas malas o negativas- pero si puedes no se ejercitar un poco tu mente poniéndote retos, te da quizás un poco de satisfacción efímera, quizás, pero te la da.
Ósea, tampoco que se piense que soy una nerd que se la pasa pegada al pc…bueno por la boca muere el pez, a lo que me refiero es que no dejo mi vida normal por estar con los ojos cuadrados pegados al juego, de que me relaja, me relaja, y de que me divierte también, como dije en otro apartado de los Sims 2, satisface tus necesidades controladoras. Solo que en esta ocasión no manejas el pensamiento de los monos, si no de las situaciones de la ciudad. Hay ciudades espirituales, románticas, etc etc. Y ahora por ahí anda una versión que se llama “destinations” que va sobre poner complejos vacaciones y así…madre mía, ¡¡¡SOY UNA NERDA!!!....
Papillón

Ahora que estoy descubriendo el mundo culinario, y que todo es nuevo para mí pues inicie, con las recetas cortitas y sencillas ah pero ete aquí que anda la cosa que arde en lo que se refiere a enfermedades estomacales, y pues Yayo, (aka Rico,) anda de la patada, así que decidí consultar a mi tía, sobre que cocinar para él, (y no empeorarle las cosas. Me dijo mi Tía que hiciera atole. Nunca lo había hecho (contando con que el atole ni me gusta) pero lo intente, según él, le cayó bien. Y bueno dada la sinceridad con que nos manejamos sé que no lo hizo para herir mis sentimientos, Aquí les va la receta
ATOLE QUITA DOLORES DE PANCITA (JE)
INGREDIENTES:
1. MAIZENA –FECULA DE MAIZ- (Una o dos cucharadas depende de lo espeso que te guste).
2. VAINILLA (UNA CUCHARADITA)
3. AZUCAR (AL GUSTO)
4. LECHE (MEDIO LITRO)
Nota: Las proporciones es para dos personas, ya si quieres hacer un litro es cuestión de calcularle.
MODO DE PREPARACION:
1. En un recipiente alto, a fuego lento se pone la leche, el azúcar y la vainilla, hasta que suelte el primer hervor, ya que suba la leche sin dejar de revolver se disuelve la cucharada de fécula, moviendo por tres minutos, para que se disuelva, y no queden grumos, se espera a que suba de nuevo y se apaga.
2. Servir. O esperar a que se enfrié antes de probarlo no les vaya a pasar como a mi que me queme la lengua.
Y listo, tomarlo tranquilamente, y relax, quizás no cure milagrosamente el dolor de panza, pero si no has comido en días, y necesitas un poco de dulce, te hace un buen favor. Espero que sea de ayuda, prometo la próxima hacer foto.
Papillón

Desde ayer, me estoy quedando en casa de Rico…¿Qué?, ¿apoco no has oído, el casado casa quiere? Todo mundo se ríe de tan peculiar unión, sobre todo que todo el que la conoce, dice lo típico: ¿Pero entonces porque se casaron si no viven juntos?. Porque no nos han entregado la casa, obvio. Yo no voy a vivir con el y sus papas, no porque me caigan gordos, si no porque simplemente no. Los hombres sin excepción tienden a ser conchudos, y pues no, yo quiero casa y si es necesario vivir separados, pues hasta que eso suceda, (hay que presionar psicológicamente de ves en cuando) así que bueno aprovechando que no están para que el no se quede solo, estamos en un ensayo de vida juntos, y ayer me puse mi mascara de esposita desesperada, y me puse a cocinar, y a que no saben que descubrí…¡¡QUE ME ENCANTA!! No hombre, no estar casada, si no cocinar…bueno me refiero a que casarme no estaba en la lista de “que hacer antes de morir” pero pues por x o y, se hizo y no me arrepiento. Aunque no creas me entra el pánico escénico y pues tengo que ubicarme, el caso es que me gusto mucho la cocina, ayer hice sopa, (bueeeno por algo se empieza ¿no?) Y no quedo tan mal como me imagine que quedaría, y es que mi sentido culinario, pues no esta tan desarrollado, y el solo imaginar que mis manos pudieron crear eso, me gusto asi que me avente unas manzanas horneadas y un ceviche de atún. No es un menú sofisticado, pero lo hice yo solita. Y eso me gusto, ¿Quién iba a decir que iba a encontrar a estas alturas, el gusto por la cocina? Siendo que yo, con una maruchan, frente a la compu, café y marlboro blancos –y transcurrida más en la madrugada cualquier marca- era mi comida fuerte…y no, ayer tal como la película de “Como agua para chocolate” descubrí, que la cocina es un lugar como un laboratorio…mesclar los ingredientes exactos para dar resultado una comida, es lindo. Y más cuando te elogian. Pues este aquí que me vuelo. Si por una sopa. Y de letras. (¿irónico no?) si me preguntan no se como la hice, solo recuerdo que no lo hice con caldo. (porque no se hacer caldo) pero prometo aprender. Y bueno con esto inauguro una sección nueva, que quizás se pueda convertir en un blog anexo, y bueno me he vuelto coleccionista de recetas, y las compartiré con foto y todo.

Bon Apetit!!!
Papillón (Que se convirtió en una chefa chafa)

Si tuviera un carro, seguramente esta rola estaría puesta en el cd player. No se porque me gusta, si porque me recuerda a Porter, o porque es muy "noseque" . O quien sabe… (jajaja) pero me gusta y no me la puedo quitar de la cabeza. Me pone de buenas.


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Papillón

Supongo que hay cosas, que la vida te da y te quita, eso me recuerda a un refrán chino que leí por ahí: "NO SE DEBE ESCUPIR AL CIELO, MALDECIR A DIOS NI DESEAR COSAS NEFASTAS"…uno a veces hace las cosas de esta manera cuando esta enojado o cuando piensan que la culpa de todos los males es de los demás.

Supongo que este refrán se refiere, a que uno si escupe al cielo, inmediatamente se te regresa a la cara de quien lo hizo, esto es que si deseas mal, se te regresan.

Algo similar me paso en el camión, es contrario a algo negativo, fue algo que me alegro el día, como una pequeña entrada de lo que vendría después, estaba en el camión en la primera fila, del lado del pasillo, y justo en medio del camino, se subió una señora cargando a un bebe, quizás era su hijo o su nieto, pero me levante, y le di el asiento a ella, inmediatamente, un señor que no había visto atrás de mi, se levanto y me dio su silla.

Me sentí bien, porque poca gente que he conocido, (aunque sea efímera como la que va en el camión) provoca una reacción en cadena de buena voluntad, y otra porque en verdad, una sonrisa provoca sonrisas, no recuerdo si me lo dijeron, o lo leí por ahí, pero sonreír es la mejor manera de alegrarte el día, porque pocas veces una sonrisa es mal correspondida, y no me quiero oír como esos mentados libros, de "secretos" y "juventud en éxtasis" pero si, en efecto, una sonrisa, provoca miles de sonrisa.

Osea que ahora sonreiré y me liberare de malos pensamientos.

Con la novedad que mi lap esta fallando, y que las posibilidades de los domingos de relax, se acaben. No cabe duda que uno si se involucra mucho con la tecnología, la tv de paga, el dvd, la laptop...¿donde quedaron los domingos en los que la gente salía a dar la vuelta, y leer un buen libro, ir al campo a pasear...ahora si no es la tv de paga, es el dvd, internet...jejeje, bueno creo que veré esas opciones, en estos días, o por lo menos hasta que no, consiga la maldita boquilla del adaptador, que ya no sirve. ¡demonios! jajajaja...

Besos, cyberanorexicos...

Bien dicen que las oportunidades, no hay que perderlas, pues bien, me he decidido a tomarla como se presentan. Presiento que todo va estar bien. Hay algo que me mueve a no creer en las palabras de los demas. Aunque se que hay que vivir con lo que uno le dio, se que de esto puede ser algo bueno.

:)

Bueno, hay cosas que uno puede manejar otras no. Me dieron mas trabajo, -porque obviamente vieron que uno no es suficiente- estoy en buena posicion para exigir un aumento y lo hare. De otra manera, no lo dejare de hacer pero si lo hare mal. Ya estoy cansada de que me usen y que no respeten mi espacio. ¿Solo porque no llego temprano?, ok, ok, se que en un ttrabajo lo importante es la puntualidad, pero si haces tu trabajo, en mi caso, llevo sola el departamento de diseño, atiendo a 7 jefes, y 10 vendedoras...ah y llevo el intercambio de los periodicos, aparte de que ahora llevare la lista de asistencia de ventas...¿ que mas chingados quieren de mi?!!!!!!!!!!! Oooch!! se que no debo quejarme se que no debo tener malos pensamientos pero la neta la neta ya me estoy hartando. Bueno ahora, que me aumentaron oficialmente el trabajo es hora de que haga lo conveniente para mi. Ya estubo bueno. Agarrense piojos porque ahi les va el peine!!!!1

Hace dias, estaba hablando con mi "paciflorine", sobre perder la compostura delante de los demas, que si hay gente que disfruta haciendote enojar, y que se rie de tus reacciones, sobre todo cuando tu das muestras de debilidad, en mi trabajo estan llenos los pasillos de arpias de ese estilo. Hurracas hambrientas de explosiones de caracter, o de no se. Pero es que ahi es imposible contenerse sobre todo cuando no respetan tu trabajo y haces lo mejor para quedar bien.

Me la volvieron a aplicar, ayer deje trabajo, pendiente y se supone que hoy no debi ir, solo que bueno, mi sentido de la responsabilidad, me hizo, ir ¿para que? solo para comprobar que hay gente que no le importa tu trabajo y te perjudica, solo para pararse el cuello. ¿que que paso? bueno que el trabajo que hice ayer fue en vano, y que me hicieron perder tiempo valioso, y no valoraron mi trabajo, solo porque el tipo se cree "il divo" de ahi.

Me preocupe de mas, y solo para enterarme que el señor al no encontrar a la vista, lo que me pidio, -que cuide en terminarlo y dejarlo a la perfeccion para hoy- pues lo mando hacer por fuera saltandose, a mi jefe, al director y a la contadora de ahi pidiendo un intercambio sin permiso y ¿donde quedo mi trabajo? en la basura.
Y lo peor que con ello, se fue mi valor personal. No pienso bajar la guardia, si quiere jugar sucio, pues jugaremos sucio, eso si, yo hare mi trabajo lo mejor posible, pero no le voy a poner las cosas faciles. Lo peor del caso es que hasta delante de mi jefe el imbecil me trata como basura, y el otro falto de huevos, -como quizas tdos los jefes- se acojona y ni siquiera hace valer su misera autoridad con mi puesto.

Eso si, si digo que no puedo porque tengo trabajo, me levantan un memo, diciendome y recordandome, que no soy nada, y que solo soy "la diseñadora" que pinche humillada me siento, y se me vienen a la mente la sarta de pensamientos malos, de renunciar y mandar todo al carajo. Hay no que vergas, -perdon por mi vocabulario- pero este tipo de persona solo me hace flaquear en mi norte y cuestionarme si hice bien en estudiar diseño.

chingada madre, si hay alguien que sepa de sabotaje empresarial, para quitarse a una cacaracha si mitad mierda, mitad cucaracha se aceptan sugerencias.

Me gustaria ser mariposa nocturna, para salir volando de aqui.

 Bueno, hoy amaneci con la lengua bien viperina, me toco ser "disfuncionaria" de casilla, que para hacerle bien a mi pais...y les dije que no podia, porque el dia domingo era el unico en el que podia fornicar con mi esposo clerigo y pues que no podia por eso. que, ¿hice mal? Hay no, este bromazepan, se pasa. jajajaja.

Como sabrás, trabajo en una radio, no? y bueno, tengo acceso a información de comerciales y esas cosas si quiero escucharlos. Hay una campaña que no sé si es nacional, del PAN en el que dice más o menos así: "En momentos tan difíciles como estos, no es necesario mostrar afecto tocándonos" no exactamente con esas mismas palabras verdad? pero bueno más o menos así.

Hay otro comercial de Volaris en el que dice que tienen la "más alta tecnología" para higienizar sus instalaciones, vaya en pocas palabras, son los aviones más limpios que hay. o bueno hasta que saque Aeroméxico o mexicana que tienen una "más alta súper plus tecnología".

En las escuelas, pues no habrá recreo para que los niños no se contagien, ah eso sí, saldrán más tarde, y hasta los sábados quieren que asistan a clases "pa que no se atrasen" eso sí, el día del maestro se descansará religiosamente porque es un día ya institucionalizado y de tradición….Obvio las elecciones, no van a esperarse ¡pos como pues!...

Mis nalgas.

Así es, mi querido mínimo lector, mis nalgas no están higienizadas, ni tengo la más alta tecnología en limpieza dental para limpiar mi lengua viperina, me gusta abrazar a la gente y reírme de los demás tanto como de mi misma.

Lo siento por mi querida RESIDUO TOXICO ™, que no creo que quiera "desinfectar" sus palabras o mandarlas lavar de perdis, con jabón motita, si, ese que deja la "ropa limpiecita oliendo a…" (Chiste local quien lo entendió que se ría, quien no mande MSN, y se lo explico je!)

Lo siento por mi chulísima Melisa que no creo que quiera poner tapabocas a su ingenioso blog, y dejar de esparcir su "mala influencia" por doquier. Y lo siento por la gente manipuladora, y manipulada, que me tiene hasta la madre.

He dicho.

Por cierto, mientras lees esto un virus ocular, esta fornicando con las niñas de tus ojos, y supongo que por tu sonrisa, las ha hecho gozar. Un beso, baboso e infectado.