YA PERDI

Me muero de celos. Ya perdí la dignidad y no se si son celos porque lo amo, o celos por que me muero de coraje que me vean la cara pero aunque el jure y perjure que nunca haría algo así, no puedo creerlo. Y no se porque porque realmente no lo he cachado haciendo cosas malas, no lo he cachado ni en mentiras ni en movidas ni nada. Pero si realmente no hay nada, para que borra las conversaciones? para que borra las llamadas? Y no borra las llamadas de las demás, no se que hacer y estoy que me devoro sola. Me entra rabia, me entra una desesperación hasta de mi misma, quiero dejar que las cosas fluyan y se que estos celos es producto de mis inseguridades, solo atino y deseo hacerme daño. Soy una persona tan complicada, y llego a sentir que le complico tanto la vida a los demás que cada día, que pasa siento mas ganas de terminar con esto, al punto de alegrarme si me enfermo o no se. Me estoy volviendo loca, loca en mal plan. Al grado de que ya no me interesa si me corren o no de i trabajo, al grado que no pienso como mama responsable de mis actos. Y siento una caída tan vertiginosa y me da miedo, como cuando Alicia cae en el pozo. Pero me estoy llevando conmigo a lo mejor que tengo, y a lo único maravilloso que me queda, mi hija. Puedo confesar que ayer me entraron unas ganas terribles de cortarme, colgarme hacerme daño. Me siento como basura, como nadie. No se si es cansancio o quizás el problema por lo que me diagnosticaron esta agravándose. Me siento como cucaracha. Peor que cucaracha, deseo morir de corazón. a veces anhelo secretamente tener una enfermedad terminal que termine conmigo para siempre, no puedo con mis demonios. Ya no los aguanto. Ya no me aguanto. Ya perdí el control de mi misma. Probablemente nunca lo he tenido. Yo solo me quiero morir.  Papillón