Dualidad incomoda.

Hoy tengo ganas, de vomitar, no puedo sobrellevar esta maldita agonía interna, agonía que yo misma me provoque, digo, si estamos en cierto lugar, con ciertas cosas que nos hacen felices, ¿porque siempre buscamos caminos tan enredados? ¿Por temor a enfrentar, los problemas? Creo que es lo que me pasa a mi, tengo miedo, un miedo terrible a ser pisoteada, desgajada, tengo miedo a desabotonar mi piel, y que se mire el interior, tal cual es. Interior que me enorgullece en muchos aspectos, pero que a veces me avergüenza mostrar, no es que viva de apariencias, siento que no puedo. Pero hay cosas, que no puedo arrancar como cuando duras mucho tiempo sin lavar la chimenea, y esta se llena de hollín no creo ser mala persona de hecho, tengo un alter ego desarrollado… a veces demasiado ególatra, -valga la redundancia- ahora venia pensando en ello, me gusto mucho salir del trabajo y no tener ningún compromiso que cumplir, ni social, ni amoroso, me gusto la idea de ser dueña de mis pasos, y que sin tener que dar explicaciones, me llevaron a donde yo quise, y mucho me temo que lo disfrute, necesito un descanso no solo laboral, -que en estos días, mas que mi panacea, ha sido mi pequeño purgatorio- necesito un descanso de mi vida común, extraño no hacerla común, necesito un break emocional, ya no quiero recurrir a la evasión de la realidad, que quede claro que soy feliz, de quien me acompaña, y mas por los últimos sucesos, en lo que por fin se veía una salida muy lejana, todo sucedió de repente, no quiero despertarme un día con la necesidad de volarme los sesos, literalmente o no…siento que le hace falta a mi vida algo, pero no se que es amor, lo tengo, trabajo también -gracias a dios- familia, todo bien, pero hay algo, -que es demasiado molesto para mi- en mi interior, que me dice que algo falta, que hay hambre de algo mas pero ¿que es algo mas? .

Creí que el lo era, pero no, resulto que solo era un tipo, mas vacío que yo, con una vida mas patética que la mía, y solo sobrellevaba su tiempo libre conmigo, cosa que es injusta para quien esta a mi lado, Yo solo fui victimaria/victima y el victima, y el victimario/victima...pero la victima, es el hombre mas maravilloso que he conocido, y cuando pienso en el...el remordimiento de que siquiera llegue a pensar en alejarme de su lado, me indigna contra mi. pero a la ves, hay una dualidad de sentimiento que me dice que quizas mi misión a concluido con el, y de antemano se que ese no era el camino, digo en dado caso que hubiese presentado la oportunidad de algo con el victimario/victima...

No es un affaire ni siquiera llego a eso, solo pensé que El. quizás el era esa pieza de rompecabezas que me hacia falta, pero como dice Jorgue Dextler, “Cada uno da lo que recibe, y luego recibe lo que da” yo me entere que solo era una mascara para obtener un beneficio, según el ah estado solo, y bueno es una prueba de que cuando uno lleva solo mucho tiempo, tiendes a hacerte egoísta poco a poco.

Si se vale pensar cualquier cosa de mi, pero estoy consiente que soy humana, y por lo tanto tengo errores y aciertos, estuve a punto de cometer un error…y es lo que me carcome las entrañas, lo que me hace revolver el estomago, lo que me hace, remorderme la conciencia, todas las noches ahora si, que no se que hacer, excesivamente, compulsivamente, pendejamente, que creo que la palabra es correcta, esta quitándome el sueño un enemigo invisible, o quizás, al voltear de lado, me encuentre mi reflejo, así como las dos Fridas, vea a mi Némesis, mi enemiga…que soy yo misma.

Y eso, amigos, es lo que mas me quita el sueño.

¿Será que en mi, hay una Arianna que corta las venas, y otra que sostiene un recuerdo, cuando soñaba lejos de mi?...

Necesito volver a encontrarme con el gato Chessire.