Hoy se supone que disque celebramos 16 años de casados, felizmente no. lo creo quizas los primeros 3 años. Pero ya no. No hubo ni una felicitacion de parte de nadie, ni mencion del tema ni nada. Me huele a que y no va a haber nada. En cuanto su mama se vaya a vivir a la casa que era de nostros, nos vamos a separar. Pero yo no quiero irme de arrimada con el asi que voy a buscar asesoria juridica a la de ya, Y el mismo universo te pone las cosas asi de frente tan grandes, que uno es el pendejo que no las ve. Pero si necesito buscar asesoria juridica para hacerlo. Aparte de que no quiero vivir de arrimada con mis hijas, Es mi casa y trabaje por ella. Y mucho. Hoy no es aniversario de matrimonio porque me quedo claro que ese dia que firmé, literal firme mi sentencia de muerte porque con este matrimonio, se me han muerto los sueños, la dignidad, las ilusiones y todo lo que yo era. Asi que es mi aniversario luctuoso. Creo que ya llego el momento de recoger los pedazos, y volverme a armar. Papillón

Hoy todo el dia me he cuestionado sihice bien o mal en renuncar a mi misma, y dedicarme a "la casa" lo que yo pensaba que era una buena opcion hay dias que se vuelve una prision, una como de esos cuartos de castigo. Una carcel de la carcel. Ultimamente me he estado arrepindtiendo de mis desiciones, de haber ecogido una mala pareja yno es que sea mala porque tenga vicios o que vea mujeres, hasta donde se...pero nunca ha sabido, escogerme o defenderme, no con la misma pasion en el que yo lo defiendo. O defendia, no somos equipo, al contrario siento que es como un enemigo de esos que a veces son amigos y zas te salen con una pendejada. No soy feliz. No es la vida que yo esperaba tener ni por asomo. Ya no hay diferencia entre si tenerlo o no d igual. Y en casa, mis hijas piensan que estoy al servicio 24/7 de ellas. Todo el dia, lavo trastes, lavo ropa, acomodo y vuelvo a desacomodar, hay dias que me da igual. Me da igual si la casa se cae a pedazos. Ya no me importa, es mas, hay dias que no quiero saber de nadie, hay dias que me extraño, me recuerdo con sueños, y todo eso lo sacrifique por una carcel, Me siento encerrada, usada, olvidada, ni siquiera el 10 de mayo, recibi algo, bueno, solo mi hija pequeña me dio unos dibujos, Siento que heche mi vida a perder. Que todo he dado sin recibir nada. Quizas porque nada me merezco. Ni siquiera mi papa me quiso, que puedo esperar de un fulano que no es mi sangre? Soy una idiota, por pensar que merezco amor. Hasta mi hermano piensa que no soy capaz, y Ricardo como siempre, le dio la razon, No necesitaba pelearse solo defenderme, pero la tonta soy yo porque espero que sea algo que obviamente NUNCA lo va a ser. Papillón

No me dediques canciones, mejor dedicame una despedida y dejame libre. Papillón