Necesito, pensar las cosas seriamente. Quizás estoy haciendo un pancho por nada, o quizás estoy buscándole tres pies al gato. Pero tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo con ellas. No pude dormir ayer, y les voy a contar. Hace no más de dos o tres semanas tuve una plática a solas con mi suegra, que quería y tenía la intención de convencerme de que este Diciembre nos casáramos por la iglesia.

El tema de por sí para mi es tabú ya que tengo otras ideas acerca de mi religión. Y es opinión particular y solo mía. El caso es que bueno, soy una persona que no me gusta que me digan lo que tengo que hacer, pero que me enseñaron que el respeto al derecho ajeno es la paz, pues me senté a escucharla. Ojo, escucharla no nada más oírla y ya.

Me dijo los beneficios de una boda por la iglesia, me quiso vender la idea, y pues convencer en pocas palabras que es indicado y bla, bla bla. Hasta ahí dije entre mi ok, respeto la idea, no la comulgo pero lo respeto. Pero la plática se torno, tétrica cuando me dijo que había ya investigado el donde como y porque, ya había visto lo de las platicas y que siempre le ha comentado que ELLA QUERÍA que nos casáramos en la iglesia en el que se casaron ellos.

Ahí, automáticamente, se activo un arma nuclear de autodefensa personal y mental y pum! Me bloqueé, por completo. Pero usando todo el tacto en mis reservas posibles le comente que era muy amable pero que no lo había pensado en serio, que lo que me preocupaba era la casa, y que ahorita eso era en lo que se centraban todos mis pensamientos. Y le deje claro que si me casaba en alguna iglesia, seria en la que eligiéramos los dos como pa-re-ja.

Pero ahí no acabo todo, una semana entera, duramos platicando las cosas, dialogando, a veces se tornaba desagradable y cansino mentalmente, y hasta a oídos de mis amistades llegaron que ya me casaría en Diciembre, por supuesto que dije que no. Ahora mas convencida que nunca, ponle que quizás si hubiese querido si la idea hubiese sido propuesta por el. Pero no por ella.

Ahora acaba de surgir otra nube sobre mi “flamante” y ya no tan acá matrimonio. Después de que él, le dijo que no, que queríamos ver lo de la casa, (particularmente me da muchísima ilusión pensar en que color pondré aquí o allá o como decorar) y sobre todo que tendré algo mío, y solo mío que compartiré con quien quiero y amo, mi espacio mi mundo mi lugar.

Bueno pues resulta que me llama el susodicho y que me dice que le pidió su mami que estemos con ellos en la misa de 30 años para recibir una bendición...mis antenitas de vinyl me advirtieron un doble fondo a sus palabras me hice la tonta y le dije, ¡Pues claro, si nos invitan por supuesto que estaremos con ellos!...y él dijo no, ahí con ellos, ¿quieren que seamos sus padrinos? Y me dijo, no ahí con ellos, sin vestido blanco ni madrinas ni nada nada, nomas una bendición,…
¿Ósea cómo?, no voy a llevar vestido blanco, ni flores ni disfraz ni nada solo una bendición? Me cree lo suficientemente pendeja como para tragármelo? Si es una bendición o tenemos porque estar en el podio hasta enfrente. No soy católica activa pero no pendeja. Y le dije que no. No iba a prostituir mi idiosincrasia, y me molestaba que el, conociéndome, aceptándome como soy –en apariencia- me diga eso porque se volvió después una lucha de voluntades, de que si no podía hacerlo como favor y que no me costaba nada decir que si.

Y es ahí cuando me dolió mas. Porque se supone que el y yo ya somos familia, somos dos, pareja de par par PAAAAR. Y me está chantajeando emocionalmente para aceptar para complacer voluntades ajenas.

Futa me siento del nabo.

¿Se vale sacrificar los ideales de la persona con quien te casaste solo por cumplir voluntades ajenas? a pesar de que sabes que la persona que se supone aceptaste y quisiste estar con ella, se niega? Eso no es estar casados, al menos no para mí.
Es verdad que uno se tiene que poner de acuerdo con tu pareja, y ver que pasara. DIALOGANDO pero yo no planee un matrimonio así.

porque si lo hago soy capaz una de dos, o no ir a la iglesia a la mera hora o decir en plena iglesia que no o hacerlo y guardarle rencor para toda mi vida y eso no se vale.

Hoy siento que lo aborrezco un poco y prefiero no verlo, no es la manera más valiente de enfrentar los problemas, pero me conozco perfectamente y con lo atrabancada que soy quizás las cosas se tornen feas, me sabe muy mal ahorita y eso de estar casada, no me está gustando. Como le dije a él, voy a defender mis ideas hasta la muerte. Mientras no ponga en peligro la vida de los míos, defenderé mis ideas (justas o equivocas, o que se yo) pero son mías, es mi forma de pensar y sobre todo mis creencias.

Imagínate como me siento a punto de ir a firmar lo de la casa….quisiera ponerle pausa, y pensar. Y más que me hablo ayer a la medianoche, para decirme “Solo dime sí o no” y como le dije “hablamos después” me dijo, sí o no. Silencio. Bueno, buenas noches. Clic. Colgó. Y yo con el cogote lleno de piedras verdes. Perdón por ser tan pesada pero bueno quería descargarme un poco.

Papillón

http://www.taringa.net/posts/downloads/3237941/los-sims-3-espa%C3%B1ol-(links-funcionando).html

Pre-ideas al azar.

Bueno, tengo más de unos días quedándome con mi "don" me quedare una semana más, ya que mis "papi suegros" se fueron de vaca. Tengo flojera ya que me quería regresar a mi casa esta semana, ya extraño al whiskyllo. No es que no quiera quedarme con mi "don" digo, ya de antemano me diran ¿pa que te casaste? Pero bueno se extraña la casa de uno.

Las balastras de la lámpara del baño no sirve, suena como si fuera a volar en mi l pedazos, asi que ahora entramos al baño a obscuras, estoy aburrida ya que el trabajo que tengo que entregar depende de otras personas y esas personas no lo han hecho asi que me vale madres.

Tengo Twitter, (http://twitter.com/airnoir) y en realidad no se me ocurre nada,estoy posteando puras pendejadas. No tengo perdón de Dios. Hoy el dia esta tan raro como yo, llueve con sol, se nubla, llueve poquito, muchote nada, sol y de nuevo lluvia.

Lo siento, el ocio si es el padre de los vicios, hablando de vicios me voy a fumar un cigarrito. Prometo que cuando vuelva posteare algo con más cuerpo.

Septiembre, mes patrio. Ya solo nos falta 3 meses para que se termine el año, todo a sucedido tan rápido y tan vertiginoso, que al voltear atrás, no me lo puedo creer, hay momentos buenos y malos, momentos para recordar y otros que quisiera olvidar, pero esta lluvia de ideas, no me lleva a un cursi discurso de mi vida, si no que hace ya casi un año paso en Morelia, el desagradable y lamentable hecho que cimbró, a toda la sociedad mexicana: Las victimas del 15 de Septiembre, el día que aventaron las dos granadas.

Yo estaba ahí, había ido con mi familia, de vacaciones, y para ser sincera, de venir de donde vengo, (Acá en Sinaloa es cosa de diario) uno que otro muerto, descabezados, desaparecidos y levantados, que ya comienzas a terminar por hacer sangre fría, de lo que pasa) Bueno casi sangre fría porque no te deja de estremecer, que cada día que pasa, temes por la vida de algún conocido o se te pone la piel de gallina pensando que el que aparece en el periódico de nota roja local pudo ser tu vecino.

Y mas porque conozco tras bambalinas las historias que pasan en el ya que conozco a mucha gente que trabaja ahí. El caso es este, estando las cosas como están en mi ciudad, me gustaba ir a Morelia a relajarme y olvidarme un poco de las atrocidades que te enteras ahí, pero ese Septiembre cambio completamente la perspectiva de las cosas. Es obvio que no vas a estar seguro en ningún lado, que el egoísmo político, y de los lideres de las agrupaciones que rigen el país, sean delictivas o no, están acabando con las esperanzas de los que vivimos en el.

Imaginarme que futuro le espera a las generaciones venideras, lo veo mas incierto y negro que el culo del diablo. Y me pone a cuestionar sobre la inteligencia del ser humano, ¿a que me refiero? Bueno pendejos sabemos que hay en todas partes, pero por ejemplo, tomando en cuenta desde las víctimas del bombazo, hasta esta ultima, en mi ciudad donde levantaron a un músico conocidillo en el medio y literalmente esparcieron sus pedazos por todo Mazatlán, me pongo a pensar… ¿Qué carajos tiene en la cabeza las demás personas que se unen y hacen miles de voces, para bailar Thriller en el zócalo y no son para unirse para detener la ola de violencia y descomposición ambiental que nos aqueja? Que acaso entre las 12,937 que asistieron no pueden unirse o no podemos unirnos para por ejemplo, plantar árboles, recoger basura, acabar con la delincuencia, o no se que se yo. Hacer algo productivo para la sociedad y que a su vez, se retribuye a si mismos? No soy una vieja amargada, pero bueno si ese numero de personas el la milésima parte de los habitantes que vivimos en México, (todo México) no podemos ayudarnos, apoyarnos así, en ves de seguir hundidos en una era de oscurantismo apuesto mi cabellera y hasta mi nombre que el 15 de Septiembre, saldrá mucha gente a dar el grito a emborracharse a lo que tu quieras. Pero pocos se acordaran de aquellos que ya no están con nosotros por estar en el momento equivocado y la hora equivocada. No quiero provocar polémica con esto, digo es lo que me puse a pensar en la mañana, cuando estaban felicitando a todos por romper el record, (Porque por desgracia, romperemos el record en ser uno de los países mas violentos, dentro de poco) y sin embargo le rendimos homenaje a alguien que solo canta y cogia niños, que renegaba de su raza y evadía impuestos. ¿acaso somos tan cabezas huecas los mexicanos, como nos ven en otros países? No vayas a creer que soy sociopata o algo así, simplemente pongo en tela de duda las prioridades de los demás. Aunque la esperanza muere al ultimo a mi me la fusilaron hace tiempo. Papillón