PAUSA

Necesito, pensar las cosas seriamente. Quizás estoy haciendo un pancho por nada, o quizás estoy buscándole tres pies al gato. Pero tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo con ellas. No pude dormir ayer, y les voy a contar. Hace no más de dos o tres semanas tuve una plática a solas con mi suegra, que quería y tenía la intención de convencerme de que este Diciembre nos casáramos por la iglesia.

El tema de por sí para mi es tabú ya que tengo otras ideas acerca de mi religión. Y es opinión particular y solo mía. El caso es que bueno, soy una persona que no me gusta que me digan lo que tengo que hacer, pero que me enseñaron que el respeto al derecho ajeno es la paz, pues me senté a escucharla. Ojo, escucharla no nada más oírla y ya.

Me dijo los beneficios de una boda por la iglesia, me quiso vender la idea, y pues convencer en pocas palabras que es indicado y bla, bla bla. Hasta ahí dije entre mi ok, respeto la idea, no la comulgo pero lo respeto. Pero la plática se torno, tétrica cuando me dijo que había ya investigado el donde como y porque, ya había visto lo de las platicas y que siempre le ha comentado que ELLA QUERÍA que nos casáramos en la iglesia en el que se casaron ellos.

Ahí, automáticamente, se activo un arma nuclear de autodefensa personal y mental y pum! Me bloqueé, por completo. Pero usando todo el tacto en mis reservas posibles le comente que era muy amable pero que no lo había pensado en serio, que lo que me preocupaba era la casa, y que ahorita eso era en lo que se centraban todos mis pensamientos. Y le deje claro que si me casaba en alguna iglesia, seria en la que eligiéramos los dos como pa-re-ja.

Pero ahí no acabo todo, una semana entera, duramos platicando las cosas, dialogando, a veces se tornaba desagradable y cansino mentalmente, y hasta a oídos de mis amistades llegaron que ya me casaría en Diciembre, por supuesto que dije que no. Ahora mas convencida que nunca, ponle que quizás si hubiese querido si la idea hubiese sido propuesta por el. Pero no por ella.

Ahora acaba de surgir otra nube sobre mi “flamante” y ya no tan acá matrimonio. Después de que él, le dijo que no, que queríamos ver lo de la casa, (particularmente me da muchísima ilusión pensar en que color pondré aquí o allá o como decorar) y sobre todo que tendré algo mío, y solo mío que compartiré con quien quiero y amo, mi espacio mi mundo mi lugar.

Bueno pues resulta que me llama el susodicho y que me dice que le pidió su mami que estemos con ellos en la misa de 30 años para recibir una bendición...mis antenitas de vinyl me advirtieron un doble fondo a sus palabras me hice la tonta y le dije, ¡Pues claro, si nos invitan por supuesto que estaremos con ellos!...y él dijo no, ahí con ellos, ¿quieren que seamos sus padrinos? Y me dijo, no ahí con ellos, sin vestido blanco ni madrinas ni nada nada, nomas una bendición,…
¿Ósea cómo?, no voy a llevar vestido blanco, ni flores ni disfraz ni nada solo una bendición? Me cree lo suficientemente pendeja como para tragármelo? Si es una bendición o tenemos porque estar en el podio hasta enfrente. No soy católica activa pero no pendeja. Y le dije que no. No iba a prostituir mi idiosincrasia, y me molestaba que el, conociéndome, aceptándome como soy –en apariencia- me diga eso porque se volvió después una lucha de voluntades, de que si no podía hacerlo como favor y que no me costaba nada decir que si.

Y es ahí cuando me dolió mas. Porque se supone que el y yo ya somos familia, somos dos, pareja de par par PAAAAR. Y me está chantajeando emocionalmente para aceptar para complacer voluntades ajenas.

Futa me siento del nabo.

¿Se vale sacrificar los ideales de la persona con quien te casaste solo por cumplir voluntades ajenas? a pesar de que sabes que la persona que se supone aceptaste y quisiste estar con ella, se niega? Eso no es estar casados, al menos no para mí.
Es verdad que uno se tiene que poner de acuerdo con tu pareja, y ver que pasara. DIALOGANDO pero yo no planee un matrimonio así.

porque si lo hago soy capaz una de dos, o no ir a la iglesia a la mera hora o decir en plena iglesia que no o hacerlo y guardarle rencor para toda mi vida y eso no se vale.

Hoy siento que lo aborrezco un poco y prefiero no verlo, no es la manera más valiente de enfrentar los problemas, pero me conozco perfectamente y con lo atrabancada que soy quizás las cosas se tornen feas, me sabe muy mal ahorita y eso de estar casada, no me está gustando. Como le dije a él, voy a defender mis ideas hasta la muerte. Mientras no ponga en peligro la vida de los míos, defenderé mis ideas (justas o equivocas, o que se yo) pero son mías, es mi forma de pensar y sobre todo mis creencias.

Imagínate como me siento a punto de ir a firmar lo de la casa….quisiera ponerle pausa, y pensar. Y más que me hablo ayer a la medianoche, para decirme “Solo dime sí o no” y como le dije “hablamos después” me dijo, sí o no. Silencio. Bueno, buenas noches. Clic. Colgó. Y yo con el cogote lleno de piedras verdes. Perdón por ser tan pesada pero bueno quería descargarme un poco.

Papillón