Necesito escribir esto porque si no se me va a echar a perder en el pecho y no puedo darme el lujo de cargar mas cosas. Y que sale el monstruo ese que quiero contener todos los dias pero no puedo. Ese que trato de esconder, de negar de rechazar y que sigue ahi escondido en lo mas recondito de mi mente. Hoy deje que mi frustracui me gaara hace rato porque se me habia olvidado revisar la mochila de mi hija de kinder. Y descubri que habia tarea. Que no hicimos por supuesto, porque dormi. Dormi como liron. Y me desvele haciendo cosas mias. Entonces se me ocurrio la peor idea, hacerla en la mñana para que ella no quedara mal pero tambien porque quizas mi orgullo de mama que todo lo puede me gano. Y entonces fue ahi que salio con la frustracion de que no sabe hacer la e parejita. comenzo a hacer pucheros porque me imagino que sintio mi frustracion tambien. Y confieso que le pegue y hasta la sangolotie. Soy un asco. Una mala madre una inutil que no se como se me ocurrio tener hijos, porque otras mamas que si serian buenas madres tienen y las que no somos buenas tenemosÇ? nunca he entendido ese punto. Y la verguenza se apodera de mi cuando me doy cuenta, las ganas de llorar y le pedi perdon pero ya lo habia echo. Me desespero. exploto y me arrepiento y si me salen mal las cosas es porque no soy una persona organizada, no tengo orden no se serlo. Nunca lo fui y ya no se como hacerle. Mientras mas pasa el tiempo y me hago mas vieja menos paciencia tengo. Y las que pagan los platos rotos son mis bendis. Y mi mayor temor es que mis hijas queden traumadas por mi falta de aptitud como mama. No quiero que a sus 5 años, quede esa imagen de mi a veces me ha rondado por la cabeza irme lejos de ellas, donde no las pueda lastimar donde no hiera sus sentimientos y donde no le rompa sus jarritos para que no crezcan siendo un adulto quebradisimo como yo. Necesito ayuda. Salvenlas de mi. Papillón

¿Si les platique que odio a mi padre y que deseo que me herede lo mas pronto posible verdad? si, no? Bueno. Pues quizas no soy buena persona por tener estos pensamientos pero efectivamente lo detesto. Papillón

Te acuerdas de la canción de Santa Sabina? Siii esta...

Bien. Abriendo mi Linkedin me di cuenta que desde hace 3 años estoy bien pinche perdida. Ya no soy, ya me abandono la pinche razon y ahora las ganas de seguir. Estoy perdida. No hago nada de provecho, y solo he estado funcionando en automatico autoengañandome que estoy completamente satisfecha donde estoy parada. Aclarando. No es que no me guste cuidar a mis hijas y ser mama de tiempo completo. Y es que siento que me hace falta algo y no encuentro bien. Ya vali verh y me volví loca. No quiero terminar suicidandome como la de amas de casa desesperadas... Papillón

Hoy precisamente amaneci con una sensacion rara, mas ligera, mas separada de mi cuerpo terrenal es una sensacion chistosa porque no me siento mal. (Salvo que me siento como que me fallan las rodillas pero yo creo que es por que las traigo lastimadas del golpe que me di el viernes) pero siento que me despego de mi cuerpo terrenal, es como si media alma ya no la tuviera dentro. Es una sensacion muy rara como si poco a poco mi cuerpo me soltara, mi cerebro se siente ligero, Como ese pequeño instante en el que te vas a dormir y sientes como un desguanzamiento o no se como una ligereza extraña. Siento como si cayera despasito como una semilla de diente de leon. No se si es normal o no. O traigo problemas de presión pero siento que me convierto en aire...Papillón

Ya. Lo que yo temia ya ha pasado. me he perdido totalmente en el limbo. No se quien soy, ni a donde voym ni que quiero noique me hace feliz, o infeliz. Me siento completamente desconfigurada, no le hayo orden a mis pedazos, me siento quebrada y desmotivada. algunas veces siento como que encuentro el camino y de pronto zas! se me cambia el norte de mi brujula. Ya no encuentro placer ni en la lectura, ni el diseño, ni en el color, Me siento como una casa vacia, como aesoas plumas que te acabas el contenido y no sirven para nada. No es infelicidad, ni monotonia, esas ya aprendi a convivir y a torearlas. Es una especie como de vivir en automatico. Quiero y siento las ganas de crear de creer, y creo que no creo. La creatividad como que se me va y a veces hay destellos pero la pierdo al instante, siento que no me esta apasionando nada. Como que vivo para los demas y ya no para mi. Ya no me encuentro. Llevo muchas noches despertandome a las 3 o 4 de la mañana y se me vuela el sueño, es mas ni placer me da escuchar musica. Y veo a la gente a mi alrededor viviendo y subiendo anecdotas, fiestas, conviviendo, departiendo con mucha gente y yo siento que estoy como que nomas agarrando polvo. Como si la pandemia, la cuarentena todavia la viviera por dentro. Veo gente evolucionando y yo me siento en el suelo. Entmida, quizas lo estoy sintomatizando y es por eso que me duele mi cadera tanto...estoy oxidandome. Inmovil, vacia. sola. Hoy mi soledad se me hizo presente. Hoy añore que me abrazaran.Tenia muchas ganas de abrazar a alguien y platicar.Asi bien patetica. Hay no que feo...Ya me mori por dentro. Papillón

Por favor, regresenme a una oficina, regresenme a mi compu, a mis programas de diseño, porque yo no puedo mas. Yo ya no puedo, no sirvo, no se...pero paciencia no tengo, menos vocacion. O ya regresenme a mi planeta, quiero volver a ser polvo de estrellas. Ya no quiero hoy no quiero, no puedo mas. Papillón

Que rapido pasa el tiempo, y a la vez que lento. a veces cada dia que pasa siento que me hundo en el fondo de una cajita, a veces me miro al espejo y siento que no queda nada de mi de lo que era de lo que soñaba de lo que aspiraba. a veces no me reconosco. Y a veces me sigo preguntando hacia donde voy o traigo el sentimiento de que solo existo pero no vivo. Papillón

Tego tantas ganas de expresar cosas pero tan poco tiempo. ¿Porque no me permito ser feliz?Papillón