Aniversario? ¿Qué es eso?

Papillón

Hoy estoy muy contenta si fuera pavorreal le sacaría los ojos con mi plumas a los de atrás. Lloré aplaudí y me salió un bravo desde el fondo de mí estomago pasando por mis venas en mi corazón. Y aunque me enseñaron que ganar no lo es todo, este día fue motivo de orgullo y satisfacción para mí. Resulta que mi nena mayor fue ganadora de dos medallas de oro, en las competencias de gimnasia olímpica. Nunca le he inculcado la competencia pero ella quiso hacerlo y la apoyé hasta el final, vivo su angustia, y la vivi una noche antes cuando se me despertaba en la madrugada pensando que por esto u otro los jueces la iban a descalificar. Pero lo hizo perfecto. Y de verdad lo hizo. Prueba de ello sus medallas. Y lo hizo en una categoría más alta que las suya. Porque la maestra creyó en ella y nosotros tambien. Hubo un momento en el que en la categoría que se supone que ella debería estar no le dieron nada...me puse super triste, no por mí si no por las noches de desvelos. Tenia miedo de que se me desmoronara y yo un ser tan imperfecto no la pudiera ayudar, y cuando estaba buscando en mi mente consejos, speach motivaciones, las palabras correctas ¡Pum! que la mencionan entre los primeros lugares de una categoría mayor me dio mucho gusto y pensé "bien!! una medalla! uf que bueno! y de primeros lugares...pero Dios siempre me avienta un balde de agua con hielo...siempre me muestra que mis hijas son extraordinarias únicas y perfectas. Y zas viene la de oro en categoría absoluta. Osea una nena de 6 años, lo hizo perfecto sobre nenas de 8 a 10 años...ahi fue cuando estalle entre lagrimas, y alegría porque sentí su emoción, su boquita apretada, su alegría, el yes! y se me vino a la mente la noche anterior que me despertaba buscando mi consuelo. Y sentí por primera vez que lo hice bien...que a pesar de que critican mi forma de educar, y los errores que cometo, algo debo de estar haciendo bien, Siempre estoy orgullosa de ellas, y quiero que siempre lo tengan presente. Y se los dire una y otra y otra vez para que nunca se le olvide. Para que nunca lo dude, con medalla y sin medalla. Con mucho amor de por medio. LA AMO, Y A LUISA TAMBIEN desmedidamente son para mi, en MI MUNDO lo mas perfecto que me ha pasado.


 Papillón

QUERIDA AMIGA:

Te estás portando mal y lo sabes. Sabes que no estas haciendo bien con las personas correctas y que te estas portando y haciendo todo una cagada con las personas que importan. ¿Que te pasa? porque estas comportándote de esa manera si sabes que tu no eres así? No eres la mas buena del mundo pero tampoco eras esta pseudo persona en la que te estas convirtiendo...algo te pasa que has cambiado de muy mala manera. te veo y no me gusta lo que veo, es mas me desagradas, eres una horrible persona. Como si te hubieras embarrado hasta la medula de cosas malas y negativas como si fueras un frasco de vidrio donde alguien olvido algo y se estuviera pudriendo. ¿Que intentas demostrar? ¿de quien te quieres defender? ¿porque te castigas asi? ¿Tanto te odias?. Recuerda que dos personas te miran y siguen tu ejemplo, en que momento te has convertido en la persona tan autodestructiva en la que te estas convirtiendo. Ya nada te motiva, ya nada te apasiona, ya nada te anima a levantarte, cuando tienes tantas cosas buenas al rededor, Tienes una casa, un esposo que te ama a pesar de todo, dos hijas, una mascota muy buena, un trabajo...tienes todo privilegios y buena suerte. Y no haces nada por conservarlo cuidarlo o mantenerlo contento. ¿Porque? Si no lo tuvieras lo estuvieras deseando. Porque te castigas de esa manera?. Te estas convirtiendo en el ser que mas desprecio te da en esta vida. Tu padre. Y tambien en parte, te estás convirtiendo en lo que no te gustaba de tu padre. No tienes vínculos, no tienes nada. Es como si fueras un autómata. Es como si te hubieran robado el alma. O tu sola la estuvieras consumiendo para mal. Por favor, ahora que es tiempo salvate. Salva tu vida, salva a tus hijas, salvate pero has sobre el amor. Has lo a través del amor.

Cuando ya no conectas con la gente de plano, ¿Qué se hace en esos casos? ¿Será que me estoy volviendo tan uraña y tan amargada que ya lo que busco es mejor aislarme? No quiero que me pase eso. Me siento cada día mas desconectada con todos. Como si me hubieran puesto en un frasco de vidrio y no me interesara saber de nada ni de nadie. Me estoy volviendo como mi esposo o mi mama, que ya no le satisface ser sociable.  Papillón

Cada día me convierto en la persona que nunca me quise convertir en mi juventud. Me comienza a molestar las demás personas. Me comienza a molestar todo a mi alrededor, comienza a molestarme vivir. Ya no quiero vivir. La gente me decepciona, ahora resulta que yo le decepciono a la gente. Y si eso es así, ¿Para qué vivir? Mis hijas van a estar mejor sin mi definitivamente. por Papillón

Hace un año. Mientras nacías, estaba escuchando esta canción. Llegaste de la manera menos esperada, sin nada preparado, intensamente, intempestivamente y nos enseñaste que la vida no esta planeada, nos quitaste miedos y tabus porque era la de ya! Y toda tu has sido así, a la de ya, a la de avientate. Me enseñaste a ser valiente. Y tragarme los miedos y las inseguridades. Que la fortaleza se saca de quien sabe donde pero se saca, que nada es seguro en esta vida, y me has echo vivir para completar mi entrenamiento de Mamá, cosas que no me animé a hacer con tu hermana, tu me las haces hacer, me dejas experimentar, me sigues al igual que ella enseñando. Sin ti no hubiera aprendido a improvisar, a ver que después de la tempestad viene la calma. Y que al final todo vale la pena. Siempre lo vale. Me hiciste quitarme las ganas de amamantar, de portear de hacer cosas nuevas. Y me enseñaste que si, se puede uno enamorar perdida y locamente dos veces. Te amo bebita felices 1 año, te deseo lo mejor, te deseo para mi, para nosotras, para las tres, para los 4 y hasta para los 5. Te amo hija veniste a completar el poder de tres veces. Ya estoy completa. No necesito mas. Y aunque no puedas leer esto espero poder expresartelo todos los días.

Hoy aparte de tu cumpleaños, celebraba la libertad de un ser muy querido, no se porque escogiste este día, multiplos o porque es un numero mágico. Pero gracias por escogerme como tu mamá.

Soñe que vivia con Sofia en una casa blanca, pequeña que tenia un patio en el interior. jugabamos a las escondidas, yo me escondia atras de la lavadora y la secadora yella se escondia entre las sabanas de una cama blanca en una habitacion pequeña una puerta abria hacia la recamara y otra daba al patio y esa del patio daba a la misma recamara como en redondo. fue extraño pero nos divertiamos solo que estabamos ella y yo solas, juntas. unidas. quizas es un recuerdo de la otra vida que pasamos juntas. Papillón

Una de las cosas que me acuerdo y se me viene a la mente, es que en epoca de examenes cuando estaba en la prepa, me gustaba caminar hasta la casa lloviendo. Siempre que llovía mi tía me hacia caldo de pollo y lo acompañaba con bolillo. Era uno de esos gustos que me encantaban. Después de comer si no tenia tarea que hacer, me dormía un rato así nubladito y fresco.

Extraño esa epoca, en ocaciones. Sobre todo cuando está nublado, o cuando hay lluvia torrencial.

Papillón

Soñé que estaba en casa de mi mamá, y nos íbamos a quedar a dormir ahí. Cuando íbamos a cerrar la puerta se oían los gritos de un niño por toda la calle, mi mama estaba asustada porque como no hay por su cuadra niños pequeños, decía que era un demonio buscando apropiarse de alguien. El grito era muy intenso, y agudo como el de un niño o niña. Yo entendí en el sueño que era para que alguien lo callara y entonces atacar o algo así, así que me dispuse a cerrar todas las puertas y ventanas de la casa. Para que nadie (fuere lo que fuere) entrara. Pero nos costaba cerrar la puerta del patio, donde se escuchaba mas cerca el grito y era de noche. Yo me desesperaba un poco. Y salía al patio porque pensé que era la TV en el cuarto de mi tío Ramón, pero no provenía de ahí. Para esto Ricardo salió del cuarto ese y me ayudo a cerrar la puerta, cuando yo entre del patio se me poso un escarabajo verde muy bonito en la muñeca derecha pero aun así me dio asquin y me lo quite con agua (mas no lo maté) y ya que la puerta estaba realmente cerrada, yo me asome al cuarto de mi Tío Ramon y lo vi ahí acostado durmiendo y nos fuimos a mi cuarto a dormir. Y me aseguré de que todo estuviera bien cerrado mas sin embargo el grito se oia super cerca, como en la casa de enfrente o de la vecina, el caso es que era muy escalofriante, y me entraba elmiedo. Por cierto ahi estaba mi hermano y nos decia que a lo mejor era un niño chillon que nos queria jugar una broma. Pero aun asi teniamos miedo mi mama y yo. Y de ahi iba para el cuarto, donde duermen ellas y estaban con mis dos hijas y ellas como viendo la tv con muchos adornos navideños y yo les pedia ir a dormir. Fue raro y me desperte asustada por aquello de las fuerzas malignas...so ,e dop miedo!!
Papillón

Hace mucho tiempo, una amiga que estudiaba en ese entonces psicología me explicó que nuestro cuerpo (en este caso, nuestra mente) tiene un mecanismo de defensa cuando se ve expuesto, o se enfrenta a una situación que no esta preparada para hacerlo.

Todo este choro es porque estoy leyendo este libro:

Son tales los pinches patadones que me da en la nuca, que no puedo leer un apartado completo y ya me estoy durmiendo. Este libro, NO ES ABURRIDO, al contrario esta super facil de leer y es muy bueno! Pero mi mente se resiste a ser tocada por nuevas ideas que me da un mendigo sueño....Creo que me llevará un poco mas de tiempo leerlo completo. Pero por mis huevos de que lo leo hasta el final, lo leo.


Papillón

Cuando era niña, para mi una comida de ricos, era una comida en 3 tiempos. Pero no cualquier platillo: Para mi una comida de ricos era:

Milanesa Gratinada con puré de papa y verduras salteadas.
Pastel de chocolate.
fin.

Y eso fue lo que tuve en mi cumpleaños. Una comida de ricos. <3 p="">
Papillón

No conforme me siento como basurota, me hago como basura. Y que me caigo a la hora de la salida. Vergas! Papillón

Voy a describirles algo tal cual como lo soñé.

Estaba sentada como en una banca en una patio techado, tipo bodegon, estaba remodelado, paredes blancas y piso de azulejo. ahi estaba un techo estaba lloviendo habia amenaza de que se metiera el agua, para estoyo me fijaba que habia un espacio donde habia una gotera y les decia que parecia que se iba a filtrar y alguien me respondio ya esta filtrada y se me vino al pensamiento mi tio ramon, que el pudo haberlo arreglado, y que ya no estaba para arreglarlo. entonces, no se como estuvo que alguien dijo o platicaba y como que era la hora del desayuno, y estabamos en la sobremesa, y oisa como hablaba con mi tio manuel de futbol y se escuchaba su voz, yo me entraba una triszteza enorme, muy grande, que desde mi pecho crecia mucho mucho.sentia como me ahogaba muchisimo y me sacaban lagrimas, no lo veoa lo sentia y sentia la necesidad de tenerlo a mi lado, se oia su voz y la angustia se me hacia como un globo rojo en el pecho que me dolia. extrañaba y me hacia mucha nostalgia despues soñe que estaba en esos dias en la casa de mi abuela cuando el llegaba de la juarez de chacharear con churros y los comiamos despues del desayuno. eso me dio muchisima nostalgia. Y me desperté llorando. Aun lo necesito aun necesito que me guie todavia me quiero ir con el. Ya me quiero ir con el. ya no quiero estar aquí despues soñe que estabamos en el changarro y una señora entrenaba una vaquilla para torearla y estábamos todos y yo traia a luisa en elbrazo y a sofia la habian subido en una parte alta, y yo las queria proteger, pero la vaquilla era mansa, solo que me daba mucho miedo, cuando terminaron de entrenarla, se la llevaron y yo me quede sentada en un monton de tierra y piedra.
Después soñé que me bañaba con mi ex. Y lo disfrutaba mucho. no hacia nada malo, solo me bañaba y sentía bonito, me sentía querida y deseada. Y aunque sabia que estaba casada, me iba con el al cine como cuando éramos novios. Y me ponía un vestido. Y me sentía bonita y sentía que era yo. Ahora no se ni quien soy yo, no me siento bonita y tengo mucho que no me pongo un vestido.

Ya llevame Diosito.

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TENGO MIEDO.Papillón

Soñé que estaba como de servicio en un convento que a la vez era una escuela. Era como una guardería pero tambien había niños grandes. Grandes como adolescentes y universitarios, yo recuerdo que trabajaba ahí por mucha necesidad y mi cuarto era o estaba como en un estacionamiento y ahí en una banqueta en un rincón estaba una mesa toda destartalada en el que había una maquina de coser que no sabia usar pero que me hubiera gustado saber hacerlo según mi sueño. El caso es que yo iba por un pasillo y me tope con unos estudiantes vestidos como e basqietbolitas u habían dejado en mi casillero unos cassettes cosa que no me causaba gracia porque parece música de la que no me gustaba, el caso es que leía que en el periódico sobre esa guardería que se quejaban los que trabajaban ahí y la directora lo tenia ahí subrayado en amarillo y en donde todos los maestros lo pudieran leer. Y entonces yo me ofrecía a ayudarla en lo que fuera por trabajo y ella sutilmente me remachaba par mi lugar. porque decía que la hora de descanso era para eso para descansar y que no lo estaba haciendo si yo estaba ahi. Entonces me fui "a mi lugar" recuerdo que era una parte de zutano cerca del estacionamiento y habia ahí una maquina de coser sobre una mesa, dos sillas destartaladas y una maquina de escribir toda oxidada. Y la movía y todavía funcionaba cosa que me sorprendía. Lo que no me gustaba era el lugar tan húmedo, lúgubre y feo. Y al ver ese lugar en el sueño añoraba a una monjita que se sentaba ahí para coser_noseuehacia y en el sueño sentía que yo era la nueva "monjita" toda olvidada en un rincón como la muñeca fea.  Papillón

Tantas son mis ganas de escapar que soñe que vivia en otra ciudad, Chile, Colombia, y soñe que iba en metro " a pagar" la luz, Y ahi me topaba con varios personajes, e iba a una agencia de diseño a pedir trabajo y ahi me "enfrentaba con el dueño" que se portaba muy mamon conmigo. Y le decia que no necesitaba de su aprobación para saber que yo era buena diseñadora.  Y que su trabajo no lo queria. Y el me contrataba mas por mula y terca que porque creyera en mi. Era una agencia muy bonita asi como en la que me hubiera gustado trabajar. Y me hacia a la tarea de encajar bien ahi. En el metro veia mucha gente y convivia era una ciudad desconocida para mi. Hacia amistad con unachava que trabajaba ahi y me daba raite en su carro, pero si era otra ciudad. Veia en el sueño a una mujer con dos bebes, en el metro y l agente se sorprendia. no se queme esta pasando creo que mi mente se escapa todas las noches a otras dimensiones. Porque quiere irse, y temo que me deje. Papillón

Soñé con alguien del pasado, soñé con mi Tío Ramón. Soñé con muchas cosas como incoherentes y a la vez símbolos y así.

Soñé que estaba en la universidad o prepa y volvía con mi ex de la secundaria , salíamos de nuevo y yo estaba muy ilusionada con el aunque sabia que su cariño no era sincero. soñé que íbamos a cenar y ah comer y yo no me podía poner la ropa porque ninguna me quedaba, no me gustaba mi cuerpo lo veo muy feo y gordo como ahorita. El caso es que no encontraba que ponerme y ya llevaba dos o tres saludas a desayunar comer y cenar. sabia que el estaba conmigo por segundas intenciones y eso no me importaba. yo sequía con el por convicción propia. El caso es que buscaba en mi ropero, algo que me quedara bien. Pero no lo hallaba. Y el queria ir a cenar conmigo porque ya se iba. y me dicha que andaba conmigo por mi no por mi apariencia, pero me soñaba asi de gorda como estoy. después soñé que el escondía en una maleta de mi tío ramón, un sobre que tenia como un kotex lleno de sangre y una prueba de un aborto. y como que no queria que se supiera que habia tenido un hijo. o algo asi. íbamos a cenar pero yo lo encontraba y lo guardaba para que no lo encontrara y preguntarle por eso. como que le queria reclamar porque con ella y porque no conmigo o al menos asi era el sentimiento de ese entonces.
Papillón

Me acaban de avisar que uno de mis tios, se va. Hoy lo desconectan. Creo. Es uno de los tíos lejanos. Muy lejanos. Lo recordaba poco. Es hijo del penúltimo matrimonio de mi abuelo. Casi no conviví con el. Muy poco a decir verdad. Le deseo un final tranquilo y feliz. Aun lo cuida su mamá. Espero que esté bien ya que por selección natural, una mamá no desea nunca enterrar a sus hijos. Pero se dan casos, y no hay peor dolor que perder a un hijo. No quiero ni siquiera imaginarmelo. Papillón

Anoche nos quedamos sin internet. Mi hija mayor se fue a dormir con las abuelas y practicamente me quede a solas con mi pareja y mi bebe. Teniamos la atmosfera ideal para "retomarnos" llevamos mas de un año sin estar juntos. (Literal para nada) el eligió ver unos videos de celular y yo, yo mejor me dormí. Pasó por mi mente acercarme y abrazarlo iniciar algo, pero la verdad no me apeteció. Y me di cuenta que pongo como barrera a mis hijas, y si no a la tv y si no hago lo imposible por no estar a solas con el. lo que me lleva a pensar ¿Realmente quiero estar ahi con el? Que va a pasar cuando las hijas realmente se vayan y tengamos que vernos las caras, sin ningún pretexto? Ya ni los aniversarios, celebramos. Nunca podemos. Siempre oh no hay dinero, o no hay tiempo o se nos enferma de algo alguna chamaca o siempre pasa algo que nuestros planes para ir a cenar o ir al cine o asi, se joden. Yo por mi parte me aburre estar con el, en un plan que no sea cotidiano. Siento que ya no tengo nada en común con el. Hoy por ejemplo, se supone que me iba a llevar temprano a casa de mi mama y quizas ahi hubiera podido desayunar en familia. pero no se apuro. Me dio sentimiento porque le valió. El se fue a desayunar por su parte porque era aniversario de su trabajo. Me duele porque le vale, le valió y le seguirá valiendo. Y traía como el "remordimiento" ¿? pues no se. Pero preferi irme en uber. ¿De que manera podré separarme de el para ya no necesitarlo? Me quejo mucho y me lastima pero ahí estoy de tonta. Habrá algun libro de autoayuda, que me haga dejarlo? o cambiar mi situación ya no depender de el a la fregada.
Papillón

Hoy fue dia primero y no me acordé de encender ninguna vela. Ya ni sé si funciona. No se si es perdida de fé o que ese metodo ya no me está funcionando. O tengo un super bloqueo energetico. No hubo vela. No hubo limpia. No hubo nada. Papillón

Soñé que era Navidad y en casa de mi abuela se metían tres perros flacos callejeros y pulgosos y no se querían salir, tambien soñé que al salir el ambiente me ahogaba, me producía una sensación de desasosiego, e inmensidad de esas que te da miedo. porque la calle la ampliaban y le construían un camellon donde habia un árbol talado. Estar sin el árbol me daba miedo me daba mucho temor y sensación de espacio abierto pero en mal plan. Tenia miedo salir a la calle. Papillón

3 Gritos, 1 al aire, 2 con la boca tapada. 3 vasos de cristal. Tenia miedo de herir a mi hija asi que me fui sobre los vasos, siempre me voy sobre ellos. Prefiero romper vasos y platos que hacer daño. Al fin de cuentas es arena, y se reciclan, solo son vasos. Pero si le llegara a hacer algo mi hija o a la bebe no me lo perdonaría nunca. Tengo miedo llegar a ser esas señoras que aparecen en el periódico que matan a sus hijos, O que les pegan a sus bebes y los matan. Y después como si se encontraran despertando de un mal sueño se dieran cuenta de lo que hicieron. Día tras día veo noticias, y al ver sus caras me veo. Tengo miedo. No quiero que me pase, a veces siento que la cordura me abandona. Hay ocaciones en que pierdo muy fácil la paciencia, y he llegado a zangolotear a la grande, A drene me hace llegar a mi limite, sabe como hacerlo. Y tontamente caigo, ¿porque? Recuerdo que lo hacia para yo quedar como víctima y manipular sentimentalmente a mi mama. Que se sentía mal y asi obtener todo lo que queria en ese momento. Quizás con ella tambien es igual. Tengo que ser mas inteligente e ignorarla. Había pelado con su papa. Y estaba herida. y ella no paraba de llorar. Depresión post parto? Quien sabe. Sobre todo cuando me dijo que sus hijas eran lo mas importantes en su vida y estaban sobre todo y todos. Yo no queria  que me dijera que era lo mas importante. Pero si siempre he sentido que otros lo han sido para el y al ultimo yo. Y ahora con mis hijas...que es lo que queda? En que lugar quedo yo? Osea que no valen lo que le aguante las groserías de su Papa, de su Mama, de sus tíos. La humillación de sus papas en mi casa, delante de mi hija y las vecinas, no le valgo las veces que decidía por mi, los viajes que por el carácter de su papa me amargo, la comprometida del que nos hizo al según "darnos" dinero para la casa. Estaba mas bien comprando la estancia. Y asegurando que la viéramos, porque sabe perfectamente que por el carácter de la señora no cabe en ningún lado. No valen las horas de angustia cuando estaba ciego. No vale lo que yo lo amé. NO vale nada. Haber aceptado después que lo que hicieron con mi casa es una extensión de la casa de sus padres. El nunca dejó a sus papas de lado. Y no es que sienta celos de mis hijas. Son mis hijas y son importantes hasta el punto de preferir hacerme daño a mi, si no que el era punto y aparte. Espero que se vaya con otra, porque el día que mis hijas se vayan haciendo sus vidas. Ese día yo tambien me iré. Ya no somos una pareja nada mas. Somos compañeros, roomies tal vez? O algo similar. No lo se. Pero de que tengo el corazón bien partido eso si lo sé. Por eso ya no hay intimidad. Llevamos asi un año. En el que no quiero saber, ni siquiera que me toque. De todos modos, nada me provoca desde hace mucho, mucho tiempo. Solo tristeza y eso para nada es bueno. Quisiera gritar hasta que se me rompieran las cuerdas vocales. Ya quiero morirme de verdad.

Papillón

Hace días soñé con la casa en donde vivía, y queria regresar para allá. Esa casa la llevo en mi corazón. La llevo en mi pensamiento y es donde he sido muy feliz de niña. O en mi casa, con mis hijas. Pero soñé que la señora que vivia abajo vendia telas. Asi es como que tenia entre boneteria-tiendita-merceria y telas. Y volvi a soñar telas, (sin albur) no se si signifique algo.

Ayer soñe que una prima me decia que no participaba en nada en cosas de mi familia, que no le echaba ganas, y yo me encerraba en mi cuarto diciendo y alegando que me valia madre todo. la familia, las relaciones toooooda mi vida, me molestaba que me dijera que no era participae que no me integraba, que no hacia el menor esfuerzo para integrarme con ellos. Hacia supuestamente una fiesta, y con juegos y cosas y yo simplemente no queria participar no queria integrarme.

En un sueño del dia anterior soñe que estaba en una casa muy grande, y la casa estaba llena de ahabitaciones con todas las luces encendidas y entonces yo tenia que ir por toda la casa apagando las luces pero muchos no se dejaban, pero sabia que era mi trabajo. despues siñe que mi hija estaba en esa casa comod e refugiados y habia muchos juguetes, y rescatabamos para ella ropa de sus barbies, y los apartaba y la ayudaba para que los otros niños no se la gandallaran. Fue asi como bien raro.

Papillón

LAS CONTRADICCIONES DE LA MATERNIDAD

Por LuliB para DisneyBabble.com

Dedicada a mis 2 hijas.

Amo verte despertar, ver desde el primer instante esos ojos chinos que se asoman al mundo, y a la vez ruego porque duermas un ratito más, para prolongar mi sueño o para tener más tiempo para mí.

Amo verte crecer e incorporar cosas nuevas todos los días, pero a la vez no puedo dejar de pensar en lo rápido que pasa el tiempo, y en que no hay vuelta atrás para vivir este instante de tu vida.

Quiero estar presente en cada minuto de tu vida para guardarlo en mi memoria, y a la vez quiero recuperar ese espacio propio, que ya no siento tan propio, porque siempre estás presente aunque no lo estés.

Quiero ser la madre perfecta para ti y me lo exijo día a día, mientras que algo adentro mío me dice que cuanto más real y sincera conmigo misma sea, mejor mamá voy a ser para ti. Porque esa mamá perfecta que yo creo que necesitas, se aleja de ésta mamá que te ha tocado , y por algo será, ¿no?

Amo este constante aprender a ser tu mamá, pero me culpo por equivocarme durante este aprendizaje, y no termino de aceptar que sin algunos errores no podemos superarnos.

Amo cuidarte, abrazarte, mimarte y protegerte frente a todo lo que pueda protegerte (y frente a lo que no también) y a la vez me deja exhausta tanta rutina llena de cuidados que se encadenan uno tras otro: desde vestirte, bañarte, darte de comer, cambiar tus pañales, darte remedios y limpiarte los mocos, hasta ponerte límites, educarte, y prepararte para que seas feliz en tu vida.

Amo estar contigo, amo compartir nuestra vida plenamente, y al mismo tiempo, amo estar sola (más aún desde que soy mamá) y amo poder dedicarle tiempo a mis intereses y a mis cosas, mis tiempos de calma y de vida social.

Amo la manera en que me miras y me haces sentir especial, mientras que una parte de mí siempre espera ser mejor aún, porque no puedo permitirme defraudar tus expectativas.

Quiero con todo mi ser que seas un alma libre, auténtica, y lo más fiel posible a ti mismo, y a la vez no sé cómo educarte y ayudarte a vivir en sociedad sin que pierdas nada de tu esencia.

Amo cuando mi corazón explota cuando conectamos porque no hay conexión mayor que la nuestra. Y si... ¡ahí no hay contradicción alguna!

Amo amarte, sin ningún "pero", sin ningún límite, porque por más que me canse, que me moleste, que luche con mis miedos, exigencias y limitaciones, amo este camino que recorremos juntos de la mano.

Amo ser tu mama aunque me cueste lo que me cueste y me salga como me salga. Y me acepto con estos sentimientos encontrados que ahora son parte de mí, y que se despertaron en el mismo momento en que me convertí en tu mamá.

Papillón

VISTO EN disneybabble.com

LAS CONTRADICCIONES DE LA MATERNIDAD 

Amo verte despertar, ver desde el primer instante esos ojos chinos que se asoman al mundo, y a la vez ruego porque duermas un ratito más, para prolongar mi sueño o para tener más tiempo para mí.

Amo verte crecer e incorporar cosas nuevas todos los días, pero a la vez no puedo dejar de pensar en lo rápido que pasa el tiempo, y en que no hay vuelta atrás para vivir este instante de tu vida.

Quiero estar presente en cada minuto de tu vida para guardarlo en mi memoria, y a la vez quiero recuperar ese espacio propio, que ya no siento tan propio, porque siempre estás presente aunque no lo estés.

Quiero ser la madre perfecta para ti y me lo exijo día a día, mientras que algo adentro mío me dice que cuanto más real y sincera conmigo misma sea, mejor mamá voy a ser para ti. Porque esa mamá perfecta que yo creo que necesitas, se aleja de ésta mamá que te ha tocado , y por algo será, ¿no?

Amo este constante aprender a ser tu mamá, pero me culpo por equivocarme durante este aprendizaje, y no termino de aceptar que sin algunos errores no podemos superarnos.

Amo cuidarte, abrazarte, mimarte y protegerte frente a todo lo que pueda protegerte (y frente a lo que no también) y a la vez me deja exhausta tanta rutina llena de cuidados que se encadenan uno tras otro: desde vestirte, bañarte, darte de comer, cambiar tus pañales, darte remedios y limpiarte los mocos, hasta ponerte límites, educarte, y prepararte para que seas feliz en tu vida.

Amo estar contigo, amo compartir nuestra vida plenamente, y al mismo tiempo, amo estar sola (más aún desde que soy mamá) y amo poder dedicarle tiempo a mis intereses y a mis cosas, mis tiempos de calma y de vida social.

Amo la manera en que me miras y me haces sentir especial, mientras que una parte de mí siempre espera ser mejor aún, porque no puedo permitirme defraudar tus expectativas.

Quiero con todo mi ser que seas un alma libre, auténtica, y lo más fiel posible a ti mismo, y a la vez no sé cómo educarte y ayudarte a vivir en sociedad sin que pierdas nada de tu esencia.

Amo cuando mi corazón explota cuando conectamos porque no hay conexión mayor que la nuestra. Y si... ¡ahí no hay contradicción alguna!

Amo amarte, sin ningún "pero", sin ningún límite, porque por más que me canse, que me moleste, que luche con mis miedos, exigencias y limitaciones, amo este camino que recorremos juntos de la mano.

Amo ser tu mama aunque me cueste lo que me cueste y me salga como me salga. Y me acepto con estos sentimientos encontrados que ahora son parte de mí, y que se despertaron en el mismo momento en que me convertí en tu mamá.

¡Feliz día preciosas!


Papillón

Es normal que uno sienta que el fin de semana no le alcanza para descansar? Y más cuando pasas una mala noche con niñas malitas. Necesito un dia, uno solo. Para dormir todo el día. Tengo ganas de no levantarme y seguirme dormida, hasta que mi cuerpo se recargue por completo.

Papillón

Tengo guardado una tablita de madera con una foto en la cual la maestra la decoro y era "regalo para los papas". No recuerdo exactamente si tenia 5 o 6 años. Pero no se la quise entregar porque senti que no se la merecía. Y aun la conservo. Y aun no se la quiero (Ni se la pienso dar) No se la entregue a mi Tio porque sabia que era mi Tio. Pero tampoco a mi papá porque desde esa edad ya me había lastimado. Cuandola miro se me viene l sentimiento de cuando me la entregó la maestra. ¿Porque yo no tengo Papá? ¿Y ahora que hago con esto porque no lo tengo a quien entregar?, No se lo quiero dar. Ahora siento que lastimo a mi hija y que no puedo controlarme. Necesito ayuda. Y mucha.


Papillón

Soñe que iba a aplicar para un trabajo, pero me lo ganaba una compañera que no me cae tan bien. El caso es que en el fondo igual me daba gusto que lo obtuviera. La vi salir de la oficina de entrevistas con una vela amarilla encendida en las manos. Y yo me quedaba enfrente en el tianguis, queria vender ropa de mi hija pero era ropa que yo sabia que la iba a necesitar y se la vendia a una señora pero le decia que era de mi segunda hija y aunque quisiera no podia tener, asi que ya  le mentia en el sueño y le decia que ya habia perdido dos mas. Cosa que no era cierta y ella me quedabaque al dia siguiente la devolveria. El caso es que ahi en el tianguis soñaba que otra compañera me decia que me iba a conseguir unas piedras o figuras que veia en mi sueño como tipo granada o algo asi. Pro tambien soñaba a mi suegro que me decia que porque todas las (nombre de la que no me cae bien con la vela amarilla) que el conocia eran desagradables. Y el lo veia cuidando a una de mis hijas, no se si a la mayor o la menor y veia a Ricardo jugando con la bebe con una pelota como si los dos la bebe y el se protegieran con el. Lo bonito es que lo soñe sano como cuando lo conocí. Pero si me intrigó su comentario. ¿Será acaso que alguien conciente o subconciente está frenando mi crecimiento o me está haciendo como un retrazo a mi vida o asi lo veo? O sera que me toca avisarle para que ella avance? No me importartioa si ella avanza de echo aca entre nos si le tengo un poco de envidia porque su posicion la hace ganar mas que yo cuando deberiamos ser iguales aunque mi conciente el inteligente me cuestiona eso. Creo que tambien lo que me choca me checa. Y tendría que echarme un clavado interior para ver que  tiene ella que inconcientemente me pica. Y por supuesto, rascarme para que ya no lo haga. De echo he descubierto que me simpatiza despues de todo. Creo que debo plantearme mis impresiones hacia las demas personas. Papillón

OK, que quede claro que no apunto cualquier pendejada solo los los sueños que se me hacen particularmente raro y mas vividos.

Estaba en casa de mi mama, con mis hijas y habia de visita o que llegaban de la escuela, niños como pobrecitos, como refugiados a comer ahi, como que llegaban todos los dias de visita y lyo les enseñaba a hacer palomitas de maiz, llegaban muy hambrientos y recuerdo que les ayudaba a prepararse algo. Soñaba que a Sofi le enseñaban a hablar coreano y traia una niña  un bebe como que era su hermano y lo ponnian a un lado de Luisa, me preocupaba un poco que los niños no sabia de donde venian ni de quienes eran. Pero estaban ahi. Se veian deshaceados y como que sus papas no los cuidaban. El caso es que en otro escenario, estaba yo en una escuela la que supuestamente asisitia Sofia e iba a un curso o como junta y ahi con ellos, era tipo guarderia. El caso es que un grupo de padres se ofrecia acercarme a donde vivia pero donde vivia era un como pueblo costero con riscos, no era un lugar donde yo he visto el caso es que estaba la arena mojada ya que estaba nublado y sentia la lluvia, y andaba yo descalza, cuando me daban un aventon hacia mi casa, me lo dieron solo cerca, porque ellos iban a una colonia antes y me dejanan no en mi casa si no cerca de ella. me daba pena porque andaba descalza y ellos parecian como gente de dinero, el caso es que me bajaron e n un luhar donde podria tomar dos caminos, el normal o otro mas cerca del mar, y tome el mas dificil pero que estaba en un risco cerca del mar como tipo despeñadero, y el caso es que caminaba y caminaba y veia mucha gente indigente como que buscaba que comer en el mar, y yo pasaba con cierto miedo, recuerdo una mujer que estaba buscando en el mar, entre las rocas, se hacia como lagunitas, y ahi buscaban cangrejos o pescado pero sus ropas eran como faldones y cosas antiguas, el caso es que yo me hacercaba a una como rio, porque se me antojo tomar agua pero estaba el rio sucio, asi que no tome y segui mi camino conun poco de miedo porque veia mucha gente asi, cuando llegue a una parte del camino que se cerraba, que era una piedrota y tenia que escalar o pasar unas piedras con unas plantas pegadas a la pared como tipo arbol y me daba pendiente los bichos y los animalitos, y atras de mi habia un señor que venia detras, pero que como que no tenia manos y le dije que no podia pasar porque estaba lleno de unas pidras mohosas, de echo veia hacia a bajo y el mar se veia como picadito y habia neblina y verde, de las piedras, como que el mismo moho de las piedras hacia la neblina o viento verde, y lo oia, oia esa velocidad del viento y me ponia un poco nerviosa porque atras de mi venia ese señor. No recuerdo si trepe o me fui por otro camino. El caso es que llegaba a casa de mi "abuelo" y habia llegado con mi abuela. Y era como una cabañita antigua, las ventanas se cerraban de una manera chistosa y las llaves eran de esas antiguas, con "trompita".
Como que era otra epoca en otro pais, lo que me llama la atencion es que oia el mar, sentia la arena humeda en mis pies y la lluvia y se oia la bruma verde, se sentía como nueva zelanda.  Y veia como el moho de las piedras como el musgo pintaba de verde la bruma y hacia como humo verde.

               
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Mis ojitos chinitos ya tiene 6 meses! Que rápido pasa el tiempo! En menos de lo que canta un gallo mi chinita ya tiene 6 meses de haber venido en medio de una revolución.

Como expresarte todo mi sentir sin perder la cabeza...

Creo que nos hemos herido mucho. Cada día que pasa me pasa algo muy curioso. Me desagradas un poco cada vez más. Y me sigues agradando. Te siento como una camisa que con las lavadas se van deslavando. No encuentro pasión donde la había antes, y solo veo mas grandes tus defectos. Seguramente te pasa lo mismo conmigo. Ya que no hago nada por complacerte (Y te confieso que a veces encuentro placer en torturarte) ¿Pero porque lo hago? Porque simplemente no nos damos la mano como finalizando la primera vez que nos conocimos? Porque si alguna vez sentí por ti, pasión, cariño y amor, ahora estan como asientos al fondo de la taza? Ya ni quiero ni busco que me toques, y cuando lo necesito prefiero que no lo hagas...ya no me reconfortan ni tus brazos y ya no deseo tus besos. Bueno a veces si, pero prefiero no pedírtelos porque se que cuando me besas, ya no es lo que era, y siento que me dañan, ya no te abrazo porque tus manos ya no me dan la seguridad que tenia antes. Ya no hay mas que la relación que hay a traves de nuestras hijas. Y el beso de las buenas noches...pues ese si aun lo necesito porque no se. Ya no se si al sentir que me dan celos no es por que te puedas ir de mi lado mas bien son como el dolor del orgullo no del corazón. O solo lo siento por momentos que se repiten mas que las veces que te amo como antes. Es tan difícil de entender y de explicar. Y me imagino que mucho mas de entender. Te veo y me pones triste. Y cada día se me viene el sentimiento recurrente de ¿Que hubiera pasado si yo no te hubiera conocido? Quizás seriamos mas felices los dos.

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Creo que acaba de caerme el 20 de nuevo que mis acciones se rigen en perfecto sincronía con el universo. Y acabo de recordar que karma he pagado con la caída del domingo. Siempre me ha funcionado (al menos a mi) que cuando hago algo mal con la plena conocimiento de hacerlo, se me regresa inmediatamente como un boomerang. No tarda nada en cobrarme factura. Hay cosas que hago y he echo en la plena conciencia, de dañar. Y bueno, asi tal cual actuo, tal cual se me cobra. No se si lo malo que me hacen los demás pase igual. Pero mi karma, es veloz, filoso y a la yugular. Y cuando se me olvida, me pasa lo que me pasa.

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Toda la mañana, me sentí mal  de echo desde que se murió mi abuela, no me he sentido bien, ni física ni anímicamente. No se si es depresión. No se si es tristeza contenida o ya lo traigo desde que nació Luisa y en las condiciones que nació, ya que no he logrado descansar desde entonces. El caso es que he aumentado de peso, ya no cuido mi persona, ya no se si duermo, o no. (Sin que te des cuenta, he sufrido alucinaciones -real-) No se si es falta de sueño, o falta de agua. El caso es que he visto de reojo desde ratas, arañas y "cosas" que no logro explicar, objetos por ejemplo. Siento que mi cerebro no está funcionando al 100. No me concentro y tampoco puedo enfocarme. La musica, no me llena, no me llena un chocolate y todo lo que quiero es comer. Pero sin el placer que eso representa. Amo a mis hijas pero no logro conectarme al 100 con ellas, siento que vivo en automático, que solo vivo para bañarlas, alimentarlas, y que esten atendidas pero no para enriquecer su vida. Siento que hago todo mal y sin entusiasmo y corazon. Estoy desenamorada de la vida
Y anoche no fue la excepción. Ayer necesitaba que me ayudaras un poco, un poquito, con las cosas de la cena y asi, La bebe se despertó y tuve que alimentarla. Y en ves de trabajar escuche que te masturbabas. No esta mal ni estoy en contra, tu cuerpo lo necesita pero si no estabas trabajando, hubiera esperado un poco de cooperación de tu parte. Claro que yo siempre he sido la que quizo un segundo bebe sin pensar en lo esclavizante que es. Y me imagino que cuidarme en el embarazo ha sido difícil. Me hubiera gustado que en ese momento antes de hacer lo que estabas haciendo te hubieras parado y me hubieras dicho, ¿te puedo ayudar en algo? Y yo te hubiera dicho, si, ayudame a darle medicina porque no se quiere separar de mi pecho, y aprovechar para ir al baño. Pero ni una ni otra, no te culpo no eres Kaliman para adivinar lo que necesito en ese momento. Quizás es que ultimamente estoy muy descontrolada. Y ya no se si lo que quiero y deseo es correcto. De echo siento que estoy perdida. Y ni siquiera se si está bien sentirse asi.

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Aparte de ser una persona altamente dramática, egocentrica, que le gusta causar lastima, que me gusta evadir responsabilidades. Tengo baja autoestima, me encanta victimizarme, no tengo sentimientos puros. No soy honesta al 100%, miento, soy torpe, distraida y solo quiero que me apapachen. No logro entender con tanta asquerosidad encima de mi, ¿Que ve mi esposo  en mi? ¿Que ve la gente en mi? Que en ocaciones le caigo bien?, Al pensar en mi misma, yo solita me doy la espalda. No me quiero, no me he querido y dudo mucho me llegue a querer. No soy buena en matematicas, no soy buena con los numeros, no soy buena en lo que emprendo porque lo abandono muy rapido. Es mas no siento que sea buena en una minima cosa. Me siento en este momento como entumida en los sentimientos, y en todas las areas. Quiero que me pongan atencion pero no se de que manera, necesito abrazos, besos. No se. Quiero llorar, y dormir. Hasta no poder mas. Quizas solo es el cansancio que habla a traves de mi. Siento que soy mala y busco dañar a mis hijas, siento muchas cosas malas a mi alrededor y ninguna buena. Y mucho mucho sueño.

No me siento conectada, a nada, como si estuviera apagada. A veces me gustaría desconectarme, completamente no funcionar. Y dejarme ir, en el mar. A veces me gustaria llorar hasta quedarme dormida, y otras ni siquiera moverme, a veces me siento motivada pero no como antes  pero siento que estoy desconectada esta vida, y sobre todo, siento queno estoy haciendo las cosas bien como madre.


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Solo para sacar esto que traigo de mi pecho y no hablar mas del asunto. Resulta que ayer fui a una botica muy reconocida de acá por su "antiguedad" fui a comprar unas cosas de mi bebita, el caso es que no me fije en el cambio y me dio un cambio de 200 cuando era un billete de 500. La mujer que me atendió que supuestamente era la dueña, al momento de reclamarle lo nego. Rotundamente, llegue a tal grado de desesperación porque ultimamente no nos ha ido bien y estamos perdiendo dinero a lo pendejo. Pues nunca acepto que se habia equivocado. Me dio tanto coraje e impotencia que me dio no se que y me aguadie, me agarre llore y llore y con la angustia, que por un momento no supe de mi. Me dio vergüenza porque hasta el suelo fui a dar. De la desesperación de que la pinche vieja se puso que no y segun que era la dueña. He querido quemarlos en el facebook o hacer algo pero por 300 pesos no les voy a dar circo. Me niego a hacerlo. Estoy enojada, conmigo por no fijarme y la pinche vieja prepotente mamona y soberbia por portarse asi. Asuste a Ricardo que traia a Luisa, no fui a la misa de mi abuela, y fue un desmadre y todo por mi culpa.
Siempre he sido muy torpe con el dinero y ultimamente siento que ando distraída, mas de lo normal. no me puedo concentrar no puedo terminar lo que empiezo, no puedo hacer nada bien. Me siento torpe y con la cabeza volada. Como si tuviera un parasito en el cerebro, que me impidiera actuar. Ya no me vuelve a pasar, y obviamente no volveré por ese lugar. Me da coraje no haberme fijado y no haberme sabido defender.

Juro que he pensado en la mujer y en las mil formas que la puedo salar, pero la neta ¿Vale la pena? Me dan ganas de pedirle un favorcito a la Santa Muerte y dejarsela encargada, pa que se le quite, pero realmente vale la pena Karmatizarme por esa vieja y que le caiga a mis hijas?
No claro que no. Asi que desde ayer le he pedido a dios que me quite esos pensamientos y me lave el cerebro. y me ayude a bendecirla pero no puedo la neta no puedo.
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Asi que no hubo vela del dia primero. No me están funcionando de todas maneras. Llevo casi medio año, entre perdidas, fugas monetarias, gastos medicos, Y la muerte de mi abue y caidas. Mi Karma o se esta limpiando o quien sabe que vergas me estan haciendo que me quieren ver caer. Quizás no estoy haciendo algo bien y no lo veo. O alguien anda por ahi, chingandome el aura. Pero no lo voy a permitir ya que ayer esa mala vibra alcanzo a mi hija, que mas que dañarla me la asustó pero nel. No se como ni como le voy a hacer voy a averiguar de donde viene y asi me encomiende a quien me encomiende, se la voy a revirar.
Probé con enviar bendiciones, pero no me está funcionando tampoco. Asi que ahora voy a combatir sucia y rudamente. Y en cuanto sepa quien o quienes andan tirandome caca karmatica....me encomiende a quien me encomiende, me la van a pagar.

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Solo dejaste tu tejido. Y tu olor a azahar.

No quiero que se me borre de la mente, las galletas de colores, las salchichas rojas, el olor a naftalina de los closets. Pero sobre todo tu olor a azahar. La sopa "Lluvia dorada" que me encantaba que la llenaras de crotones, y la nata salada. Las tortillas a mano. Y las gorditas de manteca.

Tu casa en Mazatlan a eso sabia, y olia a limones y limas.

No te quiero recordar sentada, te quiero recordar desgallinando, cuidando a tus 100 pollos. Yendo a la tienda contigo por arroz "en conito". Te quiero recordar tejiendo, y cuando arrullabas cantando "Que ruru que nene que pam pam pam, que atole de leche que no le dan" Y luego hacias como tus palomitas ruu, ruu, ruu...

Quiero pensar que estas ya con mi Abuelo, con tu Mamá, con mi Tia Tencho y dejándote apapachar por mi tio Ramon. Y con tus "bonitas muchachitas" que te cantaban todas las mañanas. Quiero pensar que estas con el Whisky y ahora si, sonriendo tranquila mirando por la ventana. Comiendo cocada y leche cocida.

Te quiero Pinita.




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Que ya no presentas actividad cerebral. Que no presentas reacciones naturales. Que es una crisis. Que estás estable. Que no, que si. No puedo mas que decirte, gracias Pina por tu amor, por como nos has cuidado y platicado. Quisiera que no sufrieras, que no te pasara nada y que tu proceso de despedida sea como cuando te quedas dormida.



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Hoy internaron a mi abuelita en el IMSS. Tengo miedo porque cero y van dos que me los quita. No quiero que le pase nada, todavía fantaseo que Luisa convive con ella. No quiero que nada cambie ni que se modifique. De mi parte congelaría el tiempo para que pasara mas lento. Quiero que ella esté como antes de usar su andadera. Como cuando tenia todavía las fuerzas para tejer. Quiero que ella siga siendo ella. MIs hijas Bebes, mi familia unida y joven. Quiero hasta que vuelvan los tiempos donde veia el paso del tiempo lejano, y elegía voltearme a un lado para no saber. Quiero a mi Tio, hasta quiero que vuelva mi suegro, el Whisky, devuélvanme a cuando estaba antes. :(  Papillón

Y sigue pasando el tiempo más rápido de lo que puedo disfrutarte. Te quiero, te amo. Mi Chachita cachetona.


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Y aqui estamos, yo queriendote (o no? a mi manera por supuesto) Y tu, tan tu. Victima y verdugo. No se como amarte, mas sin embargo reconozco en ti, el amor que les tienes a nuestras hijas. Y te lo agradesco en lo profundo. Ser transparentemente confuso. Te veo en ellas. Te veo te agradesco que a pesar del enramado te tomes el tiempo de espinarte conmigo. Feliz Cumpleaños!




Papillón

Gioconda Belli

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo que creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.
 

Papillón

Mi abuelita anda malita, a sus 98 años se cayó pero gracias a Dios no le ha pasado nada grave para su edad es una suerte que este bien, sin fracturas, sin consecuencias (hasta ahora) y así.

Ella siempre ha dicho que se quiere morir. Y ultimamente se deja festejar con musica y reuniones (cuando antes no le gustaban).

Mi esposo me ha dicho que ahora que esta malita, porque todo mundo esta sobre ella. Y siendo que siempre se quejaron de que no fue una mama muy dedicada, ni una esposa muy amorosa. Mis tios tienen muchas carencias afectivas. Por parte de los abuelos. Yo misma recuerdo que cuando era chica no me gustaba que me cargara. Lo recuerdo aun cuando tenia 5 años.

Tengo una teoria de cuando mi mama salio embarazada, ella obviamente lo repudio por ser mama soltera. Y ese repudio conciente o inconcientemente lo percibí en el embarazo. Y se queda. (La teoría la tengo porque cuando salí embarazada de mi segunda hija, ellas no estaban tan contentas con la idea porque dicen que no se ser Mamá) Y que si no podía con la primera, menos con la segunda. De echo cuando en Febrero me llego mi periodo, pensé que ellas habían echado sal a mi embarazo). Y ahora mi hija de 4 meses, no deja que ellas (Mi Mama y mi tía) la carguen o la toquen. Siendo que les regala su mejor sonrisa a la abuela por parte del Papá y a mi Tia la mas chica, que nunca la ve y a las chicas de la guardería.

El caso es que mi abuela entre lo bueno y malo, si me jodía mucho ya de grande. Hasta que mi mamá la puso en paz.

Y es ahi cuando le dije a el:

No es porque sea mi abuela, si no una mujer que perdió a su mama a los 5 años, su papa se puso a regalar a diestra y siniestra a sus hermanos, se caso con una flapper de rancho. (Sin ser ofensiva, a mi bisuabuelastra nomas le importaban las fiestas y andar de arriba a abajo en sociedad, y me imagino que no tenia tiempo de atender a dos hijas -mi abuela se quedo con la hermana mas cercana- ajenas y atender a las dos suyas. Mi abuelo se dedico a las peleas de gallos y a derrochar dinero. Tuvo una supercarencia de amor, ¿Cómo iba a saber dar amor a sus hijos? Esas carencias se heredan, y se heredan hasta el hueso...Por eso en cuanto pudo se casó con un mujeriego, bueno pero super mujeriego. Y pues le hizo 6 chiquillos, que pues quizás nunca supo como aprender a amarlos. Y es ahi cuando me puse a reflexionar de que ella no es mala persona. Solo que no fue amada, le hizo falta su Mamá y su Papá, por eso tanta dependencia de su hermana, (La Tia Tencho) que tambien le pegaba unas chingas su esposo, hasta que se fue a vivir con mi abuelo y ella.

Entre ellas yo veía amor, un amor duro de salir pero había. Y en ese sentimiento siento que la amo. No supo ser porque no supieron ser con ella. No me siento orgullosa de este sentimiento. No es caridad es amor. La amo no solo porque es mi abuela, si no porque es una mujer, una niña que necesitó amor y que la dejaron cuando mas lo ocupaba.





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EL CABALLERO POBRE
Aleksandr Pushkin

Era un pobre caballero
silencioso, sencillo,
de rostro severo y pálido,
de alma osada y franca.
Tuvo una visión,
una visión maravillosa
que grabó en su corazón
una impresión profunda.
Desde entonces le ardía el corazón;
apartaba sus ojos de las mujeres,
y ya hasta la tumba
no volvió a hablar a ninguna.
Púsose un rosario al cuello,
como una insignia,
y jamás levantó ante nadie
la visera de acero de su casco.
Lleno de un puro amor,
fiel a su dulce visión, escribió con su sangre
A.M.D. sobre su escudo.
Y en los desiertos de Palestina,
mientras que entre las rocas
los paladines corrían al combate
invocando el nombre de su dama,
él gritaba con exaltación feroz:
Lumen coeli, sancta Rosa!
Y como el rayo, su ímpetu
fulminaba a los musulmanes.
De regreso a su castillo lejano,
vivió severamente como un recluso,
siempre silencioso, siempre triste,
muriendo por fin demente.

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Hoy me acordé de alguien que marcó mi vida para siempre. En buena manera. Se llama José Ramirez, alias Don Pepe Ramirez, el que nos decía "hijas" a todas. (Yo era la mas chica) porque llegue al ultimo. Una persona simpática, con muchos muchos años de experiencia. De esas personas que me gustan. Humildes con historias interesantes, platicas interminables. Y con unas perlotas de sabiduría geniales. El me enseño que la radio es cosa de gente responsable. que no hay locutores ya que tomen en serio la responsabilidad e abrir micrófonos. El fue el que me "entrenó" para poder hablar al aire. El fue el que me hizo conocer y querer conducir para aportar algo. No solo para abrir la boca y decir puras pendejadas. Me gustaba su meticulosidad y su voz aterciopelada, sus anectodtas con sus hijos y con su esposa, su amada y querida esposa. Y sobre todo que me enseño a hacer el "batido"  un cafe tan bueno pero que requiere paciencia. Creo que me dio muchas lecciones de vida, muchísimas. De el aprendi que en un trabajo cuando dejas de aprender es cuando te tienes que ir. Y todo me lo enseñó mientras platicábamos haciendo un batido.

¿Pero que es un cafe batido?

Es solo un cafe con azúcar batido con muy poquita agua, el chiste es que quede como crema (Y si queda) como una crema espesa (a base de revolver la cuchara hasta que se te canse la muñeca) El chiste es que le pongas el agua adecuada. Si le pones mucha, se aguadea si le pones poca, se hace "terroso" pero si le pones la adecuada se te va haciendo una crema especita que va perfumando las platicas, las risas y las anécdotas. Cuando le echas agua, queda un cafe cremoso, y muy rico.

Don Pepe Ramirez se jubiló y se fue a Baja California creo que a San José del Cabo. Con sus hijos y su esposa.

Son de esas personas que te topas y bendices a la vida por ponertelas en tu camino. Fue uno de mis "papas" postizos.

Aun recuerdo cuando llegue el primer dia en la radio, y me dijo muy familiar "Hola hija, como estas?"

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Hoy amanecí con la sensación de que nadie me quiere.

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¿Se puede sentir amor, como la primera vez? Yo creo que si. Como que este amor se multiplica y evoluciona. Me hace sobrellevar el echo de que el tiempo pasa y la Reynita crece y se hace más independiente. El problema va a ser cuando la princesa también crezca y ¿Y que voy a hacer ahora?. No quiero quedarme sola conmigo misma.


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Soñé que caminaba por una calle de ciudad, obscura porque necesitaba llegar a N lugar. pero había unos tipos que se paraban y me seguían en un carro. Yo me escondía detrás de un trailer parado, en una esquina muy concurrida. Sentía que me iban a secuestrar. Era un carro tipo vocho con flores pintadas. Recuerdo que había en la esquina unos tacos o como una taquería, y al ir a una esquina vi como se paraban paraban a la mitad de esa calle, para no se que hacer y me agarraba como un miedo como preocupación y me escondía ellos me seguían y tenia que regresarme. Me daba mucho miedo y presentía algo malo. Fue tan vivido...que pensé que me había pasado lo mas chistoso es que me soñaba descalza. Y no recuerdo hacia donde iba tan de prisa. Papillón

No había caido en cuenta que me formaste muy bien...

-museos
-musica
-arte
-cultura general.

Gracias. Porque sin ti no sería quien soy.


Papillón

PARA LOS QUE HAGAN LO DE LA VELA DE LA ABUNDANCIA, LA VELA DEL DIA PRIMERO DE FEBRERO ES:

COBRE

-Tenemos que agradecer por nuestros bienes a la divina providencia, y no solo nuestros bienes materiales, si no por la familia que nos queda, y por que siempre haya abundancia en amor, salud y unidad.

Los que hacen las veladoras de los arcángeles, es el día de el Arcángel Rafael, la vela que se debe prender es el color de el:

VERDE

Agradecer por todas las bendiciones y pedir, mucho por la salud de nuestra familia, los demás y nosotros. Y que no nos falte absolutamente nada. Sobre todo amor y salud. Y nunca nunca falte Dios (Cualquier religión a la que profeses) en tu casa ni con los tuyos.




Papillón

Yo se que mi pequeñita, evoca a su Tito con esta canción y yo a mi Tío Ramón, y a mi abuelito y a mi Whisky. Y juntas lloramos de a poquito solo para desbordar y que no se inunde la nostalgia en nuestros corazones.

Papillón

Mi cuerpo ya se está quejando. O he dejado que las cosas me afecten de mas.


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Y es que ayer, pudimos dormir tranquilamente.

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Tengo como 2 días que estoy cansada hasta las lagrimas, por todo lloro y quiero salir corriendo, esto de la maternidad doble esta utilizando todas mis energías. Es bonito, es cansado, es doloroso, es de todo, pero al final de cuentas hermoso.

Sólo que no se como reaccionar a los sentimientos encontrados que tengo en este momento.

Mañana muy temprano: Estoy despierta desde las 4:00 y a la hora de despertarse a las 6:30 "la pareja" no se despierta, y le hablo y le recuerdo que si se queda mas tiempo en la cama, puede ser perjudicial para nuestros tiempos tan apretados. Y me contesta con un "Si, ya sabemos que es tarde"...ni siquiera me lo dijo enojado, ni en tono fastidiado. Y me hizo llorar. Me tuve que contener las ganas de decirle (más bien gritarle) (Y si sabes que ya es tarde porque no pinches te levantas grandísimo mamón). Y en ves de eso le dije llorando si ya sabes entonces? Porque te gusta andar estresado y corriendo y de malas. Y se levantó y se puso a hacer lo suyo.

Pasa el día, yo visto a las buenas hijas, y salimos para la escuela y guarderías. Vamos por la avenida, yo mas cansada que nunca y veo que de reojo va cruzando una chava, la neta buenísima, joven con un pantalón que le resalta sus buenas curvas y sus nalgotas, nada fea y si yo la zorrié...el voltea de reojo.

Zas otro golpe de sentimiento. Yo de 158, casi 100 kilos con (supongo o no se) depresión postparto, me sentí no se, aguitada y derrotada. No le pidió el numero ni nada, pero si me desmoralizó y es ahí cuando me cuestiono mi papel en esta vida.

Mama, Profesionista (aunque quisiera ser mas mama que lo otro) esposa, y todavía mi papel dicta que tengo que estar delgada, bien arreglada, en buena forma y aparte para durarle a las hijas, saludable. Me siento así como  con la moral baja y sin autoestima. Creo que si tengo depresión post parto. O sepa la chingada que pero tengo muchas ganas de llorar todo el tiempo y casi no le tengo paciencia a las niñas. Y lo peor es que no se que me pasa. No se si necesito ayuda o que. Fantaseo con que me de un comita de una semana. Y poder dormirla tranquilamente. Siento que no he descansado y aparte en mi casa e satanizan a la mas pequeña porque le doy pecho (dicen que la tengo embrazilada) y porque obviamente tiene carácter diferente ¡Es lógico! si no parí un clon!!! Cada una tiene su personalidad distinta y alabo y aplaudo que sean diferentes, e individuales. Además la lactancia la estoy disfrutando no como con la primera que estaba bien desinformada y no hubo quien me orientara, y todo mundo opinaba y hacia lo que queria con ella -darle biberón por ejemplo-aparte de que me tocó la incapacidad como se usaba y con la otra 3 meses de corrido. Pero con la chiquita, la tuve un día después de salir del trabajo. Osea que no descanse como se debía.

Necesito un descanso. Uno chiquito dormir unas 4 horas u 8 seguidas.

Papillón

Soñé que teniamos un leon en casa, grande y pesado me seguia todos lados. Yo lo sobaba y lo dormia, me imponia mucho respeto y algo de miedo. Dormia en mi cama, y lo abrazaba recuerdo que su pelaje era bonito que daba gusto, pero tenia miedo que me mordiera, o que se comiera a la Pelusa. Estaba gordo y dorado suavecito. Parecia de peluche. Fue muy impresionante.

Papillón

Pasé un bonito Octubre-Noviembre-Diciembre.

Hasta que me ocurrio el 5 de Enero :( cuando regresé a trabajar y tuve que regresar a mi rutina. Y aunque estoy acostumbrandome a esta, mi corazon se deprime.


Papillón

Pero hace 6 años te conocí. Tenía miedo, nervios. Mi cuerpo temblaba, y las horas se me hacían eternas. Primero que en la mañana, después que en la tarde. Y sin pensarlo en menos de 20 minutos. La cosa mas maravillosa sucedió. Te oí llorar. Me dio mucho sentimiento porque ya no éramos una. Te me fuiste con la mitad de mi corazón como si me hubieran sacado el calorcito y la ternura de dentro de mi. Fue hermoso y violento a la vez. Lloré al verte sana, al oirte llorar y lloré porque ya no te podía proteger dentro de mi, calientita, segura, mimadita y ya no iba a sentir tus pataditas ni movimientos que tanto disfruto. Y te vi, tan pequeñita, tan chiquitita, mia solo mia, carnita de mi carnita, sangrita de mi sangrita. ¿Qué cosas tan buenas hice en mi vida o me debe el karma que me está pagando contigo en mi vida? Aún me lo pregunto. Mi bendición (Sin tono de burla, ni sarcasmo) MI hija, la primera. La que me enseñó a ser Mamá ese dia nació la REINA DE LAS MUÑECAS, LA FLOR MAS BELLA DE TODAS LAS FLORES. Ese día se salió mi corazón contigo, y lo tienes ahí. Te amo. Te requeteamo, te adoro, te TODO.

Yo se que a mi lado no ha sido la mejor de las experiencias (O no sé) Y menos ahora que has visto (dividida mi acción física mas multiplicado mi amor por ti.) Contigo nací de nuevo como madre, he aprendido por las buenas, por las malas, probablemente te he echo pasar dias buenos y seguramente dias malos, muy malos y terribles. No soy buena madre, te lo confieso. Pero te juro que te amo profundamente y lucho con mis monstruos todos los dias, para que no te alcancen, aunque se que los has visto. Y te pido perdón por eso. Una mama debe ser perfecta, fuerte y circunspecta. Y yo soy todo al revés, torpe, pasional, expresiva y no se ser una mama de revista. (Es ahi cuando me pregunto, ¿No se habrá equivocado Diosito conmigo? No tengo madera de buena madre al contrario!!!!) Pero ahi estas, floreciendo, Diciendome Mami, y quisiera que sepas que si soy a veces dura no es que no te quiero lo que pasa es que si llego a faltar (pronto o no) tu sepas valerte por ti misma. Quiero y deseo forjarte alas de diamante, para que nadie las rompa, para que vueles lejos, y si no quieres volar lejos por lo menos para que sepas protegerte a ti y a los tuyos con ellas. Quiero desearte todos los sueños de oro, de plata y cobre. Quiero que seas feliz. Hagas lo que hagas, te quiero libre y feliz.

Tu me haces sentir como pavorreal cuando hablan de ti porque puras cosas buenas suelo oir, estoy muy super orgullosa de ti, por que eres una niña inteligente, libre, buena, segura de si misma, perseverante, y siempre consigues lo que quieres. No te dejas, y eres tierna, expresiva, encantadora, y muy muy muy terca (eso has que sea tu mejor virtud y no tu defecto).  Eres lo mejor del Universo. Y aunque la riego y te digo que eres berrinchuda, y terca (en mal plan) y hasta mula. es el calor de la desesperación de que no se como entenderte o por donde llegarte o que quizás somos tan iguales que los canales de comunicación se hacen bolas. Pero grabate mi amor, que eres 

LO MEJOR DEL MUNDO QUE ME HA PASADO Y ME PASARÁ EN TODA MI VIDA. 

...Si te cuentan que lloré cuando te tomé en mis brazos, no me pude contener porque te quiero tanto...

Papillón

Dos Princesas, una canción dedicada para cada una. ¿De verdad hago las cosas bien como para merecer dos super bendiciones en mi vida?

Papillón