Mi amor viene en su nombre con una F y una S y a su ves significa fe esperanza y caridad. Que simbolico no?

Adios Enero! Mes mas bonito del mundo desde hace un año. Si un año desde que nació mi hija. Y con ella otra "yo"...una si se puede decir mas madura, mucho mas sensiblera, chillona y preocupona, una mas celosa, miedosa e insegura temerosa de no desempeñar bien su papel, una sobre protectora, tierna y maternal ( que créanme lo cursi pensé que solo lo llevaba encima cuando me ponía colores claros, y una aguantadora y que ya no le vale madre si la corren si fuma si come o no. Son sentimientos encontrados, son sensaciones que no dejo de experimentar día a día gracias a ella. Es raro pero es bello. Sube mas allá de mis expectativas. Ser mama me ha cambiado la vida y ser mama de ella me llena, me rebosa de amor. Estoy experimentando un amor tan distinto a lo que tenia antes, a los amores mundanos que a veces te acompañaban en el camino, este amor es mas que apasionado, es completo y abrazador. Y yo que pensé que no iba a experimentar esa clase de amor. Pues, gracias Enero por darme un año mas de alegría desbordada.

No me cabe la menor duda, ya no hay amor entre nosotros dos.

Ultimamente, hay una duda que me asalta cada día un poquito mas. Que si no fuera por pequeños matices de verdad me volvería loca. Me han entrado las ganas de fumar de nuevo porque traigo una ansiedad loca, no creo que sea depresión post parto, no creo que sea una cosa pasajera, es un presentimiento de esos que te suben del centro del estomago al cerebro. Y huele a infidelidad. Una palabra bien pinche fea.

He perdido el control de nuevo. Esto de ser mama me esta sobrepasando las fuerzas. No es que no quiera serlo si no que me esta costando trabajo serlo. Amo a mi hija, y Dios sabe lo enamorada que estoy de ella pero a veces este amor sobre pasa mis expectativas, siento que ya no soy mujer completa. Así es. Todo mundo tiene el conecpto de que cuando eres mama, ya eres mujer completa. Es mentira, cuando eres mama, esa mujer completa de las que todos dicen, se entume, se vuelve en una especie de Barbie asexuada, sin tetas, sin clítoris, al servicio puramente de atender las necesidades de otro ser humano que cuando cresc aigual se ira a atender a otro ser humano. Creo que ser madre me esta volviendo en un pbjeto amorfo que solo debe vivir como la sociedad manda. ¿Que acaso nos tengo derecho a masturbarme, a sentir rico, a ser mujer? A sentirme débil, a desesperarme a perder el control, a a emborracharme sin consecuencias en casa, a amar, a enojarme, hacer berrinche emputar,e decir groserias, y fumar a escondidas porque eres unmal ejemplo?...yo ya no lo hago. No cojo, no fumo, no amo, no vivo. Y no es que me disguste estar al servicio de una bebe(ahi viene mama cuervo) hermosisima de un año pero es que me acabo de dar cuanta que desde hace un año no soy yo. Habra acaso un término medio entre mama y mujer? Debe de. Porque como se le puede enseñar a una bebita a ser una mujer sin poder serlo tu? Es como si le enseñaras a un sordo a hablar si eres mudo, gracias a Dios hasta ahorita mi hija es sana, buena y la verdad super simpatica, peroa veces tanto amor me augobia. Me cnsa fisicamente. Hoy despues de una enfmedad leve, pero preocupante, me siento agotada, sobregirada, sobretrabajada, necesito un descanzo del mundo entero. Dormir unos meses, o un dia me conformo, amo a mi hija, pero ya no soy yo, ni mi esposo es el, es mas sospecho hasta que me engaña!...estoy mal...o no? Es pecado acaso desear un poquito de libertad de preocupaciones, y consecuencias? El solo echo por mi educacion catolica y cristiana, pensarlo ome autosensuro. No debe ser asi porque anteriormente yo era una mujer, cdon sentimientos y virtudes (mas defectos que virtudes) pero mujer al fin. Extraño fumarme un cigarrito en el baño, tomar sin consecuencias y ser de ves en cuando libre un poco con mi tiempo.

No tengo madera de mama, ni el cuero ni la resistencia. Aun me sorprende porque Diosito me eleigio a mi para el cuidado de este angel hermoso. Ahora esta gripientita, y la pobre no sabe lo que siente, llora se desespera y yo con ella. Su llanto me tortura. No porque no quiera oírla o asi, si no que no se como aliviarla, quisiera que la medicina fuera mágica, quisiera que nunca sintiera nada malo. No soy fuerte, porque otra mama en mi lugar estaria serena, y sabria que hacer. Yo sufro con ella, me duele su dolor, y me desespero, ¿es normal esto? No quiero que le de ningun vurusillok, ni gripa, ni calentura ni nada. ¿Es malo querer que tu hija nunca sufra? Me pregunto, como les hacen las mamas que tienen varios hijos, y cuando se enferman ellos acuden a ellas porque siempre mantienen la calma. Quiero ser como ellas, onspirarle calma a mi hija. Cuando me enfermaba recuerdo que pasaba algo similar, claro yo no tenia a mi papa conmigo asi que cuando me sentia mal me daba mas seguridad mi tia, porque siempre sabia que hacer, y se veia que sabia mas que mi mama, mi mama nunca me inspiro calma, y yo no quiero eso con mi hija. Yo quiero hacerla sentir bien con solo cargarla o estar con ella. Pero a veces me gana la desesperacion de que no puedo hacer nada. Me gustaria saber si hay un metodo de meditacion, o de ejercicios mentales para conseguir calma y pacoencia y asi poder saber como reaccionar cuando ella me necesite.

Desde el momento en que la conocí, que abrió sus ojitos, me miro, lloro, y se movió me cambio la vida por completo. Cuando éramos las dos, una sola un solo corazón la esperaba con ansia..mi niña mi tesoro, mi ángel. Cuando mi cuerpo dejo salir mi corazón, mis preocupaciones cambiaron, mis prioridades, mis sueños y mis esperanzas. Mi hija, mi nena, mi reina, mi princesa mi pequeña hadita. Hoy hace un año que convierte mi mundo en colores, que destruye la obscuridad y que regresa el sol a mi vida. Que me da una razón para existir, para aguantar para resolver mis problemas, que me ha convertido en lo mas blando, en lo mas resistente, en una persona maleable, en sus manos soy algodón y me forma como quiera, y por ella soy un dragón que no quiere ni que el viento la toque. ¿Alguien tan pequeño e inocente puede hacer eso? Si, mi hija, carnita de mi carnita, corazón de mi Corazon, amor de mi amor.