Mi ensueño duro solo 4 días. A pesar de que las cosas no se me han presentado difíciles, ya estoy igual de amargada, estrellada, intolerante, cansada y harta e histérica y doblemente desesperada por salir corriendo. No se si sea ya un problema de Depresión, pero siento que todos los días me despierto molesta, encabronada, sin ánimos de nada ni de ver a nadie, me molesta mi hija, me molesta la perra y hasta mi marido me molesta, siento que no los soporto y siento que no me soporto ni yo sola. No es normal, yo siempre bueno casi siempre he procurado estar de buen humor. Pero últimamente ni siquiera verme al espejo me gusta, no se lo que me pasa pero siento mi nivel de agresividad constante y al limite, me siento enojada con todo el mundo, no quiero que ni me volteen a ver, es mas, me gustaría por ejemplo en este momento quedarme acostada, y no saber de nadie, me siento enojada con medio mundo ¿Porque? Yo recuerdo que si tenia "esos" días en los que no me aguantaba ni sola, pero ahora "esos días" se han convertido en estilo de vida. Siento que estoy enojada con el mundo. Y siento que todo me molesta. No disfruto a mi hija, tengo sueño, mucho sueño, y me estreso y estallo por cualquier cosita, quiero salir corriendo saltar desde el faro y matarme. De una. Eso es lo que siento ahorita. Ganas de morir. Mandar todo a la chingada a todos y a todo. Y no dejo de pensar que hubiera pasado si hubiera elegido otra cosa, por ejemplo no regresar a Mazatlan a rogarle a un pendejo que no supo valorarme, no salir con mi esposo, no casarme y no embarazarme. Si, hasta no embarazarme. Seguir con mi idea del diseño de la ilustración Y no estar aquí, continuamente con la cabeza caliente llena de enojo solo enojo y fastidio puro (Por haber tomado las desiciones incorrectas) Quiero cortarme con una navaja castigarme acabar conmigo, Acabar con todo. Y siento al sentir una profunda tristeza, quiero llorar, llorar hasta quedarme dormida. Hasta que no me quede ni un aliento mas. Quiero regresarme al DF vivir ahí, hacer algo diferente que ser exclava de una niña de tres años, una perra y todavía cumplirle a un wey que le valgo verga, y que solo le importa su puta familia. Quiero algo diferente, tengo ganas de salir, salir corriendo dejarlos, al fin que ellos estarán mejor sin mi, empezar de nuevo, no cargar con perros, marido, niña ni nada. Conseguir un trabajo de agencia, de esos creativos creativos, y sacudirme esta cascara de piedra, que me esta ahogando, y aplastando. No quiero esta vida. Y a veces ni una.

Papillón