AHORA SI, ME HE QUEDADO SIN MI CHIO

Mi Chío, mi Tio mi papa. (Mas papá que el de adn) Falleció el día 20 de Julio, a las 5 de la tarde. Estoy en shock, me siento como fuera de mi cuerpo, como cuando ves las cosas en una película muda y solo seas el espectador, No hay palabras para describir, que es lo que siento, ya que el es lo mas que sentía. Nunca le dije que era como mi papa, pero lo era, Mi única figura paterna. Ahora si siento que ya valí. Que ya me quede sola y que no hay consuelo por ningún lado. Me gustaba platicar con el, los libros que me recomendaba, y el ultimo chorrito de coca que compartimos. Los churros dulces que nos gustaba comer, el tris. La fotografía, las Chácharas. Ahora me dedico a buscar, a buscar entre su ausencia, algo aunque sea de olor que me recuerde a el. Como cuando se iba a trabajar para que no llorara, me dejaba siempre su "AQUA VELVA" para poder recordarlo hasta su venida. Y ahora, ni bebiendo va a volver. Me lo quito Dios de una manera cruel y culera. Como suele quitar a la gente buena de los que ama (Por eso soy medio atea) Se lo quitó a mi hija, ya que era lo mas cercano a un abuelo. Mi mentor, sus libros, los libros que me recomendaba y yo le recomendaba películas. Lo extraño y eso que apenas se fue tres días. "El chio Mamon" porque mi hija no podía decir Ramón. Me siento sola porque hasta el me defendía de mi Mama, defendía a Sofia de mi. La vida es cruel y culera, el la vivo como quiso, quizás como todos debimos haberla vivido. Me duermo y no sueño, y me despierto con la realidad sentada al lado mío, quisiera dormir una semana entera seguida. ¿Porque no pude estar con el? ¿Porque me tuve que ir de vacaciones? Mis vacaciones, fueron en honor a donde me llevaba porque lleve a mi hija a donde el me llevaba. De haber sabido no las tomo, de haber sabido que eran esos 10 días, los casi últimos para vernos, no me hubiera importado no ir. Aun siento que Dios es culero y cruel. Estoy enojada con el, con los doctores impersonales. Con la vida. Papillón