LIMPIEZA DEL CLOSET

Hoy me dieron muchas ganas de llorar en el baño. Y lo hice, despacio y sin que nadie me viera. No se porque lloré si por las perdidas, si por el agobio de las perdidas, o porque. Me siento enojada, frustrada, como una olla express. Me duele y me sigue doliendo la perdida de mi Tío, me duele la perdida de mi suegro pero mas me duele que no se como aligerar el dolor de mi esposo. Quisiera sacarlo todo de una, pero no puedo. No se puede, el llora y le duele, su mama también y mi hija, mi hija quizás no sabe como sacarlo pero se que también le duele. No se si hice bien en darle la noticia tan dura y cruda, pero que podía hacer? Ocultarlo seria como tapar un hoyo, y mentirle cuando creara conciencia de eso quizás hasta me hubiera reprochado no vivir el luto en ese entonces. No puedes tapar el sol con un dedo, y te das cuenta el dolor que hay alrededor.  Y mas siendo ella tan observadora y tan inteligente. Ae que lo extraña puesto que convivio con el mucho tiempo, como aliviarles el dolor? Como acompañarlos? La gente se comporta muy rara, mas bien nos comportamos muy raros cuando sufrimos perdidas, la hermana de mi esposo se quiere casar para que su hermano la entregue...osea que pedo con la cabeza de esta pendeja!!!...En vez de pensar en bodas y fiestas, que se retrospecte y se fije que su madre y sus hermanos la necesitan...¿O será que yo estoy mal? Veo las cosas tan diferente que no me doy cuenta que estoy mal? ¿Que pasa con la lógica de esta pendeja y de todos los demas?  Y luego, el cargando y tratando de suplir el lugar de su papa con su mama, exponiendo su salud, y que lo corran del trabajo, para que la otra siga teniendo dinero para comprar bolsitas de 500 pesos en Fabricas y pagar sus deudas de las miles de tiendas y tarjetas de crédito que tienen... Y a el quien lo chequea? quien le da el hombro? En quien se puede apoyar si yo no sirvo ni madres para esas cosas? No se ni como ayudarlo...como reconfortarlo y eso me tiene como si fuera a explotar.  Me duele y no se que hacer, no se como aligerar sus preocupaciones o su carga, no se como o mas que quedarme callada, pasiva, mientras todo eso me reburbujea por dentro mientras siento que debo, dominar esa lava que me sube del hígado y me quema el corazón. Por eso lloro a escondidas, ya no tengo quien me de consejos útiles, mi tío se me fue. No se si consultar con un psicólogo, tanatologo, brujo o que se yo. No se que hacer. Papillón