Me siento tan perdidamente deprimida, que para Navidad solo quiero una noche de paz.

Si, no quiero nada mas que estar en paz, no saber nada de nadie, no saber ni siquiera si hay luz o obscuridad. Quiero un dia abajo de las cobijas, y no saber nada. Ya estoy cansada de todo y de todos, no se que pase por mi cuerpo, por mi mente las hormonas me traicionen, no lo se. Solo quiero paz. Pero de esa paz pesada y silenciosa, cuando duermes mucho, y te despiertas y te vuelves a dormir. Traigo opresión mental. Siento como si estuviera dentro de miles de Matrioskas y que todas las llevaran para todas direcciones sin preguntarme. Estoy harta y cansada, de estar en un trabajo donde los flojos y los mezquinos son los reyes. Donde tengo que sobrellevar las broncas de un "encargado" que viene mariguano cada dos por tres. Trabajar entre basura, (literal), chismes y diretes, tener un marido que no sabe respaldar ideas, y que complace primero a sus papas que a su propia familia, presion, presion por todos lados, enfrentamientos chismes, ausencias, ya estoy cansada. Quiero llorar hasta que se me sequen los ojos, hasta quedarme dormida, mi hija que esta mas rebelde que nunca, la amo, pero me harta. Me harta que todo dice que no, que todo sea contra, contra contra ¿En que momento somos enemigas? Recuerdo cuando era una bebe, tan dulce y tierna y ahora -aunque la sigo amando- parece un ente dedicado a hacerme la vida de cuadritos. No tengo paciencia, -ese es mi GRAN PROBLEMA- Y solo quiero esconderme del mundo, que nadie me encuentre, que nadie me conosca, dejar de existir. alguien que venda pastillas para no reaccionar? Pago, por pastillas que me apaguen, que me automaticen el alma. No quiero sentir, ni tomar desiciones, ni ser responsable ni cargar con tanto. Ese es el problema, cargar. Con nada ni con nadie.

Papillón

Tengo una niña de 3 años, la cual no le oculto nada con respecto a su cuerpo ni sus funciones, un día noto que yo estaba menstruando y le conté (en sus palabras) lo que era. Ella en su inocencia, le platicó a la maestra y la maestra le dijo, que no era sangre que era mermelada (cosa que hasta a mi nena, se le hizo RARO -¿Porque razón o motivo necesitas untarte mermelada en la vagina? -me preguntó- Pero hoy recibí un "reporte" que habláramos con ella, porque le pidió a la maestra que le contara el cuento de "La Vagina Sangrante" Obvio su papa (Que es el que la recoge) se super aguanto la risa, Y cuando me lo conto, me carcajee hasta que me dolio el estomago. Me imagino la maestra, toda asustada sin saber como reaccionar, es genial porque sin tacharla de retrogada (aunque, eso de la mermelada se me hace super friky) No creo que la prepararan para esto. Mi hija desde la guarderia, sabe que es vagina y que es pene. Sabe que son partes que nadie debe tocar sin su consentimiento, ha visto a Papa desnudo, y a Mama tambien. Sabe que los bebes se forman dentro de la panza de mama, y viven ahi 9 meses. Se mueven y sienten, y nacen ya sea naturalmente o con cesarea, sabe que el mejor alimento es la lactancia, y que tambien de vez en cuando es rico un "bibi" con chocolate. Me hace preguntas y trato de responderlas todas. Lo que me mueve un poco es ¿Cómo protegerla del exterior? Hay mucha gente todavia que no le gustan que los niños sepan, Que para proteger la inocencia, ok estoy de acuerdo en presentarle las cosas en su lenguaje pero no engañarla ni llenarle la cabeza de cigueñas, París y repollos. Me puede un poco que la sociedad en estos tiempos, por un lado se asuste mientras "re-likea" peticiones de facebook para salvar niñas abusadas por el sistema. Y por otro lado, no quiero que pierda esa seguridad y la hagan sentir que esta mal, solo porque la mayoría no piensa tan abiertamente. Mi instinto materno (el socialmente normal) me dice que le explique que por ahora son cosas que uno tiene platicar con Mama solamente, pero mi otro instinto, (el que corre por mi sangre)  por otro lado siento que la voy a estar reprimiendo su libre pensar. ¿Hay alguna mama aqui que haya pasado por lo mismo? Se puede educar libremente adorando a la Diosa desde su interior sin ser satanizada, vituperada, o (Enmermelada) ¿Hay alguna mama aqui que pueda ayudarme a saber? O que me pueda recomendar que hacer o como actuar?¿Qué leer? Realmente hasta me dieron ganas de hacer un libro especial para ella, ilustrarlo para explicarlo (O si ya lo hay, pueden recomendarme uno?  Papillón

En dias como hoy quisiera renunciar a la chingada de aqui. Revelarme. Contra todos, no ser. Ya no ser. Sobre todo porque ayer mi hija y yo la pasamos tan bien juntas, oramos, nos reimos, vimos tv juntas, jugamos, y me lanzo las palabras mas hirientes que una mama trabajadora puede escuchar:

Mamita, quiero que te quedes aqui conmigo, en mi casa todo el dia, quiero que estes aqui y que nos la pasemos juntas, y no me dejes solita nunca más.

Y el pensar que aqui tienes que: Hacer del trabajo que te gusta (mal remunerado), poner cara de idiota con quien te cae mal y soportar las negligencias, y estupideses de la mayoria de al rededor, aguantar ser el pararayos del jefe, cuando se enoja con su pinche nalga, y tu tengas que pagar o cuando tiene un mal dia y tienes que aguantar, caras, regaños, y asi...me caga. Es cuando se me hace muchisimo mas dificil soportar todo.

Cuando tienes por un lado a alguien que te anda metiendo en chismes o diciendo cosas para organizar revoluciones, que ni vela tiene uno en el entierro, cuando tienes que poner cara de idiota, para hacerle a la barba a la pendeja de tu jefa porque todo se lo toma personal. Cuando la imbecil de merca se cuelga tus ideas y tus logros, y tu que eres y sabes que sabes, recibes menos lana porque simplemente es la amiga-confidente-alcahueta de la jefa. ES DE UNA PUTISIMA HUEVA quiero mi hogar, quiero a mi niña, dedicarle tiempo a ese pinche altero de ropa que tienes mas de mil meses posponiendo porque no tienes tiempo o juegas con tu hija o te pones a asear, pero que esta ahi torturandote. la preocupacion de que a tu perra no se le cura la pinche madre esa que tiene en el cuello, tener tiempo para decir, hice una rica sopa para mi nena, voy por ella a la escuela, hacemos la tarea, estoy hasta el huevo de esta pinche vida.

Mi trabajo y mi profesion es mi religion, me gusta crear, hacer diseñar, eso crear. Pero con tanta basura al rededor no se puede, basura visual, energetica, y hasta fisica porque trabajo en unas pinches bodegas olvidadas por Dios, en medio de un basural (ah porque somos clandestinos).

Estoy hasta la madre. De soportar que elijan por mi, depender de gente pendeja, ignorante, inculta, animala y buena para nada. Estoy harta de trabajar con gente NO PROFESIONAL. Ya estoy hasta la madre de tanta basura y estoy consiente de que el ambiente uno se lo hace, pero me siento como con ese pinche altero de ropa, interminable y que me aplasta. Amo mi trabajo, de verdad que lo amo, pero a veces quisiera salir corriendo, entrar en una agencia, donde se respire diseño o entrar a trabajar al museo de arte, aunque no haga diseño!!!! Sería tan genial trabajar en un lugar donde se respire CULTURA...o en una agencia donde apoyen el crecimiento personal....AUXILIO. Y sobre todo, estar con mi hija. Verla crecer, porque lo que me pierdo no lo volveré a vivir.

Papillón

Me dan ganas de llorar, de la impotencia que hay gente imbecil, que no cuida su chamba o que le vale madre o que recibe puestos o cosas de interes y no le eche ganitas. Me caga que haya gente que solo venga a calentar el asiento y que le valga verga las personas que afectan a las que si trabajan.

Hay una persona que se roba cosas en el trabajo, ha salido mal con mucha gente, hasta con el encargado ha salido mal. Que sus acciones esta afectado a mucha gente, y aun así no quieran hacer nada porque les dan miedo los enfrentamientos. La vida esta llena de ellos, ¿Que le pasa a esta gente porque no reacciona? Digo no mames, como estamos economicamente,  no valore el esfuerzo o mas bien la suerte de tener chamba. Y que se queme por robar y que le valga madre.

Papillón

¿Quién puso esas flores ahi?. No creo que haya sido por equivocación, ni un caso fortuito. Yo creo que (Y siempre he creído) que quien te conoció te quiso mucho. Te diste a querer hasta por gente que sus actos daban a entender que no querían a nadie. Cuanto haces falta, cuanto me haces falta, tu lo sabes todo, para todo tenias respuesta, fuera buena o mala, y tus anécdotas, contigo siempre aprendí. Ahora ya nadie me guia, ni me instruye ni me enseña. Ya nadie me platica de lugares, carreteras, personajes. Tu eras como mi fuente vital conectado a mi cerebro. Papillón