viernes, 20 de abril de 2018

SUEÑOS RAROS

Soñe que iba a aplicar para un trabajo, pero me lo ganaba una compañera que no me cae tan bien. El caso es que en el fondo igual me daba gusto que lo obtuviera. La vi salir de la oficina de entrevistas con una vela amarilla encendida en las manos. Y yo me quedaba enfrente en el tianguis, queria vender ropa de mi hija pero era ropa que yo sabia que la iba a necesitar y se la vendia a una señora pero le decia que era de mi segunda hija y aunque quisiera no podia tener, asi que ya  le mentia en el sueño y le decia que ya habia perdido dos mas. Cosa que no era cierta y ella me quedabaque al dia siguiente la devolveria. El caso es que ahi en el tianguis soñaba que otra compañera me decia que me iba a conseguir unas piedras o figuras que veia en mi sueño como tipo granada o algo asi. Pro tambien soñaba a mi suegro que me decia que porque todas las (nombre de la que no me cae bien con la vela amarilla) que el conocia eran desagradables. Y el lo veia cuidando a una de mis hijas, no se si a la mayor o la menor y veia a Ricardo jugando con la bebe con una pelota como si los dos la bebe y el se protegieran con el. Lo bonito es que lo soñe sano como cuando lo conocí. Pero si me intrigó su comentario. ¿Será acaso que alguien conciente o subconciente está frenando mi crecimiento o me está haciendo como un retrazo a mi vida o asi lo veo? O sera que me toca avisarle para que ella avance? No me importartioa si ella avanza de echo aca entre nos si le tengo un poco de envidia porque su posicion la hace ganar mas que yo cuando deberiamos ser iguales aunque mi conciente el inteligente me cuestiona eso. Creo que tambien lo que me choca me checa. Y tendría que echarme un clavado interior para ver que  tiene ella que inconcientemente me pica. Y por supuesto, rascarme para que ya no lo haga. De echo he descubierto que me simpatiza despues de todo. Creo que debo plantearme mis impresiones hacia las demas personas. Papillón

sábado, 14 de abril de 2018

SUEÑO RARO















OK, que quede claro que no apunto cualquier pendejada solo los los sueños que se me hacen particularmente raro y mas vividos.

Estaba en casa de mi mama, con mis hijas y habia de visita o que llegaban de la escuela, niños como pobrecitos, como refugiados a comer ahi, como que llegaban todos los dias de visita y lyo les enseñaba a hacer palomitas de maiz, llegaban muy hambrientos y recuerdo que les ayudaba a prepararse algo. Soñaba que a Sofi le enseñaban a hablar coreano y traia una niña  un bebe como que era su hermano y lo ponnian a un lado de Luisa, me preocupaba un poco que los niños no sabia de donde venian ni de quienes eran. Pero estaban ahi. Se veian deshaceados y como que sus papas no los cuidaban. El caso es que en otro escenario, estaba yo en una escuela la que supuestamente asisitia Sofia e iba a un curso o como junta y ahi con ellos, era tipo guarderia. El caso es que un grupo de padres se ofrecia acercarme a donde vivia pero donde vivia era un como pueblo costero con riscos, no era un lugar donde yo he visto el caso es que estaba la arena mojada ya que estaba nublado y sentia la lluvia, y andaba yo descalza, cuando me daban un aventon hacia mi casa, me lo dieron solo cerca, porque ellos iban a una colonia antes y me dejanan no en mi casa si no cerca de ella. me daba pena porque andaba descalza y ellos parecian como gente de dinero, el caso es que me bajaron e n un luhar donde podria tomar dos caminos, el normal o otro mas cerca del mar, y tome el mas dificil pero que estaba en un risco cerca del mar como tipo despeñadero, y el caso es que caminaba y caminaba y veia mucha gente indigente como que buscaba que comer en el mar, y yo pasaba con cierto miedo, recuerdo una mujer que estaba buscando en el mar, entre las rocas, se hacia como lagunitas, y ahi buscaban cangrejos o pescado pero sus ropas eran como faldones y cosas antiguas, el caso es que yo me hacercaba a una como rio, porque se me antojo tomar agua pero estaba el rio sucio, asi que no tome y segui mi camino conun poco de miedo porque veia mucha gente asi, cuando llegue a una parte del camino que se cerraba, que era una piedrota y tenia que escalar o pasar unas piedras con unas plantas pegadas a la pared como tipo arbol y me daba pendiente los bichos y los animalitos, y atras de mi habia un señor que venia detras, pero que como que no tenia manos y le dije que no podia pasar porque estaba lleno de unas pidras mohosas, de echo veia hacia a bajo y el mar se veia como picadito y habia neblina y verde, de las piedras, como que el mismo moho de las piedras hacia la neblina o viento verde, y lo oia, oia esa velocidad del viento y me ponia un poco nerviosa porque atras de mi venia ese señor. No recuerdo si trepe o me fui por otro camino. El caso es que llegaba a casa de mi "abuelo" y habia llegado con mi abuela. Y era como una cabañita antigua, las ventanas se cerraban de una manera chistosa y las llaves eran de esas antiguas, con "trompita".
Como que era otra epoca en otro pais, lo que me llama la atencion es que oia el mar, sentia la arena humeda en mis pies y la lluvia y se oia la bruma verde, se sentía como nueva zelanda.  Y veia como el moho de las piedras como el musgo pintaba de verde la bruma y hacia como humo verde.

               
Papillón

jueves, 12 de abril de 2018

6 MESES!!!

Mis ojitos chinitos ya tiene 6 meses! Que rápido pasa el tiempo! En menos de lo que canta un gallo mi chinita ya tiene 6 meses de haber venido en medio de una revolución.

martes, 10 de abril de 2018

Como expresarte todo mi sentir sin perder la cabeza...

Creo que nos hemos herido mucho. Cada día que pasa me pasa algo muy curioso. Me desagradas un poco cada vez más. Y me sigues agradando. Te siento como una camisa que con las lavadas se van deslavando. No encuentro pasión donde la había antes, y solo veo mas grandes tus defectos. Seguramente te pasa lo mismo conmigo. Ya que no hago nada por complacerte (Y te confieso que a veces encuentro placer en torturarte) ¿Pero porque lo hago? Porque simplemente no nos damos la mano como finalizando la primera vez que nos conocimos? Porque si alguna vez sentí por ti, pasión, cariño y amor, ahora estan como asientos al fondo de la taza? Ya ni quiero ni busco que me toques, y cuando lo necesito prefiero que no lo hagas...ya no me reconfortan ni tus brazos y ya no deseo tus besos. Bueno a veces si, pero prefiero no pedírtelos porque se que cuando me besas, ya no es lo que era, y siento que me dañan, ya no te abrazo porque tus manos ya no me dan la seguridad que tenia antes. Ya no hay mas que la relación que hay a traves de nuestras hijas. Y el beso de las buenas noches...pues ese si aun lo necesito porque no se. Ya no se si al sentir que me dan celos no es por que te puedas ir de mi lado mas bien son como el dolor del orgullo no del corazón. O solo lo siento por momentos que se repiten mas que las veces que te amo como antes. Es tan difícil de entender y de explicar. Y me imagino que mucho mas de entender. Te veo y me pones triste. Y cada día se me viene el sentimiento recurrente de ¿Que hubiera pasado si yo no te hubiera conocido? Quizás seriamos mas felices los dos.

Papillón

KARMA PAGADO.

Creo que acaba de caerme el 20 de nuevo que mis acciones se rigen en perfecto sincronía con el universo. Y acabo de recordar que karma he pagado con la caída del domingo. Siempre me ha funcionado (al menos a mi) que cuando hago algo mal con la plena conocimiento de hacerlo, se me regresa inmediatamente como un boomerang. No tarda nada en cobrarme factura. Hay cosas que hago y he echo en la plena conciencia, de dañar. Y bueno, asi tal cual actuo, tal cual se me cobra. No se si lo malo que me hacen los demás pase igual. Pero mi karma, es veloz, filoso y a la yugular. Y cuando se me olvida, me pasa lo que me pasa.

Papillón

sábado, 7 de abril de 2018

carta personal

Toda la mañana, me sentí mal  de echo desde que se murió mi abuela, no me he sentido bien, ni física ni anímicamente. No se si es depresión. No se si es tristeza contenida o ya lo traigo desde que nació Luisa y en las condiciones que nació, ya que no he logrado descansar desde entonces. El caso es que he aumentado de peso, ya no cuido mi persona, ya no se si duermo, o no. (Sin que te des cuenta, he sufrido alucinaciones -real-) No se si es falta de sueño, o falta de agua. El caso es que he visto de reojo desde ratas, arañas y "cosas" que no logro explicar, objetos por ejemplo. Siento que mi cerebro no está funcionando al 100. No me concentro y tampoco puedo enfocarme. La musica, no me llena, no me llena un chocolate y todo lo que quiero es comer. Pero sin el placer que eso representa. Amo a mis hijas pero no logro conectarme al 100 con ellas, siento que vivo en automático, que solo vivo para bañarlas, alimentarlas, y que esten atendidas pero no para enriquecer su vida. Siento que hago todo mal y sin entusiasmo y corazon. Estoy desenamorada de la vida
Y anoche no fue la excepción. Ayer necesitaba que me ayudaras un poco, un poquito, con las cosas de la cena y asi, La bebe se despertó y tuve que alimentarla. Y en ves de trabajar escuche que te masturbabas. No esta mal ni estoy en contra, tu cuerpo lo necesita pero si no estabas trabajando, hubiera esperado un poco de cooperación de tu parte. Claro que yo siempre he sido la que quizo un segundo bebe sin pensar en lo esclavizante que es. Y me imagino que cuidarme en el embarazo ha sido difícil. Me hubiera gustado que en ese momento antes de hacer lo que estabas haciendo te hubieras parado y me hubieras dicho, ¿te puedo ayudar en algo? Y yo te hubiera dicho, si, ayudame a darle medicina porque no se quiere separar de mi pecho, y aprovechar para ir al baño. Pero ni una ni otra, no te culpo no eres Kaliman para adivinar lo que necesito en ese momento. Quizás es que ultimamente estoy muy descontrolada. Y ya no se si lo que quiero y deseo es correcto. De echo siento que estoy perdida. Y ni siquiera se si está bien sentirse asi.

Papillón

miércoles, 4 de abril de 2018

MIS SENTIMIENTOS AHORITA

Aparte de ser una persona altamente dramática, egocentrica, que le gusta causar lastima, que me gusta evadir responsabilidades. Tengo baja autoestima, me encanta victimizarme, no tengo sentimientos puros. No soy honesta al 100%, miento, soy torpe, distraida y solo quiero que me apapachen. No logro entender con tanta asquerosidad encima de mi, ¿Que ve mi esposo  en mi? ¿Que ve la gente en mi? Que en ocaciones le caigo bien?, Al pensar en mi misma, yo solita me doy la espalda. No me quiero, no me he querido y dudo mucho me llegue a querer. No soy buena en matematicas, no soy buena con los numeros, no soy buena en lo que emprendo porque lo abandono muy rapido. Es mas no siento que sea buena en una minima cosa. Me siento en este momento como entumida en los sentimientos, y en todas las areas. Quiero que me pongan atencion pero no se de que manera, necesito abrazos, besos. No se. Quiero llorar, y dormir. Hasta no poder mas. Quizas solo es el cansancio que habla a traves de mi. Siento que soy mala y busco dañar a mis hijas, siento muchas cosas malas a mi alrededor y ninguna buena. Y mucho mucho sueño.

No me siento conectada, a nada, como si estuviera apagada. A veces me gustaría desconectarme, completamente no funcionar. Y dejarme ir, en el mar. A veces me gustaria llorar hasta quedarme dormida, y otras ni siquiera moverme, a veces me siento motivada pero no como antes  pero siento que estoy desconectada esta vida, y sobre todo, siento queno estoy haciendo las cosas bien como madre.


Papillón

ME CAGO EN LA MADRE QUE LA PARIO Y EN TODA SU ESTIRPE Y DESENCENCIA

Solo para sacar esto que traigo de mi pecho y no hablar mas del asunto. Resulta que ayer fui a una botica muy reconocida de acá por su "antiguedad" fui a comprar unas cosas de mi bebita, el caso es que no me fije en el cambio y me dio un cambio de 200 cuando era un billete de 500. La mujer que me atendió que supuestamente era la dueña, al momento de reclamarle lo nego. Rotundamente, llegue a tal grado de desesperación porque ultimamente no nos ha ido bien y estamos perdiendo dinero a lo pendejo. Pues nunca acepto que se habia equivocado. Me dio tanto coraje e impotencia que me dio no se que y me aguadie, me agarre llore y llore y con la angustia, que por un momento no supe de mi. Me dio vergüenza porque hasta el suelo fui a dar. De la desesperación de que la pinche vieja se puso que no y segun que era la dueña. He querido quemarlos en el facebook o hacer algo pero por 300 pesos no les voy a dar circo. Me niego a hacerlo. Estoy enojada, conmigo por no fijarme y la pinche vieja prepotente mamona y soberbia por portarse asi. Asuste a Ricardo que traia a Luisa, no fui a la misa de mi abuela, y fue un desmadre y todo por mi culpa.
Siempre he sido muy torpe con el dinero y ultimamente siento que ando distraída, mas de lo normal. no me puedo concentrar no puedo terminar lo que empiezo, no puedo hacer nada bien. Me siento torpe y con la cabeza volada. Como si tuviera un parasito en el cerebro, que me impidiera actuar. Ya no me vuelve a pasar, y obviamente no volveré por ese lugar. Me da coraje no haberme fijado y no haberme sabido defender.

Juro que he pensado en la mujer y en las mil formas que la puedo salar, pero la neta ¿Vale la pena? Me dan ganas de pedirle un favorcito a la Santa Muerte y dejarsela encargada, pa que se le quite, pero realmente vale la pena Karmatizarme por esa vieja y que le caiga a mis hijas?
No claro que no. Asi que desde ayer le he pedido a dios que me quite esos pensamientos y me lave el cerebro. y me ayude a bendecirla pero no puedo la neta no puedo.
Papillón

domingo, 1 de abril de 2018

HOY FUE UN DIA FEO.

Asi que no hubo vela del dia primero. No me están funcionando de todas maneras. Llevo casi medio año, entre perdidas, fugas monetarias, gastos medicos, Y la muerte de mi abue y caidas. Mi Karma o se esta limpiando o quien sabe que vergas me estan haciendo que me quieren ver caer. Quizás no estoy haciendo algo bien y no lo veo. O alguien anda por ahi, chingandome el aura. Pero no lo voy a permitir ya que ayer esa mala vibra alcanzo a mi hija, que mas que dañarla me la asustó pero nel. No se como ni como le voy a hacer voy a averiguar de donde viene y asi me encomiende a quien me encomiende, se la voy a revirar.
Probé con enviar bendiciones, pero no me está funcionando tampoco. Asi que ahora voy a combatir sucia y rudamente. Y en cuanto sepa quien o quienes andan tirandome caca karmatica....me encomiende a quien me encomiende, me la van a pagar.

Papillón

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