martes, 4 de julio de 2017

DESCARGANDO PALABRAS Y PENSAMIENTOS

El siguiente texto es una manera de descargar todo el veneno que traigo atorado en el cogote. No lo leas. No tiene caso. Pero si no lo tiro, se puede convertir en veneno ocasionando cáncer, o cualquier otra enfermedad mortal para mi y mi bebe.

Papillón.

¿Qué se le puede decir a una persona como tu? Que pone sobre todas las cosas, los intereses de los demás, o las opiniones de los demás, sobre las de su propia familia? Cobarde. Inepto. Pocos huevos. Imbécil. Pendejo. Hay cosas que me arrepiento en esta vida y una que viene y viene y viene siempre. Haberte conocido. Haberme casado contigo y no tener valentía para dejarte. Si no fuera por la hermosa criatura que por desgracia lleva tus genes y mi miedo a que pase lo que yo pasé. Porque eres buen padre eso si que no te lo puedo negar. Pero eres pésimo esposo, y amante, en tu casa. Porque para la vista de los demás eres el hombre mas bueno del mundo. ¿Pero acaso la gente ve cuando tengo que fingir orgasmos para que te me quites de encima lo más pronto posible? No. No ven mi angustia y no sienten mi dolor. Me duele, porque me invades, pocas veces en 13 años he disfrutado de un orgasmo de echo los disfruto cuando me los provoco yo. Porque tu solo me das dolor físico. Y sentimental. ¿Acaso la gente ve cuando tus padres se han metido en nuestras vidas queriendo imponer sus condiciones solo porque creen que peuden? ¿Acaso la gente ve cuando el "amadisimo doctor" se puso pedo y me humillo en mas de dos ocaciones y tu no hiciste nada? ¿Cuando se metieron a MI CASA, a insultarme delante de mi hija? No verdad? Tampoco cuando tu mama me insulto y que nunca me pidió disculpas? No, claro que no. Preferiste a tus padres sobre las desiciones de la familia, Preferiste a tus padres sobre mi. ¿Entonces para que casarte conmigo? ¿Para que molestarme en mi vida quizas no perfecta pero al fin mi vida? ¿Para ser trapeador de la de tus papas? los finos, los "educados". Extraño tanto a los dos suegros que tenia, un humilde pescador y una humilde ama de casa, que ni siquiera terminaron la primaria pero me trataban con respeto. O sus hermanos que nunca se han metido en mi vida. Me convenciste mediante engaños que viviéramos cerca de ellos porque ibas a construir una casa arriba, creo que merecía una casa nueva, una ilusión nueva, ahora estamos atrapados en esa casa que poco a poco se va desmoronando de lo vieja. Los hoyos, la humedad se la esta comiendo como se ha comido mi amor por ti. Haces que tu puta madre, malcríe a nuestra hija, (Por eso voy a hacer todo lo posible para que la segunda no se me eche a perder como la primera) Es y será un nuevo comienzo. Al fin de cuentas tu nunca la quisiste. No querías otro hijo. Y créeme se que lo siente, porque cuando pones la mano en mi panza, se siente la incomodidad, viva. Supongo que siente el desprecio que te tengo interno, ya que se ha tenido que tragar dos o tres corajes que me provocas. A veces a pesar de que creo en el karma, fantaseo con que soy viuda joven o te largas con tu mama o yo me voy y te dejo y vivo una vida distinta y buena con mis hijas. Son mis escapes mentales los que me mantienen de pie. Me pesa tanto, que si pudiera regresar el tiempo a aquel dia que cumplimos 5 años de novios, no haber terminado contigo. Es mas, haber ido a ese café. Eso me saco por querer sacar un clavo con otro clavo, ahora el clavo que es sustituto del otro, esta super oxidado y me hiere.

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