Aparte de que no se manejar... (Soy muy desesperada para aprender) mas bien tengo que manejar mi desesperación cuando estoy al volante...No se manejar cuando me entero de cosas que NO QUIERO ENTERARME, como por ejemplo de las relaciones incestuosas de los demás. Y mas cuando son personas que pues me quedan en el concepto que son o comparten los mismos valores morales que yo.  Ah jijo! que difícil es. Digo no soy nadie para juzgar pero siempre me entero de cosas así como bien pinches raras de los demás y eso me incomoda. Como por ejemplo me acabo de enterar de dos personas cercanas mías, andan en "esas cosas" De uno me lo imaginaba porque se le dá desde que lo conozco. Pero al otro indivodu@ no lo pensé...No con el por ejemplo. Y mas con las cosas que me acaban de contar. Es como una sensación incomoda, como cuando me enteré de que mi mama andaba con un amigo de la familia. Fue como no se, tiendo a idealizar a la gente y la gente siempre nos embarramos de mierdita de vez en vez. Pero esa persona es buena gente, que digo buena, buenísima onda. Y pues no se, pensé que era mas inteligente como para enredarse con alguien tan que trata a las "viejas" como cosa de uso. La soledad es cabrona. Oh yo de plano idealizo a las personas equivocadamente. Bueno, todos somos seres humanos y no necesariamente se nos debe juzgar por las desiciones erróneas que por el sentimiento vano y egoísta elegimos. Claro a menos que sea un patrón repetitivo. Y aquí le corto porque ya estoy alucinando.
Papillón

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Te recuerdo, así sonriente con tus camisas de Pemex...asi, dejando el olor de Aqua Velva. Asi, mi Chío.

Si, ya 12 años de camino con muchos aciertos y muchos tropiezos. No tengo literalmente palabras para describir mis sentimientos. No se si agredirte o agradecerte, lo que si estoy segura es que lo volvería a hacer, quizás cambiaría algunas situaciones, pero si definitivamente si lo volvería a hacer. Papillón

Que rapido pasa el tiempo. Ya llevamos 3 meses del 16. Y uno en el mismo lugar, diferente con menos gente al rededor. Los ánimos caídos aguantando los putazo, sin ánimos de aguantar. ¿Depresión? ¿Hastío? Comenzó tan bien pero definitivamente es cierto, la vida es una montaña rusa, Simplemente en Enero comenzamos en la cima, y para fin de mes, nos caímos hasta el fondo de un chingazo. De verdad espero que este mes sea mejor. Papillón

Desde el sábado experimenté un pequeño malestar de poca paciencia, porque mi hija es muy demandante (MUY DEMANDANTE) al grado que a veces me desespero y siento que no puedo. O expreso sentimientos que realmente no siento. El sábado no me dejó hacer el super, me rompió unos huevos, no me dejaba checar las compras, un cuchillo de palo. Domingo. Me levantó desde tempranisimo, no me dejó hablar con su papa ni para platicar cosas de adultos. Me sentí muy frustrada...hasta que el destino (dios, o quien quiera que sea) me reviró el panorama. Se me enfermo de calentura y pase la noche despierte y despierte, viéndola tocándole la respiración, pegada a ella. Su papito y yo no dormimos ni la mitad...Me causa gracia que la vida, (o alguien de nivel superior) o uno mismo, se chinga solito la existencia.  Efectivamente, hace unas horas todavía, estaba orando (Chingame todo lo que quieras pero que no te pase nada...), que razón tiene mi madre cuando me dijo que creyó en Dios cuando yo nací...Papillón

Y quien iba a decir que me iba a hacer adicta a tus ojitos verdes, a tu voz chillona y a tus desplantes de diva? Traigo una angustia en el pecho que no puedo con ella, ayer te dormiste en mis manos, tan menudita, tan amorosa, tan necesitada de cariño. Hay Merlina no te me pierdas porque te has robado mi corazón. No te me vayas, no te me separes porque sin ti, quien me va a consolar? Quien va a ser mi farolito en este mar negro solitario? Hay Merlina, donde andarás? Pienso en ti y me angustio, sera que no te volveré a ver? Tus ojitos brujos seductores. Se robaron mi alma.

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Hoy me dieron muchas ganas de llorar en el baño. Y lo hice, despacio y sin que nadie me viera. No se porque lloré si por las perdidas, si por el agobio de las perdidas, o porque. Me siento enojada, frustrada, como una olla express. Me duele y me sigue doliendo la perdida de mi Tío, me duele la perdida de mi suegro pero mas me duele que no se como aligerar el dolor de mi esposo. Quisiera sacarlo todo de una, pero no puedo. No se puede, el llora y le duele, su mama también y mi hija, mi hija quizás no sabe como sacarlo pero se que también le duele. No se si hice bien en darle la noticia tan dura y cruda, pero que podía hacer? Ocultarlo seria como tapar un hoyo, y mentirle cuando creara conciencia de eso quizás hasta me hubiera reprochado no vivir el luto en ese entonces. No puedes tapar el sol con un dedo, y te das cuenta el dolor que hay alrededor.  Y mas siendo ella tan observadora y tan inteligente. Ae que lo extraña puesto que convivio con el mucho tiempo, como aliviarles el dolor? Como acompañarlos? La gente se comporta muy rara, mas bien nos comportamos muy raros cuando sufrimos perdidas, la hermana de mi esposo se quiere casar para que su hermano la entregue...osea que pedo con la cabeza de esta pendeja!!!...En vez de pensar en bodas y fiestas, que se retrospecte y se fije que su madre y sus hermanos la necesitan...¿O será que yo estoy mal? Veo las cosas tan diferente que no me doy cuenta que estoy mal? ¿Que pasa con la lógica de esta pendeja y de todos los demas?  Y luego, el cargando y tratando de suplir el lugar de su papa con su mama, exponiendo su salud, y que lo corran del trabajo, para que la otra siga teniendo dinero para comprar bolsitas de 500 pesos en Fabricas y pagar sus deudas de las miles de tiendas y tarjetas de crédito que tienen... Y a el quien lo chequea? quien le da el hombro? En quien se puede apoyar si yo no sirvo ni madres para esas cosas? No se ni como ayudarlo...como reconfortarlo y eso me tiene como si fuera a explotar.  Me duele y no se que hacer, no se como aligerar sus preocupaciones o su carga, no se como o mas que quedarme callada, pasiva, mientras todo eso me reburbujea por dentro mientras siento que debo, dominar esa lava que me sube del hígado y me quema el corazón. Por eso lloro a escondidas, ya no tengo quien me de consejos útiles, mi tío se me fue. No se si consultar con un psicólogo, tanatologo, brujo o que se yo. No se que hacer. Papillón