FRUSTRACION, ENOJO CRONICO O AMARGURA

TEngo exactamente dos semanas con esos sentimientos y no se de donde vienen, si ya me deberia de haber bajado (ni siquiera he tenido relaciones en meses) asi que no es por ahi. No soy feliz y no se porque no lo soy. No se si es estress, no se si es depresion o ambas. Pero cada dia pierdo mas facilmente la cordura, la paciencia y las ganas de vivir. Grito, despotrico, ataco y ya son pocos los momentos en los que sonrio y disfruto. No hay cosa que disfrute, que me haga reir que me llame la atención. Mi hija me pregunta que si soy feliz a cada rato, y me pregunta que si estoy contenta, que si ella es buena...es la niña mas buena del mundo. Yo soy la mama mas mala del universo. Ni los chocolates, me animan. Nada. Se supone que los animales que suben tu autoestima, y que las endorfinas y las putasmadres. Pero he pensado en, en ya no molestar mas. En que mas grite, volverme de vapor, de vapor de agua y que mis voz se vaya apagando, y que conforme se vaya callando su mente se olvide de mi. Y borre todos los pensamientos y recuerdos malos. Todos los gritos. Y las palabras hirientes. Las veces que le he dicho que ella me hace enojar, que no me hace caso, que pareciera que disfruta hacerme enojar, las veces que la he echo llorar. La he castigado. Le he maximizado los accidentes. La vez que al irme dije ¡tonta! No se si me escucho, espero que no. Quiero desvanecerme de su vida ya que no soy la mama que planeaba ser, cuantas veces soñe con ella en la panza que reiriamos, jugariamos. Que estaria con ella, pero no es asi, la atemorizo cada vez mas, y me convierto en un mosntruo. No quiero ser un monstruo,  quiero ser una mama buena.