Cumplir el Lunes

Cada ves que es mi cumpleaños, me pasa lo mismo, una semana antes, estoy que no quepo en mi. Me empiezan a hormiguear los recuerdos de lo bueno y lo malo. Lo que he echo y lo que no he echo. Lo que he logrado y lo que no. Entonces, es ahí cuando me divido en dos.

La Arianna mala, la que me aconseja, y me baja la autoestima como que agarra cuerda, y empieza a lastimarme con cosas como, ya vas a cumplir años, y no has echo esto, ni tienes lo otro, estas mas vieja, mas gorda, no has logrado ninguna de tus metas que te propusiste para este año. Sigues siendo una Loser y asi morirás porque mientras mas pasen los años, mas difícil va a ser cumplir tus metas y lo peor siegues en un trabajo mediocre y no te has cumplido ninguno de los caprichos que te propusiste cuando nos vimos de nuevo en tu cumpleaños anterior. Y comienzan a venir a mi mente las fotos y como me veía por ejemplo en mi cumpleaños no. 25 donde si es verdad me sentía gorda pero a comparación de como estoy yo ahorita no es nada. Y me doy cuenta que no fui al salón de belleza, ni me hice los rayos que quería ni el look, que deseaba lucir para estar "espectacular" en mi cumpleaños. Y comienzo a darme cuenta que mi vida exceptuando por algunos intermedios es una bazofia. Y me pongo de malas, y de mal humor. Nada me hace feliz y no me dan  ganas de festejar con nada ni con nadie.

Y después surge la Arianna sentimental, esa que se ha echo mas presente según pasan los años, la que me hace llorar en escenas de amor y la que se muere de la ternura cuando ve a Sofía, y me recuerda que hoy es mi primer cumpleaños sin mi Whisky, y que todo lo que quería cuando la Arianna mala aparecía, es un besito de mi pechocho, y la ahuyentaba, la borraba del mapa, la callaba. Pero ahora no esta y eso me hace sentir sin cascara, sin protección sin nada ni nadie que me defienda. y me hace llorar, me hace distraerme y ponerme de malas. Y sentir que no se si por ser Lunes, este cumpleaños esta del nabo . Y es ahí cuando surge la Arianna cabal (Esa cabrona siempre se va cuando la necesito a veces).

Y me dice que no tengo por que estar asi, porque estoy celebrando salud, pasar mi primer cumpleaños con mi hija, y mi esposo. Pero lo mejor que debo estar agradecida, porque estoy viva. Y que Dios me ama, y ella también.

Y asi, hasta ahorita 1:47 pm. Me siento, dividida en tres Ariannas, disfrutando (¿disfrutando?) mi cumpleaños sentimentalisima, distraída porque quiero estar con Sofi, y a la ves agradecida y resentida con la vida. No cabe duda que si en cada cabeza es un mundo la mía esta no se, revuelta en un universo  paralelo y raro.

Lo unico que de verdad lo rescata es su mirada, sip, pasar ESE momento en la mañana que me desperte, y que Sofi y yo jugamos a desaparecer bajo la colcha. su sonrisa, su amor, pensar en eso arregla las cosas, y minimiza este escosor por no estar con el Whisky, y me hace agradecer a la vida, lo que me ha dado y tocado vivir aun con sus sabores acidulados, aunque mi cumpleaños haya tocado este año el dia peor de la semana. Y me hace agradecer mi salud, y el dia nubladoo que hoy Dios me regalo.

Papillón.