Papillón

Cuando juegas plastilina, y terminas de hacerlo, a veces tiras o te quedan residuos en donde jugaste. Una bolita un pegotito pequeño que por flojera a abrirla de nuevo lo agarras y lo haces bolita y lo tiras. Asi me siento yo. Como un pegotito de plastilina que se quedó rezagado. Siempre siempre he tenido esa imagen de mi.
Cuando yo me sentía parte de la "plastilina grande" soñaba que tomaba y formaba parte de la vida de muchas personas. Pasa la vida y me sigue aventando en pegotito. Cuando me di cuenta que mi papa le hacia salameria a las hijas de las viejas que se cogía. Nunca se me va a olvidar cuando me grito en los juegos "de chispas" porque yo no decidia en cual jugar. Y como trató a la hija odiosa de la vieja que se acostaba, o como me caga dumbo porque me llevo a comer a su casa (Y ahi estaba ella) y me puso a verla mientras el cogia en otro cuarto. Yo sabía que esa recamara tan bonita y arreglada era de Adriana. (La hija de mi papa) Y fue entonces cuando el sentimiento de pegotito de plastilina se hizo mas intenso, En mi corazon. Despues vino Carlos y todas sus complicaciones y una vez más sentí que le estorbaba a mi Mamá, y nacieron mis hermanos. Otro pegotito menos. Viaje a Mazatlán, sin consultarme o preguntar que realmente quería se me fueron mis amigas, se me fue mi entorno y llego a uno hostil. Donde las niñas te molestan donde me decían Chilanga. nunca encajé ahi. Y asi pase mi vida fingiendo que no me importaba. Hasta fingí que mi papa se habia muerto porque me daba verguenza decir que el no me amaba. Cuantos trabajos del dia de padre tire? Solo guarde uno. Todos creian que mi Tio era mi papa... hasta que la puta vida (o muerte) me separó de el. Otra vez me arranco de algo y fui un pegotito de plastilina. Que Amé? Si a mi perro. murió. Que amo? Si a mi hija, y su papa nunca me apoyo para que yo la criara entre sus papas y el me hicieron de ella un nuevo pegotito de plastilina. Por cierto hice un intento de hogar, pero aunque estaba ahi, siempre fui un pegotito de plastilina donde no me incluian mi opinion, donde tuve que ganarmela a pleito cerrado. Ya sobrevivi a uno, pero no era el correcto, ya que el de vez en cuando ponia "orden" cuando no me gritaba manipuladora o sugeria que le siguiera a los caprichos de aquella mujer. La que quiere ganarse a mi hija a base de regalos y estupideces. En mi familia me presionaron para casarme casi, y el...El es hijo ejemplar, Padre ejemplar. Hubo en un principio que creia que lo tenia todo con el pero nunca supo como defenderme, nunca supo como integrarme a su plastilina. Se dejo llevar por los consejos de los demas y nunca me tuvo en cuenta tuve que "pegarme con el" a base de enojos y pleitos. Ahora que siempre he sido un pegotito de plastilina (o mierda) tengo tanto polvo en mi, tanta basura que he perdido la capacidad de ser alguien, de aspirar a pegarme a mi hija. A ella inconcientemente la lastimo con pedazos de vidrio que salen de mi..basura, pelos, polvo, pelusa...no quiero que se vuelva un pegotito como yo, que sienta que es un pegotito como yo. Quiero que por ella misma se forme como una sola plastilina sola, que no necesite pegarse ni apegarse a nadie. Que sea fuerte, valiente y sobre todo que moldee su plastilina como mejor le venga en gana. Ella es lo unico bueno que quedaba en mi y se lo di al mundo. _(Aun siento que me la quitaron) era solo mia y me la quitaron. Cuando me abraza a mi sola aun puedo sentirme parte de algo es lo unico pinche bueno y hermoso que me queda de esta plastilina de mierda que veo a diario. Es mi reposo y mi consuelo, mi valor mi todo, pero no quiero impulsarme a traves de ella, yo debo impulsarla a ella y cuando me separo de ella, vuelvo a ser ese pegotito polvoriento pisoteado..No se ya como acercarme a ella, o alejarme de ella le haga bien. No se (y en muchas ocaciones) no quiero seguir.

Papillón

Papillón

Me muero de celos. Ya perdí la dignidad y no se si son celos porque lo amo, o celos por que me muero de coraje que me vean la cara pero aunque el jure y perjure que nunca haría algo así, no puedo creerlo. Y no se porque porque realmente no lo he cachado haciendo cosas malas, no lo he cachado ni en mentiras ni en movidas ni nada. Pero si realmente no hay nada, para que borra las conversaciones? para que borra las llamadas? Y no borra las llamadas de las demás, no se que hacer y estoy que me devoro sola. Me entra rabia, me entra una desesperación hasta de mi misma, quiero dejar que las cosas fluyan y se que estos celos es producto de mis inseguridades, solo atino y deseo hacerme daño. Soy una persona tan complicada, y llego a sentir que le complico tanto la vida a los demás que cada día, que pasa siento mas ganas de terminar con esto, al punto de alegrarme si me enfermo o no se. Me estoy volviendo loca, loca en mal plan. Al grado de que ya no me interesa si me corren o no de i trabajo, al grado que no pienso como mama responsable de mis actos. Y siento una caída tan vertiginosa y me da miedo, como cuando Alicia cae en el pozo. Pero me estoy llevando conmigo a lo mejor que tengo, y a lo único maravilloso que me queda, mi hija. Puedo confesar que ayer me entraron unas ganas terribles de cortarme, colgarme hacerme daño. Me siento como basura, como nadie. No se si es cansancio o quizás el problema por lo que me diagnosticaron esta agravándose. Me siento como cucaracha. Peor que cucaracha, deseo morir de corazón. a veces anhelo secretamente tener una enfermedad terminal que termine conmigo para siempre, no puedo con mis demonios. Ya no los aguanto. Ya no me aguanto. Ya perdí el control de mi misma. Probablemente nunca lo he tenido. Yo solo me quiero morir.  Papillón

Ultimamente he pensado mucho en la muerte, sera porque he tenido muchas de seres queridos y cercanos. Nunca me habia puesto a pensar en ello como ahora, por lo general me han educado a verla bonita a no tenerle miedo. Pero ultimamente he tenido miedo a morirme. Mas que miedo a la muerte en si es a dejar cosas inconclusas. Quiero llegar a conocer a mis nietos, y sentarme a un lado de Ricardo y acordarnos de las cosas buenas, viajar a europa, volver a mexico, conocer mas ciudades. Regresar a Guanajuato...volver a mi talla la mas normal que pueda, tirar todas mis cosas y volver a dibujar. pft! Pero no se que espero aun.  Papillón