Acabo de ver una película de esas en las que están en Hallmark que parece que agarran todo lo cursi lo ponen en la licuadora, lo pintan del color de la estación en que la sacan (Halloween, Navidad, San Valentin etc...) y termina siendo un dulce empalagoso y cursi y es un exito para las mujeres y algunos hombres solterones que no tienen nada mejor que hacer. Y llore, asi es. Llore como solterona teniendo hijas marido y me senti sola porque desee volver a sentir ese amor que te hace impulsarte y que sientes que mientras lo tengas nada mas te va a detener. Y llore porque hoy me siento sola a pesar de estar acompañada.
Lloro por que se que debo estar agradecida que en estos tiempos de enfermedad debo agradecer que no he tenido bajas fuertes. Debo agradecer porque no he tenido a mi esposo e hijas enfermas, debo agradecer porque yo no me he enfermado y si lo hice ni me di cuenta. Debo agradecer porque tengo casa, sustento y comida y salud en mi hogar, me siento como un payaso, me siento tonta y aun asi llore porque añoro amar de nuevo con esa intensidad.
me siento perdida, y tengo miedo, quizas por eso he soñado eso. Que me siento perdida. El universo me ha mandado muchas señales muy precisas o muy difusas y aun asi me siento asi. No se que me pasa, no se donde estoy me miro al espejo y no me reconozco. No soy la Arianna de hace 10 años. Y me extraño. No se si lloro por el tiempo perdido o por el ganado ya no se ni quien soy. En mi mente vienen pensamientos recurrentes de muerte y de derrota a pesar de saberme bendecida. No se que me pasa estoy muy confundida. Hoy amanecí de malas, harta de mi vida, harta de mi y de todo. a veces me planteo que pasaria si termino de una vez con todo esto? Trato de ignorar el que por mi mente pase devolverme con mis hijas a ser polvo de estrellas y esperar unos 100 años para reencarnar. No me puedo comparar con Ana Frank porque no nos persiguen Nazis ni estamos encerradas en un sótano. Pero el encierro ya esta jugándome chueco para mi estabilidad emocional. Trato de usar cosas para distraerme pero termino como boomerang en el hastío. ¿Será depresión? sera falta de alguna vitamina? Quiero pedir auxilio pero no hayo como decir lo que siento sin que sienta que me van a juzgar de loca. Y hayo alivio temporal en videos de gente que esta igual que yo a lo mejor ellos siguen pidiendo ayuda en silencio como yo. Tengo miedo que un dia me valga y le haga caso a esos pensamientos recurrentes y aunque digan que uno es el que debe de actuar a veces siento que ellos vencen.
levantarme de la cama se ha echo tan pesado, atender a mis hijas lo veo tan grande tan gigante. No se de donde mas sacar fuerzas. No me reconozco me siento como en la película de soul. Un gran mazacote de arena que camina sin rumbo obsesionado con quien sabe que.
Necesito ayuda.
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