Para esta Navidad, deseo pasarla cómo en la película de mi pobre angelito. Sola, sin familia y asi. Sólo conmigo. de que sirvió sacrificar mis sueños y mis ilusiones por individuos que no les importa romperme el corazón a cada rato, con sus críticas, con sus indi9ferencias, si me equivoco, es super notorio, si tengo aciertos es ignorado. Me desespero, grito, vocifero, porque paresco una olla de presión. Y soy la peor pareja, la mama mas mala, y así. Hay ocasiones en que fantaseo con que desaparecen, o que nunca me sucedieron. O que me teletransporto al pasado y ellos no pasan. Hacen (o mas bien no hacen) y yo tengo que no reaccionar, que hacer y encargarme porque es mi chamba. Pero no, mi chamba era diseñar, ser creativa, aspirar a un puesto, y hacer lo que me apadionaba mas. Yo si tengo que aguantar limpiar vomitos, caca, fluidos, estar preocupada en las enfermedades. Y el aguuuuusto tomando chelita pa la calorr...con la promesa de que a "la proxima" (que nunca llega) me va a llevar. Y mientras, hay que matar ratones infinitos, limpiar cacas y vomitos de la perra, memorizar los medicamentos de la misma cargar con la preocupación de una madre que no se cuida, una perra enferma, unos calzones eternos que siempre van a estar tirados en el suelo. juguetes tirados, una economía enclenque con la inseguridad de quedarnos de arrimados aquí y un marido que te ignora. No pues wow! afortunada mil, bebé, la envidia de todos. O deseo también que esta Navidad sea la última para mi. Ojala!!!

Y la verdad no le vemos mejora, y no contamos ahora con el dinero suficiente para un tratamiento fuerte. El dijo que mejor le dieramos cianuro. De haber sabido, mejor se hubiera muerto el el año pasado en ves de perder la camioneta. Ubiera sido mas util que ahora. Maldito perro. Papillón

Y de nuevo, llegas cumples te vas. Traes regalos y para ti cumpliste. Y el tiempo de calidad? Cual? no se s te sientes incomodo en una casa que no es tuya o que de plano te sientes incomodo con nosotros. Y ahi vas de nuevo, Arianna codependiendo de una persona que no le interesa que hagas. Perdiendo el tiempo en alguien que ya te dejo mas que claro le interesa si estas o no en su vida. Papillón

Desde que regresamos de allá, te portas conmigo como si te estorbara. Hay una incomodidad creaciente, en la que siento que estoy involucrada. La manera en que me tratas es coml cuando algo te estorba, te molesta. Hoy esperaba salir contigo de mandado y lejos de disfrutarlo, me arrepentí tanto. No debo ser tan independiente emocionalmente de ti. Pero no se como cortar ese lazo. Me siento ahogada y cad día mas sola. Y sin embargo, hoy corriste a llevar de compras a tu mamá, feliz. Si eres tn feliz con ella. Pues vete. Nadke te retiene, nadie te pide que estes. total ya me hice a la idea ue a mi nadie me quiso ni me quiere ni me querra. Las únicas personas qué me han querido realmente ya se murieron. Así que no hay tema.

78 dias desde que llegamos de Capilla.

#quieroirmederegresoalavilla

En un dia como hoy, hace 8 años, nació la niña de ojos hermosos y caracter peculiar. Luisa. Mi hermosa, desde entonces con ella he experimentado lo impredecible, lo peculiar. Hoy me hubiera gustado honrarte como te lo mereces, lamentablemente la econocmia no esta como para algo lujoso, o rimbombante. Pero de corazón. Estamos juntas y eso es lo que cuenta. Estamos celebrando en Mazatlán, y te prometo que la próxima será mejor. Te amo bebe. Feliz 8 años.

Que quede de oerdida aqui registrado, lo que siento. Me siento afortunada por haber vuelto, la verdad yo pensaba que ya no iba a volver. Pensaba que probablemente MORIRIA en aquel lugar sin poder regresar, Pero afortunadamente se dieron las cosas, y aqui estamos. Ahora en casa de mi madre, hacinados en una recamara los 5. Y como no quiere que colapse a cada ato? si mis colapsos eran como cada que una situacion me sobraba pero ahora siento que me ahogo. De estar agusto en mi casa con mi familia, decidi formar una. Y me la pele porque mi esposo nunca supo poner limites entre sus padres y su nucleo familiar, bueno lo pase, tuve una hija, que no pude disfrutar plenamente por que no me dejo cuidarla y todavia me tenia que echar rounds con mi segra porque la vieja no tenia limites y queria revivir su culpa de abandonar a su hija por la mia. Lo pase, muere un enemigo osea su papa, se aplaca la doña, (Pero solo momentaneo) Y despues tengo otra hija. Y al año para apoyar a mi familia accedo a renunaciar a todo e irme con la esperanza de que "ahora si" tenga mi nucleo familiar, Pues que creen que no? se nos pega la pinche segra porque no puede estar sola. Y yo otra vez me quedo con una mano delante y otra despues. Nos fue a abandonar en un pueblo polvoriento bicicletero y se va a otro a trabajar, No nada mas renuncie a mi, a mi familia, a mi hogar, a tener que tratar con esa mujer en un pueblo donde no conocia ni tenia a nadie. Y luego? sola. de nuevo con mis hijas. Nos regresamos, y cuando pense que ya ibamos a regresar a MI CASA MI ESPACIO. Pum! que segun necesitamos el dinero y nada, pues que ahora termine en casa de mi mama, pero ahora los 5 en una recamara, de nuevo. Y todavia quieren que ponga cara de buena y no colapse? Chinguen a su reputisima bomba perra madre, Papillón

En menos de 14 dias, terminamos nuestra historia de aqui. En Capilla de Guadalupe. Despues de casi 6 años, y digo casi, porque llegamos un 21 de Agosto de 2019. Llegamos y lo primero que sentimos fue el frio. Me sentia extraña, sacada de onda, durmiendo en una cama sin cabecera. Y mi papa molesto, porque Ricardo ni siquiera habia adaptado la casa para nosotras. Y ahora. Despues de casi 6 años. Henos aqui, igual que cuando llegamos. Sin cabecera, tristes porque nos topamos con gente muy buena. Y gente muy hiposcrita. Voy a estrañar el clima. Hoy estamos a 18 grados con minimas de 15 grados. Traigo muchos sentimientos, uno de ellos es que ya no la alcancé. Se supone que nos recibiria e iba a ser un dia muy alegre. Pero ya no esta, ya no esta mi Toti. Sofi la disfruto pero Luisa no tanto y eso me pesa mucho. Me pesa. Me pesa que ya no voy a comer sus chiles ni su pastel de chocolate, su pollo ni su comida. La sopa de bolitas. ¿Porque la vida es tan injusta? Se queda la gente incorrecta y se va la que mas necesitamos. Papillón

Desde el 21 de Agosto de 2019, mi vida cambió por completo, lo que empezó como una aventura, termino como un aprendisaje tremendo. Conocí mucha gente interesante, y puse en orden mis creencias religiosas. Hasta siento que aca me hice mas atea. Aprendi cosas buenas, aprendi que aca en Jalisco la gente es más hipocrita, mas machista y tienen un monton de tabús que ellos conflictuan, y a la ves se atormentan. Aprendi que no todo se compra. No todo de ir a gastar es distraccion y aprendí a observar la belleza de la simplicidad...La fé como tal y el comportamiento, fariseo de la mayoria de los pobladores. Papillón

Hoy se supone que disque celebramos 16 años de casados, felizmente no. lo creo quizas los primeros 3 años. Pero ya no. No hubo ni una felicitacion de parte de nadie, ni mencion del tema ni nada. Me huele a que y no va a haber nada. En cuanto su mama se vaya a vivir a la casa que era de nostros, nos vamos a separar. Pero yo no quiero irme de arrimada con el asi que voy a buscar asesoria juridica a la de ya, Y el mismo universo te pone las cosas asi de frente tan grandes, que uno es el pendejo que no las ve. Pero si necesito buscar asesoria juridica para hacerlo. Aparte de que no quiero vivir de arrimada con mis hijas, Es mi casa y trabaje por ella. Y mucho. Hoy no es aniversario de matrimonio porque me quedo claro que ese dia que firmé, literal firme mi sentencia de muerte porque con este matrimonio, se me han muerto los sueños, la dignidad, las ilusiones y todo lo que yo era. Asi que es mi aniversario luctuoso. Creo que ya llego el momento de recoger los pedazos, y volverme a armar. Papillón

Hoy todo el dia me he cuestionado sihice bien o mal en renuncar a mi misma, y dedicarme a "la casa" lo que yo pensaba que era una buena opcion hay dias que se vuelve una prision, una como de esos cuartos de castigo. Una carcel de la carcel. Ultimamente me he estado arrepindtiendo de mis desiciones, de haber ecogido una mala pareja yno es que sea mala porque tenga vicios o que vea mujeres, hasta donde se...pero nunca ha sabido, escogerme o defenderme, no con la misma pasion en el que yo lo defiendo. O defendia, no somos equipo, al contrario siento que es como un enemigo de esos que a veces son amigos y zas te salen con una pendejada. No soy feliz. No es la vida que yo esperaba tener ni por asomo. Ya no hay diferencia entre si tenerlo o no d igual. Y en casa, mis hijas piensan que estoy al servicio 24/7 de ellas. Todo el dia, lavo trastes, lavo ropa, acomodo y vuelvo a desacomodar, hay dias que me da igual. Me da igual si la casa se cae a pedazos. Ya no me importa, es mas, hay dias que no quiero saber de nadie, hay dias que me extraño, me recuerdo con sueños, y todo eso lo sacrifique por una carcel, Me siento encerrada, usada, olvidada, ni siquiera el 10 de mayo, recibi algo, bueno, solo mi hija pequeña me dio unos dibujos, Siento que heche mi vida a perder. Que todo he dado sin recibir nada. Quizas porque nada me merezco. Ni siquiera mi papa me quiso, que puedo esperar de un fulano que no es mi sangre? Soy una idiota, por pensar que merezco amor. Hasta mi hermano piensa que no soy capaz, y Ricardo como siempre, le dio la razon, No necesitaba pelearse solo defenderme, pero la tonta soy yo porque espero que sea algo que obviamente NUNCA lo va a ser. Papillón

No me dediques canciones, mejor dedicame una despedida y dejame libre. Papillón

llegar a la casa, donde nos esperabas cocinando, donde estabas ahi en la cocina. se seinte el vacio. se siente una alegria pero agridulce. triste contenta, nostalgia, como que falta algo, como que faltas tu.Papillón

De las cosas que siempre sueño cuando fantaseo es que pasaria si yo me suicidara y como lo haria. A veces me gustaria entrar al mar, o tirarme desde el faro. El mar es lo que mas miedo me da, siempre me ha dado temor. Desde que comienzo a sentir las olas golpeandome la garganta, mi corazon palpita y el miedo comienza a ganarme. La unica persona que me hizo entrar en el mar con confianza me dejo. Desde entonces, no me he bañado en el, hace 44 años mas o menos. Y es cuando pienso. Todos me dejan. POr una o por ninguna razon me dejan. Y es entonces cuando me cuestiono porque demonios la vida sigue fluyendo? No entiendo. Ya no quiero. De echo seguramente no debi ni siquiera nacer. Siempre lo he pensado. No me hayo en este planeta, en esta vida. No me hayo con la familia que escogi. No me hayo en nada, lo triste es que ya nada me entusiasma ni me interesa. Me pregunto, que impulso me faltara para animarme a saltar al vacio, a irme sin despedirme. Siento que pocas cosas me atan y solo son un hilo debil. Ya no quiero estar aqu. Papillón