HOY

Me siento muy vulnerable y deprimida y decepcionada y sola, y cansada y triste y sobre todo, me siento perdida. Así me siento super perdida y no se si es sentir en general y no me cabe duda que no sea la unica que se sienta asi pero traigo cargando un buen de cosas en la espalda que no las puedo superar.

Para empezar, cache a la pinche estupida mama de mi esposo, en una conversación donde me criticaba como traia a mis hijas, si yo le hacia perder dinero a Ricardo y que realmente no hacia nada.

MI aniversario de bodas fue todo menos aniversario de por si ya no los celebro porque siempre termino decepcionada, al parecer a Ricardo siempre ha escatimado, gastos en el. Nunca una cena, nunca un detalle nunca nada. Y fue un pleitazo, porque discutimos, hasta echármele encima, ya no hay amor, ya no siento por el nada es mas ya ni se que siento o que experimento a su lado. Todo mundo felicitándonos y yo queriendo que terminara ese espantoso dia. Me causa repulsion celebrarlo. Porque cuando habia dinero el nunca se esforzó por un detalle una comida nunca. Estaba primero su trabajo, sus cosas su familia las niñas y siempre yo al ultimo y ahora años después que quiere celebrarlo, es como querer revivir una planta con las raices secas.

Me siento enojada conmigo, con el mundo, con el pueblo, con mis hijas es mas quiero desaparecer. Desaparecer para siempre, dormir y no despertar. Mis amistades, tienen sus vidas y todos y ni siquiera ya hablan en el chat, pasan dias y pongo algo y no contestan. Es obvio que se aparten. Bien dijera Ricardo nadie te quiere. Y tiene razón

asi me lo dijo ni en mi casa me quieren, y por lo visto ni el.

Me siento tan infeliz, y siento que no puedo. Antes me motiva tantas cosas pero ahora nada me motiva nada me enamora nada me prende. Siento que vivo en automatico, ya ni ganas de tejer tengo. Siento que solo vivo para servir.

Siento que ando volando bajo y una depresión gruesisisima. Ni llorar agusto puedo porque mis hijas se la pasan mameando todo el tiempo. Siento que vivo para ser su sirvienta me siento desmotivada. Creo que ya no quiero vivir. Hoy por lo menos no. He soñado que vuelvo a trabajar, que me muevo por algo pero no. solo es un sueño. Y despierto...y me deprimo de nuevo. No se como deshacerme de este sentimiento o me este faltando algo. O sea hormonal o que pedo. No tengo ganas ni siquiera de tener contacto humano alguno. Es mas ni ganas de despertarme. 

Me da coraje que aquel imbécil me critique que si la compu, que si no hago nada...si quizas el trabaje duro pero sale que su futbolito, que sus videojueguitos, que sus compañeros y la que se esta tirando. Ah porque solito se descubrio al llegar con eso bien depilado. Me dio risa, si supiera que es bien sabido que nadie limpia el jardin sin visitas...cosa que ya me vale. Ese jardin no lo pienso visitar nunca, ni ganas, ni se lo merece, de todos modos. Nunca le importo ni como o que sentia.

Hoy mas que siempre no me siento ni conmigo. 

Papillón