Poquito se acerca terminando el año, deseos, deseos, buenos espero todos, mejor suerte en el trabajo, en el dinero y en el amor, sueños… algunos cumplidos, otros que quizás tengan que transformarse un poco, pero espero el próximo año, tener muchos sueños, sobre todo cumplidos, tragos amargos, tragos de virtud, tragos buenos, risas, muchas risas, amistades, maravillas, amor. Salud, sobre todo que en esta época tan mentadamente difícil que se viene, no sea tan difícil, sobre todo para quienes amo.
Creo que el año, me ha dejado un poco maltratada, pero siento que el próximo se avecinan cosas buenas, lo presiento, mi corazón lo siente. Fe, en mi, en las personas, quizás ya no tanto, pero siempre fe.
Personas que he conocido, y que me hace falta conocer, personas a las que ya no he visto y gente a la que debo de dejar de ver. Un programa de radio, que espero que de fruto para el próximo año.
Trabajo mucho trabajo, aunque me queje de ves en cuando, sentimientos encontrados, pero al fin sentimientos
Cumplir con la gente que me rodea, pero sobre todo seguir cumpliendo conmigo…
Estamos a un día de que termine otro año mas ¡¡que emoción!!…Papillón

¿Recuerdas que te dije, que me sentía pequeñita a tu lado? A pesar, de que me siento segura cuando estas, -y la contraparte-. Me sigo sintiendo chiquita. No me siento insignificante, ni nada por el estilo, no me siento menos, ni más. Pero aun así, siento que cada día, el viento nos lleva por mundos diferentes.

Me acabo de enterar, que andas de conquista…vaya, que bien no?...es lo que necesitas, a alguien en tu vida, y aunque de corazón, quisiera ser yo. También se de corazón que no se puede. Que es inalcanzable, imposible, inimaginable. Además, que se, que nunca te fijarías en mí, porque no te gustan “las chaparritas” (¿a que no sabes, que la inteligencia y la imaginación, se mide del cielo al suelo?) y que como los perfumes franceses, todo viene en envase pequeño, porque la esencia es concentrada…

Y que a mi 1.58, vs, tu 1.85 no solo hay 27 cm de diferencia, si no 27 cm de ideas, de vacío, de distancia…y aunque cinéfilamente, musicalmente, (hasta en el gusto por el chocolate) coincidamos en muchas cosas, a la vez oníricamente no coincidimos en nada. Aunque me hagas reír con tus ocurrencias, aunque estés ahí, cuando ocupe a alguien, aunque no veas mas allá de mi, aunque ni te enteres que tan al pendiente estoy de ti, aunque no te des cuenta de las más de 27 veces que te recuerdo, de las más de 27 veces que me imagino, tu boca, en la mía, de las más de 27 veces que veo tus fotos, que te miro a los ojos, deseando romper esa distancia, de los más de 27 días que te he dedicado, a escribirte cosas, y que se que nunca las leerás. De las más de 27 horas…en el que me pregunto, que hubiese pasado si, no fueras amigo de esa persona que está en medio de los dos, y que a la vez, debo de agradecer haberte conocido…

De las 27 veces que me siento culpable al día, de los 27 abrazos que nunca, te daré, de los 27 besos que desearía darte, de los más de 27, cosas que imagino, que hacemos juntos, de las más de 27 que duermo imaginándome en tus brazos y de las mas malditas 27 veces, que tendré que morderme la lengua, para tragarme este sentimiento que me está matando, 27 horas al día…y mordiéndome 27 veces la lengua, para no decirte ¡¡mírame!! Que no me ves aquí detrás?
Y de las más de 27 pendejadas, que hago, digo y escribo por pensar en ti.

27 cm no es mucho pero en ti y en mi, quizás son 27 años luz… Y coincide, que, el 27 fue cuando te vi, cuando sufrí una “pérdida involuntaria”, cuando fueron por mí….

Desde ahora, ya no me gustará el numero 27.

Papillón

La navidad, siempre ha sido un acto de fe, donde Jesús vino a darnos esperanza, y caridad, es un sentimiento, que debemos tener presente durante no nada mas esta fecha si no los demás días del año.
Bueno pues yo no lo siento así, ayer en la noche, en el Sr, Frog´s de Mazatlán, tontamente, un celular, nuevo que no tenia mas que dos días de habérmelo comprado, quiero pensar, que se me perdió, no quiero pensar mal, pero la persona que lo tiene, lo tiene apagado…porque? Que no existe la buena fe? Digo ni siquiera en estas fechas? Yo no tengo un sueldazo de aquellos, ni nada, me lo compre con mucho trabajo. Y la persona que se lo encontró, no se, que piensa o que hizo con el. Pero no es justo. Yo se que en estos tiempos, preocuparse por cosas materiales, y se que las cosas, no están para ello. Pero bueno, lo necesitaba, porque mi celular, ya no se veía, en la pantalla, no era un acto de vanidad. Y estoy muy triste, porque eso me hace la fe chiquita, sin esperanza, y si no me lo devuelven, ya no creeré en la caridad.
Por algo pasan las cosas, no? Aunque en este momento no entienda porque, igual es algo material completamente reemplazable, y cosas así, pues si. Yo lo se, lo que me agüita es que yo creía en las personas, y pues esta mas que comprobado ahora por mi, que mientras mas crees en las personas, mas te decepcionan.
En fin. Mañana será otro día, se pasa como se pasan los malos tragos. Pero aun así, ni fe, ni esperanza ni caridad..
Y sabes que es lo chistoso de este asunto? Que lo perdí, en un lugar en el que jamás pensé pisar, alrededor de un montón de fresas jajaja a lo mejor papa Lennon y Papa Hendrix, me castigaron tssss….jejeje..
ahora si, como dice mi amigo Javi, No chille...agarre piedras!!Papillón

Papillón

Pensé que ya no, me provocabas mariposas en el estomago…pero me equivoque, hasta ahora, la dieta desintoxicante de ti, había funcionado, pero no, el solo verte hizo que de nuevo saltara eso en mi estomago, provocando una química complicada en mi corazón, que lo hizo saltar, y saltar, hasta que llegue a mi destino….demonios, eso de la hipocresía, me hace falta ensayarlo mejor.

Me he hecho, la ligera promesa de olvidarme de ti.
De verte como quien ve nada, estas envuelto en un imposible y no me queda nada mas para luchar. No hay señales, no hay coincidencias, no hay encuentros no mas de lo que encuentras un día cualquiera. Nno hay nada de trasfondo mas que en mi imaginación.
Así que te dejo ir, como se deja ir a alguien que se ama, pero que no se puede tener, jamás.
Ya no te quiero, ya no te querré, ya no te amo, ya no te amaré, ya no pienso en ti, ya no te pensaré.
Borrare en mi mente tu cara y desdibujare tu boca, que ya no imaginaré que me besa, y ya borrare tu voz de mi alma, donde la tengo grabada, ya no quiero, ya no te quiero, ya no te querré.
Deseo borrarte de mi camino, descaminare senderos por ti andados, llorare por ti, lo que tendré que llorar, para no sentirte mas, entumiré mi corazón, para no quererte mas. Te olvidaré, te tengo que olvidar. Papillón

No cabe duda que a veces el pasado, te recorre la espalda como un escalofrío, bien rico, pero a la vez que da miedo.
Entre tu boca, y tus ojos, me pierdo como cuando tenía 12 años. Y fue sin querer, créeme, que me tope con tu recuerdo en la puerta de mis delirios olvidados.

Y te juro que yo ya no quería empalagarme con esto.


"Préstame tu peine, y péiname el alma.Purifícame, no me abandones.Préstame tu sueño, y duérmeme.Embrújame, volvámonos eternos.Que quiero habitar planetas, hasta ver uno vacío,Que quiero irme a vivir, pero que sea contigo." Papillón

• Hoy lo volví a hacer, desafié el destino, y te he visto, tú ni siquiera me viste, pero yo si te vi, y mi corazón comenzó a palpitar y el canto de los pájaros se volvió más fuerte y los perros jugaban a mi alrededor, y sentía que caminaba entre nubes. Que loco. Lo que puede hacer una persona, solo por ser vista. Mi visión, solo mía. ¡Qué emoción!Papillón

Witzi, witzi araña, subio su telaraña,vino la lluvia, y se la llevo….
Tan debil como el hilo de una araña, es el hilo que une mi destino, con el tuyo. Hoy me di cuenta y si tenia alguna pequeña esperanza del tamaño de un granito de arena… se esta apagando como cuando se muere una supernova. Ayer quizás te acordaste de mi, hablando de solo un recuerdo fugaz, nada ma profundo -aunque que te hayas acordado, para mi es suficiente-y mandaste un mensaje para el, y para que me lo enseñara a mi…pero porque lo hiciste?, solo por solo porque no tenias nada mejor que hacer?…o porque solo te acordaste de nosotros -no de mi-. Ya ni se. Me sacas de onda, y me saca de onda esta situación.
Tendré que ponerme la mente a dieta de ti. Y no pensar tanto en ti y no pasar por tu casa, ni pasar mi mente con tu cara ni estar recordando cada vez que cierro los ojos el timbre de tu voz.
Ya no te recreare, en mis fantasías imaginando un encuentro, que desearía que pase, no pensare en tu boca preguntándome a que sabrá?

Papillón

Hoy pase por tu casa, tres veces. si tres veces tres. tres tres. Y no vi que salieras, que triste. Y yo que te guardaba una paleta de sabores suaves para corazónes rotos y solitarios. Papillón

Ante la distancia que hay de tu cuerpo al mío, yo me siento chiquita,
Ante los problemas que corroen tu alma, yo me siento chiquita, y que la profundidad de tu pensamiento y que no te alcanzo, me siento chiquita.
De las cosas que te rodean de la distancia de tus pasos, de lo que te acongoja y estruja tu corazón, de tus labios, de tus manos, de tu olor, me siento chiquita y no te alcanzo, hasta en los sueños me siento chiquita, y por mas que estiro mis manos para alcanzarte no puedo. Por mas que estiro mi pensamiento no te encuentro, y mi corazón se hace chiquito, como una diminuta luz que se desvanece en la oscuridad que te rodea. Y mis alas no pueden , y mi pensamiento no puede… y mi amor no puede alcanzarte Y me siento solita, como una mariquita que quiere volar al sol .Papillón

Hoy no.
No pude verte. ¿Y si mis acercamientos son sospechosamente abiertos para ti? No. Mejor me quedo donde estoy, no quiero perderte. Hoy no quisiste verme. Mejor, me quedo donde nadie me vea. Y eso que la Luna, era maravillosamente hermosa. Papillón

De las muestras de agresividad de una persona a otra, más si es tu pareja, o un ser querido o alguien a quien quieres mucho. Lo que más odio, son los gritos. Nunca me han gustado. A pesar de que he caído en la tentación y la mala costumbre de gritarle a alguien. Por ahí dicen que nunca hay que hacer lo que no te gusta que te hagan.
Nunca me ha gustado que me griten. Pero siempre lo han hecho, últimamente desde la pubertad hasta hoy. Y no solo hablo, de gritos, agresivos, hay otros, los gritos internos, que son los que más duelen.
Me duele que en mi casa, me menosprecien, me duele que se rían de mi. Supere lo de los lentes. Supere lo de mi peso. Supere lo de mi torpeza, en la escuela, supere lo de mi peculiar manera de leer, -cuando te embobas delante del libro. Y ni te enteras de lo que pasa a tu alrededor- cuando me perdía, entre el mundo en el que vivo y en el real-ahora se moverme muy bien entre los dos- aun me pierdo pero, bueno lo hago cuando nadie me ve.
Pero lo que no me duele es que ellos no han visto que he mejorado, que estoy si, quizás, no tan bien como para presumir, de una situación privilegiada, pero por lo menos he hecho algo. Pero no lo suficiente para recibir, un “estoy orgullosa de ti”. Y es ahí cuando me pregunto, ¿Qué hace falta para que te reconozcan el esfuerzo?, ¿Qué no ven que no consumo drogas, (por lo menos psicodélicas, porque sigo siendo adicta a los libros, al cine y a la música), que no he salido embarazada, que no he matado, robado, timado o por lo menos golpeado a alguien?
En cambio, me cuentan los logros de los demás, de una manera que se les llena la boca de espuma. Y cuando me lo cuentan, finjo que estoy diciéndoles, ¿Sabias que yo llevo la imagen grafica de 5 estaciones, un corporativo y los domingos la hago en locución? ¿saben que sueño con dibujar? ¿ sabes que me gusta más el chocolate de las monjitas porque el de la abuelita sabe artificial?...sabes que me gusta mirar las nubes como se tiñen en el atardecer y mirar el mar de lejos porque le tengo miedo?...
¿sabías que cuando entre por primera vez a la casa de mi papa, hace dos años…se me partió mi alma en dos? Al ver una foto de el y su hija –adoptiva pero hija- y su mama sentados de panza al pasto y sonriendo en la misma posición… sabes Mama que esa foto me dolio mucho y que me la pase llorando toda la noche en el baño? Y que mi nariz, es igualita a la familia de mi papa, y que me duele, me duele en el alma que después de 28 años, quisieron conocerme?...
Sabes que antes tenía el concepto, de que era Mi Papa, y yo su hija, pero la realidad es que la hija adoptiva, - que por cierto que me dice “que le cuesta concebir que tiene una hermana”, era la que me “robaba” mi lugar pero en realidad, ella es la hija aunque yo sea la única, y nunca, tuvo cupo para mi en su vida…?
Y sabes lo que me duele eso?...y no poderlo sacar?
Estar ahí, fue como perder el sentido de mi destino, se derrumbaron las estructuras que alimentaron o alimente durante toda mi vida. Es triste pero cierto. Y que me caga hablar en un blog de cosas tan personales, pero es que se me desbordan por las uñas de los dedos, como cuando un vaso llega al límite de un liquido viscoso y nauseabundo. No puedo evitar el derrame sentimental. Pinche luna. Cada vez me pone más loca. Papillón

1. Ver una pelicula en completa obscuridad.



2. Comer un chocolate como si besara una boca deliciosa.



3. Oir los ronquidos del Whiskyllo durmiendo bajo mi cama.



4. Ver el aire de la ventana, mover las cortinas.



5. Los sonidos lejanos, traidos por el viento.



6. Fumarme un cigarro y ver como se mueve la lucecilla en la noche.



7. Oír música y que absorba los demas sonidos.



8. Desplegar mi cuerpo, hasta sentir que vuelo.



9. Imaginar un beso, que haya pasado o desearía que pasase.



10. Oír como cae la lluvia.



11. Escribir mis sueños, inmediatamente que hayan pasado.



12. Escribir.



13. Asomarme por el patio, y ver que la Luna ilumina mi media noche.

Papillón.

Si, esas que hablan de que conoces tarde, después de que ya estas atada a otra…después de que ya es demasiado tarde como para hacer algo, y reaccionar, en donde no puedes saltar del tren en movimiento…y solo te quedas mirando hasta que se te pierde a la vista…y te quedas con el corazón así como estrujado y sin sangre.
Como cualquier movimiento de ojos, manos, para ti es algo muy chido, los dedos las formas, y como sin darte cuenta el pensamiento se te va leeeejos, leeeejos, donde esta, y miras y miras sus fotos, adquiridas furtivamente, y las miras, hasta que te pierdes en la pantalla, o en las que tienes debajo de la cama.
Y te preguntas, ¿desde cuándo? ¿Por qué él?...y nunca hay respuesta, y sabes que es muy ingenuo de tu parte pensar que él hace lo mismo contigo, que como desvías la mirada porque no quieres que lea, lo que tu transmites al verle…híjole que difícil.
Y como te grabas el timbre de tu voz. O como aprovechas cualquier momento para que olerle, besarle –siempre dentro de los rangos de la buena educación- que no se note que tus intenciones son escondidas…como te gusta su risa. Y como las mañanas se te alegran cuando le ves y las noches, se llenan de estrellas, cuando te comenta, que si te vio, un dia, en el que jugaste a ser papa destino y moviste el tablero a tu favor….obvio. siempre fingiendo lo que no es.
Hay que le pasan a mis antenitas de vinil?.....están demasiado enredadas para medio entender lo que pasa a mi alrededor.
Mientras seguiré evocándole en sueños. Nada se pierde con soñar.
Mientras seguiré pasando por tu casa. Nada se pierde con mirar.
Mientras seguiré intentando olvidar. De todos modos, creo que nunca te tendré...

Papillón

Ahora me preguntaste si quería arrimarme a otra persona. Si. La verdad que siento, o una de dos, que el viento soplo tan fuerte que no puede mas, o que esta agarrando fuerza, pero no puede soplar. Papillón

Dos días que no pasaba por ahí, dos días que no sabía de ti..ya ahora te vi…, me gusta como vistes, y me imagino como hueles, y tus manos…y tu respiración, pero solo me queda imaginarme tus caricias, y solo eso…estas tan lejos de mi…que me da frio. Y ahora ¡lo hice!, si, así lo hice, quiero que me veas, que me mires, y ahora, me salió por impulso, encuentro casual?...si quizás, con un poco de ayuda, y el corazón se me alboroto, bumbum, tan tan…pero no me viste. Quizás, si. Pero es como si no me vieras. Y se que no puedo aspirar más que a los encuentros casuales, mi naturaleza desesperada no entiende de casualidades, bajo mi piel crece las ganas de rozar la tuya, y eso me aterra, porque ya no soy yo. Quiero estar en la luna, pero completa no como ahorita. Y no me arrepiento de este sentimiento, al fin que quizás nunca salga de mis labios, que me lacere lo que me tenga que dañar, al fin que yo me lo callo, y aunque me queme los labios de ellos no saldrán más que cuando este sola. Sentimiento bipolar? Igual al fin que ya estoy acostumbrada a las jornadas que me hacen pasar. Mientras saboreare levantarme temprano, odiare los Miércoles, los viernes, los sábados y amare más que nunca los domingos por estos lares. Y celare, -en mi mente, claro- tus sentimientos a otra. No es verdad que es bueno que la verdad salga a flote.
Mentir, me sale mejor. Igual, fingir. Es cosa de niños…por mucho que me esfuerce seguirás viendo las constelaciones, mas no las estrellas…y yo flotare como plancton, en medio del mar...
Me queda de consuelo, esas conversaciones furtivas, (tu solo conversabas, yo grababa datos)…mientras me contabas mas acerca de ti, mientras te conocía, mientras veía tus ojos, que a mi parecer, son de un color profundo…y esos labios, ¡¡esos labios!! Que me hacen soñar tus besos. Delirios, delirios, dormiré por ahora mis alas…hare como que nada pasa, aunque mi corazón gire a 45 revoluciones por minuto, mientras se oye a lo lejos, las vibraciones de tu voz…
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Papillón

Ya es cosa, rara cuando lo vez de otra perspectiva.
Cerca de mi, notando como respirabas, y como te emocionabas, cada nota, cada sonido, vibraba en un sentido redondo, como en un circulo donde yo era el emisor, la música, el conducto y tu el receptor. El perfume que usas, embriagante, el negro que te queda genial… la música, la música, la música!!.
No creo que haya sido al revés ya que a pesar de estar juntos, hay un graaaaaaaaaaaan hoyo en donde solo se cruza la tablita de las buenas costumbres, pero el abismo es tan grande…mi corazón lo siente. Y el corazón de pollo, rara vez se equivoca, sin embargo me divertí mucho,. De las 8 a las 12, la cena, las risas, la música, el cigarro y después, de las 12 el menaje a trois, de ligereza como el viento, me hizo reír, hasta llorar, (los humanos somos raros, lloramos cuando reímos, lloramos cuando sufrimos) pero aunque fue un menaje a trois, bizarre….me encanto. Ojala podamos volver a repetirnos. Ya te siento de mi.
Y además te cuento un secreto?…
Ya estoy en MI cuarto para regodearme con la vista y desnudarme, envuelta entre las vibraciones de la música, las imágenes de los ojos, y la memoria de mi nariz… y eso nadie, nadie nadie, lo va a evitar. Mis alas otra vez, se estiran hasta el techo y hasta el suelo, y me queda un recuerdo que es mas valioso, aparte de tu mirada, cuando te susurraba al oído, de vez en vez, ese instante en el que se detuvo el tiempo, que casi los dos rozamos la cara cerca, tan cerca que pude sentir en mi nariz, el “suishhhh” del roce del aire, y tus labios a pocos centímetros de mis ojos, ver tus manos, que me encantaron, y la emoción con que seguías la música, no se, que se me debía en destino, pero ayer, ayer lo recibí con cambio de mas….Papillón

Hoy me saboreé todo el día para verte. Vi tus zapatos, y no los alcance. Los mismos zapatos que veo cada mañana. ¿pueden haber dos zapatos iguales? No creo. Ambos no se desgastan igual; y me tengo que quedar saboreando tu imagen al lado de la cama, añorando un día mas para verte a los ojos.

Papillón

Ayer soñé que había una pecera llena de peces negros, largos, y de la pecera se trasminaban con el vidrio, en una de esas se congelaba y quedaban unos así congelados atrapados en el vidrio, después cuando se metían al lavabo, se convertían en mucha tortugas que jugaban en el agua y querían salir
Si, a veces mis sueños pueden ser mas coherentes que mi realidad.


Papillón

Lo bueno de este frustrante síndrome de AP, es que me da por escribir en los rincones. Papillón

De haber sabido, te presto mis manos para tocar tu cuerpo, pedazo por pedazo y mi lengua para probar el sabor de tu piel, las texturas de tu anatomía.

De haber sabido, te presto mis labios para besar esa boca tan perfecta que me gusta tanto, delinear con ellos, tu perfil y susurrar palabras en tu oído, provocarte escalofríos en la espina dorsal, pasar mi aliento por tu cuello y mordisquearte la manzana de Adán..

De haber sabido te doy mis oídos, para que escuhes lo que escuho, al pensar en tu voz. Las canciones que me inspiras.

De haber sabido te hubiese prestado mis ojos, para mirarte en ellos, que como mariposas nocturnas deseo que mis pestañas revoloteen en tus parpados, y ver tu cuerpo desnudo, y memorizarte mentalmente para siempre tu ser.

De haber sabido te presto mi pelo para hacerte sombra, pasarlo por tus manos, para que sintieras cosquillas, y pasearlo por tus brazos, tu pecho, tu cuerpo.

De haber sabido te doy mis pechos, para recrearte con ellos, para que pudieras conocer el principio y el fin de mi universo. Para que tus manos recorran cada centímetro de piel, y tomar la forma que tu quieras.

De haber sabido, te presto mi cuerpo, para que saciaras tus ansias, tus deseos, entregarme en un abrazo, que vivas y mueras entre mis piernas, y que conozcas, hasta lo mas profundo de mi ser.

De haber sabido te presto mi alma, mi corazón y mi vida, para que hagas con ella, lo que quieras.
Papillón

Ya necesito estar en mi habitacion. No gozo de privacidad y eso me pone de nervios. Me siento como palomilla de la luz, atrapada en un vaso, por mas que pego no puedo salir volando.Papillón

FELICIDADES MUÑECO, CAISTE EN UNA FAMILIA MEDIO LOCA, PERO BUENA ONDA!! AHORA TE TOCARA SOPORTAR LOS MILES DE MIMOS, BESOS YA ABRAZOS QUE TODOS TE VAMOS A PROPINAR!!!


EN HORA BUENA ROMMELIN!!!



Papillón

Casi una cajetilla de 14 de marlboro blanco, (menos 3 que me bajo un amigo del trabajo) y mucho pensar aun no he encontrado el sentido original del problema -ahora no hablo de las termitas-.
Bueno como te decía, hay cosas que me molestan en la vida, uno, no poder resolver los problemas que se me presentan por mi misma, no tener fuerza de voluntad, y mi manía por coleccionar “amores platónicos”, pero bueno vamos a definir ¿Qué es un amor platónico?….
Según el genial wikipedia, se los transcribo tal cual:
“El amor platónico es una de las expresiones imprecisas en las cuales se concede una importancia más espiritual que sensual al amor. Propiamente hablando, es una elevación filosófica de la manifestación de una idea hasta la contemplación de la misma, que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia. Es una forma de amor y amistad en que no hay un elemento sexual o este se da de forma mental, imaginativa o idealística y no de forma física.”
O sea que es un sentimiento imaginativo, que de ahí no pasa, y nada mas.
Bueno, esa es mi definición, ¿simple no?. Pero al definir algo simple, eh ahí lo complicado. Porque una cosa es definirlo de manera impersonal y otra a definirlo “per se”.
Porque lo que me pasa es eso precisamente, tengo un amor platónico, de los taaaanto y taaaantos que he coleccionado, que me han atormentado, y de los que a veces he sufrido en silencio, si, porque de amor platónico también se sufre.
Y es que mira, a mi me pasan cosas, con eso, y problemas, me refiero a que amores platónicos, me ha pasado que cuando me enamoro, es pocas veces de su físico o apariencia, si no de algo en particular, muchas veces es algo que nadie mas ve, de algo que admiro, quizás confundo admiración con amor, pocas veces, mejor dicho, solo tres, esos amores platónicos se han hecho realidad, uno en la secundaria, y otro que duro casi 7 años, los dos terminaron entre lagrimas y risas. No quiero ponerme dramática, pero así fue. Sobre todo el ultimo, el tercero, dio frutos, pero a tiempo me di cuenta que me había enamorado solo de oropel ese solo termino, con una desilusión.
Pero este, que me esta cosquilleando, que no quiero que crezca es diferente, no quiero hablar de la persona a la cual, de nuevo, se regurgita este sentimiento, y si uso una palabra poco desagradable es que la simple situación de su posición en mi vida lo es. No. No son de esos amores fraternales prohibidos, ni de esos que te enamoras de alguien a quien no, casado, por ejemplo, muerto o de un superior, esta persona es de lo mas normal del mundo, un ser como cualquier otro sin compromisos,- no por su gusto- pero comprometido hasta las patas, de alguien a quien yo aprecio bastante.
Obviamente el nunca me hará caso, y digo nunca, porque nunca pienso hablar de este sentimiento mas que ahorita, me lo callare, por que si lo llego a decir, solo le causaría daño a el, y a esa persona que quiero, no es el novio de mi mejor amiga, por si están pensando eso. No es novio de nadie, pero si amigo de alguien, hasta ahí voy a decir.
No entiendo porque me fije en una persona que hasta ahora había pasado frente a mis ojos, sin pena ni gloria, no lo entiendo,. No quiero pensar ni darle vueltas al asunto. Quizás es la monotonía envuelta, en la que me he visto últimamente, que quiero un cambio en mi vida, quizás, es que ya no hay chispa, quien sabe. Pero ¿Por qué el? Si de los amores moralmente imposibles, ESE pacta en la lista de lo que NO DEBES HACER…
Pensar y pensar en el asunto solo me hará cometer errores e inventar y alimentar en mi mente sentimientos, equívocos, y dañinos para mi. Es desagradable en demasía, que lo tengo que ver -gracias a dios no diario- pero si de ves en cuando ya que esta vinculado a mi, por medio de otra persona. Me he descubierto, que como dice Alejandro Sanz, que cuando nadie me ve, no me limita la piel… a veces soy tuya, y a veces del viento… Cuando nadie me ve yo pienso en el tambien…chin!
Ya me puse muy filosófica, ves porque no puedo admitir este sentimiento?… hay Alejandro como musicalizas mi vida…

¿Cómo se le llama a ese extraño sentimiento en el que piensas mucho en una persona, y se supone que no deberías?…
Tengo un adjetivo calificativo perdido.
Quizás me siento perdida, porque tengo una seria invasión, de molestas, rastreras perras desgraciadas hijas de su maldita y requetebomba madre de termitas, -nótese el odio sincero en mis palabras- no me di cuenta cuando llegaron ni como se instalaron, aparte de que en mi casa, somos, algo así como el paraíso, de cualquier animal, ente, ser vivo, que coma celulosa, - me refiero por el mundo de madera que hay en casa, y por el mundo de libros que tenemos también y por mi maldita, costumbre de coleccionar libros y revistas que me llaman la atención, . - a veces ser lectora empedernida, tiene sus malas consecuencias bueno el caso es que como mis hermanos típicos, australopitecos-torombolecus, no se dieron cuenta que en SU closet, había, nada y nada menos que una pequeña GRAAAN FAMILIA de ellas, regodeándose con los libros y madera que hay ahí.. En fin, gracias a dios cuando todo estaba perdido -porque pensábamos qué no había opción mas que pagarle a un fumigador que por cierto no se si creyó, que teníamos termitas en el cerebro, ya que quizás creyó que nos íbamos a tragar el veneno, nos iba a cobrar nada mas y nada menos que la módica cantidad de $800 pesos por pared -y a ver…-como dijo el, si mi cuarto -gracias a dios!- tiene 4 paredes iba a resultar un total de $3,200 pesos, por mi cuarto, y a ver… como dijo el casi 4 mil pesos, por esos bichetetets del nabo indeseables y desgraciados. Si dios las hubiese echo mas inteligentes sabrían que “comerse” los libros, NO ES LITERAL… en fin el caso es que el veterinario de mi rey, si de por si lo tengo en un pedestal , por lo bueno que es, nos dio un veneno, en el que bueno según no es malo para los animales ni las personas pero aun así huele a cola de diablo, sin lavar durante 6 meses, . Exagero, la imaginación me traiciona, (o será, el aromita de muerte que abunda por el cuarto y sale un poco aquí donde estoy sentada junto a el?) en fin, para no hacértela mas larga que no puedo entrar a mi cuarto durante una semana o un poco mas… ¡¡¡¡¡UNA SEMANA!!!! Deja tu, una semana sin la caja idiota es mejor para mi, una semana SIN PODER DESNUDARME EL ALMA, sin descargar las fantasías, que tengo atoradas en mi, en la oscuridad de mi cama, y recostada viendo el techo, oyendo las campanitas de mi móvil, sonando por el viento!, sin ver las cortinas como se mueven por el aire, simplemente sin poner en marcha mi imaginación ni escuchar música a obscuras, y todo por los putos comejenes esos, que sigo pensando porque dios los creo, en fin, el caso que hasta ahorita el veneno ha sido de mucha ayuda, pero la guerra no termina, ahí, tenemos que terminarlas a como de lugar así que estoy mentalmente exiliada, de mi remanso de paz.
Y bueno ya me desvié, como siempre del tema original, será que mis ideas, como las termitas quieren salir y solo encuentran las puntas de mis dedos? No lo se, el caso es que estoy en un dilema y no lo puedo sacar porque simplemente no hay para donde tirarlo, estoy en el comedor con la dañina luz, a la vista de todo, me siento como si vistiera un traje sastre de oficina de gobierno, y unos tacones, de esos de aguja, y no me los pudiera quitar, tampoco la mascara de niña “normal” ni despeinar ni desnudarme, para liberarme del smog sarmático del que me impregno todos los días, necesito mi cama, necesito sacar todo lo que en mi pecho y mente crece…acaso tendré termitas en el sentido común?…
Y me he vuelto a desviar, es que la verdad tengo miedo hasta de decirlo porque es algo serio que quizás comprometa, la visión que tengan de mi…digo si es que la tienen no?…
No…
No?.
Piensen pues, como es la definición mientras dejo por lo menos escapar mis instintos asesinos con esas pinches larvas de mierda.
Hasta la vista termita!Papillón

Así es, mi vida esta llena de altibajos, jaja pero que, apoco no seria aburrido y una vía monótona si no sufres de emociones fuertes y gozas de emociones plenas?, digo, mínimo no?…
Para que no digan que soy una quejosa, déjenme decirles, que me ha pasado algo chido ayer en la noche, y es que, por primera vez, he sido juez, nunca pensé que ser juez fuera tan difícil, digo, yo era de las que pensaba que el oficio, de ser juez en los concursos, era algo fácil de hacer, llegas te sientas, como en un trono, juzgas en este caso lo que mas te gusto y lo que no, y listo, voilá… tienes tus resultados, y nel pastel.
Ser juez implica de mucha sabiduría, y bueno y saber exactamente de lo que hablas, no es ir a pararte y plantar cara y ser imparcial si no que tienes que ser muy intuitivo, obvio, no dejarte mellar por opiniones externas ni decir las cosas por decir, ya que las personas “juzgadas” por así decir, son personas que se esmeran mucho por conseguir lo que quieren -te lo diré yo- que he sido juzgada, en concursos -y fuera de ellos- y que bueno muchas veces los resultados fueron pocos satisfactorios para mi.
Fue muy emocionante estar ahí sentada, viendo como le echaban ganas los chavos, y decidir a buen juicio, quien merecía ganar, no por la caras caras o quedar bien con alguien si no poder reconocer el trabajo, -¡Y que trabajos!- que pasaron los las personas para llegar ahí, y al parecer tuvimos razón en nombrar ganadores, a quienes elegimos, y para que no queden malos sabores de boca, ete aquí, mis razones , repito MIS RAZONES, por las que les di mi voto a ellos, y una explicación, obviamente. Que quede claro que todo el esfuerzo no es en vano, y que se trato de ser lo mas justo e imparcial posible, basándonos en el conocimiento, de lo nuestro, y bueno quizás no soy una expertaza en ello pero bueno hablo por mi.
El Primer lugar del Karaoke, Chava, que bueno, después de que pasaron al escenario varios, muy buenos, la improvisación, de el, y el “L”, que estaba ahí, me dejo impactada, al grado que me dejo la piel chinita, porque estaba ahí, cuando el se subió al escenario y dijo: No hay un L por ahí? -Para que no conozcan quien es “L” es un personaje muy bueno de la serie de anime de DEATH NOTE, véanla que esta buenísima, si les gustan las historias diferentes, y el “L” en cuestión, estaba platicando con una chava ahí a un lado de mi, y luego luego se subió al escenario, así sin planearlo, a veces las coincidencias, y las improvisaciones son buenas en la vida y de esta pues salio el primer lugar. Que se le reconoce también, que muchos no subieron por con el papel en la mano, y bueno también mis compañeros, muy expertos en ello, calificaron, presencia, y entonación.
El Primer lugar del Cosplay, el Gundam, a mi me gusto desde que lo vi, OK el Darth Vader, estaba buenísimo, si, también me gusto y créanme que fue uno de los elegidos, en mi listin de favoritos, pero la verdad un traje tan bien echo, de puro cartón cascaron si, ¡¡puro cartón!! Merece mis respetos si no, chequen las fotos del Anime Rock, que seguramente ya han de estar por la red, creo que a mis compañeros y a mi, nos causo la misma buena impresión, desde que lo vimos, había trajes buenísimos, que si por mi fuera, les hubiese dado primer lugar a todos ellos, pero por desgracia, solo se podía elegir a uno. Pero aclaro, que todos merecen ser reconocidos, y aplaudidos desde el momento que se fajaron los pantalones y decidieron plantarse ahí.
El Primer lugar de Anime Rock, fue difícil, porque las tres bandas le pusieron mucho feeling al tocar, hubo dos que tres fallas que quizás, por los nervios, que mira, que dan y mucho, porque quieras o no el micro impone. Se les quito enseguida, hubo otros que necesitaron ensayar un poco mas por la coordinación, pero en general los tres dieron de si, y creo que Crystal, fue el que mas se noto el empeño, no solo, en el escenario, si no tras, el, en los ensayos, porque todos sabemos que la practica hace el maestro, y pues cuando haces algo que te gusta y que lo practicas se nota.
Aun así, todos en particular creo que nos divertimos, es la primera vez que soy juez, y aprendí mucho, de mis compañeros y de los concursantes, y en general, el evento y todo esto, fue genial, que bueno que hay gente, que se preocupe por dar voz, a nuevas propuestas y a los otakus de corazón.Papillón

Uno se pregunta esto, cuando le pasan cosas malas siempre. Cuando lo rechazan, cuando todos los planes que largamente hemos alimentado se desploman vilmente. Esto me pasa a mi seguido. Creo que soy una persona impetuosa por no decir atrabancada, sé que soy muy negativa y quizás, muy dramática. Que me tomo todo a pecho y que no soy la mujer perfecta.

Me molesta que se burlen de mi persona, sobre todo de mis llantitas, y que maltraten a los perros, que me digan apelativos de torpe, estúpida, retrasada, o pendeja. Que hagan planes sin mí, que se rían a mis espaldas. Todo eso me molesta. En verdad me molesta. Pero, acaso uno no lo hace? Digo hay que ser sinceras todos lo hacemos, pero cuando uno se lo hacen cala y en lo más profundo.

Ahora, como dice Ricardo, el que nada espera de nadie jamás será decepcionado.

Y yo no he aprendido a ser así, últimamente las cosas no van muy bien ni en casa ni en mi trabajo. Creo que con gusto romperé un vaso hoy que llegue a mi casa, mañana en el trabajo. Porque ya estoy harta del karma que me está aquejando. Hoy mientras iba pensando en esas cosas, casi me atropella una bonita camionetota cherokee, beige, no vi quien la manejaba, hasta que la sentí por un lado del brazo, si el conductor no me hubiera visto , ya estuviera tendida en el hospital o mejor aún, en la morgue esperando la autopsia, pero no. Me vio y freno, a menos de un paso de mí. Y no me paso ni la vida por delante, ni ninguna de esas estupideces que dicen que pasan cuando te pasa un accidente o algo así.

Hubiese sido una muerte bonita como las que quiero que me toque, sin pensarlo ni esperarla siquiera o en el peor de los casos y debido al mal karma que me envuelve, quizás hubiera estado ahí agonizando aplastada como una mosca, y hubiese quedado de diferentes formas:

a) como cucaracha aplastada mientras mucha gente chismosa me hace rueda alrededor.
b) Golpeada sin sentido, en la banqueta mientras la gente mira.
c) Salido volado por otro lado, puede que al lado de la calle, o quizás más lejos mientras la gente mira.
d) Con las piernas rotas, bien arrastrada, pero intacta mientras la gente mira.
e) Con el cuello roto, muerte instantánea e indolora mientras la gente mira mi cadaver.
f) Con el cuello dislocado que creo que es mas agonizante que la anterior mientras la gente mira como se me ponen los ojos en blanco .
g) Arrastrada dos, tres, cuatro calles, porque se me engancho la ropa en un mofle, y esa persona no se dio cuenta mientras la gente mira el rastro de sangre que voy dejando.
h) Con la cabeza aplastada cual sandia. mientras la gente mira con cara de fuchi.

De las cuales ninguna me aseguraría que moriría instantáneamente y hubiese tenido que vivir, sin caminar, o sin ver, o sin pensar o siendo solo un pedazo de bofe, vegetal debido a los daños colaterales sufridos por el impacto.

Y a consecuencia de eso y de muchas cosas que me han pasado en el trabajo –la emancipación del grupito que me la pasaba bien- o mi casa – la situación económica carnívora y el estado mental vegetativo de un miembro de ahí, y no es que se haya quedado vegetal- como seguramente me hubiese pasado si la camioneta me pasa por encima.Si no porque lo de vegetal ya lo lleva en la mente y en la sangre, y en su “modus vivendi”…lo bueno que como la menstruación, -que me tiene agarrada del cogote- las cosas tristes y malas pasan a mejor vida. Eso o quizás ni la muerte me quiera de visita.

Ademas no es chido, morirse con tanta gente viendote como idiota, como suele pasar en un accidente, me gustaria morirme mejor de repente en la comodidad de mi hogar sin tanto pinche miron, ¿que? apoco nunca has planeado tu muerte?...hay no mames! si es lo mas seguro que tenemos en la vida?, digo, si hay quien se dedica a planear bodas, porque no hay quien se dedique a planear funerales? el mio, tendria que ser rojo y negro, con musica rock, chocolates, y coca cola. pero sobre todo, con musica rock. y que me incineren despues, partiendome como la cocaina, en 3 lados, una en el mar de mazatlan, desde el faro. la segunda en el df, desde la latino, y la tercera en Morelia, ahi, en donde sea. no en Patzcuaro, en la ciudad de Morelia de preferencia, por alguna ventana que de en la avenida madero cerca de catedral. Ese es mi plan de muerte.

Es lo unico que tengo planeado hasta ahora. Mas que, "quiero una casa con un perro y dos niños, en un lugar rosa, y feliz"...¿Pa´ que? -notese el tono despectivo- si ese lugar rosa, se desaparece y el principe pues..conoces el dicho de el muerto al pozo y el vivo al gozo? pues se irá con una princesa, que lo haga feliz. Asi es. Lo unico que tenemos seguro en esta vida es morirnos, lo demas es pasajero. Y como morirme ni me va ni me viene, pues que venga cuando tenga que venir, ya nos veremos las caras aquella y yo.

Y conste que no es un pensamiento Negativo. Yo se, y creo que estar muerto no es tan malo como lo pintan. Si no, preguntenle a Frida Kahlo y a la Catrina...Y si no, cuando me muera, yo misma les dire con estos besables labios que se llevará el viento.

Papillón.

Te quiero.
Definitivamente te quiero desde que pides ir al baño a las 3:00 de la mañana,
De tu pachoneria, al ganarme la almohada (y no quitarte).
Desde tu virtudes y tus mañas.
Te quiero por esos ojos de venado, por esos labios negros, por ese rabito trasquilado.
Desde que te quedabas dormido cuando te sobaba la oreja, desde que cabías en una mano, y tu enfermedad compleja.
Te quiero, desde antes de conocerte, cuando luchabas por sobrevivir, cuando el médico dijo que en 48 horas llegaba tu fin.
Te quiero por aferrarte a la vida, por no dejarme incompleta, por no dejarme destruida.
Te quiero porque cuando lloro nunca me dejas sola, detrás de cada problema o alegría, siempre mueves tu cola.
Te quiero, como a nadie he querido, porque tu amor es incondicional aunque yo muchas veces no te lo he correspondido.
Te quiero porque no duermes hasta que todos estamos en casa, por tus ronquidos, por tus patadas, por esos sueños inquietos, porque parece que eres el único que sabe mis secretos.
Te quiero por qué haces que florezca en mí, una sensibilidad rara, eres mi veneno, eres mi cura y mi espada. Y provocas sentimientos tiernos que surgen como alfaguara.
Te quiero aunque muchos no lo entiendan. Porque piensan que los perros solo son perros, y mi amor a ti les sorprendan.
Te quiero porque he comprobado que a pesar de las historias, los mitos y los relatos, es verdad, las medias naranjas no siempre son ingratos.
Te quiero, porque te puse el nombre sin saber si te encontraba porque, te soñaba desde que creía en hadas. Porque buscaba a alguien como tú que me sosegara.
Te quiero hoy que cumples 10 años, y las canas tapan tus pelos castaños, y te hacen ver más tierno. Y más sabio.
Te quiero, te queremos todos, porque eres nuestra vida, nuestro tesoro, porque para nosotros, eres lo más importante, porque para nosotros la vida, sin ti no es más que un desastre.
Te quiero por como pides a las 7:00 en punto tu manzana y más si es americana.
Te quiero por la manera que demuestras que nos quieres, por la valentía que en el aire tienes, por tu paciencia, por tu bondad, por ese amor que nos das.
Te quiero, y no me importa lo que digan, te quiero y te querré para toda la vida.

Papillón

Dicen que el momento más oscuro de la noche es cuando va a amanecer. No sé que tanto sea verdad, ni que se querrá decir con ello, pero ayer y antier fueron los días más negros, que pase en varios meses. Me han pasado peores, pero estos días, los sufrí con el fondo de mi corazón. Con tan solo 20 pesos en la bolsa, y un profundo miedo al futuro, antier me la pase compungida. Y más porque se averió el corta corriente de la laptop, por lo tanto no puedo usarla, o sea que no puedo evadir la realidad con mis Sims. Bueno, mi Tío hace un mes y días que está con nosotros en casa, y bueno aunque es bueno verlo, y cuidar de él, porque mi Tía tiene una guerra contra la mala alimentación, y le ha ayudado a reponerlo físicamente, pero él no se ayuda a reponerse mentalmente, explico mejor.
Con los lamentables eventos en Estados Unidos del 9/11, muchas empresas cerraron sus oficinas aquí. Comenzaron la retirada o simplemente bajaron costos, dejando sin trabajo, a muchas personas. Entre ellas mi Tío. Desde que eso paso, y no pudo encontrar trabajo, como que parte de su CPU se daño, y comenzó a funcionar al revés, Se había comprado dos casas, en una estuvo a punto de terminarla construyendo el tercer piso con un jacuzzi techado. Y la segunda casa la iba a hacer igual a la primera para dejar una a cada hija, la vida le sonreía, hasta que de pronto el suitch dejo de funcionar y se vio en la necesidad de vender la otra casa, nunca poner el jacuzzi y quedarse en los viejos tiempos para siempre.
Ha tenido un negocio de aluminio, que fracasó, muebles, y tapicería y nada. Empieza con entusiasmo, como decimos aquí arrancar de caballo, y parar de burro. Y cada día está inventando proyectos nuevos, estuvo una temporada aquí, duro 5 meses. Y cuando todos pensamos que estaba bien ya, Ah recaído. Ya no le interesa nada más que sus proyectos imaginarios, ¿se acuerdan de Ciro Peraloca? Y me duele. Porque en la que recae la responsabilidad es en mi madre de nuevo.
Pobre, a veces me gustaría poder tener económicamente un sueldo que me permitiera vivir independiente. Pero me temo que con 4200 mensuales no haces mucho, contando que las rentas con muebles son de 2000 o sin muebles 1000… más gastos necesarios. Y bueno, me da cosa ver como se le va la vida a veces ensimismado me imagino que recordando cuando le iba mejor. ¿Pero es que acaso nadie le dijo, ni modo. Ah empezar de nuevo…? Quién sabe. Me apena pensar que en mi familia todos vivimos porque también lo he hecho yo, de la añoranza, que si en cierta época nos iba mejor que si esto u el otro… nosotros estamos al revés exactamente que Ricardo. En mi familia nos iba de lo mejor a lo que somos ahora. Y con el paso al revés. Ricardo y yo somos los iconos opuestos del ying y el yang…no lo había pensado hasta que se los dije.
Bueno eso aunado a que no trabaja no coopera pero consume, esta mi otra Tía, que en las mañanas, llega a comer solo trayendo un bolillo para ella, y eso que según ella dice que va a ver a mi abuela para que no esté sola…no niego que es de utilidad cuando mi tía va al mercado. Así si no se queda sola, pero no es nada útil que gaste gas, huevos, jamón etc., etc.,… a veces me pongo a pensar que mi familia es un asco. Pero los quiero y no me gusta verlos así. Pero es mi familia, ni modo, es como es. Como cuando te dan una bolsa de dulces en una fiesta infantil, algunos dulces te gustan otros no, y ni modo son los que te tocaron. Y no vamos no me avergüenzo de ellos porque han formado hijos con valores, al parecer la segunda generación va más o menos exceptuando una embarazada de 15 años, que está llevando bien la responsabilidad, se está formando la tercera generación de hecho, el de la quinceañera –que ya no lo es, ahora tiene 20- es el… (Déjenme contar)…7° bisnieto de mi abuela. Y bueno son 6 bisnietos y medio porque viene uno en camino. Me pregunto si yo podre cooperar con esta familia pero de buena manera. Espero que mi descendencia sea más cuerda que la ascendencia.

Papillón

Mira que la otra vez, buscando el bendito youtube, encontré esta canción, la de Young Folks, ya la había visto en MTV o VH1, pero nunca le he puesto atención hasta hace algunos días, es muy comercial, me dicen unos, es una mamada me dicen otros, pero la tonadita se me hace muy chida, y sobre todo la voz de Victoria Bergsman, de The Concretes –Otro grupo del que soy aficionada, la canción es ligera, digerible, buena para viajar en el camión, por las mañanas cuando es un estrés…sobre todo si tienes problemas con el horario de verano :P… y anda que me entero gracias a Rico, que esta en su pinchejueguitodefifa08demierda que le regale cuando cumplió años, y que tenemos una relación dual, ya que me ama, y ama su pinche FIFA para psp…en fin ya me resigne, jajaja, es como vivir con la amante, la segunda esposa vaya , ya me Salí del tema, me cae que cuando me agarro escribiendo, me vienen una lluvia de ideas que desembocan en mis dedos, que para que te cuento, en fin. Esta canción de Young Folks, si es muy, muy , muy comercial, ya que a lo largo del 2006-2007 se ha utilizado para varios comerciales, -valga la redundancia- y para música incidental de algunas series, el video, fue realizado en animación tipo retro, si esta medio soso, el asunto, quizás si le hubiesen metido mas acción, y no repetir movimientos, hubiese sido mas dinámico, pero hay que tomar en cuenta la letra de la canción y que casi estoy segura que lo hicieron de esa manera, para llamar la atención.

Mi parte favorita:

AND WE DONT CARE ABOUT THE YOUNG FOLKS TALKIN BOUT THE YOUNG STYLE AND WE DONT CARE ABOUT THE OLD FOLKS TALKIN BOUT THE OLD STYLE TOO AND WE DONT CARE ABOUT THEIR OWN FAULTS TALKIN BOUT OUR OWN STYLE ALL WE CARE BOUT IS TALKING TALKING ONLY ME AND YOU…

Les dejo el video a ver qué opinan.
http://

Ah! Y aquí la pagina de Peter Bjorn and John, por si le pasan a visitar
http://www.peterbjornandjohn.com/

Segundo día de lluvia, gracias a dios, lamento mucho no haber cargado la cámara, pero agradezco a Dios, la oportunidad que me da de demostrarme que la vida es realmente encantadora, de una naturalidad y belleza grandiosa ante mis ojos, y con el candor de las cosas pequeñas siempre son las más maravillosas. ¿Por qué lo digo?....bien, siempre a cierta hora de la mañana, voy a la tienda de la esquina, estanquillo o kiosco como lo conozcan, hoy después de la lluvia, que suscito toooda la madrugada y parte de la mañana muy temprano decidí como siempre a salir, a comprar alguna cosa para desayunar, hasta que algo llamo mi atención, un ruido, parecido a un chirrido agudo, me llamo la atención antes de cruzar la calle, venia se acercaba y se alejaba, el chirrido, parecía el que hacen los postes de luz, en la conexión, antes de fundirse, y como acá en Mazatlán es normal que se fundan, pues me hice a un lado, pero no, seguía y seguía, ora se alejaba ora se acercaba, hasta que me percate de que no era un poste de luz si no una cigarra “chicharra”, como le conocemos aquí, en el pico de un pajarito , queriéndose liberar y chirriando cada vez más fuerte, cuando me cruce, la seguía escuchando, cuando el pajarito no pudo mas, y se poso sobre el piso, -yo creo que para darle el picotazo final-, se le escapo brincando, pero no contaba con que un amiguito, de 4 patas y cachorrito al parecer, de pelaje miel y de hociquillo blanquito, se acerco corriendo, a jugar, como el pajarito, vio que su repentino amigo, no le iba a dejar en paz, resignadamente salió volando en busca de otra chicharra menos, -supongo- problemática. Pero eso no es todo, si hubieran visto con que gusto y curiosidad el cachorro jugaba con la chicharra, la pobre ha de haber terminado, toda mareada porque él quería metérsela a la boca y jugar, pero esta pillaba más fuerte, y el tratando de empujarla con sus patitas…lamento no haber sacado la cámara. Fue un espectáculo por demás revitalizante, al final se me olvido porque iba a la tienda, pero quede tan satisfecha, y convencida, de que los días de lluvia son mis dias favoritos, sobre todo cuando hay Pájaros, perritos y chicharras. Papillón

Llueve, truena precipitadamente, así es como me gusta que este el tiempo, nublado lluvioso, que el aire, juegue con las cortinas, y las empuje formando fantasmas, que el cuarto se obscurezca y yo ver la lluvia por la ventana, que el espanta espíritus del pasillo, retoque a todo lo que da por el aire y yo. Tranquila.
Me gustan los días de lluvia con furia. Porque mi mente y mi cuerpo se tranquiliza.

Papillón

Ya que próximamente me van a capar el internet, pues estoy tratando de actualizar lo mejor que puedo y lo que mi trabajo me deja hacer, ahorita en este momento mi jefe a salido y no tengo mas pendiente, que voy a la tienda de la esquina, y me compro un caramelo.

Confieso, que soy adicta a las dulces que explotan en tu boca. La sensación es placentera. Y ya voy por el segundo. Ustedes diran, ¿que hay de placentero marmarle a un pie, unos cristalitos?...pruebenlo, que te valga madre la dieta, y despues me dices.

Será acaso como dice Alejandro Sanz…

“Tengo la palabra fácil, pero el labio complicado”

Sigo en actualizaciones, encontré una pagina chula donde puedo ponerle y colgarle toda clase de artilugios a mi Blogger. Gracias a todos por dejar sus comentarios, hermosisisisima nennella, acá andamos de nuevo dando marcha pa rato!! Prometo ponerme al día, gracias por dejar tus comentarios!!!

Papillón

¿Te ha pasado alguna vez, que necesitas un breake en lo que se considera tu vida sentimental?…¿En lo que piensas que no vas a ningún lado, y crees que el wey que esta a un lado no te inspira lo suficiente?

México, Barcelona, los besos, los sapos, el engaño y el hartazgo, se combinan en una película que vi hace mucho y que en este momento estoy volviéndola a ver, cosas que no me había fijado -detalles- en un principio por estar atenta a la trama, vuelven a poner la piel de gallina, cuantas veces, buscamos hasta por debajo de las piedras a esa persona que nos hará mas facil la vida -como si la vida fuera fácil- con humor, negro, con una buena música incidental, -a mi gusto- (bueno excepto la banda)… vale la pena que la consigas por ahí, y le eches una ojeada, digo el cine Mexicano, se ha esforzado por alcanzar un buen nivel, denle un pequeño chance, y como la escena del café: “YO CREO QUE YA ES HORA DE QUE EMPIECES A PENSAR QUE ES LO QUE QUIERES REALMENTE DE TU VIDA”…. buen comentario, ¿no?-

Comedia romántica, que al principio, esta medio flojo, pero toma buen rumbo, ah y por cierto

¡¡¡FELICIDADES ESPAÑA!!!

No soy muy afecta al fut, bueno solo cuando juega España, Inglaterra y los Pumas (off curse)…. asi que vientos!!!!! FELICIDADES, MUY BUEN PARTIDO!!!, a todos mis amigos españoles, me uno de corazón a su alegria weeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Papillón

http://

Ahora con todo lo que está pasando a mí alrededor, laboral-sentimental-psicológicamente, me detengo a respirar….

1. Respiro…
2. Expiro…
3. Respiro…
4. Aspiro….
5. Respiro…
6. Suspiro….
7. Respiro…
8. Me ahogo y vuelvo a comenzar...

Les dejo una rolita que últimamente la he adoptado como mi mantra…

Les dejo la letra y el link…

Siempre me enojo
me decepciono
esta situacion me tiene hasta la ma..
un desperdicio
total de tiempo
no resuelve nada
se queda la amargura
asi siempre ganan
asi siempre pierdes
ya me canse
good bye adios
ahi se ven

no te compliques
ahora ja ja jalate al reven
la vida no es mas que lo que tu ves
no te amargues
ahora ja ja jalate al reven

que cinica
que es
esta gente
no te preguntes por que
dales la espalda, no mas

no pierdas tiempo y ya
se tu misma
acercate ahora y ven a esta luz

no dejes que esta
gente te hunda

solo diles adios good bye

no te compliques
ahora ja ja jalate al reven
la vida no es mas que lo que tu ves
no te amargues.
ahora ja ja jalate al reven

Y no olviden, suelten el aire…que tengan atorado por ahí, chance y se les sale más que un pedo… enjoy!!

ah...bendito internet en casa... ¿que haria yo sin ti?...
Papillón

Bueno queridos amigos míos, la vida, no siempre es dulce, como un pastel de chocolate…ya tenia mucho que no actualizaba, por el miedo que me da separarme algún día de ustedes, pues este fin se acerca, mas bien un alejamiento se acerca, y es que resulta ahora, que por mandato inteligente (o no) que de verdad lo pongo en tela de juicio, nos han incomunicado, restringiéndonos el internet, quitándonos el MSN, y dándonos un pseudo chat inter empresarial que a la hora que se le hinchen los huevos al petardo de sistemas va a poder revisar a su antojo, ¡¡¡¡¡¡¡QUE CHINGADAS MADRES TIENEN EN LA PUTA CABEZA?!!!!!!!...después de este pequeño exabrupto muy, muy consolador para mí, prometo día a día mejorar la atención, por este medio y nunca dejar de actualizar ahora bien que me queda el dicho:

NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO VE PERDIDO...

Qué remedio…sin youtube, sin mis blogs, sin msn…nada de nada…que weba!!

Papillón

Y los ánimos por los suelos, y hoy mas que nunca, quisiera ser gaviota.

De frente al Mar, oyendo como viene y va, se me ocurrió otra lista, -si. Asi es, tengo la manía de enlistar hasta lo que nadie repara en ello y ahí les va:

Música en las mañanas, de preferencia fuerte para alejar los ruidos cuando voy en bus, -ruta Libramiento- que es la única ruta que me deja frente a la radio.
El Mar sobre todo al anochecer.
Las Gaviotas, al amanecer cuando están pescando.
La risa de un ó unos niños jugando en un parque.
Los ladridos del Whiskyllo cuando se emociona, o cuando quiere algo.
Un pájaro a media noche.
Los pájaros de la mañana.
Música antes de quedarme dormida.
El ronroneo de un gato.
Cualquier caracol, simulando al mar mas cuando estoy lejos de el.
El sonido de la maquina de escribir, y mas cuando me imagino que es lo que están escribiendo.
El sonido del aire de lluvia.
La lluvia, desde una susurrante brizna, hasta una furiosa tormenta.
Un cenzontle.
Los rezos de las iglesias.
Una guitarra -si es de flamenco mejor-.
Un piano.
El teatro cuando va a comenzar una función y que se apagan las luces.
Cualquier sonido de agua, sobre todo de fuente.
Cuando el Whisky se para o brinca a la cama y hace sonar su collar con sus plaquitas como campanas.
El espanta espíritus del pasillo, mas cuando hay aire de lluvia.
Mi mama cantando.
El sonido lejano del tren.
Cuando viajas, como corta el aire el autobús.
Un tazón de peltre al ponerlo en el piso.
Un triangulo, de esos de las pastorelas.
Las castañuelas y el zapateo de una bailaora.
Los tacones-cuando no son míos. Que si los escucho cerrando los ojos, me caigo-y me gusta mas cuando los oyes en un museo, y que además tenga piso de duela-
Al pegar la oreja en una pecera con artilugios, imaginar que están en el fondo del mar
Los grillos.
En diciembre en las posadas cuando el viento te trae la música, risas o conversaciones de otro lado lejano.

Un cassette que tengo, con musica para recien nacidos, con sonidos de agua y a lo lejos mozart.

Hoy tengo ganas, de vomitar, no puedo sobrellevar esta maldita agonía interna, agonía que yo misma me provoque, digo, si estamos en cierto lugar, con ciertas cosas que nos hacen felices, ¿porque siempre buscamos caminos tan enredados? ¿Por temor a enfrentar, los problemas? Creo que es lo que me pasa a mi, tengo miedo, un miedo terrible a ser pisoteada, desgajada, tengo miedo a desabotonar mi piel, y que se mire el interior, tal cual es. Interior que me enorgullece en muchos aspectos, pero que a veces me avergüenza mostrar, no es que viva de apariencias, siento que no puedo. Pero hay cosas, que no puedo arrancar como cuando duras mucho tiempo sin lavar la chimenea, y esta se llena de hollín no creo ser mala persona de hecho, tengo un alter ego desarrollado… a veces demasiado ególatra, -valga la redundancia- ahora venia pensando en ello, me gusto mucho salir del trabajo y no tener ningún compromiso que cumplir, ni social, ni amoroso, me gusto la idea de ser dueña de mis pasos, y que sin tener que dar explicaciones, me llevaron a donde yo quise, y mucho me temo que lo disfrute, necesito un descanso no solo laboral, -que en estos días, mas que mi panacea, ha sido mi pequeño purgatorio- necesito un descanso de mi vida común, extraño no hacerla común, necesito un break emocional, ya no quiero recurrir a la evasión de la realidad, que quede claro que soy feliz, de quien me acompaña, y mas por los últimos sucesos, en lo que por fin se veía una salida muy lejana, todo sucedió de repente, no quiero despertarme un día con la necesidad de volarme los sesos, literalmente o no…siento que le hace falta a mi vida algo, pero no se que es amor, lo tengo, trabajo también -gracias a dios- familia, todo bien, pero hay algo, -que es demasiado molesto para mi- en mi interior, que me dice que algo falta, que hay hambre de algo mas pero ¿que es algo mas? .

Creí que el lo era, pero no, resulto que solo era un tipo, mas vacío que yo, con una vida mas patética que la mía, y solo sobrellevaba su tiempo libre conmigo, cosa que es injusta para quien esta a mi lado, Yo solo fui victimaria/victima y el victima, y el victimario/victima...pero la victima, es el hombre mas maravilloso que he conocido, y cuando pienso en el...el remordimiento de que siquiera llegue a pensar en alejarme de su lado, me indigna contra mi. pero a la ves, hay una dualidad de sentimiento que me dice que quizas mi misión a concluido con el, y de antemano se que ese no era el camino, digo en dado caso que hubiese presentado la oportunidad de algo con el victimario/victima...

No es un affaire ni siquiera llego a eso, solo pensé que El. quizás el era esa pieza de rompecabezas que me hacia falta, pero como dice Jorgue Dextler, “Cada uno da lo que recibe, y luego recibe lo que da” yo me entere que solo era una mascara para obtener un beneficio, según el ah estado solo, y bueno es una prueba de que cuando uno lleva solo mucho tiempo, tiendes a hacerte egoísta poco a poco.

Si se vale pensar cualquier cosa de mi, pero estoy consiente que soy humana, y por lo tanto tengo errores y aciertos, estuve a punto de cometer un error…y es lo que me carcome las entrañas, lo que me hace revolver el estomago, lo que me hace, remorderme la conciencia, todas las noches ahora si, que no se que hacer, excesivamente, compulsivamente, pendejamente, que creo que la palabra es correcta, esta quitándome el sueño un enemigo invisible, o quizás, al voltear de lado, me encuentre mi reflejo, así como las dos Fridas, vea a mi Némesis, mi enemiga…que soy yo misma.

Y eso, amigos, es lo que mas me quita el sueño.

¿Será que en mi, hay una Arianna que corta las venas, y otra que sostiene un recuerdo, cuando soñaba lejos de mi?...

Necesito volver a encontrarme con el gato Chessire.

Llovió

Una pequeña lluvia cayó
sobre nuestro pequeño amor
y gota a gota
el día se perdió
indefenso ante la oscuridad
Una pequeña lluvia y yo
desnuda bajo el agua estoy
ante las lágrimas,
ante el adiós
indefensa frente al frío y la tormenta
frente al sueño del amor
Como gota en movimiento contra el viento
y en silencio te he de olvidar

Llovió
sobre mis besos

Llovió
y el cielo me regaló
lluvia y silencio

Llovió

Llovió

Pequeñas huellas de tu amor
que roto en mil pedazos cae
como la lluvia lo hace sobre el mar
se confunden
se entregan y se unen
no queda de ella más
que el recuerdo de un momento
y en silencio bajo la lluvia
te he de olvidar

Llovió
sobre mis besos

Llovió
y el cielo me regaló
lluvia y silencio

Llovió

Llovió

[Tú que quisiste ser un sueño y yo
que no podía más que verte y sonreír
Y aquel futuro que nos prometimos
hoy se ha vuelto agua con el porvenir
Y se lamenta el cielo
y se lamenta un dios
y en un descuido se les oye llorar
Tú y yo quisimos ser de sueño y no
no somos más que de realidad]

Llovió
sobre mis besos

Llovió
y el cielo me regaló
lluvia y silencio

Llovió

Llovió

Llovió
sobre mis besos

Llovió
y el cielo me regaló
(lluvia y silencio)

Llovió

Llovió

Llovió

Creo que mi corazón naufragó al otro lado del charco...

Siento unas nauseas terribles, me dan vértigo las despedidas, no me gustan. Pero…hay ocasiones en el que uno tiene que decir adiós…aunque no quiera. Ayer, Domingo 13 de Abril, a pocos días (4 exactamente) de cumplir 6 meses de estar juntos…di carpetazo a un asunto que me tiene con el corazón hecho un ovillo.

Me duele, muchísimo, pero creo, no. Se que va a estar mejor así…ya que dudo mucho que yo le pueda hacer feliz…me duele, me duele en el alma, pero…en fin. Nadie dijo, que la vida sea asunto de ser feliz y nada más. Estas amarguras son las que hacen los momentos buenos más dulces.

Hoy a llegado momento de reformar completamente mi vida. Romper esquemas y mus propias expectativas, entregarme menos, y dar más…aunque la iglesia diga que el rollo es al revés…llego el momento, de meterme a mi crisálida, y sufrir una metamorfosis, por dentro y fuera.

Ser quien yo quiero ser. Y sobre todo, estar donde quiero estar.

Aquí les dejo una canción, que me gusta mucho y que en el día que yo me muera, sea recordada con ella:

A MI MANERA.

El final se acerca ya
lo esperare serenamente
ya ves que yo he sido así
te lo diré sinceramente
viví la inmensidad
sin conocer jamás fronteras
jugué sin descansar y
a mi manera.

Jamás viví un amor
que para mí fuera importante
tomé sólo la flor
y lo mejor de cada instante
viajé y disfruté
no se si más, que otro cualquiera
si bien todo esto fue
a mi manera.

Tal vez lloré, tal vez reí
tal vez gané o tal vez perdí
ahora sé que fui feliz
que si lloré también amé
puedo seguir hasta el final
a mi manera.

Quizás también dude
cuando yo más me divertía
quizás yo desprecie
aquello que yo no comprendía
hoy se que firme fui
y que afronte ser como era
y asa logre vivir a mi manera.

Porque sabrás que un hombre al fin
conocerás por su vivir
no hay porque hablar, ni que decir
ni recordar, ni que fingir
puedo seguir hasta el final
a mi manera.

No es una despedida es un hasta luego.

Cosas que no debo olvidar:

1. Que todo lo malo es pasajero.
2. Que a pesar de los malos momentos, también hay buenos.
3. Que debo tener siempre la mente tranquila
4. Que mis pensamientos sean claros.
5. Que aun sabiendo que no, fingir que todo está bien.
6. Que hay cosas que puedo mejorar.
7. Desconectarme de todo mi entorno.
8. Desahogarme cuando este sola.
9. Hacerlo solo para agarrar mas temple.
10. Hacer un “colchón” económico para futuro.
11. No dejarme llevar por mi entorno.
12. Que la inspiración vuelve como boomerang.
13. No olvidarme nunca de esta lista.

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Si, he caido, solo espero que mis ojos capten perfectamente lo que hace el lente de mi camara.

Esperanza Valero, voló con miedo por entre los cables de la Av. Alemán, chocando y cayendo aparatosamente sobre su ala derecha. Llego a mis manos medio aturdida, medio sangrada…lleno mis manos con sangre roja como la tinta, sin querer la probé…nos conectamos. Ahora Esperanza Valero y yo, somos una misma persona, sus alas son mis alas, mis manos son sus manos, esta herida, lo estoy yo. Esta con el veterinario, y yo con el pidiéndole que salve su ala.

Paloma placera, que andaba perdida, Esperanza Valero, échale ganas, para irnos a volar juntas de nuevo.

A todos les hago creer que saben pero la verdad es que solo suelto fragmentos...

De las cosas, que siempre he deseado hacer, es volar, desplegar mis alas, hacia ningún lado y dejar que el viento me posea, como un ave, como una mariposa, desde que era una niña, cuando me ponían las alas de mariposa, para los festivales de primavera; me aventaba pensando que volaba, aunque me cayera. Cuando soñaba que me iba por las nubes, y volaba y volaba, cuando me voy en el avión, y me pierdo en la inmensidad, en el azul profundo en el cielo. En el aire cortado por las alas de los insectos, y aun sigo volando y soñando. Soñando y volando, como una mariposa.
Aun me siguen gustando las mariposas, y sobre todo las monarcas.,porque emigran pero siempre vuelven a casa, por cierto, a propósito de nada.

Transcribo a continuación, un evento, que desgraciadamente ha pasado en mi país. Y que me sobrecoge y revuelve el estomago sobre manera, esto sucedió en Oaxaca México. exactamente en una localidad de Quiegolani: (Aparecio en Diciembre del 2007, en LA CRONICA DE HOY)

Eufrosina Cruz ganaba alcaldía de Quiegolani, Oaxaca, pero por ser mujer le quitan el triunfo.

Por: Daniel Blancas Madrigal | Nacional

Miercoles 26 de Diciembre de 2007 | Hora de publicación: 03:19

-Aquí las mujeres no existen —dijo con sarcasmo Saúl Cruz Vázquez, edil del municipio oaxaqueño de Santa María Quiegolani cuando ordenó destruir las boletas electorales en apoyo a Eufrosina Cruz Mendoza, una mujer que, pese a las burlas y amenazas, había decidido inscribirse en la contienda por la renovación del cargo.
—No valen nada— remarcó Eloy Mendoza Martínez, quien a la postre y sin rivales, se convirtió en el presidente municipal electo.
Si en principio se toleró la participación de Eufrosina en el proceso fue porque las autoridades en turno y el aspirante Eloy —arropado por la familia en el poder— estaban convencidos de que nadie en el pueblo se atrevería a atentar contra las tradiciones y a confiar en una mujer. Pero en plena asamblea electoral sorprendió su arraigo y credibilidad, principalmente entre el sector femenino, cansado ya de la invisibilidad.
Seguro de la derrota de su candidato, Cruz Vázquez decidió anular los votos a favor de Eufrosina, “porque las mujeres fueron creadas para atender a los hombres, para cocinar y cuidar a los hijos, pero no para gobernar”.
Ella reclamó su derecho a la igualdad y, aunque tenues, a su voz de protesta se unieron las de otras mujeres y algunos hombres, a quienes después se tacharía de locos, borrachos y homosexuales.
“Ustedes no saben de política, además tampoco podemos aceptar una profesionista, va contra nuestra historia y cultura”, recriminó el gobernante. Y si el enojo se silenció fue sólo por la intimidación: primero se asustó a los alborotados con la idea de que ya no llegarían más apoyos sociales por parte del estado y la federación, luego se optó por las amenazas de muerte, que arreciaron tras el anuncio de Eufrosina de recurrir al Congreso de Oaxaca y a entidades federales defensoras de derechos humanos y asuntos electorales. “Vamos a callarte con balas”, le advirtieron.
Pese a todo, Eloy Mendoza fue designado como reemplazo en el gobierno…
“Nada podemos hacer, porque no es posible comprobar sus dichos”, le dijeron los diputados oaxaqueños y ella terminó en llanto…
“No lloraba por el cargo o por ansías de poder, sino por la indiferencia hacia las mujeres, por la frustración de no poder decidir nuestras vidas. Tampoco valemos para los legisladores, a menos que estén buscando un hueso, ahí sí nos piden votos, pero cuando solicitamos que nos escuchen y ayuden, nos cierran las puertas”, dijo.
Hubo en el Congreso voces que la tacharon de terca y caprichosa… Y a cambio de abandonar su lucha y no llevarla a terrenos federales, le ofrecieron el puesto de regidora que, por supuesto, rechazó.
La huída. Eufrosita había huido de su casa a los once años. Lo hizo para evitar que su padre la cediera a un hombre que no quería, tal y como le había ocurrido a su hermana mayor, quien a los doce ya era propiedad de un varón de la comunidad y quien en pocos años se convertiría en madre de ocho escuálidos hijos.
“Yo quería un destino mejor, quería aprender español, estudiar y conocer la capital de mi estado y luego regresar a mi pueblo para ayudar a la gente y en especial a las mujeres, siempre discriminadas, marginadas”, comparte.
Su madre le alistó un par de mudas en una caja de cartón. Debió caminar más de 10 horas para llegar a un poblado donde, le habían dicho, salía un camión hacia Salina Cruz… Ahí tenía familiares.
“Apenas había controlado la emoción de conocer un autobús cuando tenía delante de mí a una ciudad como la que nunca había soñado, pensé que era como un monstruo que me iba a comer”.
Vendiendo elotes, pepinos y tortas logró sufragar los gastos escolares, hasta el nivel profesional. “A mí me gustaba la medicina, pero no me alcanzaba con la venta de los pepinos, así que elegí contaduría, una carrera menos cara”.
Después de titularse como contadora, servir como instructora comunitaria de la Comisión Nacional de Fomento Educativo (puesto que le permitió conocer rancherías y villas donde la gente se moría de hambre, donde no había luz ni electricidad y donde la crueldad hacia las mujeres era peor que en su pueblo) y fundar tres escuelas de nivel bachillerato en municipios rezagados del estado, volvió a Santa María Quiegolani…
Era la misma que había dejado hacía más de una década: caciques, gobernadores que no rendían cuentas, que desaparecían el poco dinero donado por la federación y asignaban a sus familias los presupuestos de obras y educación… Mujeres descalzas, con dos únicas encomiendas: tejer petates y cuidar hijos; mujeres a las que se les seguía prohibiendo hablar, usar guaraches, entrar a la sacristía de la iglesia y sentarse junto a los hombres. “Soy la única en mi pueblo que me puedo echar una copita y mirar de frente a los hombres, sin miedo ni sumisión”.
Y se topó con la misma ley, con el catálogo de usos y costumbres que omite la palabra mujer, como ocurre en 100 de los 418 municipios oaxaqueños regidos por el mismo sistema.
“Desde que regresé me veían como un bicho raro. Me olvidé de los cacicazgos y de los poderosos para concentrarme en la educación: pronto me nombraron directora de un CECITE en El Camarón, a tres horas de mi comunidad, dos de terracería, pero después me volvió la espinita de ser presidenta municipal”.
Consumado el atropello, Eufrosina pidió al Instituto Electoral de Oaxaca que anulara la elección, pero la respuesta fue la misma que en el Congreso: no hay pruebas.
Pese a los desaires, hoy continúa su lucha: en días pasados levantó una queja ante la Comisión Nacional de los Derechos Humanos y adelanta que recurrirá al Tribunal Electoral de su estado, “y si no me hacen caso iré al federal y a la Corte”.

Cuenta que de niña tenía pesadillas: se ahogaba, pero dice que nada comparable con lo vivido en Santa María. “Ni mil balas me van a callar, soy la esperanza de las mujeres de mi comunidad, ya no queremos seguir valiendo menos que las sillas y las piedras”…

Es una pena, que por personas como esta, mi adorado país no funcione, este tipo de lacras solo se dedican a patear por el culo, mi país, a esas personas que casualmente son hombres deberían de estacarlos por atrás, cortarles sus partes nobles, y amarrarles y dejarlos días y días al sol…bueno se que exagero, pero la verdad es que si da coraje, que tipos como esos , con esos pensamientos, tengan un cargo importante, un cargo en el que pueden acceder a poderes, que los ayuden a seguir con las malas costumbres. Con esa actitud machista que no nos lleva a ningún buen lugar, quiero que me explique mi DIOSA, porque hay tanta gente corrupta, y sobre todo porque hay tanto hombre que merma los sueños de nosotras las mujeres, en este país, señoras, señores porque cree que no avanzamos, digo, ¿es justo que en este país, las mujeres ganemos mejor que los hombres? ¿Tengamos que andar batallando para encontrar trabajo?, ¿seamos discriminadas porque, que somos débiles, que tenemos hijos, que nos embarazamos?, no hay derecho de ser así. No es justo. Piénsenlo.