martes, 5 de febrero de 2013

Carta no enviada a mi esposo.

Querido Amor:


Se que me he comportado últimamente muy susceptible y que no he sido la mejor esposa del universo, ni la que con la que quizás soñaste ni esperabas que fuera. Se que me portado muy mal al referirte lo de mi regalo de navidad y que estoy siendo ante los ojos tuyos y de dios una persona caprichosa, egoísta y sobre todo muy mal agradecida, porque según como piensas tu y mi mama, hay gente que no ha recibido ni siquiera el milagro que espera, ni techo tiene ni comida ni vestido. y probablemente esto sea siento. estoy haciendo un berrinche en un vaso de agua, estoy comportando como una niña caprichosa y consentida, de esas vacías cabezas huecas que me caen muy gordas. Egoísta y se que herí tus sentimientos al hacerte saber o dar a entender que el regalo realmente no me gusto. Y la verdad es que tienes razón pero no me voy a conformar con decirte, si ya se que soy mala niña te prometo que me portare bien, si no a darte la razón verdadera del sentimiento que me embarga al ver ese regalillo tuyo que se que me lo diste de corazón. (Y que es lo único que importa)

Un regalo de navidad es completamente innecesario, ya que con que la hayamos pasado juntos y felices, y estemos llenos de salud y hayamos pasado con la familia basta. Pero te diré porque me molesta, mas que molestarme me lastima. 

Para empezar, me lastima que llevamos 9 años juntos y aun así no sabes de mi lo que quizás yo se mas de ti, porque? no es que me tengas bajo la lupa todos los días, leyeras mis diarios o me siguieras o contrataras un investigador privado. Pero sabrias que hay minimo en mi mente. Crees que me conoces lo suficiente por que has sobrevivido a los buenos y malos momentos. O porque me has visto mas en calzones o porque sabes de mis broncas cotidianas o porque adivinas o crees adivinar que quiero en la vida.

La primera cosa es que me di cuenta que compraste el regalo casi el puro día que me lo diste. Yo pensé que habías pensado en mi antes de hacerlo, y de haber echo eso hubieras averiguado que NO ME GUSTA EL BLANCO. En aparatos electrodomésticos. Dos. ¿No pensaste que quizás no he comprado mi celular porque estaba esperando comprar uno de mejor marca o mas moderno ya que saliéramos de deudas fuertes? ahora con el cel que me regalaste me has esclavizado a un celular que no escogí y que efectivamente no tenia en mente comprar porque no me gusta.

Sabrías también que llega momentos en que me aburro de lo mismo y quiero cambiar, en este caso de celular.

Sabrías también que lo que yo quería era el mentado juego de video que me trae de cabeza aun que consiguieras la primera actualización ya que me gustaría tenerlas eso si todas.
Sabrías que las venden por mercado libre y están las que yo quería. Que ahora no me comprare porque gastaste dinero del presupuesto familiar en un celular que no me gusta.
Me dijiste amargamente que me querías sorprender. Una serenata con una guitarra hubiera sido excelente y lo sabrías si de verdad supieras algo de mi.
Unas rosas, una cena romántica, una escapada a algún hotel, beber champaña, o hacer el amor en un jacuzzi también hubiese surtido efecto. Yo siempre he sido muy romántica, tu muy tecno adicto, claro, si querías salir del paso pues una bolsa negra también hubiera estado bien.

Lo único que dejo tu regalo amor, es darme cuenta que no me conoces y ni el esfuerzo haces por hacerlo, que sigues creyendo que con no tomar, no irte de juerga no ponerme los cuernos es suficiente para mi, que con doblar,lavar,cocinar la ropa es suficiente para mi. Y que doy por echo que me quieres y punto. O por aceptarme así de defectuosa como soy, ya hiciste mucho y es suficiente para mi. Yo estoy consciente de que dices que hagas lo que hagas nunca me das gusto, y si, se que soy una persona difícil de complacer que no soy nada agradable y que probablemente de no haber sido tu no hubiera encontrado a alguien pero creo que tengo derecho a ser considerada un poco. Pues eso. Aunque no creas, y no te des cuenta si estoy al tanto de lo que haces, escuchas, miras y dibujas, vistes, (aunque digas que no te hago caso) comes, porque te amo, porque creo un poco que amar es querer saber todo de la persona,  a lo mejor es muy friky para ti, a lo mejor vemos el amor de distintas maneras, pero recuerdo que antes, sabias mas de mi. Todo comenzó  a decaer a medida que nos casamos. y eso me apena muchísimo y me dan ganas de llorar. a veces siento que recuperaste la vista pero cerraste los ojos, a mi. o quizás ambos tenemos sentimientos como este que te digo, que yo tengo atorado en el corazón y no lo saco, y tu tienes otro y no me lo dices. pero creo que como a las plantas que le hacen falta agua nos hace falta comunicación. quizás crees y das todo por echo porque aguantas estoicamente mi manera desordenada de vivir o que se yo, se de ti pero no leo mentes igual que tu. 

Y si me sacas que si sabes de mi, entonces dime, y contesta sin pensar, sabes como me gusta hacerlo? sabes que me excitan las novelas eróticas, sabes que me gusta que me beses el cuello, sabes que tengo ganas de besarnos sin sexo? sabes que quiero ver un amanecer contigo, que me des una serenata poder, brindar un día con champan, adoro cocinar a tu lado?, extraño pasear en un atardecer, comer un helado irnos a cenar a lugares nuevos? dormir contigo abrazada, un masaje en la espalda, dormir desnudos?...no un celular blanco. Y que de pilón no funciona (cosa que se que no es tu culpa).

siento que quizás yo tuve la culpa de que todo eso muera. Y sobre todo. Sabes que nunca te enseñare esta carta?. 

Mientras me quedare mirando como las raíces se apagan, con ese sentimiento de como cuando sabes que es enero y la magia de navidad acaba. Me siento como el árbol después sin luces ni adornos desnuda y sabiendo que poco a poco seré guardada en un carton hasta el próximo año y me haré mas vieja hasta que sea remplazada por un árbol mas grande, mas nuevo, y natural. (Si es que no has encontrado otro ya y no me quieres decir, creeme que mi corazón me dice que si). 

Así que me separare de ti, no físicamente, me dedicare a ser mama y no mujer. Porque siento que tu ya me abandonaste como tal. Bueno abandono por parte tuya, asesinato por parte mía, los dos hemos matado el centro del amor. de rojo se despinto a rosa, ypor bien de la niña que con tanto amor hemos procreado no se vuelva pálido. Yo se que ahorita me pongo dramática porque me bajo mi periodo. pero es cuando mas puedo estar consiente de mis sentimientos aunque si le ponga mas drama del que hay. Me dedicare a mi y a mi hija. Y pues lo demás Dios dirá. Pero si te digo que no es suficiente "querer" casarte por la iglesia, si no sentirlo de verdad.

No se si me supe explicar bien porque me gana mucho el sentimiento, pero bueno, he aquí que he descargado mi corazón, quizás las ideas aun estén entrecruzadas tengo mucho tiempo que no escribo y ni tiempo tengo para leer. quizás eso necesite, tiempo para mi. 

¿Qué chistoso no? Todo lo que saca un regalo de Navidad pensado al vapor para salir de paso. Y definitivamente, yo si planee tu regalo, con dos semanas para dartelo, y sorprenderte. 






lunes, 4 de febrero de 2013

Cagando ideas

Si, quizas el titulo no es lo de mas buen gusto posible, pero es que son ideas negativas y pensamientos malos que de alguna manera tienen que salir de mi cabeza o si no provocaran una obstrucción tipo peritonitis en mi. Me caga que me critiquen en mi forma de educar a mi hija.

Una. Mi tía se queja de que no la puse a caminar a tiempo
Dos. Mi abuela dice que la debí de poner en andadera
Tres. La mama de Mi esposo se queja de que no la dejo comer lo que sea


Y todas critican y se jactan como si fueran las mamas modelos del año. Aquí van las respuestas:

Una. ¿Me lo dice una mujer que nunca quiso tener hijos?
Dos. Me lo dice una mujer que a los cuarenta y tantos dejo a cargo a mi tía de 13 años TODOS sus hijos?
Tres. Me critica una mujer, que miente,d le esconde dinero al marido, es compradora compulsiva, y aparte de sus hijos dejan mucho que desear en algunas cosas? Como abandono de hogar, mitomanía y co dependencia?


Que no me rompan los huevos por favor. He dicho, fin del comunicado.

viernes, 1 de febrero de 2013

TORTURA EMPRESARIAL

¿Como explicar ese sentimiento, de cuando acabas tus deberes y te sientes eficiente, de pronto te hacen sentir que haces las cosas mal? Es como cuando terminas una tareasñi haces un trabajo, hasta esmero le pones en la manera de presentarlo y llega alguien y pftttttt como mierda te hace todo tu bien estar. Pues a mi me pasa en mi trabajo. En mi carta laboral, ahi hay un escrito que dice que entro a las 9:00 y salgo a las 5:00. Sin horario de comida ni me pagan horas extras. Pero obviamente por mas que me apuro y trato de que todo este listo para ir a ver a mi hija, siempre llega alguien y pacatelas, pide una cosa, quiere que me quede me relega cosas asi es en todos los trabajos pero es que a veces también hay que respetar el tiempo de los empleados, antes disfrutaba mucho quedarme puesto que no tenia nada mejor que hacer. Ahora pues es obvio que le meto turbo a los trabajos para si no puedo desafanarme a la hora, pues si temprano. Cumplo con mis 8 horas laborales, y algunas extras pero estoy tan acostumbrada ah que ya no salgo a mi hora que saliendo siento que me van a coorrer. no es justo vivir así, la vida es muy corta cono para trabajar sufriendo.

Template by:
Free Blog Templates