Después de regresar de unas vacaciones placenteras al llegar de mi querido DF y llevarme una que otra sorpresa, buena y medio triste - nada que lamentar realmente- me hizo reflexionar muchas cosas y atesorar otras que tengo, poco a poco relatare lo que me paso estos 10 días de magnificas y merecidísimas vacaciones, en las que mediante fotos y cosas que trate de ver, oler y tocar y saborear les relatare lo que me dejaron. Ahora si con nuevos bríos, -je je je - me pondré a trabajar.

No se si ya se volvio costumbre, o que se yo...pero ya hice mi
recorrido de cajon...Lilian's, Radioranchito...porque nadie me Cree
que existe, la madero, Los tacos de Cuautla, conoci Las venezolanas,
aterrice en el santuario y mi penultima parada es una tizana en el
cafe europa...es como para cargar gas para ahora si volar a mi
defectuoso...estoy emocionada, quiero vivid aquino, oler la cantera mojada, conocer a mis autoras favoritas literarias y decirles que amo su ciudad y que en el fondo quizas no sea tanta la coincidencia que en mi curp aparesca que soy de Morelia...

Ni un helado de chocolate de la Häagen Dazs, me puede poner tan contenta y emocionada de como ya estoy ahora, porque pues esta muñeca cambia de aparador y nada menos que de un aparador bonito, como Michoacan y regresa a su fabrica natal (DF) a reafirmar sus raices...y con eeeeeel...*suspiro* espero tener tiempo para realizar todo lo que quiero hacer. Ojalá...

Ya casi, ya casi...y en mi corazón late porque serán las primeras de muchas vacaciones con el. Yo se que no suelo ser muy romántica, ni cursi, pero la idea de pasarla juntos y estar disfrutando para mi sola, me llena de mucha ilusión, por fin vamos a estar como esposos, los dos, nadie mas. y DIOS se que estará entre nosotros. Siento en mi corazón que será genial. Lo amo, y me siento dichosa y feliz a su lado. Quiero comenzar una vida nueva con el, y dar lo mejor de mi, para poder estar juntos y tener bebes y no se si es lo cursi o que se yo que me sale que me salen corazones al respirar y siento que mi pecho se hincha de esperanza y me da miedo que sea un sueño. No se que es, pero me siento muy contenta a su lado. 

Es bueno, pelear? Dejarlo pasar? Huir? Quedarse callada? Llorar en silencio? No se que hacer, es la primera vez que me pasa, y estoy muy confundida, el mio ha sido herido, y no quiero dejarlo pasar. Me fui, mejor. No quiero decir cosas que despues me arrepienta...lo mas dificil es fingir que todo esta bien, frente a los demas, no tienen porque verme flaquear...aunque escrito sea igual, prefiero tener una fuga de palabras que salgan por mis dedos, a que salgan por mi  boca. no quiero hablar con nadie, quiero silencio...no quiero nada.

Navegando como siempre me he encontrado con este articulo interesante, sobre todo con lo que dice al final, que voy a transcribir aqui...

Nikola Tesla ideó un sistema de transmisión de electricidad inalámbrico, de tal suerte que la energía podría ser llevada de un lugar a otro mediante ondas de naturaleza no hertzianas. Dicho sistema se basaba en la capacidad de la ionosfera para conducir electricidad, la potencia se transmitía a una frecuencia de 6 Hz con una enorme torre llamada Wardenclyffe Tower, para valerse de la resonancia Schumann como medio de transporte. Hoy día se sabe que esta frecuencia es de 7,83 Hz y no de 6 , lo que explica la gran necesidad de Nikola Tesla de usar enormes potencias para sus experimentos. En los últimos años muchos son los que han intentado seguir su legado, pero es una tarea difícil, ya que existen apenas algunos documentos y se desconoce en gran medida la forma original en la que la realizaba Tesla.[cita requerida]

Se le ha relacionado en más de una ocasión con la explosión ocurrida en Tunguska (Siberia). Cuentan algunos de sus biógrafos que le dijo a un amigo, que hizo una expedición al Ártico, que le saludaría con un destello de luz. El mismo día en que iba a llevarse a cabo dicho aviso se produjo la misteriosa explosión en esta zona de Rusia.

Es muy conocida su enemistad con Thomas Edison. Después de trabajar varios meses mejorando los diseños de los generadores de corriente continua, y mientras le brindaba varias patentes que Edison registraba como propias, éste se negó a pagarle los 50 000 dólares que le había prometido si tenía éxito (y usando las mejoras), aduciendo que se trató de una "broma americana", e incluso se negó a subirle el sueldo a 25 dólares a la semana. Edison inventó la silla eléctrica que emplea corriente alterna (desarrollada por Tesla) en lugar de corriente continua -de la que él era el impulsor- para así dar mala fama al invento del europeo.

Se dice que Nikola Tesla no hacía planos, sino que lo memorizaba todo. También se dice que sólo dormía tres horas al día e inclusive que personas allegadas a él, lo vieron en activo hasta 150 horas seguidas. Buena parte de la etapa final de su vida la vivió absorto con el proceso judicial que entabló en lo relativo a la invención de la radio, que se disputaba con Marconi, pues Tesla había inventado un dispositivo similar al menos 15 años antes que él. En la década de los sesenta el Tribunal Supremo de los Estados Unidos dictaminó que la patente relativa a la radio era legítimamente propiedad de Tesla, reconociéndolo de forma legal como inventor de ésta, si bien esto no trascendió a la opinión pública, que sigue considerando a Marconi como su inventor.

Según ciertos rumores, a medida que envejecía se hacía más y más excéntrico; al final de su vida vivía constantemente en hoteles, de los cuales se marchaba (en busca de otro nuevo) cuando no podía pagar la abultada cuenta. Periódicamente convocaba a la prensa para presentar algunos de sus inventos, a cuál más excéntricos. Por ejemplo, propuso iluminar parte del desierto del Sahara para que los marcianos comprobasen que la Tierra estaba habitada y contenía seres inteligentes.En sus últimos años vivió solo, huraño y desconfiado.

Muchas historias cuentan que Tesla fue un excéntrico sin precedentes y se ha llegado inclusive a decir que venía del planeta Venus. Lo cierto en esta historia, es que Tesla, como ya se ha comentado anteriormente, poseía una serie de habilidades psicológicas entre las que cabe destacar un gran ingenio, y una capacidad de inducción sin precedentes. Cualidades que le sirvieron para desarrollar muchos de sus inventos con tan solo visualizarlos mentalmente. Algunos comentarios, como el que afirma que venía de Venus, se usaron habitualmente para desprestigiar el trabajo de este gran científico y desprestigiarlo a él mismo. Otras versiones, aluden a que esa clase de comentarios fueron hechos para tratarlo de loco, puesto que a día de hoy, prácticamente nadie ha conseguido realizar ningún invento de Tesla, que recordemos, los hizo hace más de 100 años en muchos casos. Por otra parte, la idea de tacharlo de una persona con alteraciones mentales, ha sido usada para ocultar muchos de sus inventos y aportaciones a la ciencia, dado que podrían afectar a intereses varios y a la propia seguridad nacional.

Obviamente las especulaciones no pueden faltar, y mas si son al rededor de alguien importante o que consiguio hacer cosas tan extraordinarias,por lo general seguimos explicando con cosas extraordianrias lo que no podemos entender o no queremos entender. ¿no?

Papillón

Les presento una nueva adquisición musical, los conoci gracias a una excelente mixlist de un blog que conocí navegando por ahí. Es genial, se los recomiendo si se quieren alegrar el dia nublado –en caso que no les guste los días asi- y como dice el, dan ganas de estar, tirada en la arena y disfrutando asi…

Este es el genial blog:

http://hangtheguille.blogspot.com/

Y estos son los Melting Holiday´s



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Papillón

Decreto que tengo que adoptar ya, un régimen alimenticio a como de lugar. Porque no es justo que cada día que me veo me veo mas y mas expandirse mi cintura, osh…me choca ser de estas tipas con ese problema y no es por vanidad, ni anorexia si no que ya simplemente, tengo que cuidarme si no al rato, adiós, cosas ricas que comer y en definitiva estoy muy joven como para no lucir bien. Siempre he tenido este problema y ya había renunciado a cuidarme con dietas, pastillas, jugos, licuados, gym, régimen de la luna, de la sopa, del agua, del que se yo…porque siempre que lo logro reboto y reboto y reboto, es un trauma…pero hoy he llegado al límite de mi paciencia y de que mis ojos se oculten cuando sonrío, detrás de mis mejillas. Y dos porque estoy herida en mi propio orgullo ya que Rico, bajo en un tris tras como 12 kilos. Exactamente los que tengo que bajar si no es que mas. Así que mientras decido que dieta seguir, mi pelo se cae a borbotones y estoy llegando al límite de mi paciencia, he decidido a renunciar al refresco de soda, y todas las harinas que se me puedan cruzar nada de pan ni tortilla ni refresco en lo que veo que régimen hacer. Nada de dulces ni nada, y se que tengo que detenerme ya, porque hoy me quise poner mi pantalón holgado y resulta que ya no me queda tan holgado, y no es que piense que las mujeres bonitas no deben de tener curvas, simplemente, que las mías mas que curvas ya parecen autopistas de doble carril –por los dos lados-no me menosprecio ni nada eh?!! Solo que bueno, no puedo evitar verlo con humor. No me queda de otra más que aplicarme o seguir dañando mi cuerpo. Además ¡¡qué diablos!! Me acabo de casar, y luzco como una doña Maruja cualquiera nooo eso es inconcebible, así que desde ahora, cerrare mi boquita, un tiempo. Tengo y debo hacerlo.

Papillón

Así es, ya me siento con la confianza, de que puedo planear mis vacaciones...¡¡por fin!!! ya faltan 9 dias para irme a relajar placenteramente a donde me lleve el viento...aaaaah!!!!!!!


Papillón

Y bueno, hoy hablé, y pregunté, y se dió, y aun me tiemblan las piernas. El estomago lo tengo revuelto, y el corazón saltando pero bueno, se dio y no pienso desaprovechar...ahora si...wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!


Papillón

Me urge sacarlo de mi mente y no se como, me da miedo volar, no me refiero a volar en avión si no dejar mi casa. No se que me pasa, soy una cobarde ya hace un mes que me case y sigo viviendo en mi casa, no se que me pasa, tantas ganas de salir corriendo de aquí por tantas situaciones, y cosas, económicas o lo que sea, pero me da no se que salir de aquí. Tengo tantos recuerdos encerrados aquí en la casa que siento que no puedo irme. No estoy viviendo con mi esposo, porque no nos han entregado la casa y lo mas normal es que me vaya a vivir con el y con sus padres, que dicho sea de paso, me tratan muy bien. Yo se que en su casa hay mas como deidades que en la mía, pero aun así no puedo. El sistema de estar viviendo cada quien en su casa, es solo un pretexto para mi para no dejarla. Mi casa, mis recuerdos tantas cosas vividas aquí, las plantas de mi abuela, el lugar donde mi abuelo estaba, sus recuerdos el olor. Mis recuerdos de la infancia, cada pared cada ladrillo están impregnados con ellos. Y me aterra, me aterra dejar todo a tras. Se que lo mas normal es que viva con el hasta que estemos en la nueva casa, e ir tirando y empacando poco a poco todo lo que me ata aquí pero no he podido hacerlo. Esta situación, me pone triste porque siento que voy a olvidarlo. Y no quiero. No puedo. Se que donde vaya cada recuerdo, se ira conmigo, y se que voy a poder regresar, y estar con mi familia hasta que dios lo permita, pero aun así es muy duro para mi. ¿será acaso que no quiero crecer? ¿será acaso que casarme ha sido un error? No, creo. Ya que lo quiero mucho., ayer que estuvimos juntos, me gusto mucho dormir abrazada a el, poder acurrucarme en sus brazos y sentirme segura. Y se que es un proceso normal, para todos, nacer, crecer, volar y hacer tu familia y así sucesivamente porque los humanos estamos diseñados para eso, pero para mi los cambios siempre han sido muy difíciles, siento que voy a extrañar, los ruidos, los olores a mi familia, al Whiskyllo, pero todo tiene que ser así, y me cuesta trabajo aceptarlo. Todas las recién casadas a las que he conocido pasan por eso, pero aun así, hay algo dentro de mi que no quiere irse. Se que debo ser valiente y aun así la palabra "valiente" es mucho decir porque no es algo que requiera de un esfuerzo sobrehumano . ¡¡caramba!! es mi vida, es de mi futuro del que estoy hablando y todos tenemos derecho de forjarnos un camino y seguirlos solos, como decía una amiga de la universidad, "al fin que me parieron sola, sola vine a este mundo y sola moriré" refiriéndose a que no necesitaba de nadie para seguir su camino, mas que necesitar depender. Pero en realidad ¿uno esta preparado para enfrentar su futuro sola?, es tan liberador como dicen cuando me los encontré el año pasado, que me dijeron que porque vivía con mi familia, ella y un amigo, -que se fueron de sus casas hace años, y que yo misma, expresaba el deseo de poder irme de aquí a otro lugar…pero sigo aquí con la misma gente y en la misma ciudad-como dice la canción-…pero aun así, no se que pensar ahorita. La luna llena para variar, me hizo pensar en todo eso, ahorita que acaba de salir el Whisky a hacer pipi, si en la madrugada, al patio y vi como brillaba hermosamente la luna y como ilumina el patio, y las rosas de mi abuela y el lugar donde mi abuelo se sentaba, me hizo pensar en ello, ¿realmente quiero salir de aquí? No será que lo veía como un escape, o quizás sea solo un sentimiento que me provoca, porque ya va a ser mi periodo…(admitámoslo, mientras estamos así nos ponemos a veces mas sensibles), se qué no debo temer dejar todo atrás ya que como dijo mi mama, adivinándome el pensamiento como siempre lo hace, No creas que no vas a poder volver, puedes venir cuando quieras, pero dejar mi cuarto, el lugar donde he planeado mis sueños, me asusta un poco, se que mi próxima vida matrimonial, será como un lienzo en blanco, donde podré pintarlo de los colores que yo quiera, pero me da miedo, no soy tan valiente como creía, y admito que a la hora de la hora, quizás no quería irme en el fondo…no se que me pasa, o será que les pasa a todas las recién casadas?…quien sabe, por lo pronto tendré que hacer un esfuerzo para tirar cosas y comenzar a construir la base de lo que será mí nueva vida, es raro, la verdad este sentimiento es raro, ahora comprendo cuando me contó una amiga del trabajo que recién se caso, que las primeras semanas lloraba en las noches porque se quería regresar a su casa…chin. Que difícil es esto.

Hoy fue día de votaciones, muchos contendientes se esforzaron al máximo para ganar simpatizantes, se subieron a camiones, anduvieron por ranchos inhóspitos donde nunca en sus vidas se han metido (y ganen o pierdan no creo que se vuelvan a meter), hasta un día antes de las votaciones hablaban a tu casa, y te pedían que no dejaras de votar, que el abstencionismo y la anulación es distinta. Bueno en lo particular no tomo estos temas de política porque me da mucha flojera, hay personajes salvables y otros no, siempre he dicho que la política es un gran trabajo de publicistas, y que mis respetos porque como pueden engrandecer un personaje, lo pueden manchar o hasta desparecer de una manera u otra., (ustedes saben, al puro estilo de la mafia italiana). Lo que no tolero y no soporto que en este país tu privacidad no es protegida, y es mentira que uno es un ciudadano libre, ¿Qué porque lo digo? Fácil, hoy al prender mi celular me llego un mensaje, (adjunto la foto) y eso que mi numero no lo use, para ninguna encuesta ni remotamente seria partidaria -ni fui- de ESE partido. Me molesta que alguien haya entrado en mi intimidad para promocionarse. Lo que me da prueba de que vote por quien vote de todos modos manipularan las cosas como quieren y cuando quieren. -además de que si lo denuncias de todos modos, nadie te hará caso. Me dieron ganas de contestarle el mensaje, pero dime, ¿Qué caso tiene meterte en problemas? A veces es odioso vivir con una política de mierda que te tiene vigilado hasta cuando vas a la baño.

Lo pero del caso es que lucho con asociaciones gubernamentales y no gubernamentales para que pongan mi nombre tal como se debe, y ahora si, un desconocido con el numero
044 -6691450381, dijo que sin mi voto, no lo lograra….
Solo quisiera saber, cosa que no me deja dormir, si esa persona, sabe, mi id social, mi id de tarjetas, direccion y hasta mi tipo de sangre….que mal rollo.

Papillón

Ubiquémonos. La vida, se supone que te enseña de dos maneras, por las buenas o por las malas, que en lo particular para mí, la más usual es la segunda, y no es que peque de negativa si no que siempre echando a perder se aprende, claro que si hechas a perder más de tres veces, es o que ya te gusto o que de plano, no tienes una masa encefálica muy funcional. Quizás no tiene sentido lo que escribo ni sigue una línea exacta, a los temas anteriores a este, yo se. Simplemente me vino a la mente así, a lo bruto atropelladamente y me urgió escribirlo. Lo se, las lluvias de ideas son la onda.

Hoy en la mañana, me subí a un camión que me deja en la puerta, -ya es suerte, porque casi no lo alcanzo. Y no tengo que caminar tanto al trabajo- y dos, en vez de sus ya famosas cumbias y narcocorridos, si no que traía música rock. BENDITA MUSICA ROCK, el TRI, SODA STEREO, ETC, ETC. Me puso de buenas, ya sé que es cosa sencilla, que no tiene nada de extraordinario, pero agradezco, al cielo, que hay cosas que aun me animan. Quiere decir que no estoy tan perdida como parece, ni que aun estoy amargada como parece. Me alegro que aun cosas tan sencillas me hagan sentirme satisfecha y espero que sobre todo, lo que este, haya o quiera estar sobre mi, no me quite aun la idea que la vida es bella.

Papillón


Y para prueba que el porcentaje de stress de trabajo, y descontrol de la ira puede provocar serias complicaciones, aqui les dejo esto:



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Hace como tres dias, que amanece nublado y que hay estress en el aire, jajaja bueno aquí en la radio, ¿Cuándo no es estresante? Lo que me choca es que no se cuando me van a dar mis vacaciones, y no puedo preguntar porque corro peligro que me regresen, oseaaa, tengo que hacer trabajos, y estar en la mera disposición posible pero callándome el hocico, no puedo hablar, ni expresar mis sentimientos ni mis dudas, pero eso si, si me equivoco, en el trabajo – que pecando de presumida, casi nunca pasa- o mas bien son contadas las veces, que la cago asi, pero si pido mis vacaciones, a weeebo quieren encontrarme algún resquicio, alguna grieta, algún error, para negármelas, y lo peor que no puedo quejarme, no puedo hablar, oler respirar nada!!! NADA!!!! No puedo quejarme, no puedo hacer planes, no puedo hacer nada!!! Nada! Me siento como cuando a los puercos los sacrifican y los amarran de las patas y los cuelgan de cabeza, como cuando no sabes que sentencia de muerte te van a dar y lo peor es que ya tenia PLANES, SOBRE TODO ESO P-L-A-N-E-S, mismo que pues se fueron al carajo. Un pkt especial de avión, -que ahora es una suerte conseguirlo- pues se fue al carajo porque ni modo de comprarlo sin saber que me van a dar chance o no. Y la de recursos inhumanos, pues como todo aquí vale madre porque no hace nada que no sea a beneficio de ella. MIERDA. Estoy llena de mierda hasta el cuello. Y tengo que quedarme callada. Me siento sola y desesperada, me duele la cabeza todos los días, y paresco el jorobado de notre dame de las bolas que me han salido en el cuello y la espalda, osh!!!! Necesito tomar clases de kick boxing, o de algo que implique tirar toda la energía negativa, porque se que me va a hacer daño, y bueno si de paso sirve a mi “pobre corazón en salmuera de venganza” pues para que amargarme, no?...quiero mandar al carajo todo.

Papillón