Regresar y no cometer los mismos errores, quiero quisiera librarme de las batallas dificiles. Ya no quiero crecer. Papillón

Y una vez mas...aqui yo tristeando porque no siento que nunca lo haga bien...

“Mientras dormías, te di un beso en la frente y respiré cansada.

Te acaricié el pelo y te olí, como hacen los animales con sus cachorritos.

En ese segundo, me volvió el alma al cuerpo.

Recuperé la calma, y así, con la cabeza más cuerda, me arrepentí.

De ese grito, de esa cara de enojada.

De tantas cosas que te había dicho durante el día.

Mientras dormías,

me reencontré con la culpa,

esa vieja enemiga que tanto conozco

y no puedo, todavía,

eliminar de mi vida.

Cerré los ojos y respiré profundo.

Me reproché haber perdido,

una vez más,

la paciencia tan rápido.

Porque en ese instante, mientras dormías, tu berrinche no parecía tan grave, ni tu demanda tan incomprensible.

Con la luz semi apagada y tus ojos cerrados, fue tan fácil ver lo chiquito y frágil que eres, y lo mucho que me necesitas.

Rogué al universo despertarme distinta.

Deseé convertirme en una mejor mamá para ti

Más amable, más paciente.

Y en ese instante, mientras dormías, decidí empezar conmigo.

Me abracé y me hablé con cariño.

«No lo estás haciendo tan mal», me dije.

Y me acordé.

No todo habían sido gritos y retos.

Durante el día también te había dicho que te quería, más de una vez.

Te había abrazado y consolado después de esa gran caída.

Me había sentado en el piso a jugar.

Había tenido paciencia y me había reído.

No siempre, pero sí muchas veces.

Te di otro beso en la frente y respiré, un poco menos cansada.

«Te quiero, siempre», dije en voz baja.

Y esa noche, mientras dormías,

me fui de tu cuarto

con ganas de volverlo a intentar".

Texto: Belén Lopez Medus

Arte: Nico

EL ABANDONO PATERNO. (Texto visto por ahi)

"Él se lo pierde" me dijeron toda mi niñez

ante cada lágrima que derraba por él. Porque yo no tenia un papa como mis amigas.

Cada ausencia, cada logro donde mis ojos lo buscaron, sin éxito en cada rincón.

"Él se lo pierde" le dijeron a mi madre.

Mientras enloquecía e intentaba hacerme creer que no era tan grave. Mientras dos manos no le alcanzaban para sostener tanta soledad. Mientras intentaba desaparecer cuando yo me ponia triste.

"Él se lo pierde" nos dijeron.

Y nos mintieron!!

Él no se perdió nada.

Él viajó.

Él amó.

Él construyó una nueva vida.

Él disfrutó.

Él vivió la vida que quiso.

Él fué feliz.

El disfruto su dinero.

El se desperto sin preocupacion de llevarnos a la escuela.

El no se preocupo por estar ahí cuando llegaba de la escuela.

El no se quedo sin un bocado de su boca para darmelo ami.

El no tuvo interes por mi salud.

El no se intereso que color era mi favorito.

El no curo mis raspones de mis caidas.

El no estuvo en mis dias tristes.

El no se dio cuenta que no me iba tan bien en mi vida.

Fué feliz a costa de nuestras noches de insomnio, de terror, de pánico. A costa de que pasaramos carencias emocionales. De que nos falte todo.

A costa de nuestra felicidad, de nuestra salud.

Él no se lo perdió.

Nosotras nos lo perdimos.

Nosotras teníamos derechos y él obligaciones.

Porque la persona que abandona no pierde se libera de obligaciones se libera de estres, se libera de procupaciones

Y en sus elecciones, eligen no llevar a sus hij@s nunca más a un cumpleaños,

Ni de vacaciones, ni comprarles un regalo para una amistad , ni ir a pedir la beca para el colegio, ni pagar un campamento de verano, ni venir a un cumpleaños (o llamar), ni a cuidar una fiebre,

Nada...

Y esto muchas veces sucede antes del abandono físico. Varones que les cuesta hacerse cargo de la paternidad.

Aunque la hayan deseado.

Que no saben cómo.

Que ni se les cruza por la cabeza dejar de salir o de ir a jugar al fútbol porque la o el niño está enfermo.

Te puedes divorciar de tu pareja, pero no de tus hijas/os.

Me siento muy vulnerable y deprimida y decepcionada y sola, y cansada y triste y sobre todo, me siento perdida. Así me siento super perdida y no se si es sentir en general y no me cabe duda que no sea la unica que se sienta asi pero traigo cargando un buen de cosas en la espalda que no las puedo superar.

Para empezar, cache a la pinche estupida mama de mi esposo, en una conversación donde me criticaba como traia a mis hijas, si yo le hacia perder dinero a Ricardo y que realmente no hacia nada.

MI aniversario de bodas fue todo menos aniversario de por si ya no los celebro porque siempre termino decepcionada, al parecer a Ricardo siempre ha escatimado, gastos en el. Nunca una cena, nunca un detalle nunca nada. Y fue un pleitazo, porque discutimos, hasta echármele encima, ya no hay amor, ya no siento por el nada es mas ya ni se que siento o que experimento a su lado. Todo mundo felicitándonos y yo queriendo que terminara ese espantoso dia. Me causa repulsion celebrarlo. Porque cuando habia dinero el nunca se esforzó por un detalle una comida nunca. Estaba primero su trabajo, sus cosas su familia las niñas y siempre yo al ultimo y ahora años después que quiere celebrarlo, es como querer revivir una planta con las raices secas.

Me siento enojada conmigo, con el mundo, con el pueblo, con mis hijas es mas quiero desaparecer. Desaparecer para siempre, dormir y no despertar. Mis amistades, tienen sus vidas y todos y ni siquiera ya hablan en el chat, pasan dias y pongo algo y no contestan. Es obvio que se aparten. Bien dijera Ricardo nadie te quiere. Y tiene razón

asi me lo dijo ni en mi casa me quieren, y por lo visto ni el.

Me siento tan infeliz, y siento que no puedo. Antes me motiva tantas cosas pero ahora nada me motiva nada me enamora nada me prende. Siento que vivo en automatico, ya ni ganas de tejer tengo. Siento que solo vivo para servir.

Siento que ando volando bajo y una depresión gruesisisima. Ni llorar agusto puedo porque mis hijas se la pasan mameando todo el tiempo. Siento que vivo para ser su sirvienta me siento desmotivada. Creo que ya no quiero vivir. Hoy por lo menos no. He soñado que vuelvo a trabajar, que me muevo por algo pero no. solo es un sueño. Y despierto...y me deprimo de nuevo. No se como deshacerme de este sentimiento o me este faltando algo. O sea hormonal o que pedo. No tengo ganas ni siquiera de tener contacto humano alguno. Es mas ni ganas de despertarme. 

Me da coraje que aquel imbécil me critique que si la compu, que si no hago nada...si quizas el trabaje duro pero sale que su futbolito, que sus videojueguitos, que sus compañeros y la que se esta tirando. Ah porque solito se descubrio al llegar con eso bien depilado. Me dio risa, si supiera que es bien sabido que nadie limpia el jardin sin visitas...cosa que ya me vale. Ese jardin no lo pienso visitar nunca, ni ganas, ni se lo merece, de todos modos. Nunca le importo ni como o que sentia.

Hoy mas que siempre no me siento ni conmigo. 

Papillón

Mi unico deseo es:

Que alguien invente una maquina del tiempo, me lleve a este dia. Y darme un par de cachetadas guajoloteras, una patada en la nuca. O morir atropellada, este dia hace 11 años. Que asco.

Papillón

En un dia como hoy...

Me gustaria tener una maquina del tiempo viajar al 2004 , y agarrarme a patadas a las 4:00 de la tarde...O haberme perdido entre la multitud de la feria del libro, o simplemente no haber asistido. Lo digo con el corazon en la mano. Y sobre todo por ver en que nos hemos convertido en la actualidad.

Papillón.

Acabo de ver una película de esas en las que están en Hallmark que parece que agarran todo lo cursi lo ponen en la licuadora, lo pintan del color de la estación en que la sacan (Halloween, Navidad, San Valentin etc...) y termina siendo un dulce empalagoso y cursi y es un exito para las mujeres y algunos hombres solterones que no tienen nada mejor que hacer. Y llore, asi es. Llore como solterona teniendo hijas marido y me senti sola porque desee volver a sentir ese amor que te hace impulsarte y que sientes que mientras lo tengas nada mas te va a detener. Y llore porque hoy me siento sola a pesar de estar acompañada.

Lloro por que se que debo estar agradecida que en estos tiempos de enfermedad debo agradecer que no he tenido bajas fuertes. Debo agradecer porque no he tenido a mi esposo e hijas enfermas, debo agradecer porque yo no me he enfermado y si lo hice ni me di cuenta. Debo agradecer porque tengo casa, sustento y comida y salud en mi hogar, me siento como un payaso, me siento tonta y aun asi llore porque añoro amar de  nuevo con esa intensidad.

me siento perdida, y tengo miedo, quizas por eso he soñado eso. Que me siento perdida. El universo me ha mandado muchas señales muy precisas o muy difusas y aun asi me siento asi. No se que me pasa, no se donde estoy me miro al espejo y no me reconozco. No soy la Arianna de hace 10 años. Y me extraño. No se si lloro por el tiempo perdido o por el ganado ya no se ni quien soy. En mi mente vienen pensamientos recurrentes de muerte y de derrota a pesar de saberme bendecida. No se que me pasa estoy muy confundida. Hoy amanecí de malas, harta de mi vida, harta de mi y de todo. a veces me planteo que pasaria si termino de una vez con todo esto? Trato de ignorar el que por mi mente pase devolverme con mis hijas a ser polvo de estrellas y esperar unos 100 años para reencarnar. No me puedo comparar con Ana Frank porque no nos persiguen Nazis ni estamos encerradas en un sótano. Pero el encierro ya esta jugándome chueco para mi estabilidad emocional. Trato de usar cosas para distraerme pero termino como boomerang en el hastío. ¿Será depresión? sera falta de alguna vitamina? Quiero pedir auxilio pero no hayo como decir lo que siento sin que sienta que me van a juzgar de loca. Y hayo alivio temporal en videos de gente que esta igual que yo a lo mejor ellos siguen pidiendo ayuda en silencio como yo. Tengo miedo que un dia me valga y le haga caso a esos pensamientos recurrentes y aunque digan que uno es el que debe de actuar a veces siento que ellos vencen.

levantarme de la cama se ha echo tan pesado, atender a mis hijas lo veo tan grande tan gigante. No se de donde mas sacar fuerzas. No me reconozco me siento como en la película de soul. Un gran mazacote de arena que camina sin rumbo obsesionado con quien sabe que.

Necesito ayuda.

Soñé que me teletranspirtaba a un lugar fuera de este mundo o la ciudad pero era de no he, era un lugar apocalíptico, y ahí estaba super peligroso ir. El suelo estaba con arena como movediza y era un lugar con una construcción como en obra negra ahí había criaturas extrañas y un tipo me dijo que estaba muy lejos de la ciudad que como es que estaba ahí, que mejor buscará un hotel cerca donde quedarme se miraba la carretera sola y vacía. Y había voces de gente que como que asaltaban y en una de esas oí como la voz de una bruja y quería yo correr y no podía así que me obligaba a despertar y despertaba en la Juarez pero a la vez no lo era. Era un lugar como en una tienda china afuera el casi es que en la recamara de la abuela me despertaba como vestida de china y a su vez me miraba en el espejo y tenía tristeza y dolor y me quitaba unos listones de un peinado y unos alfileres horribles muchos muchos alfileres de la cabeza y recuerdo que pía a Ricardo hablar con su mamá que querían ir a Mazatlán pero que ella quería quedarse todos en una casa con alberca y yo quería quedarme con mi mamá pero al hablar de mi bajaban la voz entonces en el espejo volteaba y vi a mi abuela que me miraba por atrás y tenía una mirada como que ella se sorprendía y se metía al baño y trIa un vestido azul cielo y se veía lozanía y yo le decía abuela tengo miedo y la tocaba pero ella se iba al baño y cerraba la cortina y desaparecía me sentía muy triste, lo que me llamo la atención es que la veia reflejada en el espejo pero tenia los ojos como azules. Y ya me desperte en otra parte del sueño estaba en Mazatlan ene medio de mucha gente como cmmoprando pero no dejaban entrar, así que preguntaba cuanto costaban las cosas pero no dejaban tocarlas era un lugar muy concurrido y ahio me topaba con el esposo que criticaba a una señora gordita que se estaba poniendo un vestido blanco y se le veian los tobillos hinchados de lo gordita y el decia que se veia mal porque el paso poer esa etapa hasta que se puso a hacer ejercicio y adelgazo pero se veia muy patan porque como que ella se daba cuenta lo que mas me imapcto del sueño es que me veia reflejada en el espejo y los miles y miles de alfileres que tenia en la cabeza.

Papillón

Ya llévame Diosito.

Asi es como me siento, tengo unas ganas inmensas de salir correr, suicidarme matar a mi shijas y tirarme a un barranco. Traigo una depresion y unas ganas de llorar que no me calmo. en este momento estoy cansada de la puta escuela a distancia, de las tareas pendejas creativas de la maestra de estar en casa, de no trabajar de mi shijas, de mi familia de todos y de todos. me siento en la orilla de umn precipiucio y no hayo como calmarme. Me ha pasado una serie de cosas por la cabeza tan tontas y tan siniestras que yo mismo me asusto. Quiero que me digan, ya ni se que quiero que me digan pero siento en este momento un derrotamiento total, ni amor propio ni a lo que hago ni a vivir, ni a diseñar porque siento que nada hago bien que no merezco lo que tengo que no merezco a las hijas que tengo, Quiero pasarme un dia abajo de las cobijas y no pararme en mucho tiempo. Quiero dormir para siempre. Hasta he pensado en abir el gas en la noche para ya terminar esto. No entiendo lo que me pasa pero necesioto desahogarmne y no puedo y lo que me da mas miedo es que mi shijas esten cerca de mi. Hasta le he pedido a dios que me las akeje que las cuide ahta de mi propio pensamiento. necesiyto., ayuda.Papillón