Circulo Vicioso

Esto de ser siempre, la hija mas bruta de los papas, la sobrina mas gorda para las tías, la diseñadora con menos estilo para los jefes, la mujer menos agraciada para las amigas, la mas torpe, la menos inteligente, la mas inútil de las nueras. La mas imperfecta para la familia me esta cansando. A veces no puedo mas. No se que va a pasar con la pequeña Sofia. Toda mi vida, la mayor de las veces crecí con rabia y amargura porque se la pasaban comparando con alguien mejor. Muy pocas veces mi mama presumió mis logros, muy pocas si no es que nunca mi papa me presumió con sus amigos de echo aun me sigue comparando en mal pedo con Adriana, mi media hermana (Putativa, porque ni la misma sangre llevamos) Ella siempre que bilingüe, que si gerente de no seque vergas empresa, que si es una chica muy madura, etc.. etc..Siempre me he acostumbrado a perder, a ser la menos agraciada de todos, la gordita buena onda, la que agarra un trabajo por necesidad, la que emplean por lo buena que es como burro de carga mas no por su talento. Y que le queda a mi hija? Ahora si, todo mundo me felicita porque tengo una hija muy bonita, (Que la neta si es cierto) pero que no puedo disfrutar porque mi marido no me deja dejar de trabajar para estar con ella, y sin embargo me tengo que acostumbrar a tenerla unas dos máximo tres horas porque llego a las 6 y ella se duerme a las 8. Y tengo que aguantar que la pinche vieja de mi suegra, me remuela que la niña ya se acostumbro a ella, (Cosa que me hace morir de celos) y que solo a ella le hace esto u aquello, ¿Solo a ella? ósea que soy yo? una pinche canguro? Y que soy para mi niña? Me reparte el alma no ser lo máximo para ella, y si. Quiero ser lo máximo para ella pero dadas mis circunstancias que soy una ninguneada no se si sea mejor dejarselas para que ella si sea algo mejor que yo y yo...pues yo retirarme de su vida. Asi de simple, he pensado agarrar mis cosas de oro y venderlas y desaparecer...o simplemente desaparecer. Me moriría si recibiera mas atención la idiota de mi suegra, o cualquier otra persona de parte de ella. O simplemente que me vea como me ve toda la gente. Nada. El único que me apoya y (¡Pobre!) Como me aguanta es el papa de la niña. Quizás se venga de como soy no dejando trabajar. Y así sucesivamente se va haciendo un circulo vicioso. No creo que se depre post-parto. Mas bien me da depresión la vida. O es que me interesa mucho la opinion que tienen los demas de mi. Y es creo derivado a que toda mi vida creci comparada con otros. No se que vaya a hacer, lo que si es que no quiero que mi hija viva lo mismo.