En un detalle decirle a mi familia que la amo, en mi trabajo demostrar que me gusta, ya no quiero quejarme solamente y hacer algo por alguien desinteresadamente, sonreirle mas a. Mi hija, dejar el estress de lado, ocuparme del trabajo solo en el trabajo. Inculcarle a mi hija, respeto y comprension, siendo mas rspetuosa y comprensiva. Leer mas, navegar por intrnet menos, volver al principio y pasar mas momentos bellos con ella. Dejar que mis frustraciones no hablen por mi. Encargarme de las plantas de mi casa ordenar mas y liberar mis cargas emocionales y de cosas amar mas pensar menos. Viajar mas preocuparme menos. Enseñarle a mi hija que  aun hay un lugar hermoso donde vivir. Enseñarle que a pesar que la vida moderna, a veces te come su modernidad, hay vida simple y sencilla que vale la pena vivir tranquilamente, dejarse llevar.

Poder cumplir con todo esto.

Hoy, si estuvieras aqui cumplirias 4 años. Perdoname si no te supe cuidar, si no te tenia paciencia, si te grite feo varias veces. No soy buena persona, eras demaciado para mi, y y no te defendii cuando te quisieron llevar por culpa de el y su mama. Perdona, probablemente estarias vivo, jugando con Sofi y quemando energias como solias hacerlo. Perdon Goyito. Perdon.

Asi es, tengo la maldita insertidumbre a todo lo que da, tengo miedo de lo que le pase a mi esposo en su trabajo el fin de mes y estoy harta de tener tanta gente de que cuidarme en el trabajo. Quisiera poder hacer un conjuro poderoso en el que me protegiera de mis enemigos a mi y a mi familia...y mas que enememigos de las personas que quieren hacernos mal. Estoy algo hartita la verdad. Necesito liberar mi energia y transformarla en buena. Y se que estare asi hasta el sabado que sepamos que onda....

Desde que me desperte siento incertidumbre, enojo y emputamiento todo al mismo tiempo. Desde las primeras horas de este dia, siento que estoy molesta y enojada. Quiero que el dia mejore pero me queda claro que tengo que desahogarme porque si no voy a explotar de otra manera, estoy enojada por cosas idiotas, por cosas que realmente no vale la pena enojarse. Pero mas sin embargo en mi nivel de ranking personal si son.

Estoy enojada porque mi familia siempre tiene la mentalidad el "no se puede" "el mejor no" la cabeza completamente cerrada a pensar en chico y no hacer el minimo esfuerzo por pensar en grande.

Estoy enojada que nuestro futuro y todo lo que tenemos este en juego y en manos de gente idiota porque va a haber recorte en la empresa de mi esposo, y se están deshaciendo de los mas viejos, para no pagar tanto. Y se quedan los imbeciles huevones que ganan 40 mil a la quincena sin hacer nada. ¿Como es posible que según "esten en numeros rojos" cuando le pagan a un mentecato bueno para nada, con aires de Andy Warhole que lo unico que hace es sentarse y pararse el cuello con ideas ajenas. A una vieja andropausica malcogida con trazas de bruja histerica y ya senil y a su marido, que mas que trabajador ya parece adorno. ¿A donde quedan todos los sacrificios que hacen los trabajadores? A donde están ellos, en los atentados? las madrugadas que cuando esta el en casa, lo regresan? y el va pacientemente a lidiar con dos jefes, ¿donde estan? Esos que ganan tanto dinero, ¿Se van a parar en la madrugada porque no salio una cosa y hay que cambiarla? ¿Se la van a rifar todos los dias, cuando hay amenazas de atentados? ¿Se van a quedar esperando hasta las 3 de la mañana cuando haya una noticia, muerto o evento que acabe tarde? ¿Le van a dar una coquita y una palmadita en la espalda cuando haya balacera y se van a poner a trabajar para que salga la noticia al dia siguiente? NO PINCHES CREO. (y si, el trabaja en un medio de comunicación).

Me tiene enojada que el culero del guardia de seguridad se vaya de su puesto a las 8:39 con 59 segundos y no pueda checar ya que vengo de un lugar MUY LEJOS pero bueno mas bien el coraje es conmigo eso se soluciona levantándome mas temprano...

Y estoy enojada, porque por mas que trato de hacer las cosas decentemente como se debe, sigo como amarrada, como bloqueada no veo avance o mas bien, el avance no es el que tenia proyectado, me da rabia y corajito que le hayan dado el puesto a una pobre ingenua que tres trabajos ha tenido y ninguno de mercadotecnia, y aparte como es amiga de la jefa, le paguen el doble que a mi, siendo que yo me chutaba su puesto, el de diseño, de cuatro empresas, dos paginas de facebook y aparte merca de 13 puntos de ventas y un "showroom". Osea de que me sirve mi preparación academica, y la experiencia laboral?

De donde hay que cogerse a satanas (O dejarse coger por el) para que las cosas se arreglen? para que a la gente como yo le hagan un campito en un trabajo donde uno pueda respirar tranquilamente? O ya de plano tengo que hacer maletas para suiza...¿? Osea en serio, yo se que son problemas con solucion pero hoy aunque sea viernes, estoy enojada con la vida. No todo en la vida es dinero, pero chingado! como hace falta sobre todo en estos tiempos.

Papillón

Quiero volver a vivir el amor tan pleno y libre como antes, sentir mariposas en el estomago, y placer al besar. ¿En que me estoy convirtiendo? Me siento a veces perdida y un poco antigüa. Siento que cada dia que pasa, mi corazon envejece poco a poco, se marchita yya no se puede romper porque como que agarro humedad. No me entusiasma nada, ni me ilusiona nada. Soy un robot...me estoy convirtiendo en robot. Papillón

No lo creo. No creo que haya ya meses del amor para mi. Ni creo que los haya habido. Nunca. Tengo 34 años y aun no he vivido y creo que ni vivire un romance de ensueño. Las peliculas te mienten, no existen los besos bajo la lluvia, ni los detalles, ni las flores ni un hombre que este dispuesto a mejorar por ti, esxtraño las cartas de amor, o los detalles...lo mas que he disfrutado de hacer el amor, es por telefono y por videollamada. Pero no ha habido nadie que me haga sentir mujer. Me hubiera gustado vivir un romance de verdad, de esos que te hacen suspirar en las peliculas, pero me tuve que conformar con u lacayo con problemas de mamitis que vivimos a un lado (y que por cierto, es una bruja controladora con un cancerbero que le cumple todos los caprichos)...mi unica bendicion es una princesa, una princesa que no me quiere. Una princesa que no he sabido cuidar. Una que cree que su papa es un rey y yo... Y yo no soy nada. Soy solo una bruja..una triste barca que navega a la deriva sin timon sola, y abandonada. Asi me siento yo. Toda mi vida sola mirando a las estrellas, esperando por algo, anelando algo que ni yo misma se. Cobarde. Eso es lo que soy. Quiero volar pero no me animo a hacerlo.  Y me he tenido que conformar con las sobritas, que la vida tan generosamente me da. Pero yo quiero mas, deseo vivir mas. Pero tengo miedo.