DESCANSO DEL FIN DE SEMANA

No me gustan los lunes. Es definitivo. La verdad me gustaba cuando estaba en la escuela, porque podía ver a mis amigas. O cuando estaba en la radio, ya que los lunes comíamos todos juntos y nos poníamos al tanto de nuestro fin de semana. Pero ahora que estoy trabajando con dos personas hombres, que pues la neta no tienen así mucho tema de conversación y no es que tengamos mucho trabajo o nada es que simplemente son así de secos. Y bueno pinta para que no me gusten para nada, ahora que tenga a mi bebe, Me va a ser muy difícil separarme de ella. Y eso que todavía puedo disfrutar de que este conmigo, tengo apenas 5 meses de embarazo y ya estoy pensando en un negro futuro. Me abre levantado con el pie izquierdo? Los domingos no deberían de durar tan poquito. O mejor aún, ¿Para qué trabajar un sábado solo 4 horas? Debería ser oficial que un trabajador por derecho descanse sábados y domingos. Todo en esto estoy pensando ahora a las 3:34, Todavía falta una larguísima hora y media para ir a casa. No tengo mucho trabajo así que también estoy haciendo horas nalgas. Bueno haciendo como que estoy ocupada en algo pero realmente Septiembre siempre ha sido un mes muerto sobre todo para las empresas de servicio excepto para las hoteleras, ok hay puente el 15 de septiembre pero no creo poder descansar esa fecha ya que viene de visita mi papa…Y no es una visita súper esperada. Ahora que toco el tema ayer me sentía enojada cuando colgué con el porqué hablo para confirmar que si venia. De por si mi relación con el no es buena. Bueno de mi para el. El cree que si. Pero la neta no , la historia es larga y la verdad ahorita me da flojera explicarla. El caso es que “llevo la fiesta en paz” por que no quiero tener problemas de conciencia después. El caso es que hace unas dos semanas mi mama me mostro una cara que no conocía y que la verdad me desilusiono muchísimo, por no decir que también me dolió. Todos somos humanos, ok, pero bueno uno de chico ve a sus papas como unos pilares o al menos eso trata, y bueno yo que solo viví con mi mama, ella era mi mejor ejemplo de conducta, cabalísimo, y bueno lo que yo siempre quise ser cuando fuera mama. Ahora no estoy segura. ..también es un tema que es largo de explicar y que después se los cuento a detalle. El caso es que de pronto por las hormonas y no sé, me sentí sola. Si sola, sola en el sentido de que las bases de mi educación se me desmadraron todas. Me sentí como edificio después del temblor del 85. (Los que vivieron en el DF en 1985 me entienden). Y me pregunto y me llena la cabeza de dudas, ¿Algún día decepcionare a mi hija igual que me han decepcionado mis padres? Eso me da miedo. Y ayer llore, pero Dios es sabio y es bien sabido que pone a la gente en tu camino por alguna razón y a mi me puso un marido con un razonamiento muy lógico, y me consoló, me quede tranquila pero con la duda pues rondándome mi cabecita dura…hasta que hoy recibí la cereza del pastel, y un amigo me dijo algo que me dejo tranquila “Los hijos tienen el don de sacar lo mejor de nosotros”...quiero ser la mejor persona posible por mi hija, ser si no una diosa perfecta, como equívocamente han tratado mis padres de aparecer ante mis ojos, darle a entender que soy después de su madre, mujer y ser humano, y que también la cago y la acierto. Para que el día en que mi débil humanidad me gane, no se lleve la desencantadas que me he dado yo. Papillón